Не секрет, что в период проявления ПМС (предменструальный синдром) у многих женщин появляется прямо-таки зверский аппетит. Многие жалуются, что всего за неделю умудряются набрать лишние килограммы. Так вот, чтобы этого не происходило, предлагаю воспользоваться особой диетой, которая не только предотвратит набор веса, но и облегчит головные боли, отеки и боль в груди – все, что связано с задержкой жидкости в организме. В этот период советую сосредоточить свое внимание на продуктах, богатых витаминами B6, Е и минералами кальцием и магнием. Витамин Е содержат растительные масла, орехи, семена, авокадо, рыба, спаржа и коричневый рис; витамин B6 – бобовые, ростки пшеницы, неочищенное зерно, рыба (особенно жирная), бананы, птица; кальций – молочные обезжиренные продукты, листовая зелень, семена, орехи, консервированная рыба; магний – орехи, чечевица, семена, коричневый рис и пшеничная крупа.
Что касается рыбы, то попробуйте в этот период приготовить вкусные и полезные блюда из лосося, тунца, форели, сардин, макрели и сельди.
Ешьте много овощей и фруктов, зелень. Пейте травяные отвары, воду, чай из шиповника, овощные соки.
Все перечисленные напитки являются хорошими мочегонными средствами и не позволяют лишней жидкости задерживаться в организме.
Помимо перечисленных в примерном меню продуктов два раза в день съедайте пригоршню семян или орехов (без соли), дыню или арбуз, плоды цитрусовых (в зависимости от сезона). Избегайте соленых продуктов, алкоголя, кофе, сладких газированных напитков и сахара. Ограничьте до минимума потребление сложных крахмалов (цельнозерновой хлеб, картофель).
ЧИТАТЬ ПРИМЕРНОЕ МЕНЮ

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения


Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в***л - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Это поистине чудодейственное средство всего за несколько минут решит многие ваши проблемы! Вашу кожу… он очистит от мертвых клеток, улучшит цвет лица, уберет сосудистый рисунок; (это займет 1-2 минуты)
Просто протрите долькой лимона ваше лицо. Это освежит и тонизирует кожу. Лимон содержит ферменты, которые помогают чистить кожу от мертвых клеток.

Лимон – истинное спасение при жирной, проблемной коже: он сужает поры, очищает и укрепляет кожу, улучшает ее питание. Для некоторых людей неразбавленный лимонный сок может оказаться довольно агрессивным средством. В таком случае протирайте лицо разбавленным лимонным соком (смешайте его в пропорции 1:1 с минеральной или кипяченой водой). Эта процедура полезна и при угревой сыпи. Ополаскивать и вытирать кожу после этого не рекомендуется, пишет УНИАН.


Кроме того лимонный сок постепенно избавит вас от нежелательных веснушек и пигментных пятен. А дряблую кожу сделает более свежей и упругой.

Избавиться от веснушек или сделать их менее заметными поможет смесь из лимонного сока, воды и столового уксуса, взятых в равных количествах. Если кожа сухая, добавьте немного глицерина.

Ваши зубы… он сделает светлее на несколько тонов(!), снизит кровоточивость и снимет воспаление десен, а также предупредит развитие кариеса. (это займет 2-4 минуты)

Для этого натирайте зубы кожурой лимона. Хорошего эффекта также можно достичь, если чистить зубы утром и вечером лимонным соком. Для этого на смоченную теплой водой зубную щетку выдавить немного лимонного сока и приступить к процедуре. Лимонный сок можно прибавлять к воде для полоскания зубов – это особенно полезно при кариесе, пародонтозе и воспалении десен. Такое полоскание уменьшит зубную боль.

Помимо ослепительной улыбки вышеуказанные процедуры дарят вам свежее дыхание….

Ваши локти… станут светлее, нежнее и мягче. (это займет 5-10 минут)
Для этого сухую, потемневшую кожу локтей достаточно протирать ежедневно половинкой лимона. Через несколько минут лимон смыть теплой водой, просушить локти полотенцем и нанести увлажняющий крем или оливковое масло.

Ваши ногти… станут крепкими и блестящими! (это займет 3-10 минут)
Для этого протирайте ногти лимонной кожурой с мякотью. Также укрепляют и отбеливают ногти ванночки для рук с маслом лимона. Лимонный сок укрепляет ногти: делает их твердыми и предотвращает расслаивание.

Ваши волосы… заискрятся на солнце! (это займет 5-10 минут)
Для этого ополаскивайте волосы после мытья водой с соком лимона (эффективно также смешать его в равных пропорциях с водкой или чайной заваркой). Это заставит ваши волосы сиять! Если у вас сухие, ломкие волосы и много перхоти, то от всех этих недугов поможет избавиться лимон.

Ваши ноги… избавятся от неприятного запаха.
Для этого 2--3 раза в неделю готовятся антисептические ванночки для ног: в теплую воду добавьте сок лимона.

Кроме того… Цитрусовый аромат лимона повышает настроение, тонизирует и воодушевляет.

А ежедневное питье четырех стаканов воды с лимоном поможет организму избавиться от токсинов и шлаков, что не замедлит благоприятно отразиться на состоянии волос и кожи. Свежего вам настроения!!!
sezam .



tatasoz-

О фарше котлетном замолвим мы слово ...

Для классических котлет, битков, пельменей и фрикаделек лучше брать смесь говяжьего и свиного фарша. Суховатый говяжий фарш «в одиночку» идет в запеканки и пироги. Жирным свиным рубленым мясом фаршируют овощи и дичь. Манты и кебабы делают из бараньего фарша. Он состоит наполовину из мяса, наполовину из бараньего жира (называется курдюк).
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Советы хозяйкам которые любят готовить и делают это с удовольствием.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Мужчины как правило все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — ни одного слова из них не вытянешь. А ведь, может, мы делаем что-то не так в постели??? Может, любимый ждет от нас чего-то другого???

Константин
«Этот самый целлюлит расстраивает меня не потому, что он есть у моей девушки, а потому, что она его стесняется, прячется под простыню и выключает свет. Она совершенно не дает на себя любоваться!»

Денис
«Оксана следит за собой: ноги там, подмышки — это святое. Но… не знаю, как ей сказать… В общем, у нее на сосках растет пара волосков. Они почему-то у нее не в счет. Лучше бы их не было»

Алексей
«Моя девушка настолько меняется в лице во время секса, что даже иногда меня пугает»

Илья
«Я не зациклен на своем члене, но иногда мне хочется, чтобы моя Лена, ну, уделяла ему чуть больше внимания, что ли…»

Василий
«Стоит нам принять вертикальное положение, как Вика начинает запахиваться. А мне нравится видеть ее голой не только в спальне»

Сергей
«Ночью в спальне у нас все по графику, но стоило мне предложить Ксении заняться сексом в машине, она сделала такое лицо, будто я ей не муж, а водитель такси. Обидно!»

Андрей
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия,
сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

tatasoz-


Почему люди считают, что все девушки хотят замуж!? Почему думают, что мы живем ради "белое платье - торт - бла-бла-бла"? Почему НЕ ХОТЕТЬ замуж - НЕнормально???

После того, как вам исполняется 20 лет, первым вопросом всех тетушек, бабушек и даже друзей, не видевших вас какое-то время, становится :"Ну что, ты еще замуж не вышла?" Нет! НЕТ! И НЕТ! Вы что получали пригласительную открытку на мою свадьбу? Снова: НЕТ! Так к чему же эти глупые вопросы?! Очень мне нравится фраза: "Старушки перестали говорить мне на свадьбах "ты следующая", когда я стала говорить им то же самое на похоронах!"

Неужели спросить больше не о чем? Неужели без этой пресловутой пометки "замужем" (или уж на крайний случай "хочу/собираюсь замуж") ты становишься неформатной для общества?

Почему телеведущие-свахи считают, что нормально и допустимо говорить 27-летней девушке : "Я бы на твоем месте к нему присмотрелась - в свои годы ты уже со многим опоздала" - и сопровождать эту речь назидательно-сочувственным взглядом!? С чем же, позвольте, она опоздала? Бросьте! Я не видела ни одну девушку за 25, изможденную погоней за свадьбой и составлением списка того "с чем она опоздала"! Они абсолютно нормальные, полноценные и счастливые барышни!

Откуда у современных людей такой жуткий шаблон: незамужняя девушка - несчастная!? Откуда эта ограниченность и зашоренность? Возникает ощущение, что чем бы ты не занималась в жизни и какой бы умницей не была во всем остальном, но если ты не бросала еще букет подружкам невесты, не походила 9 месяцев как утка и не помыла две кружки вместо одной - ты ущербна! Смешно ведь!

К слову сказать, на отсутствие мужчин в своей жизни я никогда не жаловалась и, несмотря на мой юный (по моим, видимо,понятиям) для замужества возраст, уже успела получить несколько раз те самые предложения руки и сердца. Так что вряд ли мою неприязнь к замужеству можно списать на недовольство и одиночество.

Тем не менее, у меня никогда не возникало желания примерить в магазине свадебное платье, даже из любопытства. Я никогда не завидовала выходившим замуж подругам. Напротив, мне всегда немного было жаль невесту: она как свадебный торт - символ торжества - должна сидеть, непереставая улыбаться, целоваться по команде "Горько" (причем, частота этого позывного напрямую зависит от увеличения гостями градуса и количества алкоголя), потом ее крадут и банально выкупают, а под конец все и вовсе забывают о главных фигурах праздника и просто развлекаются в то время, как бедная новобрачная сидит в своем шикарном блиндаже из рюшечек, в котором и двигаться-то сложно, не то что отплясывать на собственном "главном в жизни дне"!

И если уж быть совсем честной, то не нравится мне даже само слово "жена" - какое-то оно тяжелое, неуклюжее и добавляющее возраста! Честно!

Сказать, что я против брака..Нет, вряд ли. Я против насилия девушек фразами: "Тебе пора замуж", "Ты еще не замужем?", "Когда на свадьбу пригласишь"? Ужас! Почему с такими вопросами не пристают к мужчинам? Ведь они тоже неотъемлемая часть этой самой свадьбы! Но нет же! Неженатый мужчина - холостяк! (Заметьте, как гордо звучит). Незамужняя девушка - старая дева. Не чувствуете подвох?

Из-за этой-то несправедливости я, пожалуй, и не хочу замуж. Видимо, отчасти даже из чувства противоречия. Девушка должна выйти замуж, и желательно до 25. Минуточку! Кому она должна? Забудьте, милые барышни! Никому мы ничего не должны! Если хочешь - говори ему "ДА". Не уверена - твердое "НЕТ". И пусть катится к черту весь этот заплесневелый порядок!

Многие ли из тех, кто толкает нас к замужеству, были действительно счастливы в браке? Хорошо, если хотя бы 30%. Так что пусть подумают им ли давать НАМ свои неценные советы!:agree:

tatasoz-


При суровом российском климате без теплой зимней одежды не обойтись. Поэтому на протяжении не только многих лет, но и веков, дубленки и шубы остаются популярными и востребованными. Выбор зимней вещи – дело не простое. Нужно учитывать множество факторов, чтобы покупка радовала не один сезон. Итак, дорогие девушки, для вас немного полезной информации:

Дубленки.
Самый теплый и ноский велюр - из российских и турецких овечьих шкур. Сохраняет качество и хороший внешний вид на протяжении нескольких сезонов. Недостатком является тяжесть вещи.
Легкостью и воздушностью обладают испанские и итальянские дубленки. Из мягкого велюра шьют элегантные, модные модели сложного покроя. Недостаток – невысокие теплозащитные свойства и носкость изделия.
На что обратить внимание при выборе вещи:
Качество можно определить по лицевой стороне: поверхность должна быть гладкой, шелковистой, не «лохматой».
Признак хорошей отделки: если провести по дубленке ладонью, остается четкий след.
На лицевой стороне не должно быть следов от краски и клея, жирового налета, солевых пятен, царапин или других повреждений.
Если вещь покрыта водоотталкивающей пленкой, обработка должна быть равномерной, однотонной, не липкой.
Поверхность должна быстро разглаживаться, если ее помять руками.
О хорошем качестве свидетельствует наличие двойных швов, маркировки с полной информацией о месте изготовления вещи и указаний по уходу за ней.

Рекомендации по уходу:
Дубленку следует регулярно обрабатывать водоотталкивающими аэрозолями для замши и кожи.
Нельзя сушить вещь вблизи отопительных и нагревательных приборов.
Следует применять средства против моли.

Шубы.
Самыми теплым мехом считается мутон и лиса. Прохладнее - соболь, песец, бобр, шиншилла, нутрия, норка, каракуль. Замыкают список сурок и горностай. Степень носкости вещи: выдра – 20 сезонов; норка и каракуль –10; писец, овчина, лиса, соболь – 7-8; белка, нутрия, каракуль, ондатра – 4; шиншилла, кролик – 2-3 года.
Шубы из меха водных зверьков нутрии и бобра можно носить в дождливую и слякотную погоду.
«Короткошерстные» шубы (норка, каракуль и др.) больше подходят дамам зрелого возраста. Изделия из длинного меха (лиса, чернобурка, писец) – украшают молодых девушек.
На что обратить внимание при выборе вещи:
О высоком качестве меха говорят блеск и сочность цвета, одинаково ровный и густой по всей длине волос, прочно держащийся на месте (для проверки нужно его слегка подергать).
Изделие, сшитое из мелких кусочков ценится низко, т.к. прослужит меньше (для поверки загляните под подкладку, она должна быть не пришита снизу).
Резкий и неприятный запах говорит о низком качестве вещи.
Необходимо наличие бирки, содержащей информацию об уходе за изделием.
Крашенный мех следует проверить на стойкость краски. Для этого нужно немного потереть мех рукой, обернутой носовым платком. Если платок испачкался, прочность окраски ненадежна.
В России действует требование обязательной сертификации всех меховых изделий. Наличие документа, подтверждающего качество вещи, должно прилагаться к шубе, купленной как в дорогом магазине, так и на рынке.

Рекомендации по уходу:
Нельзя хранить шубу в сложенном виде и вешать на проволочные плечики.
Рекомендуется беречь мех от прямых солнечных лучей, сухого воздуха, моли.
Не следует распылять непосредственно на шубу духи и туалетную воду.

Альтернативой мехам из натуральных шкур является их имитация – искусственный мех. Он не слишком долговечен, но продается по сравнительно низкой цене.
Рекомендации по уходу:
Беречь от дождя, по возможности не носить сумки на плече, т. к. мех может примяться.
При стирке отпарывать подкладку, мокрое изделие сушить на плечиках, вдали от отопительных приборов.

Будьте красивы и нарядны даже в суровую зимнюю пору!

tatasoz-


Если есть желание попробовать вегетарианский метод похудения, предлагаю вам диету, которая предполагает отказ от мяса и рыбы. Она более ограничена, чем те диеты, где употребляются все группы продуктов.
Если вы хотите соблюдать диету без мяса, рыбы или птицы, то вашему организму будет не хватать витаминов группы В, железа, селена и цинка, которые входят в состав перечисленных продуктов. Если вы совсем откажетесь от молочных продуктов (сыра, яиц), то это может привести к нехватке кальция и белка.
Чтобы заменить питательные вещества, содержащиеся в мясе, рыбе, птице, советую употреблять побольше темно-зеленых листовых салатов и овощей, бобовые, орехи и семена, неочищенное зерно, сушеные персики и курагу. Все перечисленные продукты имеют в своем составе железо, селен и витамины группы В. Источником кальция и белка являются следующие продукты: семена мака, кунжут, тофу, витаминизированное соевое молоко, миндаль, соевые бобы, инжир, фасоль, шпинат, бразильский орех, турецкий горох нут, брокколи, зелень, белокачанная капуста и белый хлеб, бобовые, макароны и неочищенное зерно.
Если вы не хотите быть строгой вегетарианкой, то вместо мяса советую употреблять рыбу, иначе можно лишить себя очень важных и незаменимых жирных кислот Омега-3. Вместо рыбы, при желании, используйте льняное семя, грецкие орехи, арахисовое или рапсовое масла.
Данная диета рассчитана на 1500 ккал в день и удовлетворяет требованиям по содержанию жиров для такой диеты.
Обязательно выпивайте каждый день стакан соевого или коровьего обезжиренного молока. Съедайте два раза в день по пригоршне очищенных тыквенных семечек, кунжута, семян подсолнечника или грецких орехов, кешью и миндаля (только без соли), сушеные персики и курагу. В вашем рационе должно присутствовать достаточное количество разнообразных фруктов и без ограничения – листовая зелень, зеленые салаты, помидоры, лук, специи, свежие и сушеные травы. В качестве заправки используйте лимонный сок, уксусы и соусы без масла (низкокалорийные).
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ПРИМЕРНОЕ МЕНЮ

tatasoz-

Желание похудеть, пожалуй, одно из самых распространенных женских желаний. Постигая нелегкую науку похудения, мы часто совершаем одни и те же ошибки. Достижению цели – похудеть и сохранить здоровье (что, на мой взгляд, немаловажно) – мешают многие факторы, в том числе реклама и советы непрофессионалов, а то и мошенников (вспомним, хотя бы, пластыри, якобы снимающие аппетит, «тайские таблетки» или «гербалайф»).
Чтобы не подвергать свое здоровье риску, предлагаю разобраться в актуальных вопросах питания. Часто впадая в крайности, другими словами в «голодные» диеты, мы забываем, что во всех аспектах нашей жизни следует придерживаться золотой середины. То есть, когда мы говорим о питании, то должны понимать, что именно разнообразие продуктов в рационе – полезно для здоровья и эффективно для похудения.
Но сначала давайте все же поговорим о мифах и заблуждениях сбивающих многих женщин с правильного пути похудения.
Залог успеха – «танцы до упаду»
Пожалуй, самый распространенный миф заключается в том, что с помощью только тренировок, без правильного питания, можно избавиться от лишнего веса. Но по опросам посетительниц фитнес-клубов, ясно видно, что они не только не худеют, но и наоборот, толстеют. Причина очень проста: не привыкший к жесткому режиму работы организм требует все больше еды, и значит калорий. Разумно сочетая нагрузки и режим питания, вы добьетесь уменьшения своих параметров – «включится» механизм жиросжигания и произойдет замена жировой массы на мышечную. Мышцы весят больше жира, поэтому сначала вы даже наберете вес, но затем уйдут лишние сантиметры, а вскоре и килограммы.
Иногда меньше, не значит лучше
Так уж сложилось с древних времен (еще с тех пор, когда наши предки жили в пещерах), что наш хитрый организм очень своеобразно реагирует на уменьшение рациона питания. Получая малое количество калорий (по мнению диетологов – менее 1000–1200) он замедляет обмен веществ и перестает сжигать жиры, откладывая их на «черный день». После жестких ограничительных диет или голодания, вы
начнете снова, причем еще более ускоренно, набирать вес. Учитывайте, что во время снижения рациона жировые клетки лишь уменьшаются в размерах, а затем в период обычного питания, активно размножаясь, создают новый запас. Вот почему «голодные» диеты не столь эффективны. Что подходит одному человеку, может не подойти другому, ведь у всех совершенно разный обмен веществ.
Перекусы на бегу и фрукты: не считается!
Скрупулезно подсчитывая калории, мы как-то забываем о перекусах: кусочках, глоточках, карамельках, батончиках и так далее.
К вашему сведению в одной карамельке 200 калорий, в безобидном печеньице и того больше. В итоге только на перекусах мы имеем до 1000 лишних калорий.
Еще одно заблуждение касается фруктов: вы отказываете себе в мясе или рыбе например, но поглощаете в огромных количествах груши – почти 100 калорий штука, бананы – 90 калорий, яблоки – 80 калорий… А потом еще и удивляетесь, почему не можете похудеть.
Напитки, зерновой хлеб, мед, оливковое масло – «лучшие друзья» талии
Это самое распространенное заблуждение, наиболее часто внушаемое нам со страниц популярной литературы.
Давайте по порядку. Зерновой хлеб (неважно, что на этикетке может быть написано «Узлака», «С добавлением цельного зерна», «С отрубями») выпекается из высококалорийной муки с добавлением полезных ингредиентов, поэтому он опасен для нашей фигуры также, как и его белый родственник! Так что не советую им увлекаться. Тем более, что женщины, реально добившиеся похудения, исключали из своего рациона любые хлебобулочные изделия (на время, конечно).
Напитки могут быть не менее калорийными, чем пища. Запомните, что только обыкновенная негазированная вода имеет ноль калорий. Бутылочка чего-либо, обогащенного травяными настоями, минеральными веществами или витаминами иногда содержит более 90 калорий. И не стоит упоминать сладкие газированные шипучки – от них придется отказаться совсем. (В этой связи мне нравится высказывание А. Шварценеггера: «…выпить стакан сладкой газировки, значит съесть за один раз стакан сахара». О каком напитке говорил Арнольд писать не буду, а то обвинят в антирекламе.)
Идем дальше, несколько слов про мед. Он без-условно полезнее сахара, но и с ним надо «держать ухо востро»: в одной столовой ложке меда – до 70 калорий, тогда как в сахаре – всего 45.
И у нас остается оливковое масло. Догадайтесь, какое влияние окажет на нашу фигуру продукт, содержащий 900 калорий в 100 граммах и 90 % жира? Ни процент жира, ни калорийность, названные выше, не зависят от сорта растительного масла. Они одинаково высокие и для оливкового, кукурузного, подсолнечного, и для совсем уж экзотичных – пальмового или соевого. Масла полезны (особенно первой выжимки) – но не для вашей талии.
Какой же вывод можно сделать из вышеизложенного? Все хорошо в меру – ищите золотую середину. Экстремальные методы снижения веса, например, диеты типа «едим только фрукты» или «никаких углеводов», лишают нас антиоксидантов, фитохимикатов, клетчатки, витаминов и минералов, что сказывается на состоянии нашей кожи, волос, ногтей и костей. Именно поэтому я предлагаю вам самые сбалансированные по составу рецепты.
Полезная диета
Эта диета хороша тем, что очень грамотно сбалансирована по составу. Ваш организм получает все необходимые пищевые компоненты: 20 % белков, 55 % углеводов и 25 % жиров (из них 5 % – насыщенные), а также 18 % клетчатки. Полезная диета помогает не только снизить вес, но и поддерживать его на том уровне, который вам необходим. Меню, приведенное ниже, составлено как пример диеты для похудения. Используя таблицы пищевой ценности продуктов, вы сможете самостоятельно составить меню на следующие недели.
Калорийность продуктов составляет 1500 ккал в сутки, это примерно равно средней величине обмена веществ в организме, поэтому у многих людей переход на полезную диету вызывает снижение веса только за счет того, что они перестают переедать. К тому же соблюдать эту диету вкусно и полезно.
Придерживаясь диеты, ежедневно выпивайте до двух литров жидкости. Воду, различные сорта чая (зеленый или черный), травяные чаи можно пить в неограниченных количествах, кофе – 3–4 чашки в день, не включая его в объем выпитой жидкости. Количество обезжиренного молока должно составить 300 мл в день, но не больше. Вы можете употреблять в неограниченном количестве листовые овощи, свежую зелень, лимонный сок и яблочный уксус. Хорошим подспорьем будут большие порции овощей.
Если для кого-то 1500 ккал кажутся слишком большим количеством для снижения веса, просто уменьшите порции. И, наоборот, если для поддержания стабильного веса вам окажется мало такого количества калорий, увеличьте порции на 15 %.
Сделайте то же самое, если вы худеете при рационе в 1700 ккал, а не в 1500. В качестве альтернативы можно добавить любое блюдо калорийностью 200 ккал, предварительно просчитав его по таблице. Например, запеченный картофель: 225 г – 190 ккал.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ПРИМЕРНОЕ МЕНЮ

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота!
Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.
Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача

Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.
Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания.
Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.
Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами.
Подробности культа мужской половине населения мало известны.
Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!
Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!".
Применяйте защиту нападением.
Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода

Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.
Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см.
Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).
Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.
Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.
Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!
Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.
Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их целомудрие!
XXI век на дворе!

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.
На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь.
Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.
Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.
Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...

Жены и мужья российских чиновников, которые в этом году впервые раскрыли свои доходы, очень разносторонние люди. Пока их супруги трудятся на госслужбе, они учреждают яхт-клубы, руководят крупными компаниями, развивают крахмальный и нефтегазовый бизнес, управляют ценными бумагами и, конечно, занимаются благотворительностью


Наталья Приходько. Отдых для своих

Яхт-клуб «Фарватер» (юридическое название — ООО «Мытищинский городской яхт-клуб») расположен на южном берегу Пироговского рукава Клязьминского водохранилища, вблизи деревни Подрезово. Найти «Фарватер» непросто: на его сайте нет ни карты, ни описания проезда, а по воде надо не менее получаса плыть мимо десятка других яхт-клубов — «Фарватер» находится в отдалении, в заливе, скрытом за прибрежными деревьями. Подплывая к «Фарватеру», видишь советские сооружения государственной инспекции по малым судам, а рядом старые полуразвалившиеся лодки. Но буквально через сто метров открывается совсем другая картина: длинные белоснежные яхты и катера и дорогой, ухоженный яхт-клуб с аккуратно подстриженными газонами. Территория огорожена синим забором, а с воды — оранжевыми и желтыми флажками.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

«…Лампа погасла, и я пишу в темноте», - граф Ласло де Олмаши читал последнее письмо погибшей возлюбленной, а я обливался слезами сочувствия. По причине отсутствия моего солнышка-Светика дома, можно было даже шумно сморкаться и громко всхлипывать. Ох, до чего же жалостливый этот «Английский пациент»!..

Я плакал, даже когда по экрану шли финальные титры. Не знаю, может, день такой, а может, съел чего, но на слезу пробрало конкретно. И тут щелкнул замок, распахнулась дверь… Здрасьте, не ждали! На пороге стояла Светка-конфетка.

- Макс, у нас тренер заболела, занятия отменили! Ой, что случилось? – Светик встревоженно бросилась ко мне, а я малодушно нырнул головой в подушку, чтобы спрятать слезы и спасти остатки мужественности. Но, увы, было поздно.
- Макс, солнышко, пожалуйста, посмотри на меня… - Светик мягко тормошила за плечо. – Родной мой, ты из-за фильма расстроился?
- Да, - глухо буркнул я из недр подушки. – Пожалуйста, не смейся.
- А я и не думала! Сама над «Пациентом» прорыдала весь вечер. Ну-ка давай, приходи в себя, пойдем чаевничать…

Мы ели ватрушки и пили чай с мелиссой, Светка бросала на меня взгляды из-под ресниц и чуть заметно улыбалась. Да уж, погубил я репутацию безвозвратно! Как ребенок, расплакался из-за какого-то фильма…

Все мы родом из детства
Утром на работе как бы невзначай спросил у парней в отделе:
- Мужики, кто-нибудь из вас плачет, если попадает на грустный фильм?
- Макс, ну ты спросил!.. Да ты что!.. Никогда! Нет, ну придумает же!.. Макс, ты что, с похмелья?! – наперебой загалдели опрашиваемые. «Брутальные бездушные самцы!» - раздраженно подумал я.
- А я плакал. Давно, правда, в детстве… - подал голос менеджер Вадик. Он у нас недавно, юный гений маркетинга, поэтому еще не оброс «броней».
- А над чем ты плакал? – насмешливо уточнил оказавшийся, как всегда, «в том месте и в то время» завхоз Михалыч.

- Над мультфильмом. «Пингвины» называется, старый советский мультик. Там про императорских пингвинов. У них яйцо с детенышем высиживает не мама, а папа. Так вот один пингвин-папа высиживал-высиживал яйцо, потом есть захотел и пошел себе немного рыбки наловить. А яйцо доверил другому пингвину посторожить. А тот, даром что друг, отвлекся, и яйцо укатилось в море. Он испугался, потому что был трусливый, и не признался другу, что погубил детеныша. И вместо яйца подложил ему камень, правда, очень похожий. Пингвин-папа вернулся с обеда и продолжил высиживать птенца. То есть не птенца, а камень… Как он с ним носился! И с горки катался, и плавать учил… Оберегал от ветра и холода, рассказывал про рыб, про птиц, про звезды и шум моря. А потом у всех вылупились птенцы, а у папы-пингвина ничего из камня не вылупилось. Он приуныл, но не бросил высиживать своего малыша… А когда пингвинята подросли, колонии пингвинов пришло время мигрировать в другие края, и они поплыли. А папа-пингвин, дурачок, яйцо с собой потащил… Только камень тяжелый оказался, и папа-пингвин утонул…

Все молчали, а Вадик, не ожидавший такого эффекта от рассказа, поспешил оправдаться:
- Просто смотрел опять недавно, с племянником. Племяш тоже ревел, особенно в конце. Советские мультипликаторы не могли без морализаторств обойтись, поэтому перед титрами пустили закадровый голос: «Если бы пингвин только знал, что из камня никогда не появится птенец, он мог бы спастись. Но такова сила любви…» Племяш так плакал, что температура поднялась. А бабушка наша спрятала диск. Думаю, выбросит… После того как сама посмотрит.

Почувствовав, что опять предательски завлажнели глаза и защипало в носу, я пулей выскочил в коридор и понесся в курилку. Понимаю, что сюжет целиком и полностью выдуман мультипликаторами; понимаю, что пингвин вообще не может утонуть. И тем более, никакая птица, даже самая дурная, не спутает мертвый камень с живым яйцом. Но, наверное, во мне бродили остаточные явления «Английского пациента», и представлять, как бедняжечка-пингвин катается с горки с яйцом-камнем, было мучительно… Только закурил, перевел дыхание, как в «убежище» нырнул Михалыч, подозрительно поблескивая очами.

- Странно, я этот мультик не смотрел, - задумчиво произнес он, и я понял, что полку сентиментальных мужчин прибыло. Михалыч продолжал рассекречиваться:
- Я над другим мультиком плакал, «Король Лев» называется. Там подлый лев Скар предал своего брата, и из-за него чуть не погиб львенок Симба. А отец Муфасса спас своего детеныша, но сорвался со скалы и разбился. Львенок лез к нему под лапу, не понимая, что лев уже умер…

Я старался дышать глубоко, потому что слезы подступили слишком близко. Помню я этот мультик, там еще Элтон Джон песню поет. Михалыч сам не мог успокоиться, и мне не позволял:
- Понимаешь, Макс, а когда львенок плакал возле мертвого отца, пробежала последняя бешеная антилопа. Наверное, от стада отбилась…
- Михалыч, иди ты к черту со своими антилопами! – теряя терпение, заорал я. – Ты что-нибудь еще смотрел, кроме «Короля-льва»?
- Да, - послушно моргнул грустными глазами завхоз. – «Король-лев» - два и продолжение «Тимон и Пумба». Но там я не плакал!

Слезы эрудита
Как выяснилось, будучи мальчишками, над творениями кино- и мультипликационного искусства плакали все поголовно. Рейтинги плаксивости побил фильм «Белый Бим Черное ухо». Однажды отрыдав над злоключениями пса, советские дети потом заливались слезами, едва завидев «Белого Бима» в программе телепередач. Но из общей картины нелепо выбивался мой хороший знакомый Евгений. В настоящее время он главный редактор популярной газеты, а в 12 лет, пока сверстники оплакивали несчастного Бима, Женька скорбел над судьбой… узбекского поэта Хамзы Ниязи.

- Фильм так и назывался – «Хамза». Дядька он был шибко талантливый, но зачем-то спутался с большевиками и стал бороться за раскрепощение женщин Востока, - просвещал Женька с улыбкой мудрого преподавателя. – Предлагал им ходить без паранджи, заодно помогал беднякам и боролся с баями. Ну и нашел на свою голову приключений: отловили религиозные фанатики и забили камнями. Насмерть. Дюже трогательно, – для убедительности Женька кивнул и снова мудро улыбнулся.

Я стряхнул оцепенение, вызванное уважением к интеллектуальному детству главреда, и спросил:
- Жень, ну в детстве - понятно, можно и над «Буратино» плакать. А сейчас, в 35 лет, тебя расстраивает что-нибудь до слез?
Женька сморщился, словно уксуса глотнул, и напряженно уставился в стену напротив. Я думал, он вот-вот что-то вспомнит и заплачет, но главред хмыкнул, почесал правое стекло в очках и признался:
- Нет. Видимо, душой зачерствел после «Хамзы»…

Я искал, я нашел!..
И все же, как ни пытались добры хлопцы спрятаться под маской невозмутимости, мне удалось «раскрутить» их на откровенность. Итак, милые барышни! Проявите понимание, если доведется в компании избранника смотреть следующие фильмы.

«Девятая рота»: парни единодушно соглашались, что нет сил без слез смотреть, как прапорщик Дыгало в исполнении Пореченкова горько плачет среди цветущих тюльпанов.

«Форрест Гамп»: ну, тут все начинают всхлипывать, когда у Форреста умерла любимая. Там еще перышко в конце фильма вверх полетело, тоже трогательно… Уважаю режиссера Земекиса, при встрече обязательно пожал бы ему руку.

«Леон»: конечно, не носатый баск Жан Рено разжалобил мужиков до слез, а маленькая девочка Матильда. Когда крошка сажала фикус в землю, а Стинг пел под гитарный перебор про «форму моего сердца», не плакали только камни.

«Судьба человека»: все-таки Бондарчук-старший - гений! Помните, как мальчик Ванечка кинулся обниматься с криком: «Папка, родненький! Я знал, я знал, что ты меня найдешь!» Ох, хорошо снято, жизненно.

«Достучаться до небес»: фильм красивый. И очень-очень грустный. Обязательно посмотрю еще разок, когда Светика не будет дома. И не дай Бог опять отменят тренировку.

Нашлась парочка индивидов, которых до глубины души пробирает «Не могу сказать «Прощай!» и «Мой ласковый и нежный зверь». Ну, со «Зверем» все понятно: вальс Евгения Доги способен вышибить слезу и из гестаповца. А второй фильм я, как ни старался, не смог вспомнить. Зато горячо поддерживаю тех единомышленников, которых волнует наше кино «А зори здесь тихие…» Почему сейчас такого не снимают? А то от этих куценко-безруковых хочется плакать только по одному поводу – все печенки уже проели...

И еще. Гораздо больше, чем фильмы, вызвавшие сильные эмоции, меня интересовал вопрос: прячут ли мужчины свои слезы в таких ситуациях. Оказалось, стопроцентно да. По их мнению, двухметровый детина, пускающий соленую влагу из глаз во время кинопросмотра, выглядит нытиком и слабаком. В чем-то я согласен и не желаю выставлять напоказ свою сентиментальность… Но вчера, «заряжая» диск с фильмом «Я – Сэм», мое солнышко Светик сказала: «Макс, кино очень печальное. Наверное, я буду плакать. Пожалуйста, не отворачивайся, не убегай в ванну, не ныряй в подушку, если прослезишься. Мужские слезы ничем не отличаются от женских, это просто способ выплеснуть эмоции. К тому же рядом с тобой не кто-то, а близкий человек…»

Ну что вам сказать. Я плакал…

Автор: Макс Пожарский

Для тех, кто предпочитает вязать на спицах, - простая и эффектная модель, в которой главное – игра фактуры фасонной пряжи и гладкой. Чем более лохматая и яркая фасонная пряжа, тем интересней и красочней получится шапочка.


Для работы потребовалось 400 г белой пушистой нити 120 м/ 100 г, 50 г черной травки, спицы 5.0, крючок 5.0. Узор для шапочки - чулочная вязка, для шарфа – резинка 3 лицевые х 3 изнаночные.

Для шапочки набрать 28 петель вспомогательной нитью. Основной нитью провязать 1 ряд лицевыми петлями. Во 2-м ряду (изнаночные петли) недовязать 2 петли и повернуть работу, в 4-м, 6-м, 8-м и 10-м рядах недовязывать по 2 петли (всего 10), 12-15-е ряды провязать на всех петлях, 13-й и 14-й ряды вязать с добавлением к белой нити «травки». С 16-го ряда повторять клин 2-го – 15 рядов до тех пор, пока высота полотна по правому краю не станет 58 см (7 клиньев). Закончить работу 2 рядами вспомогательной нити. Отпарить края детали, удалить вспомогательные нити, сшить открытые петли 1-го и последнего рядов трикотажным швом «петля в петлю».

Верхний край стянуть на нить, нижний край обвязать 1 рядом ст б/н белой + «травка» нитью. Верх шапочки украсить цепочками из в.п., кисточкой или помпоном.

Для шапочки с отворотом необходимо увеличить длину наборного ряда до 35 петель (на 7 петель – 5 см) или продолжить обвязку крючком по кругу до необходимой высоты.

Для шарфа (2,5 метра х 25 см) набрать 32 петли и вязать резинкой 3х3 белой нитью 16 рядов. Добавить к белой нити «травку», провязать 4 ряда, затем 6 рядов белой нитью, еще 4 ряда с «травкой», повторить 2 раза (16-4-6-4). Середину шарфа вязать только белой нитью. На конце полотна повторить симметрично (или как получится по ниткам, с разными концами даже веселей) узор начала шарфа.



Автор: Татьяна Родионова «Уроки рукоделия», postmaster@tatknitting.ru

А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так... пропащий мужчина для меня. Женатые для меня - табу!
И все же до чего хорошенький! Но нет... я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну... Нет-нет-нет... женатые – табу.
Смотри-ка... улыбается, глазки строит... и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые - это табу.
Надо же... он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу... чтобы не думал!
И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.
И все же жаль, что он женат.
Эх, вот был бы он не женат...
Ой, да, ничего нет страшного в том, что мы вместе обедаем, у нас же просто по-человечески отношения складываются... тем более, что он женат...
Ой, подруги смеются, предостерегают.. Дуры.. полвечера объясняла им, что между нами ничего нет и быть не может! Мне с ним просто интересно! Он такой особенный! Мы говорим о стольких вещах... Но это просто общение! У него же жена...
Это было потрясающе! Вчера, когда он провожал меня домой, он иногда случайно касался моей руки своей рукой... это было так интимно...
Наверное, ему тоже интересно со мной, ведь он провожает меня домой уже второй раз. И какой он порядочный! Это сейчас такая редкость! Я пригласила его на чай, а он отказался подняться, потому что торопился домой... вот бы и мне встретился такой верный и преданный мужчина! Ах, как жаль, что все верные и преданные уже женаты!
Он полдня чем-то озабочен, какой-то грустный... нужно предложить ему вместе пообедать.
Я так и знала! Жена у него – просто сука! Как можно так расстраивать человека! И все же... вот какой он порядочный... не выносит сор из избы... не сплетничает о жене, не рассказывает ничего... Сказал просто, что проблемы в семье и все. А мне и не нужно знать детали. Главное, что я его успокоила.. Он прямо так и сказал «Твое общество на меня хорошо влияет. Даже полегчало!». У нас вообще с ним очень особенные отношения...
Хм... и все же... интересно, что же у них в семье произошло?
Может поссорились из-за бытовухи... бытовуха – страшная вешь. Любые отношения убивает!
Наверняка, она его дома пилит целыми днями. Он же мужчина с тонкой душевной организацией, он такой особенный! Его пилить нельзя! Как же она не понимает таких простых вещей... Я бы на ее месте никогда бы его не пилила...
Да, наверняка, у них уже давно нет никакого взаимопонимания...
А может она ему изменила?! Нашла себе кого-то побогаче! Ну, почему такие мужчины женятся на таких стервах!
Нет, она, наверняка, ему изменяет, а он догадывается... отсюда и все проблемы...
Сегодня уговорю его зайти ко мне на чай. Все равно он никуда не торопится, раз поссорился с женой. Конечно, ничего не будет, просто поболтаем, он успокоится...
Господи! О чем я думала! Мы же вчера чуть не переспали!!! Нет, без сомнений, целуется он превосходно и эти руки... Нет, главное, что я смогла вовремя остановиться! Слава богу, что женатые для меня табу!!! Он тоже сказал, что это было ошибкой, извинился и ушел... он выглядел таким подавленным... Надо держаться от него в стороне теперь...
Вот черт... весь день думаю о нем... Надо срочно выбросить его из головы.
Почему он перестал смотреть на меня???!!! Не пригласил пообедать с ним... Наверное, чувствует свою вину перед женой... порядочный... переживает как... а эта стерва ему изменяет... может подойти и сказать ему, чтобы ни в чем себя не винил?
Все же какой он замечательный! Успокоил меня, сказал, что это его вина, и чтобы я не переживала, потому что этого больше никогда не повторится... Он такой особенный...
Черт... уже два дня не провожает меня, а я же вижу, что ему хочется!!! Он так смотрит на меня все время... я уже даже скучаю по нашим разговорам...
Ура сегодня дождь! Пожалуй, не буду брать зонтик... Он же порядочный, он обязательно предложит меня проводить...
Ура! Я знала! Я знала! Он увидел меня без зонта и предложил мне пойти на обед с его зонтом. Но я отказалась оставлять его без зонта, и мы сегодня снова обедали вместе! Это было потрясающе! Наверное, он тоже соскучился, потому что мы все время болтали без умолку! Это был такой особенный, неповторимый день! Наверняка, вечером он проводит меня...
Ну, что он топчется как дурак у подъезда. Стоим тут под дождем. И не поднимаемся и расходиться не торопимся.. На улице холодно и сыро...
Зачем?! Зачем я его поцеловала?!!!
Черт... не устояла... мы переспали. Странно, почему я не жалею об этом? Наверное, потому что я знаю, что это безопасно... у него проблемы в семье, жена ему изменяет, он наверняка догадывается, а я свободна и у меня давно не было мужчины. Раз он женат, то значит, мы друг другу ничего не должны... А один раз переспать без обязательств, кому от этого плохо? Наверняка, ему даже полегче стало.
Если уже что-то было, то какая разница один раз или два...
Ой, да у нас это не серьезно... просто иногда спим вместе. Нам вместе хорошо в постели и интересно общаться, у нас вообще очень особенные отношения, но мы можем в любой момент договориться и прекратить их.
Да, он мой любовник! Ну и что?! У него с женой сексуальные проблемы... он мне так и сказал, что не спит уже с женой несколько месяцев! Разве можно столько времени не уделять внимания мужу? Его жена – просто дура!
Мы перестали вместе ходить на обеды, потому что он боится, что коллеги о чем-то догадаются. Ну и правильно... Все же ему надо думать о карьере и о жене... хоть она и дура, но он прав, что причинять ей боль – это непорядочно. Все же какой он порядочный и хороший!!! Жаль, что жена ему досталасть – полная идиотка!!!
Да, я могу расстаться с ним в любой момент! Мы же давно решили, что между нами никаких обязательств, а просто секс. Буду с ним пока нам обоим от этого хорошо...
Он приходит ко мне все реже, и мы почти перестали общаться...
Что-то происходит с нашими отношениями... вчера он пришел ко мне, у нас был классный секс, как обычно, а потом он сказал, что очень торопится и сразу ушел...
Нет, так дальше не может продолжаться, он приходит ко мне только потрахаться и тут же убегает... Надо выяснить отношения!!!
Он говорит, что не может задерживаться у меня, потому что жена что-то подозревает и устраивает ему сцены... Вот же сволочь! И сама не спит с ним и другим не дает... Я спросила его почему он ее не бросит... Он сказал, что не можети так с ней поступить, ему ее жалко... Какой он человечный!!!
Ну, почему?! Почему он не приходит... Нет, я не влюбилась в него, просто я к нему уже успела привязаться...
Ыыыыыыы! Я его люблю, а он сволочь... Он почти совсем перестал приходить, на работе избегает меня, а если я пытаюсь выяснить отношения, то раздражается и психует!
Он перестал со мной разговаривать! Вчера я снова пыталась выяснить с ним отношения... Я даже расплакалась! Он только и думал о том, что нас увидят или услышат коллеги! Как ему может быть не плевать на коллег, когда я плачу! А потом он развернулся и ушел молча и с тех пор он не разговаривает со мной!
Я пыталась снова с ним поговорить, но он только громко посмеялся надо мной и ушел в курилку. Оттуда 5 минут доносился смех его и еще нескольких мужчин с нашей работы. Сволочь! Как он может веселиться, когда мне плохо!
Я пыталась его вернуть! Я сказала ему, что люблю его, но он сказал, что никогда ничего мне не обещал и ему жаль, что так получилось... Да, он был со мной честен и ничего не обещал, но я думала, что у нас особенные отношения!!!
Ненавижу его! Этот козел строит глазки новой стажерке, еще и при мне. Может он хочет вызвать у меня ревность? Точно! Он почувствовал, что наши отношения портятся и он может потерять меня, поэтому решил вызвать у меня ревность... Из принципа не буду ревновать!!!
Устроила ему сцену ревности... Не удержалась... А этот козел обозвал меня дурой и сказал, чтобы я оставила его в покое!
Суки-подруги все в один голос кричат, что предупреждали меня!!! Но я же думала, что у нас с ним особенные отношения!
Прорыдала два дня... он ходит обедать с новой стажеркой... подруги уговаривают меня не переживать... Мы разработали план. Я подружусь с новой стажеркой и выведаю, что у них там происходит...
Стажерка просто дура. Это сразу видно. Подружилась со мной сразу, сказала, что я ее единственная подруга, потому что все остальные ее знакомые ругают ее за то, что она ходит с ним обедать, а между ними ничего нет... они просто обедают и им просто интересно общаться... Ха

…- Конечно, золотце, я сделаю для тебя все, что угодно. Ну, что ты там придумала? – молодожен Женька ворковал по телефону с юной супругой, а я изнывал в дверях, ожидая, когда коллега освободится и мы пойдем-таки на обед. Пытаясь понять, почему цвет стен Женькиного кабинета называется «Последнее искушение», вдруг услышал металл в его голосе:

- Нет, об этом не может быть и речи. Все, что угодно, кроме этого…

После стихийного перехода Женьки с угодливого лебезенья на сплошные табу, кажется, даже фикус в горшке задался вопросом: «Что подразумевалось под нежеланным ЭТИМ?». Про меня и говорить нечего. К счастью, наводящих вопросов не потребовалось, поскольку Женька тут же стал искать поддержки:

- Нет, Макс, ну ты подумай! Сто раз говорил, что терпеть не могу посиделки в компании ее лучшей подруги. И на тебе – в сто первый раз на те же грабли! Вот возьму и не пойду сегодня в гости к этому чудовищу – Таньке!..

- А какими преступлениями против человечества Танька заслужила статус чудовища?

- Она смотрит «Дом-2». И при каждой нашей встрече пытается пересказать предпоследнюю серию и еще 300, ей предшествовавших…

Оглашается список прегрешений

- А еще она после развода ненавидит мужиков и постоянно катит на них «бочки». Совершенно не принимая в расчет, что я того же роду-племени… - жаловался Женька за грибным супом.

- …Ленку мою против меня же настраивает. Я недавно подслушал, то есть услышал, как Танька противнючим голосом говорила: «Ой, Лен, не понимаю, как ты с ним живешь? С твоей красотой и умом могла бы себе получше найти. Думаешь, он тебя ценит? Вспомни моего: полгода после свадьбы не прошло, как начал после работы задерживаться, говорил, что отчеты сдает. Сдал, пакостник. Живет теперь с какой-то мымрой. Лен, а твой-то вовремя приходит?» Макс, я аж позеленел: буквально за день до этого пришел домой полдевятого: ну ведь правда же отчеты проверял, конец квартала!.. – гневался коллега, терзая котлету.

- Макс, самое возмутительное, что эта Танька мне глазки строит! То танцевать пригласит, то по коленке шлепает ладошкой – вроде как смеется над моим анекдотом. И глазищами все зырк да зырк!..- запивал возмущение компотом страдалец.

Я оставлял ситуацию без комментариев, однако пара последних эпизодов навеяла кое-какие воспоминания…

«Лучшая подруга, что же ты наделала?..»

В 17 лет старшую сестру Наташку наповал сразила стрела Амура. Розовощекий проказник в пару ей подстрелил 18-летнего Володьку, и две семьи потеряли аппетит, покой и сон, утроив с обеих сторон бдительность за влюбленными.

- Господи, так и до греха недалеко… - вздыхала мама, глядя на часы. – Уже полдвенадцатого, а ее дома нет…

- Выпей валерьянки и ложись спать! – ворчал отец. – Небось в подъезде целуются, поросята этакие. А сам шел на кухню, читал книжку и курил до тех пор, пока наша умница не соизволит явиться к родному порогу.

Родители боялись, что Наташка из-за приключившейся любви завалит экзамены и не поступит в институт. И впрямь: закинув учебники, сестрица вовсю откровенничала с подружкой Викой, обсуждая Володькины слова и взгляды. Я терпеть не мог Вику: каким-то образом в 11 лет просек, что искренности в ней ни на грош. И дразнил «бабушкой-лошадушкой» за скучный пучок на затылке и галопирующую походку. А однажды услышал обрывок ее монолога и возненавидел пуще прежнего:

- Сама подумай, разве он тебе пара? Да, красивый, добрый и умный. Но! Квартира у них однокомнатная, батя Володькин – простой работяга на заводе, мама – воспитательница в яслях. К тому же ты поступаешь в институт, на экономфак – у тебя там такие мальчики будут, закачаешься! А Володька в следующем году заканчивает монтажный техникум – ничего не скажешь, завидный жених. Ни кола, ни двора, ни образования!..

Опущу подробности той истории, когда моя внушаемая сестрица ужасно обидела хорошего парня Володьку. Дала понять, что она принцесса, а он свинопас… И ведь не думала так на самом деле, а всего лишь сыграла сценарий, написанный для нее подлой «бабушкой-лошадушкой»…

Наташка с грехом пополам сдала вступительные экзамены, Володька завалил две сессии подряд – с любовью каждый имеет право прощаться по-своему. В конце декабря я встретил его на улице, надежно схваченного под руку… Викой.

- Знаешь, с кем я сейчас видел «бабушку-лошадушку»? - спросил дома сестру.

- Знаю, братик. Я была жуткой дурой, - сказала она и заплакала…

Предвкушаю, как милые читательницы нахмурят бровки и хором завопят: «Ну уж нет, дудки! МОЯ подруга так не поступит!» Не спорю, возможно, именно ваша не поступит. Однако не советую и вам спорить, что люди порой способны на большие пакости. Иначе с чего вдруг в женские журналы неизменно приходят сотни писем с подобными сюжетами, режиссеры снимают фильмы на «до боли знакомые» мотивы, а поп-дивы горланят: «Лучшая подруга, что же ты наделала?»

А теперь по существу!

В целях реабилитации попытаюсь растолковать прекрасному полу пару старых истин. Дабы докопаться до сути, всех девчонок отдела я отпустил домой пораньше, а с парнями затеял «серьезный разговор». Ознакомьтесь с перечнем претензий, которые сыны Адама готовы предъявить задушевным подружкам своих избранниц.

«Они настраивают мою девушку против меня»

- изрек первый участник «круглого стола» и получил горячую поддержку присутствующих. Парни дополнили: особая заслуга в разрушительной стратегии принадлежит незамужним и разведенным приятельницам. Чаще всего мадемуазель сама дает повод к нелестным высказываниям в адрес избранника, неосторожно проболтавшись о проблемах в отношениях. Далее подруга использует все средства от лобовой атаки: «Да бросай его, на кой он тебе сдался! Во сто крат лучше найдешь!» - до хитрой манипуляции: «Мужчины такие собственники… Такова женская доля… Заполучил - и все, пиши пропало – косметикой не пользуйся, короткое-обтягивающее не носи, с подругами не встречайся».

Описывать «симптомы» подробнее не имеет смысла: истории с мучеником Женькой и пропагандой «бабушки-лошадушки» достаточно пролили свет.

«Ее подруга – примитив. И я не понимаю, что их связывает с моей девушкой»

Лично я двумя руками за! У моего солнышка-Светика есть в подругах такой экземпляр. Говорить Катюня может только о маникюре, новой диете и где она мечтает отдохнуть. Все остальное находится далеко за пределами ее понимания. Обычно во время встреч с Катюней я украдкой зеваю, а по дороге домой вновь пытаю Светика: «Что, ну что вас может связывать?» Светик вздыхает: «Понимаешь, мы со второго класса сидели за одной партой, к тому же живем по соседству. Жалко ее – совсем одна, если романы и случаются, то непродолжительные. Я уже привыкла утирать Катюне слезы, когда ее очередной поклонник растворяется в ночи навсегда».

Конечно, я ценю альтруизм ненаглядной, но мужская логика отказывается принимать сей факт. Пусть в детстве мы с кем-то дружили взахлеб, но дальнейшее мужское окружение формируется из единомышленников и людей, равных по статусу. Вы когда-нибудь видели, чтобы успешный банкир исправно навещал выпивоху-сантехника лишь потому, что лет …дцать назад они так славно играли в футбол?!

«Ее подруга болтлива и чересчур откровенна. Я с ужасом думаю, что моя ненаглядная тоже делится сокровенным…»

Уф, не хотел вспоминать прошлое, но ради красного словца, как говорится… Когда-то я был юн, весел и влюблен по уши. И угораздило меня в бане подхватить грибок стопы, простите за натурализм, из-за чего я изводил килограммы мази и практически не снимал носки. Да, даже в интимные моменты (господи, стыдно-то как!). Моя мадемуазель зачем-то поделилась наболевшим с подругой N, и эта «милашка» сделала проблему достоянием компании, в которой мы тусовались… Последовавшие насмешки, намеки и десять пар носков в подарок на 23 февраля развели нас с возлюбленной в стороны.

Тут, девушки, зарубите на носу важнейшее правило отношений с мужчинами: не выкладывайте подругам всю подноготную, не спрашивайте совета, если, по-вашему, в отношениях с любимым возник разлад. Вероятность, что получите из уст приятельницы профессиональную консультацию, ничтожна: не может же барышня быть докой одновременно в вопросах секса, семьи, отношений и мужской психологии! Зато рискуете придать вашей лав-стори огласку. Ибо женщины пусть не болтливы, но невероятно общительны. На этот счет существует старая поговорка: «Лучшая подружка – подушка».

«Ее подруга симпатизирует мне. А моя глупышка не замечает, что та за ее спиной ведет нечестную игру»

Можно я оставлю эту фраза без комментариев? Она уже упоминалась в разных контекстах, и мне мучительно вспоминать слезы сестры Наташки по поводу Викиного «демарша». Одна просьба: не считайте, что увести парня у лучшей способны только редкостные стервы. Хотя из спортивного азарта такое бывает. Но если на безупречно порядочную девушку свалилось настоящее чувство, не исключено, что она поступит так же. По сравнению с возлюбленным лучшая подруга не кажется такой уж лучшей. И такой уж подругой.

«Посиделки с подругами отнимают время, которое можно потратить гораздо приятнее для нас обоих. Я скучаю, когда она уходит на девичник»

А это уже не претензия, это еще одно признание в любви. Его я тоже поостерегусь комментировать.

И жен вождей подруги не щадили…

Последнюю фразу парней я не решился внести в перечень и взял время на обдумывание. Звучит она так: «Между подругами не бывает равных отношений. Одна доминирует, другая либо подражает, либо завидует и злословит». И тут как нельзя кстати попались воспоминания Ариадны Тырковой-Вильямс, которая, помимо рассказов о двух революциях, поведала о жизни своей подруги – Надежды Крупской: «Надя была высокая, ширококостная, с гладкими, бесцветными волосами. Толстые губы, неровные зубы. Маленькие, глубоко запавшие, незаметные глаза. Лицо некрасивое. Надя и двигалась, и думала медлительно. Я десять раз промелькну через ее небольшую комнату, десять раз переверну фразу из учебника, пока она сообразит, в чем дело. У меня уже шла моя девичья жизнь. За мной ухаживали, мне писали стихи. В ее же девичьей жизни не было любовной игры, взглядов, улыбок, а уж тем более поцелуйного искушения…»

И я решительно вношу спорную фразу в список претензий. Уж на что мемуаристка – белая косточка, аристократка и духовная личность, но не удержалась от выпадов в сторону подруги. Да, Надежда Константиновна не была красавицей. Но к чему это самоутверждение почти век спустя? Да уж, женщина в любом возрасте остается женщиной…

Пока я горевал над бесхитростной Наденькой и вероломством Ариадны, Светик вернулась с работы.

- Макс, разогревай ужин! И, пожалуйста, пропылесось в комнате, к нам сегодня придут мои подруги…

«Господи, на что только мужчины не готовы ради любви!» - думал я, вытаскивая пылесос…Автор: Макс Пожарский

Замечательная новость для поклонников известного поп-исполнителя Авраама Руссо: певец вновь готов вернуться в Россию и уже в ноябре отправиться на гастроли по её городам.


Напомним, Руссо пять лет отсутствовал в России. Всё это время он проживал в США со своей супругой и маленькой дочкой. Заставил его покинуть страну несчастный случай, да и карьера певца пошла «под откос» из-за серьёзного конфликта с продюсером Иосифом Пригожиным.

Теперь ситуации стабилизировалась – Руссо и Пригожин, долгое время бывшие злейшими врагами, нашли в себе силы к примирению, и это дало возможность певцу вернуться на российскую сцену к великой радости его многочисленных поклонников.

«Когда возник вопрос, куда возвращаться, и появилась проблема, с кем начинать сотрудничество, я сразу сказал, что это будет Иосиф Пригожин, - рассказывает Авраам Руссо. - Мы встретились, выяснили отношения, пожали друг другу руки, и я решил, что с кем я начинал свою карьеру, с тем и продолжу».

Подробности возвращения певца можно будет услышать из его же собственных уст в ноябре – в это время он даст в Москве пресс-конференцию, на которой вместе с Пригожиным подробно расскажет, как и почему он вернулся в страну. После этого начнется гастрольный тур Руссо по городам России.

Два в одном.
И тепло и не увидит никто, чем ты там занимаешься.
Вязаные причендалы для компа.