Эмоциональная и другие зависимости
 

Эмоциональная и другие зависимости

Эмоциональная зависимость – это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации.

Гештальт-центр Нины Рубштейн специализируется на работе с не-химическими видами зависимостей, основой которых является эмоциональная зависимость. Мы считаем эту категорию людей наиболее важной в психотерапевтической работе, поскольку эмоциональная зависимость является первым шагом к наркомании, токсикомании и алкоголизму. Работая с этой категорией клиентов, мы предотвращаем возможность перехода к более тяжелым формам зависимости.
Когда мы работаем с нашими клиентами, мы используем специальные методические материалы и огромный технический арсенал современной психотерапии. Это и упражнения арт-терапии, и фрагменты психодрамы, техники гештальт-терапии и многие, многие другие - все они помогают раскрыть и интегрировать старые травмы, болезненный опыт, следствием которых является эмоциональная зависимость.

Наши клиенты работают в группах над тем, чтобы:
1. Принять себя такими, какими они есть, со всеми своими страхами и слабостями
2. Перестать верить в то, что они в чем-то ущербны и недостаточны, и начать ценить в себе те качества, которые есть.
3. Пережить глубокое чувство любви и близости, как по отношению к себе, так и по отношению к другим.

Особое внимание отводится теме доверия, ведь научиться любить, это научиться доверять. Наше недоверие проистекает из-за того, что мы привыкли видеть себя, других и мир вокруг по-старому. Мы живем в недоверии из-за ран, которые несем в себе из прошлого, и которые наполняют нас страхом и неверием в себя. Привычка видеть мир по-старому проистекает из-за своего рода гипнотического состояния, в котором мы находимся благодаря этим ранам. Они заставляют нас видеть мир не таким, какой он есть, а таким, каким мы его видели, будучи ребенком. Из-за страха и недоверия мы саботируем любовь, используя такие старые средства, как обвинение, слепое реагирование, уход в изоляцию, замыкание в себе, нечестность. В результате, мы чувствуем себя не понятыми, отвергнутыми и потерянными.

"Созависимость возникает тогда, когда вы зависите от того, что кто-то или что-то поможет вам обрести себя. В созависимых отношениях мы зависим от нашего партнера, который должен заставить нас почувствовать свою цельность. Мы делаем другого человека ответственным за то, чтобы наши потребности были удовлетворены, и мы ожидаем, что он будет вести себя таким образом, который бы нам подходил. Мы ожидаем, что наш партнер будет выслушивать нас, будет всегда доступен и внимателен, а когда он не будет удовлетворять нашим запросам, мы сможем его изменить. Но если ваше счастье и значимость зависят от вашего возлюбленного или возлюбленной, то это ложится тяжелым бременем на того, кого вы любите.
Предполагается, что у ребенка, появившегося на свет в нормальной здоровой семье, все его основные потребности будут удовлетворены. Кроме основных потребностей, мы нуждаемся также в любви, приятии, доверии, признании, защищенности, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения. Чем хуже построены семейные отношения, тем хуже выполняются все выше перечисленные условия. Если в семье ребенка обижают и не удовлетворяют его основные потребности, то в нем накапливается огромная боль. Чем меньше удовлетворяются его потребнсти, тем больше он становится озабочен тем, как ведут себя другие, их потребностями, стараясь скрыть свои. Так возникает искусственная личность. Такая личность неспособна добиться удовлетворения своих потребностей. Чувства и потребности такой личности, ставшей взрослой, игнорируются. Временами ребенок внутри этого взрослого хочет удовлетворить свои желания, он просто разрывается от этих желаний. Это может вызвать депрессию, вспышку ярости, способную причинить вред себе или другим. Таким образом, проблемы созависимости формируются в детстве, как результат неудовлетворенных потребностей. Вот некоторые проблемы, из-за которых страдает созависимый человек.

1. Представление о том, что он ответственнен за чувства и поведение другого человека.
2. Трудности в определении своих эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
3. Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут их чувства, если они начнут их выражать.
4. Трудности в создании близких отношений и их сохранении
5. Огромный страх испытать боль или быть отвергнутым
6. Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
7. Трудности в принятии решений
8. Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи
9. Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
10. Привычка судить о своих поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что он бы ни делал или говорил, не кажется им хорошим.
11. Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.

В основе терапии созависимости лежит теория о том, что внутри мы все храним нечто такое, что называют "внутренним ребенком". Этот внутренний ребенок есть часть нас самих, он несет с собой нашу уязвимость, наши эмоции и наше прошлое. Внутренний ребенок несет 3 основные раны: страх быть покинутым, шок и стыд.
На группе мы учимся находить, видеть наши защитные стратегии, находить способы идти глубже защитного слоя... Для этого участники получают всю поддержку, которая им нужна, чтобы вновь соприкоснуться с затаенными чувствамии и ранами и дать возможность открыться своему внутреннему ребенку.
У миллионов людей партнерские отношения протекают неосознанно. Они чувствуют себя несчастными, но продолжают оставаться вместе, потому что боятся одиночества. Если мы можем показать свою уязвимость партнеру и при этом не обвинять его за чувства, которые испытываем, то появляется возможность испытать настоящую близость. Это не легко. Неосознанно мы стараемся не выходить из своего защитного слоя...Каждый человек стремится к близости, но при этом ему хочется, чтобы вначале другой показал свою уязвимость. Так ничего хорошего не произойдет. Нам нужно самому проявить свое желание показать другому свои болевые точки, рассказать, в чем он испытывает нужду. Только такие отношения могут принести исцеление и построить любовь, к которой мы так стремимся... " Сарасвати

Чтобы наши клиенты могли открыто, без боязни последствий, говорить об эмоциональной зависимости, о пережитых событиях, о нарушении ими своих собственных принципов, о проблемах отношений, чтобы освободиться от груза вины и осуждения и начать новую жизнь, наши сотрудники создают особую атмосферу, в которой наши клиенты чувствуют себя в безопасности, строго соблюдая принципы конфиденциальности, принятия и безоценочности в работе. Вместе с тем, сотрудники нашего центра - сплочённая команда людей, которые увлечёны важным делом. Поэтому отношения открытости, сотрудничества, доверия между нашими сотрудниками - пример здоровых отношений для клиентов, у которых часто не было такого опыта.

Сроки освобождения от эмоциональной зависимости

и формирование навыков здоровых отношений и выстраивания удовлетворяющей жизни варьируются у разных клиентов от 1 года до 5 лет терапии, подразумевающей работу в

терапевтической группе

1 раз в неделю, и 1 час в неделю индивидуальной работы с терапевтом.

Набор в терапевтические группы...

Причины формирования эмоциональной зависимости лежат в неполноценных детско-родительских взаимоотношениях, выражающихся в недостатке любви и поддержке ребенка от родителей, в осуждении, игнорировании, негативных оценках и всех формах насилия над ребенком: психологическом, сексуальном, физическом и экономическом.
В нашей стране подавляющая часть населения воспитывалась и продолжает воспитываться в атмосфере, где те или иные виды насилия считаются не только рядовыми вещами, но и якобы полезными для формирования личности ребенка, а на самом деле приводящими к эмоциональной зависимости. Именно поэтому риск обращения к наркотикам стоит практически перед каждым ребенком.

Подробнее о популярных эмоциональных зависимостях: любовной, сексуальной, трудовой...

Сравнительная таблица алкогольной и эмоциональной зависимости:

Виды зависимостей, порожденных эмоциональной зависимостью: алкогольная зависимость, табачная зависимость, наркотическая зависимость, игровая зависимость (азартные или компьютерные игры), пищевая зависимость (булимия, анорексия), информационная зависимость (телевизор, Интернет), эмоциональная зависимость (очень сильная любовь, безответная любовь; несамостоятельность, нужда в других; сильная потребность в интернет-общении или телефонном общении), трудовая зависимость (трудоголизм), шоппинг-зависимость, сексуальная зависимость (в том числе виртуальная) и другие, имеющие более уникальные проявления.

Для эффективного лечения эмоциональной зависимости, нужно, чтобы зависимый (со-зависимый) признавал, свою зависимость, хотел освободиться от нее и считал, что это возможно. Также нужно, чтобы он верил терапевту и имел представление о своей зависимости. Основная психологическая проблема, с которой сталкиваются психотерапевты и другие специалисты в работе с эмоционально зависимыми - отрицание зависимости. Именно с этой проблемой работают специалисты по 12-ти шаговой программе на первом этапе.

Отрицание бывает разных видов: (здесь – пример с наркоманом, но все то же самое относится к любой зависимости, порождаемой эмоциональной зависимостью):

• наркоман не считает себя наркоманом;
• наркоман не считает некоторые наркотики, которые он употребляет, наркотиками;
• наркоман признаёт зависимость от одного наркотика и не признаёт (когда она есть ) от другого;
• отрицает (не осознаёт) социальные, психологические, физические и другие проблемы, возникшие у него из-за употребления наркотиков;
• отрицает возможность выздоровления и т.д.

Поэтому основная цель психологической программы - преодолеть отрицание зависимого и помочь ему осознать глубину и тяжесть эмоциональной зависимости, которая у него есть

(первый шаг "12-ти шагов").

Психотерапевты укрепляют, а очень часто - строят мотивацию на освобождение от эмоциональной зависимости. Поступая на реабилитацию, зависимые, конечно, чего-то для себя хотят. Часть из них действительно хочет обрести способность жить без зависимости. Но чаще, как мы знаем из практики, у них совсем другие истинные цели: освободиться от одного вида зависимости, например, героина, но продолжать употребление других наркотиков; снизить дозу; приостановить употребление (например, до физического восстановления); успокоить родителей; доказать, что выздоровление невозможно (чтобы оправдать употребление) и т.д. У эмоционально зависимых или трудоголиков запрос на терапию часто звучит так: «Сделайте так, чтобы я продолжал оставаться таким же, но не имел последствий в виде дурного настроения и расстройств здоровья»

Конечно, эти истинные цели утаиваются при поступлении в реабилитационную программу, а часто и вообще не осознаются клиентами. Заявляются обычно желания: "вернуться к нормальной жизни", "выздороветь", "никогда больше не быть зависимым". Мы помогаем нашим клиентам осознавать их истинные цели, и помогаем им найти новые цели в жизни: жить освобожденным, учиться, работать, заслужить признание значимых для себя людей, построить здоровую семью.

А возможно ли все это, когда человек употребляет наркотики или привязан к любому другому виду зависимости? Итак, следующая цель нашей психологической программы - убедить нашего клиента в том, что он может полноценно жить без зависимости. Самый убедительный для любого эмоционально зависимого пример - это пример другого зависимого, который живет свободной жизнью и вполне ею доволен. Таким опытом есть кому с ним поделиться! В наших группах, работающих по программе «12 шагов» работают терапевты, на своем опыте познавшие "прелести" зависимости, освободившиеся от нее, прошедшие специальное обучение и стажировку.

В работе с эмоциональным зависимым, клиент посещает терапевтическую группу, в которую ходят участники, находящиеся на разных ступенях работы, в том числе и полностью освободившиеся от эмоциональной зависимости, но посещающие группу затем, чтобы своим примером поддержать остальных. Когда клиент осознал тяжесть своего положения, захотел освободиться и поверил, что это возможно, мы вместе с ним начинаем работать над следующей целью программы: научить его практическим навыкам свободной жизни.

Это навыки:

• преодоления тяги к предметам зависимости;
• контроля над эмоциональными состояниями, потенциально срывоопасными;
• здорового общения, прежде всего в семье и т.д.;
• способам удовлетворения потребностей и предъявления себя, своих состояний и чувств другим людям.