Я думал, что меня вряд ли можно чем-нибудь удивить. Уже все видел, все читал, сколько пиздецов над головой пронеслось, сколько хуйни пересмотрел, сколько ебанины пришел, увидел, победил, но нет! И на нашу улицу явился праздник, в ходе которого выяснилось, что на моем жизненном пути гнездится еще уйма невероятных сюрпризов. Кто поумней тот поймет меня с полуслова, а кто дурак или дура - тому здесь не рады.

 

Вобщем за мной, читатель. Не верь, что не бывает настоящего кринжа. Бывает и еще какой. После такого просто необходимо вернуть крышу в прежнее состояние, привинтить ее наглухо болтами реальности, намазать рожу белым кремом для загара и двинуться рысью по желтой кирпичной дороге дальше, с хоралами и фугами Баха, врубленными на полную громкость, и, хотя бы с литром крепкого бухла в рюкзаке.

 

Короче, урезаю марш и рассказываю. Пару месяцев назад после велосипеда от Коктебеля до Отуз и оттуда до Лисьей бухты у меня заболела левая нога на раёне колена, ну и ее местные мастера починили, но все равно нет нет да и напоминает. Типо намекае, что надо опять к ветеринару к врачу переть, да, вот, недосуг. Иногда, когда прихватывает, ковыляю, тихо матерясь, но, типо, традиционно волыню в надежде, что само отвалится.

 

Однако, как известно, беда не приходит одна, и теперь, по видемому чтобе левой хилой и болезненной ноге было не очень одиноко, у меня после пятничного трекинга по Тепэ Оба в Двуякорную бухту и обратно заболела еще и правая нога. 

 

Но самый заебок в том, что эти сраные травмы, чтобы в принципе можно было хоть как-то передвигаться, требуют особого к себе подхода. который заключается в том, что на левую ногу надо надевать исключительно просторную обувь без каблука, а на правую (не менее исключительно!) с максимально высоким каблуком и платформой. Такшьт в армию нас в таком виде не возьмут. И это плюс. Минус в том, что теперь меня часто останавливают на улице и с интересом спрашивают: " Вы, случайно,не занимались классическим балетом?"

-"Нет..."-отвечаю я, -Это врожденная осанка. - Осанка от повседневных забот. Они заменили мне сцену тетра оперы и балета".

 

Все эт очень напоминает нам нашу босоногую юность, особенно те годы, когда после участия в Умниках и Умницах наша дорогая босоногая редакция получила всероссийскую известность. Меня узнала продавщица в пятерочке!

 

Замечательно, я  счетаю. 

Как пишет по этому поводу Мигель Сервантес:  

"Такую ебалу - не дай бог никому."  

Миру мурр всем!

Тепе Оба. Вид на Двуякорную бухту и мыс Кийк Атлама.

 

Наша дорогая редакция, ещё с молока матери, с самого первого, произнесенного ею слова (если верить нашей бабушке - светлому ангелу - вначале  было слово "ёба" и только потом, бурным потоком, всё остальное), обожает прекрасных дев. Она сама в глубине души давно уже прекрасная дева в теле нашей дорогой редакции, поэтому я знаю про что пишу не по наслышке. Там у себя в мозгах, на их девичьей половине, я весьма ебонутая курочка. 

 

Так вот, философски говоря, все прекрасные девы без исключения подобны нежным сливам, тонким изящным ивам, белому снегу и драгоценной яшме, плывущим облакам и прозрачным источникам, жемчугам и так далее - простите мне мой китайский. Они могут быть капризными и ласковыми по характеру, сильными и очаровательными обликом, обладать мудростью и добродетелью, выделяться образованностью и талантами - они сверкают всеми красками, и каждая не похожа на другую. А такого уже ни одна живая душа не выдержит.

 

И вот вчера какая-то новая, еще неизвестная нам прекрасная дева прямо с утра оставила уже ровно 364 сообщения с предложением сплясать для меня чувственный эротический стриптиз с последующим нежным массажем и изысканной умопомрачительной пенетрацией.

 

Пока что не соглашаюсь, помятуя о народной мудрости про хороших и плохих танцорш.

 

Хотя, с другой стороны, чего ломаться, даже если она прямо передо мной примется вертеть батманы, отплясывать боевого гопака или бить чечетку, - нестрашно. Эротические фантазии, чем больше о них думаешь и представляешь, имеют свойство множиться, приобретать более выраженную в плане сисек форму. И может статься, в какой то момент перестают быть фантазиями. На мире это никак не сказывается. Мир остается прежним - мотыльки летят на свет, мухи на говно, народ по преимуществу долбоёб, а нас окружают неприятные вещи похожие на людей и неприятные люди похожие на вещи, которые как дым лезут нам в голову независимо от того, нравится нам это или нет.

 

А яйца, ну что яйца, ну нет их и нет, не в в яйцах главный заебок жизни, может у плясуньи все в ум пошло. Хотя, если по чеснаку, то я башковитых телок опасаюсь - они много знают и поэтому всегда в печали. С такими трахаться - себе дороже. Я имею в виду этот однообразный осмысленный, рациональный секс… Отнесешь старое белье в прачечную или Мурзилку почитаешь в трамвае - и то больше радости…

 

Миру мурр вам. Как сказал нам в децтве один мудрый человек, - Принеси мне чайник вина, мальчик, это невыносимо.

Всё.. всё.., всё..,, доедаю третью мороженку-пломбир Коровка из Кореновки и прекращаю этот утренний гомопроизвол. Мороженка чисто белая, без усилителей вкуса, аналогичных натуральному и ГМО. Только ваниль, сливки (17,5%) и сахар.

 

Хотя неясно как, конешно же. 

 

Говорят и пишут повсюду, что радость нажористо похавать надо, мол, заменять на более другие удовольствия.

 

И на какоеж удовольствие интересно можно заменить мороженку пломбир? 

Данинакакое!!!

 

Разве вот, что если кастрюльку борща и шмат сала с буханкой ржаного хлеба. Потому как в соединении с добрым побуждением крепкая воля настолько является источником благоденствия и счастья, насколько она, при отсутствии нравственных начал, есть источник зла. (Если вы поняли о чем я сейчас..) 

 

И тут я потянулся и взял в руки первую наугад книжку, ту, которая ближе, открыл как рука зашла и читаю случайный абзац. А там какой то мужик пишет: 

У нас в распоряжении оказалось две сумки травы, семьдесят пять шариков мескалина, пять полос промокашек лютой кислоты, солонка с дырочками, полная кокаина, и целый межгалактический парад планет всяких стимуляторов, транков, визгунов, хохотунов... а также кварта текилы, кварта рома, ящик "Бадвейзера", пинта сырого эфира и две дюжины амила.

 

Миру мурр, девы и господа. Нужно научиться тормозить, чтобы жизнь не проскальзывала мимо.

 

Вернулся Кашпировский. Гастролирует по стране. Установки, сеансы, пассы, поебень. Когда он появился в начале 90 - х мы у себя в редакции думали, что с одной стороны ебанутым нет покоя, а с другой, гладя на толпы его поклонниц и поклонников - какие же они там - в самой читающей - ебанутые.

 

 

 

 

 

А если есть в кармане пачка сигарет,

Значит все не так уж плохо,

Но всеже лучше минет.

Мимими, наша жизнь - боль, карма - такая сука. Но балет бытия богов наших Шивы и Мардука по прежнему продолжается, в то время как Колесо Закона Будды катится дальше, и каждый временной цикл превращает мир чистой добродетели, блаженства и золота в темный век насилия, ненависти, крови и страданий, и все для того лишь, чтобы двигаться дальше по кругу - к свету, к новому грядущему аду, к красоте и правде. И тот, кто охуел от происходящего, у того разохуеть обратно не получится, потому что дела богов замешаны на говне Единственная сакральная постоянная на этом свете - говно. Мы в нем, по божьей воле, по щиколотку каждый день, но иногда, если оно поднимается до колен или по пояс, а в отдельных случаях, похожих на наш, приходится плыть, и тогда, как учат нас боги, нам просто нужно взять да и вытянуть себя из него, одеться в белое - и двинуться дальше. Однако, и здесь есть проблема. Ведь сегодня четверг и день обещает быть безветренный, но немного унылый, как часто бывает в Париже по четвергам, особенно если не веришь в бога.

 

Шел утром на рынок. Никому не мешал. Не спешил, не суетился. Починял примус. Как бы нудно это ни казалось, но если ты хочешь чего-то добиться, главное, никуда не спешить и подходить ко всему обстоятельно. Вдруг вижу на асфальте надпись из двух слов, кегль 72-ой гарнитура Таймс. Поскольку мы у себя в редакции читаем все, что шевелится - прочитал: "Академия эпиляции". и справа кривая белая стрелочка вверх и налево. Я сначала осмотрелся вокруг, потом глянул вверх и налево, - небо серая мокрая срань, и на земле по колено говна. потому что уже сентябрь в Крыму. а значит ниче, так тоже можно жить. так тоже нормально. Однако, слово "эпиляция" насторожило.

 

Сразу представил себе, как убеленные сединами бородатые академики в мантиях с бантами и в специальных квадратных шапках, сгруживаются вокруг прекрасных дев с раскинутыми ногами беструсов: симпозиум, консилиум, коллоквиум, лига наций, семинар, меджлис, саммит, синагога, парламент, то да сё и потом, по итогам консенсуса, засучив рукава и приговаривая "Ебучие недисциплинированные волосяные покровы", набрасываются на зону бикини и восковыми полосками друт с девьих пёзд мех.

 

Прямо футуристический порнотриллер какой-то. Постапокалипсис внатуре. Миру мурр!

 

Я, крч, удумал очень ловкую вещь-в-себе вещь-для-себя в плане духвного роста и традиционных ценностей. И наша дорогая редакци согласилась единогласно, поскольку ваш покорный слуга - как вы все давно догадались - шизбедец как неерудирован, и это уж начинает вашему покорному слуге дохуя вредить.

 

Начнем по порядку с нашей децкой травмы, полученной нами, когда, будучи четырехлетним зверобоем и следопытом, мы в одиночку пошли по бескрайней приволжской степи искать край земли и спустя примерно час узнали, что края у земли нихуя нет. Меня тоже искали. И когда нашли, то я получил от мамы по жопе. Так мы у себя в редакции поняли, что много знания - это всегда много печали. 

 

После столь радикального эмерджентного события доктора диагностировали у нас топографический и географический кретинизмы. А это. как вы знаете, неизлечимо. Но все равно - у каждого в мире есть хотя бы одна-две вещи-в-себе вещи-для-себя, которые он не захочет терять ни за что несмотря ни на что.

 

Поэтому и с тех пор в географии я знаю толька столицу Адыгеи (хз почему. И кстате я однажды потряс кого-то этим знанием. Типа чувиха прекрасная дева был из Адыгее и я ей грю, а ну все понятно, столица мол Майкоп.) Думаю, я в её серце до сего дня делю первое место пополам с академиком Кадыровым и депутатом Онотоле Вассерманом по генеальному уму, человечности и добродушию. 

 

В нашей великой истории знаю только Ледовое побоище, Куликовскую битву и годы жизне и смерте Президента (спасибо профессору Соловью).

 

Поэтому сегодня я решил сделать так. Я решил в корне поменять свою непростую и полную географический и исторических опасностей жизнь. Буду самообразовываться и расти над собой - так я решил. Каждый человек, без исключения, как априори так и апостериори достоин счастья и классной жизни. Их не нужно заслуживать страданиями, терпением, еблей с работой и прочим хаванием говна.

 

Поэтому здравствуй новая жизнь без страдания, терпения и ебли. Теперь, в целях расширения кругозора я не буду разрешать себе перечитывать книжки, которые уж читал (Волшебник Изумрудного города, Незнайка в Солнечном городе, Невероятные приключения Карика и Вали), пока не прочитаю одну новую (я чемпион мира по перечитыванию книжек). В смысле одну новую одну старую, потом опять одну новую и тд. По моему это очень хитроумно и ловко (и весьма коварно!). 

 

И с кинолентами надо такое же правило ввести.

Поэтому в рамках повышения своево культурново уровня собираюс седня пересмотреть сериал "Игра Престолов", а потом по бабам..

Привет, мой дорогой дневник, прости за то, что я давно не брал тебя в руки. Если честно то и себя я тоже никак не могу взять в руки что уж говорить про остальное. Нынче по необходимости я проснулся очень рано (бом бом бом, бом бом бом, встал я утром в шесть часов) с конкретной целью - отвести свово железного коня (еслип я имел коня, яп скакал на нем три дня) на осмотр. Словосочетание "железный конь" в данном контексте не есть эвфемизм и уж точно не эзопов язык, а настоящая суровая правда жизни. Речь идет о конкретном авто Ниссан, а не про хуй. Так вот, повторюсь - когда, бом бом бом, я вел свово железново коня на осмотр, и это снова не эвфемизм и не хуй, решил и сам типо осмотреца вокруг: - чо да как с нашей объективной реальностью данной нам в ощущениях и существующей независимо от нашего сознания, которая копируется, отражается и фотографируется нашими органами чувств в столь хмурый и туманный для нашей дорогой редакции сентябрьский час.

 

Остановился, осмотрелся, бошкой по сторонам покрутил, увидел как люди-сапиенсы независмо от нашего сознания по делам спешат в количестве немыслимом для дневного времени суток. Ну и заодно покопировал, пофотографировал и что-то там даже отразил и сразу понял, что похоже у нас в державе ноконецтоки наладилас демонграфическая сетуация и повысилась рождаемость. Дохуя людей вокруг было, хотя вроде не первомай и не октябрьские и не на пляже..

 

В силу нашей научнгой добросовестности мы сразу присмотрелись к деталям окружившей нас рабочей толпы. Сначала нам стали заметны странности с их одеждой: некоторые вещи, надетые на прохожих, упорно выдавали себя за говно, или, наоборот, размазанное по ним говно упорно выдавало себя за некоторые вещи. Лица многих были вымазаны говном в форме чёрных очков; оно покрывало их плечи в виде маечек и джинсами облегало ноги. Все они были вымазаны в разной степени: троё или четверо были покрыты полностью, с ног до головы, а один - в несколько слоёв; к нему народ подходил с наибольшим почтением.

 

Причем, как выяснилось при детальном осмотре снующего вокруг нашей дорогой редакции народонаселения - у нас в стране рождаются сразу сорокапятилетние мужеки с похмела ну и девы тоже - ягодки,  из тех кому за.... А вот все красивые, молодые, умные и трезвые или не рождаютца пока совсем - типо терпят и ждут походящева момента, типо как пиздец закончится - так сразу - или же, по версии одного там ленивого, красивого, молодого, умного и трезвого философа - просыпаются к обеду.  

 

В связи с вышеизложенными обстоятельствами чувствую себя сейчас тревожно, как чюжой против хищников на боевом задании.

Один поэт, вы его не знаете, написал однажды:

Садист и мазохист парились в бане двое.

Садист рыча, мазохист воя.

 

Наша дорога редакция у себя в голове прямо с ног сбилась, размышляя над текстом стихотворения в плане его консенсуса. Олег, кншн, был великий поэт, не говно как другие. Но здесь у него очень странная дихотомия получилась, философски говоря. Ну то есть про садистов я даже где-то могу понять, т.к. у меня тоже есть знакомые люди вызывающие непреодолимое желание извращенно отмудохать их с особой жестокостью за то что у них вместо головы пизда. 

 

Но вот с мазохистами здесь очевидна засада. Какая фанатам мазосадо радость от того, что им начистят щи, сунут в задницу кулак, отхлещут плетью и нашпигуют иголок под ногти? Как они вопще мирятся с таким положением дел? Не бунтуют и не жгут покрышки, не выходят на площадь с лозунгами "Долой!" и "Доколе?"? И нет, я никого не порицаю, каждый строчит как он хочет, но понять не могу. Нет.  И еще раз нет!

Это что же получается?

Какой-то терморектальный криптопсихоанализ и эротический тиранизм.

 

Типа, дали по шее, вырвали клок волос, опутали цепями, связали и подвесили вниз головой - иными словами весело поебались. 

 

Миру мурр вам, добрые люди. А вот если вы не тopчите, не пьете, не курите, не ебётесь и не бегаете трусцой, как вы снимаете стресс и вопще наполняете свою жизнь смыслом?

Крч, иду сейчас по косогору, на пьянку, в гости пригласили, цветочки нюхаю и опять волнуюсь и представляю, как буду хмуро сидеть в углу и тихо бухать словно унылое говно на палочке, потому что только повторяя одно действие много раз, мы можем восстановить свое внутренне равновесие.

 

Каждый раз прям, как пить с красивыми прекрасными девами очень переживаю на эту тему...

 

Хотя я сам то вроде тоже ничего. Из дюжины не выбросишь. 

 

Всё горе, как водится, от ума....

Утром, пока я крутил педали и гнал велосипед по направлению к рынку, соображая, что да как, позади меня утробно рокотал мотоцикл. Потом раздраженно прибавил скорость и обогнал. За рулем был скромный парень в сером костюмчике, круглых ботанских очках, галстуке и сандалетах. Сзади него, обхватив байкера за талию, сидела девушка, похожая на чистое серебро, или на палтус в водоеме, или на газель в пустыне.

- Ну и отсталый мир! Ни волшебства, ни драконов. - Подумал я с завистью глядя вслед байкеру, и громко чихнул. Наверное реакция на цветущий кермек, именуемый местным людом ебун-травой. Но потом, философски говоря, вспомнил, что опытным путем выяснилось, что наша нервная оллергия чюдовищно обостряется на бухло. Отсюда неутешимый правильно построенный логический вывод, что сегодня хуй мне в рот, а не реки полные вина. 

 

На этой оптимистичьной ноте, паходу, остается сдать велосипед в утиль, сесть под древом, обмотаться тонкими шелковыми нитями или леч в гроб и самозакопатца. 

 

Осенью мы все ренегаты и отступники.

 

Миру мурр, вам  Как справедливо говаривал Иоганну Себастьяну Баху чайка по имени Джонатан Ливингстон, человек есть то, что он ест.. Я сегодня буду - салат "русалочка", борщ по-украински,  язык отварной с рисом, приправленный соусом тартар.и пирожки с рыбой и капустой.

А вы чем отличитесь, господа?

Незаметно кончился август и пришел сентябрь. Уже почти середина месяца. Странное время. Тонкое, капризное, изящное и хрупкое, как тексты Трумэна Капоте. Подводя итоги лета, я оказался в Коктебеле один, в очках и на велосипеде. Отправился на осеннюю велосипедную прогулку, чтобы развеяться, проветриться и протрезветь. А то уже засыпаю за чтением своих настольных книг и тогда слова принимают значение шифра. Подобное ни одна ленивая живая душа не выдержит. Такой субъект как наша дорогая редакция не принадлежит миру, он есть граница мира. (Если вы поняли о чем я сейчас.) Поэтому во время вечернего намаза, сидя кверху жопой, я всегда прошу Аллаха великого и милосердного, чтобы он ровно в 22 ноль ноль посылал нам свою любимую феечку, которая бы превращала все наши книги в тыквы и наполняла все сосуды нашего головного мозга мускатом гамбургским. Такой уж у меня характер - без прямых и откровенных молитв просто не выживу.

 

Однако, вернемся в Коктебель к велосипеду и очкам. После лета в посёлке все, как в Игре престолов,  готовятся к зиме. Это означает, что улицы и кафешки почистились от слабаков и мудаков и никто больше не рыдает по ночам пьяными слезами от одиночества, потому что жизнь - говно.   

 

И только я, весь в белом, катался, катался до одури и даже немного заблудился. На знаменитой коктебельской набережной. Т.е на том, что было в прошлом году знаменитой коктебельской набережной пока добрые люди-распилы не разъебали её в говно. Почувствовал себя котом, потерявшимся в доме.  Такое потерянное существо можно обычно найти на чердаке по крикам: "Я твой дом труба шатал!" и "Планировка - говно!"

 

На мои жалобное просьбы о помощи явилось несколько прекрасных дев. Обе из нашей прошлой жизни. Одна чуть чуть пониже, другая чуть-чуть повыше. Одна Маня, другая Ляка. Я их неплохо знал еще тогда, когда деревья были большими, а звонкострунный стояк неколебимым. Словно пленка реальности поддалась уговорам и стала прогибается как мембрана под давлением,  и стрелка манометра бытия скакнула вверх. Мы отошли в сторонку, нашли незакрытую кафешку, сели тутже, выпили тут же и поговорили. И вот теперь, по итогам своих случайных встреч и бесед с девами нашего децтва, сижу дома и ощущаю себя штатным сотрудником оддела "Вечьной молодости" у Стругацких, которые все как один были похожи на ZZ TOP, т.е. украшены седыми бородами в пол, боялись гасить свет, опасаясь, што их ёбнет током и называли электричку чугункой.

 

И вообще в Коктебеле крайне важно, какое впечатление ты произведешь на людей при первой встрече. Если плохое, тебя ославят дурачьком. Тут все имеет значение - одежда, манеры, но ни в коем случае - и это важней всего - нельзя подстраиваться под местных жителей. Ведь для них самое главное в жизни - встречаться с такими яркими личностями как наша дорогая редакция, а не с подобными себе похмельными обитателями глубин, которые, случись у них депрессия, тащат себе в рот всякое говно, компенсируя им перманентные переживания того, что жизнь нихуя не клеится. Как сказал один там поэт (вы его еще не знаете):

 три додика

 у каждого своя методика

 

 Миру мурр вам.

Набережная в Коктебеле