Анекдотец:

Как только находишь свою половинку, на тебя тут же открывают охоту чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что эта - твоя

Анекдотец:

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл*ть, гордится сыном!!!

Анекдотец:

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
  денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Наши соотечественники за границей таким образом выделяются среди хмурой и серой толпы автомобилей :)

Анекдотец:

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь из-за жены...

Анекдотец:

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Я, конечно, думаю - без фотошопа здесь не обошлось, но некоторые фотки очень даже позитивные!!!

Анекдотец:

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила!

Картинок хоть и мало, но они прикольные)))

Анекдотец:

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой,выпрашивающей кормежку..

Анекдотец:

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Анекдотец:

dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись..

Вот такие удивительные вещички можно иногда найти:)))

Анекдотец:

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Анекдотец:

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Анекдотец:

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Анекдотец:

- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!!!

Анекдотец:

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

Анекдотец:

- Мама, а я бабушку видел!!!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.