То, о чем никогда не расскажет вам ...

Под катом проповедь христианского пастора о сексуальности, а также о том, какие опасности могут возникнуть, когда будучи в браке появляется влечение к другому человеку. Что стоит учитывать если "тянет" к другому человеку. Мне суть проповеди понравилась, детали на мой взгляд спорны, но на то они и детали. Итак, Джон Паулин "То, о чем никогда не расскажет вам ...":

Не все чувствуют это влечение в одинаковой степени. Есть некоторые люди с очень слабым сексуальным мироощущением. Они могут чувствовать это, а могут и нет. Им это нравится, но они не проводят дни и ночи, думая о сексе, и это нормально. Они как бы находятся на одном конце шкалы. Но есть и другие люди, находящиеся на другом конце шкалы. Это «люди с высоким напряжением». Такие люди могут чувствовать спинным мозгом, есть ли рядом кто-то другого пола. Мужчина может стоять и разговаривать с другом, а позади, на другом конце огромного зала появляется женщина – и он чувствует это! Это люди, находящиеся очень высоко на той шкале. Они с трудом могут выбросить это все из головы. Секс влияет на все, что они делают. И такое тоже нормально. Не происходит ничего страшного, если вы не чувствуете сексуального влечения в той же степени, что и ваши друзья. Нет ничего страшного в том, что вы не можете понять, что же все так переживают об этом. Бог не сотворил всех нас одинаковыми, и это тоже хорошо.

Сегодня моя весть особенно интересна, конечно, для тех, кто обладает «высоким напряжением». Я должен сказать вам, что в сексе существуют опасности. Это влечение нормально и естественно, Бог его сотворил, и это хорошо. Жизнь просто немного более интересна оттого, что мы здесь все вместе. Но иногда вы можете встретить кого-то особенного и почувствовать такое влечение, что вам покажется, что в комнате находится только один этот человек. Когда вы встречаетесь впервые – между вами как будто искры сыплются. Люди часто говорят о любви с первого взгляда, и хотя настоящая любовь обычно требует времени, мы говорим сейчас о высочайшем уровне влечения, когда напряжение просто «пережигает пробки». Ваши ладони начинают потеть, в глазах плывут круги, и если этот человек находится где-то рядом – вы не можете этого не чувствовать. Сердце начинает биться сильнее, кровяное давление поднимается...Это может произойти со всяким. Это может произойти даже тогда, когда вы состоите в счастливом браке с кем-то еще. Бог вложил в нас это влечение и установил так, что некоторые люди будут особенно привлекать друг друга. Мы пока еще не говорим о грехе. Влечение – это то, что Бог вложил в вас. Но если вы женаты на ком-то еще, начинаются проблемы, потому, что вы ощущаете сильное притяжение к человеку, который не принадлежит к тому кругу любви, который определил для вас Бог. У нас есть название этого состояния, и это слово – искушение. Мы еще не говорим о грехе! Осознать, что какая-то личность особенно привлекательна для вас – еще не грех. Но если вы женаты – это искушение. И вот тогда вы встречаетесь лицом к лицу с седьмой заповедью: «Не прелюбодействуй». Вы находитесь в очень опасном положении.

Теперь вы подходите к следующей стадии. Первое – влечение. Второе – искушение. А третья стадия – решение. Что вы сделаете с этим влечением? Как вы поступите со своими чувствами? Одна возможность – используя вашу голову, как-то пережить все это. Осознать, что происходит, осознать все последствия и действовать по слову Божьему. Другая возможность – действовать в соответствии с вашими чувствами, начинать сближение. Именно здесь точки зрения мира и Библии диаметрально противоположны: Когда вы чувствуете это сильное влечение, когда вы понимаете, что может произойти нечто особенное, что говорит мир? «Иди! Жизнь коротка, вперед!» Реклама по телевидению и радио, фотографии в журналах, светская психология, все говорят одно и то же: вот решение ваших проблем, вот дорога к высокой самооценке, к чувству собственного достоинства, вот путь к настоящей жизни! Но Библия говорит нам нечто абсолютно противоположное, а именно, что секс вне брака имеет разрушительные последствия. «Есть пути, которые кажутся прямыми, но их конец – смерть». Это нетрудно обосновать даже научным языком.

Взгляните на Голливуд, на этих сексуальных актеров. Они ведь играют те роли, которые нам так нравится копировать. Мы видим, как они без конца влюбляются и говорим: «О, если бы только это могло произойти со мной!» Нам кажется, что это и есть настоящая жизнь. Но хотите знать правду? 2/3 этих актеров в Голливуде так много позволили себе, в подавляющем большинстве случаев только через секс они и стали звездами, они дошли до конца по той дороге, куда Бог запретил сворачивать. И теперь конец их жизни – глубокая печаль и чувство безысходности, потому что после то-го, как имели сексуальные отношения с десятью самыми красивыми мужчинами или жен-щинами в мире, и никто из них не смог дать вам удовлетворения, ни одна из этих связей не решила ваших проблем, чувство абсолютной безнадежности приходит к вам. И когда они прыгают с одного супруга на другого, они ведут эту ничтожную жизнь прямо на глазах у всех. Колонки светской хроники говорят о предательствах, двойной жизни и то-му подобных вещах в тех кругах.

Но сегодня я хочу поговорить, прежде всего, о самом моменте приятия решения :.Когда вы встречаетесь с возможностью вступить в такие отношения, которые противоречат воле Божьей, и вы знаете об этом, что вы делаете? Что вы делаете, когда вы встречаетесь с искушением? А что, если это искушение захватывает вас полностью, если вы – человек с «высоким напряжением» и Бог допускает, чтобы вы встретились с другим таким же человеком. И когда вы встречаетесь – эта сила почти выходит из-под контроля. Куда бы вы ни пошли, пар поднимается в воздух над вами. Как вы можете победить такое искушение? Я хотел бы предложить вам шесть практических шагов.

1) Во-первых: Осознайте правду о том, что происходит. Поймите свои чувства. Слишком часто христиане живут «ненастоящей» жизнью и они неискренни до такой степени, что больше не могут даже понимать свои чувства. А когда это все-таки происходит, они говорят: «...Это в принципе не может произойти со мной!» Но все это – самообман, а реальность заключается в том, что это случается.... И первый шаг – посмотреть себе прямо в глаза и дать всему происходящему название, сказать себе определенно: «Я понимаю, что происходит со мной. Я чувствую сильнейшее влечение к этому человеку. И, насколько я понимаю, вот причины этого влечения…»

2) Во-вторых:Почему это происходит со мной? Почему я чувствую это влечение? Почему я чувствую желание использовать эту возможность? Есть ли в моей жизни какие-то неудовлетворенные потребности? Может быть, моя самооценка занижена? Может быть, я пытаюсь приобрести чувство собственно-го достоинства? Может быть, внутри меня пустота? Возможно, в вашем браке существуют проблемы, которые вы не решили до сих пор, и из-за этого ваши отношения не дают вам того, в чем вы нуждаетесь, однако вы продолжаете загонять эти проблемы вглубь и не пытаетесь решать их. Может быть, вы ищете чего-то еще из-за разбитости ваших отношений? Может быть и другая причина, которой нам необходимо посмотреть в глаза. Церковь, к сожалению, часто молчит об этих вопросах. Но опасность молчания гораздо более велика, чем мы себе представляем. Пора начать говорит прямо, говорить о том, что даже среди христиан существует много людей, которые просто сексуально распущены. Им надо все больше и больше. Один партнер недостаточен им и они начинают использовать телевизор, видео и журналы, развивая взаимоотношения, которых никогда не существовало в реальности. Они могут прыгать с партнера на партнера, даже находясь в браке. Когда Бог останавливает нас в этом влечении, мы должны спросить себя: «Почему это происходит со мной?»

3) В-третьих: Когда вы отвечаете на этот вопрос, вы должны устранить основные причины, вызвавшие все это... Ни одно человеческое существо на Земле не поможет вам. Не существует таких отношений, которые могли бы решить ваши проблемы. Высокое сексуальное напряжение может ввергнуть вас в бездну. Секс может встать на место искренности, и тогда начинают появляться такие вещи, как зависимые отношения. Люди знают, что они не подходят друг другу, они знают, что их отношения давно нарушают волю Божью, они знают, что они ранят друг друга психологически и эмоционально и, особенно когда секс вовлечен в это, подобные отношения могут стать просто порабощающими. Эти отношения создают такие эмоциональные узы, которые этому человеку практически не-возможно разрушить. Вот поэтому женщины, которые подвергаются оскорблениям и побоям со стороны своих мужей зачастую не могут уйти от них. Они не могут жить с ним – и не могут жить без него. В США есть книга, которая называется «Женщины, которые любят слиш-ком сильно и мужчины, которые пользуются этим». Такие отношения — одна из смертельных опасностей сексуальной зависимости. Но ничего подобного не происходит практически никогда, если ваша самооценка достаточно высока. Вы не можете решить проблемы вашей низкой самооценки через секс. Дальше будет только хуже...

Если основная причина вашего и искушения – проблемы брака, тогда необходимо начать решать их, и, прежде всего, начать общаться, открыться и стать элементарно честными друг с другом, начать решать проблемы, которые вас разъединяют. Если вам необходима помощь консультанта – идите к нему! Мы так боимся обратиться к людям, что зачастую просто оставляем наших ближних без надежды. Так много людей подошло ко мне здесь и сказало: «У меня нет ни единого человека, которому я мог бы доверять!» В таких случаях я говорю, что им следует пойти и посоветоваться с консультантом. А в ответ: «О, нет, настоящие христиане не ходят к консультантам!» Но, скажите, должны ли мы отнимать последнюю надежду у людей? Может быть, вас удивит это, но я тоже хожу к консультанту. Пора сорвать всякие покровы и посмотреть в лицо реальности. Может быть, где-то есть замечательный пастор, и мне просто необходимо поговорить с ним. Иногда я встречаюсь с проблемами, которые не знаю, как решить, а он обладает опытом в решении таких проблем, опытом, которого нет у моих лучших друзей. Но разве говорится, что мы должны решать наши проблемы только с Богом? В большинстве случаев да, но позвольте мне поделиться с вами одним утверждением из «Желания веков». Если бы я знал, что придется говорить об этом, я принес бы с собой эту книгу. На странице 297 говорится примерно следующее: «Есть люди, глаза которых настолько наполнены слезами, которые так сильно порабощены своими проблемами и немощами, что они не могут «ухватить Невидимого». Тогда тот друг, который приходит к ним становится на место Бога, держа одну руку в руке Бога, а другую - подавая им. Этот человек может стать связующим звеном меж-ду грешником и Богом и привести его обратно к Нему»

Пора снять покровы, пора осознать, что мы – всего лишь люди, которые могут пасть. Мы ошибаемся, мы встречаемся с искушениями и иногда поддаемся им...

Все это относится не только к проблемам брака, но и к тому, о чем мы говорили с вами – к проблемам сексуальной распущенности. Если вы смотрите в глубь своей души и видите, что это и есть главная проблема, тогда вам надо использовать девиз движения по борьбе с наркотиками: «Просто скажи НЕТ...». Мы прошли три шага: осознайте свои чувства, постарайтесь понять, почему это происходит и работайте над основными причинами этого состояния. В-четвертых: Ответственность. Я уже говорил об этом, когда касался консультирования, но хотел бы немного расширить этот вопрос сейчас. Вы нуждаетесь в ком-то, кто любит и знает вас. Если вы никому не можете доверять – пора начать ваши поиски. Библия дает нам некоторые советы: тот, кто хочет иметь друзей, сам должен быть дружелюбным. Я уверен, что если вы выйдете к людям, вы найдете многих, которые также нуждаются в друзьях. Если вы начнете служить людям – вы обязательно найдете таких людей. Вы найдете одного здесь, одного там – тех людей, которые будут иметь большое значение в вашей жизни. Когда же приходит искушение – будьте честны с ними. Расскажите им все, что происходит. Это может поменять все на свете. И это может произойти с каждым, также как это произошло и со мной.

Я работал в одном месте, работал для Господа, проводил встречи и занимался другой деятельностью. Одним из моих коллег там была женщина. Я ее сначала даже не заметил, но пару дней спустя я осознал нечто, сразившее меня наповал. Меня страшно тянуло к ней. Я не мог выбросить ее из головы, когда мы не находились вместе, а когда мы были рядом, я не мог поднять на нее глаза из-за того, что боялся, что не смогу контролировать свои чувства и реакции. Вот я стою перед вами, как профессор, пастор, призванный на служение; тысячи людей читают мои книги, тысячи людей слушают мои кассеты – и вот я столкнулся с этим. Я сказал: «Господи, ну почему это происходит со мной? Я не просил этого! Мне это не надо! У меня прекрасная семья, все мои нужды удовлетворены, ты дал мне такую самооценку, в которой я нуждаюсь!» Но влечение не признает логики. Это часть самой нашей природы, и подобное может произойти когда и где угодно. Меня словно бросили в кипящее масло – я стал перед дилеммой: уезжать из страны? Но что я скажу всем в самой середине программы? Что делать? Наконец, я осознал, что в этой ситуации только одно может спасти меня. Тогда я пришел к моему соседу, который является одним из моих лучших друзей, и сказал:«Я должен поговорить с тобой. Мне необходимо полностью открыть тебе свое сердце и довериться, потому, что если я этого не сделаю, я сойду с ума». И я сел и рассказал ему все, начиная с самого начала до того момента, все – что я чувствовал, как я реагировал, и попросил его об особенном одолжении. Я сказал: «Ты участвуешь в организации программы, ты знаешь, что я делаю целый день, и что она делает целый день. Всякий раз, когда мы встречаемся, я хочу, чтобы ты был там, чтобы ты сидел в первом ряду в центре, я хочу, чтобы ты смотрел мне прямо в глаза все это время и наблюдал за всем, что я делаю. А потом я прошу тебя рассказывать мне все, что ты увидел. Пожалуйста, следи за моей душой». И случилось невероятное: ему даже не было необходимости делать это, хотя он говорил мне все, о чем я его просил, но сам факт того, что я поделился этим с ним, тот простой факт того, что еще одно человеческое существо знает все, что происходит в моей голове, все изменил. Он разрушил эту зависимость, этот барьер, который казался непреодолимым. И я был освобожден для служения до конца того времени.

Сейчас я хотел бы прояснить нечто: То, что происходило, не было ее виной. Она ничего не сделала для этого. Она одна из искреннейших святых Божьих. Это было моей проблемой – не ее: Это было чем-то, что я должен был решить в себе. Ответственность имеет огромное значение. Сознание того, что кто-то, кто любит меня, будет наблюдать за всяким моим движением, может изменить все на свете. Все происходит точно так же, как каждое утро. Вы вернулись с вечеринки вчера очень поздно, будильник звонит без пяти шесть утра, и каждая клеточка вашего тела твердит: «Повернись и спи!» Но есть один маленький голос, который говорит, что ваш друг будет ждать вас для утренней пробежки через пять минут – и вы вскакиваете. Есть в ответственности нечто, что имеет огромное значение.

5) В-пятых: Иногда может помочь смена работ, или даже стоит начать посещать другую общину, для того, что-бы не было этого контакта. Однако, обычно это не лучший выход, лучше все же решать проблему, по-тому, что если вы не решите ее здесь, вы столкнетесь с ней в другом месте. На самом деле, если вы не научитесь решать проблемы там, где вы находитесь, вы будете сталкиваться с ними снова и снова. Я встречал множество людей, разведенных по причине неразрешимых проблем в отношениях. Они женились на ком-то еще, и обнаруживали, что тот второй – абсолютная копия первого. Почти в 100% случаев происходит именно так. Если вы не решаете проблемы – они возвращаются к вам снова и снова. Но если вообще ничего не помогает – уезжайте из города. Христос сказал, что лучше отрезать свою руку и войти в вечность без нее, чем использовать ее для греха и потерять свою вечную жизнь. Конечно, это притча. Он не говорил здесь буквально. Если все ухудшается и ухудшается – уезжайте из города, но, вообще говоря, лучше решать ваши проблемы там, где вы находитесь.

6) И последнее (шестое):Это помогало мне больше всего. Используя это, вы можете задушить зло прямо в зародыше, даже еще до того, как ваш разум начнет работать в этом направлении. Конечно, вы можете разработать ваш собственный способ, но я называю это «подсчет цены». Благодаря тому миру, в котором мы живем, благодаря Голливуду, мы часто видим только фантастические аспекты прелюбодеяния и не осознаем последствий. Поэтому подобный список может иногда помогать спуститься с небес на землю. Я поделюсь с вами словами одного пастора по имени Ренди Алкорн. Однако, если вы женаты, вы можете разработать свое собственное средство. Он пишет: «Всегда, когда я чувствовал особенное сексуальное искушение, мне очень помогало осознание того, какие последствия это принесет, на что повлияет. Вот, что я пишу: Если я пойду дальше, я нанесу неисцелимую рану моей жене, которая является моим лучшим другом, и которая была верна мне все эти годы. Я потеряю уважение и доверие моей жены, я причиню боль моим любимым дочерям. Я разрушу свой авторитет у моих детей, и они перестанут доверять мне. Я могу потерять мою жену и детей навсегда. Я могу навлечь стыд на мою семью, могу потерять самоуважение, я создам такую страшную форму вины, которую будет практически невозможно разрушить. Даже если Бог меня простит – смогу ли я сам когда-либо простить себя? Все это будут отражаться на моей будущей интимной жизни с женой, потому, что я не смогу выбросить это из головы. Я могу навлечь осуждение и бесконечные пересуды на того человека, с кем я допущу прелюбодеяние. Возможно, она забеременеет и тогда появится пожизненное напоминание о моем грехе. Возможно, я навлеку на себя самого стыд и пожизненное осуждение».

Очень умный человек, не так ли? Искренность - это проблема не только для христиан. Многие неверующие люди тоже пускаются в сексуальные отношения, очертя голову, закрывая глаза на возможные последствия. Поэтому, если вам необходимо принять решение, сделайте это, по крайней мере, тщательно взвесив все факты. Бог же дал вам все необходимое для того, чтобы поступать правильно и беречь это фантастическое сокровище, сокровище вашей сексуальности. Это сокровище можно разбазарить, если использовать его вне установленного Богом брака.
Если же вы женаты и ваши отношения далеко не хороши, сделайте все возможное, чтобы создать атмосферу доверия, открытости и возрастания в познании друг друга. Я женат уже 22 года, и я могу поделиться с вами тем, что мы с женой открываем последние пять лет. Это достойно 22-летнего ожидания! И я почти жалею тех людей, которые думают, что одна ночь, проведенная с кем-то, может принести им чувство полноты, в то время как мы, прожившие вместе 22 года, все еще учимся расти и узнавать друг друга. Вообще говоря, у меня есть готовый ответ для моей жены, когда она ревнует меня к кому-либо и беспокоится, что может меня потерять. Я говорю: «Если ты думаешь, что я могу потратить еще 22 года с кем-либо еще, как я потратил с тобой, ты ошибаешься! Лучше забудь об этом; я не начну сначала. Если уж мы зашли так далеко, я лучше останусь, как есть!». Достижение высот того, что Бог приготовил для нас, требует времени, точно так же, как и в христи-анской жизни. Точно так же, как возрастание в искренности требует времени, и сексуальные отношения, которые все же достойны этого!

Давайте начнем сегодня наши рассуждения с вопроса. «Во вчерашней проповеди было сказано, что влечение – еще не грех. Как же тогда быть со словами Христа: Кто с вожделением смотрит на женщину – уже пре-любодействует?» Мы начинаем говорить о серьезных вещах, не так ли? Обратите внимание, Христос не сказал: «Кто смотрит на женщину — прелюбодействует». Вопрос в том, как он смотрит, как человек относится к тому, что он видит. Если эта группа, собравшаяся здесь, является типичной для вашей страны, то я могу сказать, что, возможно, в Польше рождаются самые красивые женщины в мире. Если бы я был слеп, я не заметил бы этого, но Бог дал мне глаза и я могу смотреть на вас. Если я нормальный человек – я буду видеть вас. Основной вопрос заключается в том, как человек относится к тому, что он видит. Вчера мы говорили о нескольких шагах. Бог дал нам сексуальное влечение, моменты осознания его особой силы, понимание того, что это искушение, и мы должны принять решение. Вчера я говорил с вами о некоторых шагах, которые могут предпринять люди для того, чтобы избе-жать этого искушения. Есть способ решить проблему того, что вы видите. Однако существует очень много мужчин, которые обвиняют женщин: «Я просто-напросто не мог сдержаться – она была слишком сексуальной...». Простите, парни, но мы несем ответственность за то, что мы делаем. Нет оправдания таким словам, нет оправдания тому, что мы слышим «да», когда нам говорят «нет». Если у вас проблемы с этим – вы определенно нуждаетесь в помощи. Как я уже говорил, один из способов решения этой проблемы – следование определенным шагам борьбы с искушениями, и, если помните, в заключение мы говорили о «подсчете стоимости».

Когда я говорю о последствиях того или иного сексуального поведения, я имею в виду только то, что выходит за рамки, установленные Богом, поскольку то, что вы можете пережить в браке, является одним из самых чудесных и волнующих ощущений. Но когда вы выходите за эти рамки – вас не ждет ничего, кроме гибели. Кто, находясь в здравом рассудке, согласится на такое? Но, к сожалению, множество христиан поступают именно так. Они говорят: «Это на мне не отразится, никто ничего не узнает» или даже просто «Я хочу знать, куда меня это приведет, мне просто интересно, чем это обернется». Будем ли мы честны и прямы, когда говорим об этом? Что это значит — смотреть на другого человека с вожделением? Я считаю, что в этом есть две стадии, а постель – только третья. Я называю первую стадию «фантазия». Нам нравится создавать сексуальные образы в нашем разуме. Например, нас привлекает какая-то женщина, мы чувствуем особое влечение к ней, осознавая, что пришло искушение. Слово Божье говорит: «Отвернись и уходи!» Мы этого не хотим, это нас не коснется, никто об этом не узнает, это только в нашем разуме и мы представляем себе встречу с этим человеком, воображаем различные места, где бы мы могли встретиться, и вы проигрываем эти фантазии снова и снова. Мы воображаем то, что мы могли бы сказать и сделать, и иногда развиваем все эти отношения, даже ни разу не поговорив с этим человеком.

Если вы женаты, такая жизнь фантазий может стать просто разрушительной для вас. Это разрушит вас, даже если никто об этом не узнает, даже если ваша супруга или супруг никогда даже не заподозрит ничего подобного. Почему? Во-первых, это огромная трата времени, которое вы проводите в мечтах о том, что лучше бы никогда не происходило на самом деле! Вы тратите время, которое вы могли бы использовать для планирования вашего служения для Бога, планирования развития ваших отношений с супругом или супругой. Вы тратите эту драгоценную энергию, которую вы могли бы использовать для разных мелочей, которые укрепят ваш брак. Вы тратите энергию, которую могли бы использовать для того, чтобы принести букет цветов, оставить маленькую записку в двери, послать открытку по почте, даже если вы оба дома, или просто позвонить посреди дня из офиса и сказать: «Я думал о прошедшем понедельнике — помнишь? — ты потрясающе выглядела», вот на такие мелочи. Но вы слишком заняты для этого, потому, что у вас есть жизнь фантазий, о которой вам тоже надо заботиться. И трагедия заключается в том, что это не просто трата времени. Когда вы проводите слишком много времени в фантазиях, это делает вас непригодными для жизни в реальности. Сложнее и сложнее становится сталкиваться с реальностью, когда вы отдаете львиную долю своего времени фантазиям. Реальность никогда не станет такой же прекрасной, как ваше воображение, и вы все менее и менее заинтересованы в совершении того труда, которого требуют реальные отношения.

Когда Христос говорит об этом, Он не хочет украсть вашу радость. Он хочет защитить вашу радость, потому, что какой бы прекрасной ни была фантазия, это всего лишь пелена на глазах. Какую бы радость вы ни получали от этого – это просто ослепление. Это никогда не сравнится с настоящими отношениями с трудом привыкания к другому человеку, с настоящим познанием друг друга. Почти всегда фантазии ведут вас к другой стадии, которая тоже имеет название, и это название – флирт. Флирт это то, что вы начинаете делать в соответствии с вашими фантазиями: Вы начинаете изменять свой распорядок дня, чтобы как-то быть поближе к этому человеку. Если вы работаете в офисе, вы можете идти куда-то пятой дорогой, только затем чтобы пройти мимо того места, где она находится. Вы идете окружным путем в кафе только для того, чтобы пройти мимо того места, где вы можете встретить ее. Вы начинаете использовать слова, которые я называю «слова с сексуальным пульсом». Другими словами, вы пытаетесь выяснить, не чувствует ли она того же самого по отношению к вам, что вы — по отношению к ней. И один из способов – начать делиться с этим человеком какими-то интимными вещами из вашей семейной жизни, тем, что вообще его не касается. Вы делитесь чем-то негативным о своем супруге – просто чтобы посмотреть, как она отреагирует. И где-то в глубине души вы надеетесь услышать: «О, бедный! Могу ли я чем-то по-мочь?» Видите, что происходит? Это очень похоже на игру. Потом вы начинаете использовать шутки с «двойным дном». С одной стороны – они совершенно невинны, но те же самые слова могут значить нечто гораздо более существенное. Вы делаете это просто для того, чтобы пронаблюдать за реакцией. Если этот человек шокирован — как вы только могли подумать об этом?! — вы говорите: «О, нет, я вовсе не это имел в виду, я говорил вот о чем...»Словом, вы начинаете зондировать почву, чтобы проверить, нет ли взаимности.

Когда вы достигаете этой стадии – остается совсем немного до такого особенного рукопожатия, или дружественных объятий, просто так, ради приветствия. Но ваше рукопожатие длится лишь на одну секунду дольше, и это значит очень много. Вы видите, что тому человеку не хочется уходить и уже совсем немного – и вы начнете верить в то, что говорят вам фильмы. Совсем немного – и фантазия станет реальностью. Это следующая стадия, и эта стадия – страсть. Вы пошли по дороге фантазии, и если только никто вас не остановит – все это будет про-должаться дальше и дальше — до конца. Поэтому, пусть никто не думает, что с вами этого произойти не может. «Я могу с этим бороться, я сильнее всего этого...» Этот путь ведет вниз, и он не остановится до тех пор, пока вы не будете разрушены полностью.

Однако я должен сказать вам сегодня: даже если вы на последней стадии сейчас, еще не поздно. Еще не совсем поздно вернуться. Но вы должны помнить: если вы провели много времени, идя по ложному пути, вы должны быть готовыми к долгой и трудной борьбе, борьбе лечения, консультирования, строжайшей самодисциплины, горькой боли и разочарований.

Многие люди женятся в порыве страсти. Их ошибка заключается в том, что они принимают эту страсть за любовь, которая никогда не умрет. Однако несколько месяцев после брачной церемонии наступает кризис. Они выясняют, что од-них сексуальных взаимоотношений недостаточно для того, чтобы удержать их вместе. Они не научились разговаривать, не научились делиться своими самыми глубокими чувствами. Они подобны двум закрытым раковинам, которые имеют только физические отношения. Я не могу сосчитать, со сколькими разведенными парами я разговаривал. Я спрашивал их: «А как протекала ваша сексуальная жизнь?» – «О, замечательно, правда!» Но этого недостаточно. Они не по-тратили достаточно времени для того, чтобы построить настоящие взаимоотношения. Они были слишком заняты изучением тел друг друга в добрачный период и ни разу не выбрали времени, чтобы узнать, кем является их партнер. Люди говорят о пробных браках, заключаемых для того, чтобы узнать свою сексуальную состоятельность. Это абсолютная глупость. Было много раз доказано научно, что мужчины и женщины подходят друг другу за исключением редких случаев серьезного физического несоответствия или заболевания. Брак не похож на розовый сад, за исключением того, что там так же много шипов. Но вместе с болью построения этих отношений, он несет в себе огромные возможности для радости.

Вот причина установления заповедей: Любящий Отец сотворил вас. Он сотворил вас подобно тому, как где-то изготовили этот прекрасный «Порш», Он сотворил вас так, чтобы на вас было приятно посмотреть, Он сотворил вас, наделив силой к достижению чего-то, Он дал вам таланты и дары. И, кроме того, Он сделал еще одно: Он дал вам такую маленькую книгу, в которой Он пока-зал вам, как надо жить, как управлять и заботиться об этой прекрасной машине, так чтобы она была красивой и исправной вплоть до старости. И кроме прочего в этой книге написано, чтобы вы не давили на газ и на сцепление одновремен-но и дано еще множество других советов.

Это Бог любви обращался к нам сегодня, и я уверен, что Он тоже чувствует ту боль, которую чувствуют многие из вас сейчас, зная, что вы отступили от Его заповедей. Я верю, что многие из вас сделали это по незнанию и если бы вы осознавали все страшные последствия ваших действий, вы бы поступили иначе. Но я не представляю Бога, Который только издает законы, я представляю Бога, Который прощает и восстанавливает вас подобно тому, как восстанавливают машину, побывавшую в кошмарной аварии. Процесс восстановления может потребовать времени, вам может быть больно, когда различные участки вашей души заново полируются и выправляются, но все это вернет вам прекрасное состояние..

Текст проповеди полностью можно взять здесь- http://lichrost.narod.ru/Library/Library_family.htm
Кстати на сайте много довольно интересной литературы на тему отношений и личностного роста.

http://nedorazvmenie.livejournal.com/1074188.html



Составила список книг, которые наиболее ярко запомнились. Интересы менялись, предпочтения также. Всему свое время как говорится:)

до 12 лет любила читать сказки.Это Туве Янсон, Линдгрен и Андерсен, сказки братьев Гримм, Алексей Толстой, повести и рассказы Бианки , М.Твена, Алана Милна и много чего еще.
12 лет- О.Генри, Джек Лондон, Ильф и Петров -любимое
13-14лет - Мопассан, Золя, Цвейг, Куприн
15 лет открыла для себя и по сей день читаю и перечитываю Чехова
16 лет - Экзюпери, Конан Дойл, Гюго
17 лет- Карнеги

Ниже список тех книг, которые меня уже в сознательном возрасте потрясли, которые считаю любимыми и которые готова перечитывать и перечитываю:

Ветхий Завет
Фридрих Ницше "Так говорил Заратустра", "По ту сторону добра и зла"
Антуан Сент-Экзюпери "Маленький Принц"
Михаил Веллер "Приключения майора Звягина", "Все о жизни"
Чехов ПСС
Аристотель
Хорхе Борхес "Роза Парацельса"
Ошо -весь
Раймонд Моуди "Жизнь после жизни", "Жизнь после смерти"
Сергей Козлов "Правда, мы будем всегда?"
Станислав Лем "Солярис"
Сенека весь, в частности "Письма к Луцилию"
Е.П. Блаватская "Тайная доктрина"
Ньютон Майкл "Путешествия души", "Предназначение души"
Булгаков "Собачье сердце"
Гумилев, Цветаева, Ахматова, Шекспир, Маяковский
Ричард Бах "Единственная" , "Мост через вечность"
Дж. Кришнамурти "Свобода от известного"
Мулдашев "От кого мы произошли"
Омраам Микаэль Айванхов "Мысли на каждый день"
Ричард Бах "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
Пауло Коэльо "Алхимик"
Г. Г. Маркес "Сто лет одиночества"
Джебран Халиль Джебран "Пророк"
Даниил Андреев "Роза мира"
Лазарев С. "Диагностика кармы"
Виктор Пелевин "Затворник и шестипалый"
Георгий Гурджиев "Встречи с замечательными людьми"
К. Антарова "Две жизни"
Карлос Кастанеда "Учение дона Хуана"
Рерих "Агни-йога"
Э.М.Ремарк "Три товарища"
Чезаре Ломброзо "Гениальность и помешательство"
Довлатов -все
Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом",
Оскар Уальд "Портрет Дориана Грея"
Ю. Вознесенская «Мои посмертные приключения»
Джеральд Ямпольски "Прощение: Величайший Целитель"
О.Г.Торсунов "Закон кармы"
Д. Браун "Код де винчи"
Л. Енгибаров "Клоун с Осенью в Сердце "


(С)http://nedorazvmenie.livejournal.com/1074647.html