-Метки

ангина анимация афоризмы баклажаны блог блоги венецианский карнавал видео винные пробки вино вишневая наливка вода всё о фотошопе георгин грибы дневник жан татлян живопись закачать заколка здоровое питание здоровье интерьер картинки картинки на фото картинки(стихи коипьютер комментарии компьютер консервация котоматрица апреля кулинария медицина мой плэйкаст молчаливый любовник мужчины музыка музыкальная шкатулка нежная рамочка ник вучич обмен веществ орешки открытки и т.д. оформление постов пирог. питание повелитель мячиков позвоночник пойстеры пригодится прикол приколы. природа причёски рамочек для тектиа рамочки романтика и т.д.) салаты сало сила мысли скачивание видео советы советы новичкам старое радио стихи сумка за пять минут текст тест туфля-открывалка факты о женщинах фигурки фонтаны фоны фоны с бабочками фото цветы чаи часики эпиграф юмор

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Редактор фотографий Редактор фотографийРедактор фотографий и изображений для быстрой обработки и сохранения. Возможности включают в себя: изменения размера, обрезка, наложение некоторых эффектов, улучшение качества изображения.
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Скачать музыку с LiveInternet.ru Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Резюме

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

Как легко очистить стиральную машинку от накипи? Очистка стиральной машины от накипи ...

Женщины в PNG - (0)

Клипарт-девушки (png) 1 часть

Без заголовка - (0)

КАК УБРАТЬ ОТЛОЖЕНИЯ СОЛЕЙ НА ШЕЕ Отложение солей на шее называют остеохондрозом шейного отдела п...

Без заголовка - (0)

♥ღ♥Ты засиделся за компом? Встань и разомнись!♥ღ♥

Без заголовка - (1)

Как правильно есть фрукты.  Д-р Стивен Мак лечит неизлечимо больных раком нетрадиционным...

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vera-vala

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 1212

Когда женщина живёт одна...

Дневник

Четверг, 29 Июля 2010 г. 17:05 + в цитатник
 (200x276, 12Kb)
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.


15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с
секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22.Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.


Форум "Хит FM Тольятти."

--------------------------------------------------------------------------------
Рубрики:  юмор
женщины

Метки:  

Берегите мужчин!

Воскресенье, 23 Мая 2010 г. 22:34 + в цитатник
Это цитата сообщения _Береза_Серебра_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Берегите мужчин)

Немного юмора, да не обидятся на меня наши мужчины
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
2. Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки , заведите себе красивых, умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство;
6. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета, посмотрим, кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой;
9. Если мужчина не моет за собой посуду, кормите его яблоками;
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12. Если мужчина назвал в постели вас другим именем, скажите ему, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине;
14. Если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом;
15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе;
16. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником, а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать;
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг;
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки;
21. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
 (395x300, 16Kb)
Читать далее
Рубрики:  мужчины

Метки:  

Лучшая вакцина-народная медицина.

Дневник

Пятница, 12 Марта 2010 г. 23:35 + в цитатник
Смотреть! Лечим склероз.


Рубрики:  видео
юмор

Метки:  

Женщина и компьютер.

Вторник, 09 Марта 2010 г. 22:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Juracp [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Компьютер для женщин! Читать всем! Мегажесть!!! :))))



Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.



Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.

Предисловие от автора:

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

О мужчинах с юмором.

Суббота, 06 Марта 2010 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения MARIyanna01 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного юмора про... мужчин




Мужчины как...


- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;






Рубрики:  юмор
мужчины

Метки:  

А. Райкин В греческом зале...

Дневник

Пятница, 05 Марта 2010 г. 01:44 + в цитатник
...дали...дали нам два дня выходных...


Рубрики:  видео

Метки:  

 Страницы: [1]