Из писем в спид инфо:
-У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
-Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.
-Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.
-Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус...

Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.

Три месяца штаны не снимал. Не было повода.

Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?

У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.

У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.

Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?

Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".

Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.

Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.

Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.

Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне.

Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой.

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима.

Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой.

Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы.

Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье.

Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране!

Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.

Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге.

Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса.

1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"

В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.

В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев.

Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет!

Источник: http://smeshnoe.info


Отчет о жизни за год
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Источник: http://smeshnoe.info


По поводу кока колы...
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Источник: http://smeshnoe.info