ПЬЯНЫЙ ГРОССМЕЙСТЕР

Французский гроссмейстер Владислав Ткачев явился в четверг пьяным на партию против индийского шахматиста Правина Кумара и проспал ее. Об этом агентству сообщили в судейском комитете международного турнира, проходящего в индийском городе Калькутта. "Поначалу французский шахматист не выглядел пьяным, поэтому мы допустили его к игре против Правина Кумара. Первые признаки опьянения проявились через 10-15 минут после начала партии",— рассказал главный судья турнира Анантаран. Далее случилось то, чего никто не ожидал: 35-летний гроссмейстер уснул на 11-м ходу, положив голову на стол. Судья и соперник сначала пытались его разбудить, но Ткачев так и не проснулся.

Владислав Ткачев — чемпион Европы 2007 года по классическим шахматам и по блицу — сладко проспал весь матч, после чего ему было засчитано поражение из-за потери времени. Ткачеву сделали предупреждение, и он продолжил участие в турнире.

Быстров




Пришел он к нам из бомжеграда,
И в бомжеград уходит он.
Пришел играть и был любимым,
Ушел, польстившись на бабло.
Ах, Вова! Так ты и не понял,
Что значит ромбик на груди.
Ведь счастье-то не в миллионах,
Мидас вон может подтвердить.
А счастье было ведь так близко –
Сверкала бликами звезда,
Просясь к сестре своей в нашивку,
Победа за победой шла.
А помнишь, как все раньше было –
В концовке гол ты им втыкал,
И расширялся их анал.
А как ты падал в их площадке,
Очередной им бил пеналь…
В ответ ты получал кричалки:
«Быстров – гондон! Быстров – свинья!»
И в ярости бессильной бились
Весь «Невский фронт» и весь вираж
Спартак опять Зенит их вынес,
Быстров опять поймал кураж.
А в год их псевдочемпионский
Мы их мочили много раз,
И не помог им краснощекий
Андрей Аршавин «три-два-раз».
… А вот пришел Валера Карпин –
И засверкал лишь ярче ты.
Игра пошла, шизят фанаты –
Все в ожидании мечты…
И чемпионство уж так близко…
Побиты кони, Грозный взят…
И в лидеры есть шансы выйти –
И вдруг – как бомба – сообщенье
«Быстров ушел. В зенит. Совсем.»
Не может быть! Я не поверил.
Сейчас? Куда? И блять ЗАЧЕМ?
Ушел ты. Так тебе и надо.
Желаю повторить судьбу
Неограненного алмаза.
Ушел ты – это твое право.
Семья, работа, Питер, дом.
Не стал ты мясом.. Вова-Вова,
Остался питерским бомжом.
Ты ничего там не добьешься…
Придет к вам Хиддинк – даже он
Не сможет из бомжепомойки
Построить хоть какой-то дом.
… И ты, в последнем этом туре
Весь в лучах славы и в деньгах
Смотреть лишь будешь, как зениту
Опять за щеку даст Спартак.
А после матча – ликованье
Всех красно-белых. Мы – СПАРТАК!
А ты – в сторонке. Тихо куришь.
И думаешь «Увы и ах…
А ведь я тоже мог щас прыгать,
Шампанское с бутылок пить,
Орать «Мы снова чемпионы!»
С фанатами в согласьи жить.
Они б меня боготворили.
Что я наделал! Боже мой!»
Все эти мысли подкреплялись
Кричалками «Быстров – гондон!»…
Придешь домой – а там в конверте
Медалька будет ждать тебя.
А в это время на концерте
Вся красно-белая семья….
Концерт по случаю победы
И чемпионства Спартака.
И позади остались беды
Нашита наконец звезда. (c)

Смотреть всем! Футбольный клуб 28 августа 2009 :)))



Приключение Великтроника

промо к 6 сезону





Клёво, да?

Без заголовка

Машина времени

А ведь машина времени давно изобретена. Да-да. Это не научная фантастика и не бред кобылы сивой. Современные жители Москвы давным давно освоили путешествия в прошлое и обратно в настоящее.
Ни каких навороченных гэджетов и девайсов для этого не нужно. Достаточно приехать, ну скажем, на Курский вокзал и сесть в электричку. Например в "Москва - Петушки".
Первые минут двадцать пути машина времени будет прогреваться, входить в нужный режим работы, достигать скорости, необходимой для скачка. А сам скачок происходит обычно где то под мостом московской кольцевой. Всё. С каждой минутой вы движетесь вглубь времен истории своего собственного народа. Каждые десять километров как 5 лет.
Здесь по прежнему пьяная короткостриженная урла тусит по вечерам у магазинов. Пьяные, вульгарно накрашенные продавщицы курят за прилавками и хамят покупателям. Но свежий хлеб на деревянных лотках, он такой же как и много лет назад, его нет в нашем столичном настоящем. И за этот запах можно простить всё...
Здесь разбитые дороги, лужи, ухабы, грязь и поваленные столбы. Но здесь ничего не изменилось в эпоху перемен. Может даже стало чуть глуше. И за это можно понять всё...
Эх, затерянная во времени Россия. Чем дальше от больших городов, тем древнее ты и дремучее. И люди твои кажется не нуждаются ни в чем. Ни в прогрессе, ни в правах. Ни в ровных дорогах, ни в туалете в доме. Будто им вообще ничего не нужно.
Чем дальше от больших городов тем медленнее течет в тебе жизнь. Иногда кажется что жизнь в тебе вообще остановилась, будто даже мухи и слепни лениво повисли в воздухе.
Хочется толкнуть тебя в бок. Дать тебе что нибудь от себя, что бы ты воспряла и поднялась. Проснулась. Зацвела, запела. И дать добровольно, не из под палки. Да возьмешь ли ты? Ведь никому ничего не надо. А мы, те которые приблизительно то и знаем как должно быть в нормальном мире, мы же ведь и не из России даже. Мы из будущего, которое здесь не наступит никогда.
Машины времени ходят по расписанию.

Подстава на ЕГЭ

Вообщем сразу уточню - я не буду называть имен и место, поскольку я не в праве подставлять человека и его карьеру - он и сам вполне может это сделать, если сочтет нужным. Просьба не воспринимать как пустой треп и анонимку, эта схема реально имела место в одной Московской школе.

Эта история произошла 29го мая, на экзамене по русскому языку.

В классе находилось 2 организатора, ответственных за дисциплину и правильность заполнения бланков, их непосредственный начальник - ответственный ППЭ (в данном случае  это зав.уч школы)  представитель государственной экзаменационной комиссии. Мы смотрели потом списки этих представителей - это в основном методисты из окружного методического центра  этого же округа. Они и по сути и по факту непосредственные начальники учителей.

На первом часу прохождения экзамена представитель государственной экзаменационной комиссии заходит в кабинет и забирает работу у одной из участниц экзамена и выходит с ней. Один из организаторов выходит, для того что бы узнать почему представитель забрала работу ученицы  узнать когда ее отдадут. Но видит она следующее - в кабинете сидят учителя русского языка этой школы и пишут ЕГЭ. Излишне наверное будет упоминание о том, что в этот день они вообще не имели право находится в школе, само собой что никаких пропусков на них не выписывалось.
Еще через некоторое время представитель ГЭК приходит еще раз и забирает первую часть работы у одного из учеников.

Под самый конец экзамена представитель ГЭК приносит в класс готовые работы : парню - первую часть, девушке - полностью готовый ЕГЭ, включая даже сочинение на двух листах...

Работы забирались и отдавались совершенно ОТКРЫТО, НА ГЛАЗАХ У ДРУГИХ УЧАСТНИКОВ ЭКЗАМЕНА.

Несколько дней спустя один из организаторов поговорил с одним из учителей русского языка, который писал ЕГЭ. Как оказалось, имел место определенный список детей, которым "надо помочь". А когда она стала возмущаться, то ей сказали "замолчи и решай". Что же касается безвозмездности этой "помощи", то сдать все экзамены на "отлично" стоит немного - ни мало, а несколько тысяч евро... Но мы совершенно не уверены, что этот учитель и сам не в доле...

Потом мы искали всяческие документы и правила по проведению экзамена. Мы нигде не нашли такого правила, по которому представитель комиссии не мог бы выносить из класса работы. За то этот самый представитель может удалить из кабинета любого учащегося, организатора и общественного наблюдателя. За нарушение дисциплины и за попытку повлиять на результаты экзамена.
Учащиеся, видя подобное нарушение хода экзамена, вправе подать аппеляцию сразу же...представителю государственной экзаменационной комисии...

В общем, государственная попытка удалить коррупцию из высших учебных заведений привела к тому что коррупция пришла в школы. Экзамены проводят заранее назначаемые товарищи работающие в высшестоящей организации того же округа, что создает отличную почву для коррупционного сговора. Все заранее знают где будут сдавать экзамены.

Организатор теперь незнает как смотреть детям, которых обучает в глаза. Как мы знаем что многие дети очень сильно переживают изза этих экзаменов, некоторые доходят даже до крайней степени. Многие занимаются с ночи до утра, гробя свое здоровье. А некоторые, при помощи тех кто должен эти экзамены обеспечивать, банально покупают места в пристижных высших учебных заведениях, заканчивают их - и пожалуйста - вот вам новое поколение Денисов Евсюковых.

Для чего мы написали это всё...незнаю...Если почитать учительские блоги, можно обнаружить что это не единичное явление, и такую схему по стране к сожалению практикуют.
Я не буду советовать школьникам, которые в четверг будут писать ЕГЭ по математике кричать "фальсификация" и подавать сразу же аппеляции. Это их дело и их право. Потому что по инструкции аппеляции нужно подавать этому же представителю комиссии, а он может просто не дать ей ход. Если же вдруг случится чудо и ЕГЭ будет аннулирован, у учащихся есть перспектива остаться без аттестата, или же сдавать экзамены в ВУЗ в том формате, к которому они готовились.
Я вообще не буду ничего никому советовать и ничего предлагать.
Этот блог - это мой маленький канал в большой мир. Я просто хочу что бы про это знало как можно больше людей.

Забавная социальная реклама с Хью Лори

Смотреть до конца:)

Сборная России второй год подряд становится чемпионом мира!



Россия выиграла чемпионат мира по хоккею!



Ура!!!

9 мая

Хочу поздравить всех с Днём победы и в эту тему комикс:

Война

читать дальше...

Собаки

Я не собачник, я кошек люблю....


Читать далее...

Романтик Тишины.



Настроение сейчас - Все будет...

Иногда молчанием можно успокоить. Иногда поддержать. Иногда ранить до глубины души. Иногда с человеком хорошо просто помолчать. Иногда молчание – самый страшный яд. А иногда все можно понять и без слов. Потому что иногда, чтобы быть понятым не нужно что-то долго объяснять. Вообще ничего не нужно. Разве что положить руку на холодный парапет московского моста… И все будет понятно.

И, может, любовь ко мне еще и не вернулась. Но я точно знаю, что романтик – последнее что умрет во мне. Потому что он жив, не смотря ни на что.

Без заголовка

Без заголовка



Шпаргалочка по тегам
Берём к себе в цитатник.

Оформление текста:

Перечёркнутый текст: ТЕКСТ

<s> ваш текст </s>

Подчёркнутый текст: ТЕКСТ

<u> ваш текст </u>

Полужирный текст: ТЕКСТ

<b> ваш текст </b>

Полужирный крупный: ТЕКСТ

<big> ваш текст</big>

Курсивный текст: ТЕКСТ

<i>ваш текст </i>

Маленький текст: текст

<small>ваш текст</small>

Текст (картинка) по центру:

<center>ваш текст (картинка) </center>

Выравнивание текста по правому краю поста:

<div align="right"> ваш текст </div>

Равномерное выравнивание текста по всей ширине поста:

<div align="justify"> ваш текст </div>

Отступ (для цитат и определений, текст отделен пустой строкой и отступ слева 8 пробелов):

<blockquote> ваш текст </blockquote>

“Закрепитель” (фиксирует текст так, как и расположите его в поле поста):

<pre>ваш текст</pre>

Бегущая строка (картинка):

<marquee> ваша бегущая строка (картинка)</marquee>

Добавленный атрибут direction=right задаст направление движения слева направо, по умолчанию - справа налево

Сноска вверху: ТЕКСТ^сноска

^{ваша сноска}

Сноска внизу: ТЕКСТ_сноска

_{ваша сноска}


Размер шрифта:

Уменьшить текст: текст - 2

<font size="-2"> уменьшенный текст </font>

Увеличить текст на 1 пункт: текст + 1

<font size="+1"> увеличить текст на 1 пункт </font>


Увеличить текст на 2 пункта: текст + 2

<font size="+2"> увеличить текст на 2 пункта </font>


Увеличить текст на 3 пункта: текст + 3

<font size="+3"> увеличить текст на 3 пункта </font>


Цвет шрифта

КРАСНЫЙ: красный текстм

<font color="red"> красный текст </font>

ЖЕЛТЫЙ: желтый текст

<font color="yellow"> желтый текст </font>

ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст

<font color="purple"> фиолетовый текст </font>

ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст

<font color="lime"> зеленый текст </font>

СИНИЙ: синий текст

<font color="navy"> синий текст </font>

ФУКСИЯ: фуксия текст

<font color="fuchsia"> фуксия текст </font>


Оформление ссылок

Как вставить ссылку на веб-страницу:

<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=АДРЕС СТРАНИЦЫ"> ВАШ ПОДЗАГОЛОВОК</a>

Как сделать, чтобы картинка была ссылкой на веб-страницу:

<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=АДРЕС СТРАНИЦЫ"><img src="АДРЕС КАРТИНКИ В СЕТИ" /></a>

Как вставить ссылку на веб-страницу, чтоб она открылась в новом окне:

<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=АДРЕС СТРАНИЦЫ" target="_blank"> ВАШ ПОДЗАГОЛОВОК </a>

Патч_к_гуманизму

Уважаемые пользователи!
     Тем из вас, кто углублялся в историю, должно быть хорошо известно, что в эпоху Возрождения нами был выпущен информационный продукт, имевший широкое хождение в самых массовых кругах и получивший славу под неофициальным названием "французского гуманизма". Продукт этот, относившийся по современной классификации к software, основывался на алгоритмах нового времени и представлял собою разветвлённую систему команд, базирующихся на едином фундаментальном ядре: "Человек по природе своей добр".
     К сожалению, ввиду чрезмерно малого количества специалистов, способных произвести вычитку продукта, была допущена ошибка, привёдшая к большому числу человеческих жертв. Впоследствии же гибель даже немногих имевшихся специалистов и пошатнувшаяся репутация продукта привела к его отторжению многими пользователями.
     Новое время позволило нам проанализировать причины краха проекта и успеха конкурентов, сменив команду менеджеров.
     Теперь мы рады сообщить вам, что нами выпущен патч к исходному продукту, одновременно являющийся его бета-версией, поскольку предыдущая версия была лишь альфой. Патч предназначен для устранения большинства глюков и багов, возникающих при использовании software "французский гуманизм" на самых разных системах.
     В открытом коде патч имеет следующий вид:
     
     - Если кто-то по своей природе не добр, то это - не человек.

Для истории

...а то ведь удалят потом.

Новый альбом Тараканов! «Веры нет больше»! Скачай сейчас и заработай денег!
Впервые в истории российской рок-музыки, группа Тараканы! выкладывает свой новый альбом в интернет за полтора года до его официального выпуска. Первые 10.000 скачавших получат от группы денежное вознаграждение. Всего в альбоме 12 песен.
Дай мне все!
Кому ты жмешь руку, старый черт?
Камень пропал
Новая тварь
Ямми-Ямми, ай со лав ю
Качай говно
Зима (13 литров)
Поздно, слишком
Незабудки
Синий оранжевый галстук
Сукабля
Зе Енд (18 лет мозгоебства)

Тараканы! и Ранетки: совместная песня, альбом и сериал!
В начале апреля выходит в свет несколько совместных проектов групп Тараканы! и Ранетки. Совместный трек, стартующий на волнах «Русского радио» и «ХИТ ФМ» уже завтра, называется «Я меняю рок на реп». Видеоклип на эту песню отснят в интерьерах таллиннского зоопарка: в частности, ранетка Оля входит в клетку со львенком, и бесстрашно поет из разинутой пасти хищника.Совместный альбом двух групп готов к релизу на фирме грамзаписи IlStrova records. Альбом, получивший логичное название «...А теперь мы рубим все вместе!» включает в себя 12 совместных композиций двух групп и несколько кавер версий, среди которых песни Тату, Iron Maiden и Джанис Джоплин.И, наконец, Тараканы! получили главные роли в культовом сериале «Ранетки» телеканала НТС. Теперь именно парни из московского квинтета заменят в сериале немного уставших от съемок девушек. Участницы Ранеток же, напротив, под названием Тараканы! отправятся бороздить с концертными турами города стран СНГ.

Денис Хромых в хит параде американского журнала Sexy Guitarists
Влиятельнейшее издание о гитаристах и для гитаристов проводит ежегодно на своих страницах опрос среди читателей и приглашенных экспертов на тему «самый сексуальный гитарист земли». В этом году, со значительным преимуществом, лидирует гитарист группы Тараканы! Денис Хромых. Ближайшие конкуренты (Джон Фрусчианте, Слэш и Сергей Метель) в сумме голосов, отданных за их кандидатуры, не дотягивают и до трети очков, набраны Денисом.

«Это я сочинил Hotel California!»: Дмитрий Спирин подает судебный иск против владельцев авторских прав на известный хит
«Эта мелодия крутилась у меня в голове еще когда эти сосунки ходили голыми под ванну», заявляет вокалист московской группы Тараканы! о музыкантах Eagles, нагло присвоивших себе авторские права на песню. Иск принят Филевским отделением народного суда России, слушания начинаются завтра.

Если брак это только миньет, крики, пошлости как в порно откажусь даже от любимого

Не-если брак это только миньет-крики и пошлости вроде мочи и всего остального что я видела в порно инете-то я просто откажусь от любимого даже не буду с ним жить просто дружить буду не хочу втягиваться в  эту грязь не хочу это знать и видеть и слышать если только это будет красиво и романтично -то оценю как в фильме горец. И главное родить тоесть сделать кесарево потмоу что у меня слабое сердце мне нельзя рожать а рожать я буду наверное в Америке-поэтому муж должен помочь и врачами лучшими и поездкой туда -чтоб  я жива осталась- а так умру наверное. Я такую же куплю сорочку и поза класс

Без заголовка



Коселила сегодня Л из титрадки смерти.
ТАКОЙ НЯШКА!!!!^____^
пиршла в школу в белой футполке и синих джынсиках
и волосы еще назад лаком подняла а потом мама на меня наорала за точто пол бутылки лака истратила(((
а у нас в класе есть одна девочка Лаптева ира и она говорит что она анимешница.
но она ни смотрела наруто((( говорит что любит хентай яой и юри.
ПАЗЁРКА!!>_<
и она сказала мне что я смотрю детский сад а не аниме (((((
я поняла как делать буковки разного цвета!
потом я сегодня пыталась проколоть бузавкой ухо тк видела гдето видео где у биллчёнка были булаффки в уфках вместо сережек.
но стало отинь больно....и кровяфка пошла....
может мне купитя новый фотик скоро родители и я смогу выложит ьсваои ф
оточки ^___^

СОН!!



ТАКОЙ СОН ПРЕСНИЛСЯ СЕДНЯ!:lazy2:
будтобы билл окозался с ми в одной кровати и раздвает ми так срывает всю одежду. а потом достал из шеринки свой писюльку весь мокрый и начал пихать мне под юпку. я проснулась вся мокрая в поту. ужас!
когда у ми бу парень я даже не предстовляю как с ним делать это (((

а вот кстати я, коспелю Л из тетракди смерти

...А в мысли приходят приколы!

Мэр города Первоуральска Максим Фёдоров издал небольшим тиражом собственный сборник стихов. Для друзей, так сказать. Но как такое можно сохранить в тайне? Конечно, журналюги пронюхали и даже овладели одним из экземпляров! И спасибо им, что сделали эти великие произведения достоянием общественности! Ведь  как это мило, как духоподъёмно, когда  такие видные мужи у власти оказываются столь творческими людьми! Как это почётно - быть современником этих выдающихся деятелей! Прикоснёмся и мы к Великому.

Ты проснулся, мальчик милый?
Так беги скорей за пивом.

> > читать дальше...

Грязь, или почему не всем нищим надо подавать. (Кросс-пост + свое ИМХО)

Скажите, видели ли вы в метро «мадонн» с младенцами? Тех самых, которые «кормящие матери»?



Наверняка ведь знаете, что дети при таких «мамах» подвергаются бесчеловечному обращению (полная антисанитария, отсутствие нормального питания и ухода - нередки случаи, когда дети попросту умирают от голода (и это при колоссальных прибылях «бизнеса попрошаек»), опаивание снотворным, «чтобы не мешали работать» и т.п.). Дети покрыты язвами, памперсы не меняют неделями, порой груднички просто гниют заживо.



Есть случаи, когда попрошаек задерживают с уже МЕРТВЫМ ребенком. Даже после его мучительной смерти «мать» не покидает «работу» до самого вечера!

Сотрудники милиции признают - в Московском метро НЕТ НИ ОДНОГО СЛУЧАЙНОГО ЧЕЛОВЕКА. Постороннему просто не дадут просить. В неофициальных беседах милиционеры признаются, что им известно, откуда едут «хозяева» «мадонн» - цыгане, а также известны многие населенные пункты (как правило, частный сектор), куда поселяют собранных со всей России «мам» с детьми, по 10 человек в комнате. Несмотря на это, никто не занимается раскрытием подобной преступной деятельности. «Нищие» прекрасно это осознают и чувствуют полную безнаказанность.



У детей, вовлеченных в этот страшный бизнес и опаиваемых снотворным и алкоголем, возможно, нет другого шанса выжить. Кроме вас…



Статьи, запрещающей попрошайничество как таковое, в РФ не существует. Однако есть ст.151 Уголовного Кодекса РФ, предусматривающая ответственность за вовлечение несовершеннолетнего в попрошайничество. Проблема в том, что данная статья не защищает грудных и просто малолетних детей. Их нельзя «вовлечь», ибо «вовлечение» предусматривает сознательный возраст ребенка, когда он понимает суть происходящего, а взрослый уговорами или угрозами, а то и просто личным примером склоняет ребенка к попрошайничеству. Малолетних же детей можно только «использовать», а это не предусмотрено статьей. В 99 % случаев попрошайки, прекрасно осведомленные о несовершенстве закона, попрошайничают с маленькими детьми.

Но не все так плохо. Против таких «мам» часто можно возбудить уголовное дело по ст. 156 УК «Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего». Особенно, если ребенок находится в тяжелом состоянии, болен или истощен, как это часто бывает.



1. Не нужно подходить к попрошайке самостоятельно - спугнете. Нужно сразу идти в комнату милиции (если вы в метро) и требовать ее задержать, а также проверить документы на ребенка. Не спешите уходить - нужен свидетель! (Кстати, милиция очень сетует на то, что гражданам обычно «некогда»). Если поблизости нет сотрудника милиции - обращайтесь к охране. Охранник обязан задержать попрошайку и доставить в отдел. Если отказывается - запомните номер его нагрудного знака.

2. В комнате милиции сразу уточните фамилию сотрудника милиции!!! (в последствии это поможет наказать виновных, кроме того, будет иметь превентивное значение - сотрудник сразу поймет серьезность ваших намерений). Милиционер проверит документы попрошайки и документы на ребенка, возьмет письменные объяснения у попрошайки и свидетеля. (В ОБЪЯСНЕНИЯХ КРАЙНЕ ВАЖНО НАПИСАТЬ, ЧТО У ЖЕНЩИНЫ БЫЛА ТАБЛИЧКА, ИЛИ ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ, КАК ЕЙ ИЛИ РЕБЕНКУ ПОДАВАЛИ И Т П, ЧТОБЫ ОНА НЕ СМОГЛА ПОТОМ СКАЗАТЬ: «А Я ПРОСТО СТОЯЛА ПОЕЗД ЖДАЛА!»). Важно: с некоторых пор в комнатах милиции в метро ликвидированы специальные журналы, где сотрудники ППС были обязаны фиксировать каждый случай задержания попрошайки (что давало возможность проверить - не поступил ли сотрудник несознательно и не избавился ли от всех материалов сразу после вашего ухода). Сейчас алгоритм их действий такой: сотрудник ППС записывает ваши данные как свидетеля, данные попрошайки и ребенка, а также обстоятельства произошедшего на отдельный листок, который затем обязан передать дежурному по отделу, который ведет Книгу временно доставленных. Если Вы сомневаетесь в добросовестности милиционера, подозреваете, что после вашего ухода он избавится от всех данных, обязательно уточните его фамилию и запомните время. Потом будет возможность позвонить дежурному по отделу (ниже приведены телефоны отделов по каждой ветке) и уточнить, довел ли милиционер дело до конца.

3. Сотрудник милиции обязан позвонить в один из территориальных отделов УВД на метрополитене (телефоны ниже) и оттуда приедет разбираться Инспектор по делам несовершеннолетних. Если время позднее и постовой милиционер сетует на невозможность вызвать инспектора ПДН в такое время - не верьте и настаивайте. До 00 часов один инспектор обязательно находится на дежурстве! Кроме того, согласно 323 Приказу ГУВД, в случае отсутствия инспектора ПДН его заменяет дежурный по разбору.

Кстати Инспекторов ПДН в Московском метрополитене возглавляет прекрасный руководитель - человек, который реально пытается что-то сделать с эксплуатацией детей в метро.

4. Женщину доставляют в отдел (вы по желанию можете последовать за ней). Если ребенок малолетний - ее в любом случае внесут в базу (и это уже Ваша заслуга!) и будет идти накопление материала, кроме того, сразу можно привлечь к административной ответственности по ст. 5.35 КоАП («неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних»). Материалы направляются в административную комиссию. Или, как уже говорилось выше, может быть возбуждено уголовное дело по ст. 156 УК РФ.

5. Если документов на ребенка нет - его направляют в больницу (зачастую тем самым ему спасают жизнь!) до тех пор, пока женщина не приедет туда с документами (а если не мать - соответственно не приедет, что очень часто бывает, ведь многие детишки «матерям» не принадлежат). Кстати, если вы видите, что ребенок явно нездоров, «скорую» в любом случае должны вызвать, чтобы врач осмотрел ребенка. (И нужно на этом настаивать прямо в комнате милиции!! Опять же не лишнее уточнить фамилию милиционера). Вы, как гражданин, видя, что ребенок находится в социально опасном положении имеете право сообщить об этом в милицию, прокуратуру, а также в органы опеки и попечительства, эти органы обязаны отреагировать (см. ФЗ 120 , закон «О милиции», Семейный кодекс в разделе Нормативные акты). В зависимости от состояния ребенка будет решаться вопрос о возбуждении в отношении женщины уголовного дела по другим статьям (например, причинение вреда здоровью и т. п.).

6. Если ППСники на платформе или милиционеры в комнате милиции отмахиваются и ничего не хотят делать - настаивайте. Дело в том, что милиционеры на станциях, сознавая всю муторность таких дел, не спешат ими заниматься. Порой им проще взять у попрошайки за «крышу», чем ее гонять. Правда, нужно отметить, в последнее время таких нерадивых сотрудников все меньше. Так что если они отказываются – не теряйтесь - с мобильного звоните по телефонам отделов УВД на метрополитене напрямую (смотрите ниже). И оттуда приедет тот же Инспектор ПДН.

7. Можно звонить в отделы УВД напрямую (телефоны ниже). Неплохо упомянуть про небезызвестный милиционерам телефон Управления собственной безопасности УВД на метрополитене, результат не заставит себя ждать - они и сами зашевелятся. Если и это не помогло - запомните время, место, имя сотрудника, а если он отказался представиться - хотя бы его словесный портрет. Эти данные необходимо сообщить по телефонам 625-37-31, 621-93-50 в Отдел по делам несовершеннолетних УВД на московском метрополитене. Виновный будет наказан.

8. Если Вы не активист по природе, у вас нет времени и просто желания (что, конечно, прискорбно), пожалуйста, хотя бы позвоните по телефонам указанным ниже и опишите ситуацию, прежде чем сесть в вагон и уехать. Желательно сообщить, что Вы свидетель и, прошу, ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЖДИТЕСЬ МИЛИЦИЮ.



До 19.00 нужно звонить 625-37-31 или 621-93-50, - Отдел по делам несовершеннолетних УВД на московском метрополитене. 622-17-63 - Сокольническая. 158-78-84 - Замоскворецкая 622-11-43 - Филевская 622-26-48 - Кольцо и Калининская 622-78-10 - Таганская 622-75-78 – Арбатско - Покровская 684-99-49 – Калужско - Рижская 622-11-83 – Серпуховско - Тимирязевская 351-80-91 – Марьинско - Чкаловская

В московском метрополитене на станциях уже давно появились сине-красные колонны. Красная кнопка - вызов милиции.

Если попрошайка ходит по вагонам - можно связаться с машинистом c помощью кнопки "пассажир-машинист", назвать номер вагона и попросить вызвать милицию на следующую станцию.

Если Вы видите попрошайку с ребенком в электричке - звоните 02 (МТС 020 и 112, Мегафон 112, Билайн 002) или 8-499-264-68-34 Московское УВД на ж/д транспорте (Дежурная часть)

Если попрошайка стоит на перекрестке или в ином месте на улице – звоните 02 (все звонки в службу 02 записываются и милиция обязана отреагировать)

621-01-31 , 622-71-94 - Дежурная часть УВД на Московском метрополитене ГУВД г.Мосвы

351-34-92 , 351-34-93 - Отдел собственной безопасности УВД на Московском метрополитене ГУВД г.Москвы 255-96-57 - Управление собственной безопасности ГУВД г.Москвы 777-11-47 - Правительство Москвы вопросы противоправных действий сотрудников милиции при исполнении служебных обязанностей (9.00-18.00 пн.-сб.)

727-31-56 - Департамент социальной защиты населения города Москвы беспризорность несовершеннолетних (8.00-17.00 по раб. дням)

На всех вокзалах также есть Отделения по делам несовершеннолетних.

Вот их телефоны. (Алгоритм действий – тот же, что и в метро).
266-8314 – Ярославский вокзал – Романенков Александр Иванович (начальник отделения)
262-8934 – Ленинградский вокзал – Колесников Владимир Владимирович
266-2464 – Казанский вокзал – Иванова Ирина Александровна
266-5042 – Курский вокзал – Обухов Анатолий Николаевич
950-3612 – Павелецкий вокзал – Ариков Юрий Хайзарович
973-8968 – Белорусский вокзал – Зубарева Галина Ильинична
240-72-16 – Киевский вокзал – Брыксин Александр Александрович
258-18-83 – Савеловский вокзал (деж. часть) – Литвинова Светлана Павловна 266-82-66 – Рижский вокзал – Баскакова Татьяна Витальевна

Если возникли какие-либо проблемы (например сотрудники по указанным телефонам отказываются принять меры) – звоните: 366-66-95 - Отдел собственной безопасности МУВДт 266-94-90 – Захаров Николай Филиппович (Начальник Отдела организации деятельности подразделений по делам несовершеннолетних МУВДт)

Перепишите себе телефоны на мобильный (особенно выручает, когда забываешь бумажку с инструкцией)
Чтобы быстро перебросить номера телефонов, которые даны в тексте, можно воспользоваться бесплатной отправкой смс с сайтов. Я разбила на блоки, т.к. в 1 смс не помещается.

Для МТС http://sms.mts.ru/
Для билайна http://www.beonline.ru/portal/comm/send_sms/simple_send_sms.sms

sms 9263024464
До 19.00 6219350, 6253731 Управ несоверш, Кугук Серг Владим
2559657 Усб ГУВД Москвы
Гор лин Мос 7771147 до 18

6221763 Сокол
1587884 Замоск
6221143 Филев
6222648 Кольц Калининск
6227810 Таган
6227578 Арб-Покр
6849949 Кал-Рижс

6221183 Серпух-Тимир
3518091 Мар-Чк
84992646834 Мос УВД на ЖД дежур
звоните 02 (МТС 020 и 112, Мегафон 112, Билайн 002)


Для мегафона http://sms.megafonmoscow.ru/

sms 9263024464
До 19.00 6219350, 6253731 Управ несоверш, Кугук Серг Владим
2559657 Усб ГУВД Москвы

Гор лин Мос 7771147 до 18
6221763 Сокол
1587884 Замоск
6221143 Филев
6222648 Кольц Калининск
6227810 Таган

6227578 Арб-Покр
6849949 Кал-Рижс
6221183 Серпух-Тимир
3518091 Мар-Чк
84992646834 Мос УВД на ЖД дежур

Что делать, если на улице видишь беспризорника?
Милиционеры сейчас обязаны задерживать беспризорных детей и доставлять в больницу, откуда потом ребенка отправят в приют или иное специальное учреждение. Увидев на вокзале, возле метро или просто на московской улице явного беспризорника, нужно звонить в милицию. По вопросам беспризорности несовершеннолетних звоните 727-31-56 Департамент социальной защиты населения города Москвы (8.00-17.00 по раб. дням).

Что делать, если попрошайка сидит в переходе, на тротуаре или ходит по перекрестку?
Звоните 02 (МТС 020 и 112, Мегафон 112, Билайн 002).

Может возникнуть вопрос - что делать, если это действительно нуждающиеся люди? Особенно приезжие?
Ко многим из якобы нуждающимся людям уже подходили, хорошую работу предлагали. Ни одна не согласилась! Им проще дитя калечить, особенно если не свое.

Комитет «Гражданское содействие» (благотворительная организация помощи беженцам и вынужденным переселенцам). 251-53-19, 973-54-43, 973-54-74. Ул. Долгоруковская, д. 33, стр. 6. С10 до 22, кроме выходных. Материальная помощь. Юридическая помощь по пн, ср с 10 до 20, пт до 15. Для кого: для беженцев, вынужденных переселенцев, жертв вооруженных конфликтов, в том числе детей, и тех, кому совсем плохо. Автобус «Милосердие», медицинская, социальная помощь, одежда бездомным. Пн и чт 9.30-12.30, 15-18.30 на Курском вокзале у трамвайного круга, вт и пт, метро Комсомольская трамвайный круг у платформы «Каланчевская», ср 12.30 – 16.30 храм Космодемьяна в Шубине, Столешников переулок

И напоследок. Это под кат не уберу, уж слишком велик соблазн сделать вид, что этого нет:

За этих детей никто не вступился:

1. 18 февраля 2005 года на станции метро "Выхино" задержана гр. Украины Лобода Елена Александровна. Ребенок, с которым она попрошайничала, по заключению экспертизы умер в гостинице на территории Даниловского рынка 14 часов назад от голода. Следователем Симоновской прокуратуры Маркосяном Вальтером Вальтеровичем был вынесен отказ в возбуждении уголовного дела 86-ПР05.

2. 17 апреля 2007 года ЛОВД Казанское возбудило уголовное дело по факту похищения младенца у Богдановой Анастасии Анатольевны 13 апреля 2007 года. А 14 апреля 2007 года на станции метро "Краснопресненская" с этим ребенком была задержана попрошайка Саказанова Фатима Викторовна, прож. р. Северная Осетия-Алания. Возбуждено дело 4/4670 от 14.04.2007 г. по ст. 126 ч.2 п.2 - похищение ребенка

3. В 1999 году на станции метро "Дмитровская" задержан гр. Бузан Георге Ион, прож. в р. Молдова. Установлено, что он, помимо вовлечения в попрошайничество, совершал развратные действия с девочкой 5 лет. Возбуждено уголовное дело 140517 по ст. 151 УК ст. 132 ч.3, 327 ч. 1.

4. В 2002 году на станции метро "Тургеневская" задержан Клименко Алексей Анатольевич 75 г.р., прож. на ст. Подсолнухи, МО, который вступал в половую связь в извращенной форме, с попрошайничающими для него двумя подростками 13 и 11 лет. Возбуждено у.д. по ст. 132. ч.3

5. В 2001 году на переходе "Тверская-Пушкинская" задержан Пикальков Николай Иванович, прож. в Волгоградской области, вовлекавший подростка 11 лет, в попрошайничество, и совершавший в отношении него развратные действия. Возбуждено уголовное дело по ст. 151 УК, 134 УК.

6. 27 января 2005 года в электропоезде на станции метро "Бабушкинская" найден 7-месячный ребенок. Через год нашли его мать - гр. Малванову, которая родила его в Самарской области, попрошайничала с ним в Московском метро, а затем оставила в вагоне. Уголовное дело не возбуждено, т к. "мамаша" заявила, что она ребенка "потеряла"

7. 14 марта 2007 года на станции метро "Октябрьская" задержана за попрошайничество Коробченко Алина. При ней находился в тяжелом состоянии ребенок - 2-х летний Артем. У малыша был целый ряд диагнозов- истощение, чесотка, ОРВИ. Возбуждено уголовное дело 118471 по ст. 156 УК. По 151 ст. естественно, не возбудили, т к ребенок малолетний.

По данным ГИЦ МВД РФ за 2001 год в г. Москве по ст. 151 УК РФ возбуждено и передано в суд всего 29 уголовных дел. В 2002-27 уголовных дел, в 2003-24, а в 2004 -всего 6 уголовных дел.
 

взято -
vampirrrchik

от себя : на замосковрецкой линии уже который год "работает" "воин" в черном берете. Понаблюдал я внимательно один раз как он работает - его
прикрывает пацаненок цыганской внешности лет 10-12.Он заходит в противоположную дверь и наблюдает, а на следующей станции они вместе
выходят Такой типа "неусыпный контроль".
Поражало что у этих "мадонн" дети никогда не плачут...Поражало что побирающаяся грязная 8 летняя девочка это норма. В якобы европейском
и в якобы цивилизованном городе. Да нигде в России этого нет в таком объеме как в Москве, все поражаются.
Сколько народа погибло в этой трясине на самом деле представить страшно. А какие доходы это приносит владельцам этого бизнеса я даж
е вообразить не могу...Единственный способ победить это чудовище - просто его не кормить.
А ведь есть люди, много людей которым помощь действительно нужна, но она оседает в карманах братков да сотрудников милиции которые,
ежу понятно, крышуют это дело.
А еще есть люди с ограниченными возможностями...Парализованные, слепые, но которые живут полной жизнью и даже борятся за свои
права - как например история с S7. А еще была такая - Элен Келлер - которая будучи слепоглухонемой получила высшее образование.
Безвыходных ситуаций нет. И из любой передряги можно выйти оставшись человеком. А не бездушной машиной по подниманию грязного бабла

Зачем, скажи, ты деда расстрелял?



Зачем, скажи, ты деда расстрелял?
Зачем, скажи, товарищ Сталин?
Мой дед, в Германскую, из плена убежал
Домой, в Сибирь, где деда ждали.

Он на гитаре, как и я играл,
А дочка под неё плясала.
В ворота ночью "опер" постучал,
Гитара сразу замолчала.

Он был артельщик, летом по Оби,
В бригаде, с братьями рыбачил.
Им говорили, что кругом враги,
Домой не возвращайтесь, а иначе...

Но дома ждали дочери отца,
И вместе с братом, они вернулись,
И бабушка встречала у крыльца,
А "стукачи" до "опера" метнулись.

Одну лишь ночь товарищ Сталин дал,
Покоем дома насладиться,
А на другую, навсегда забрал,
Хотел покорности добиться.

Кто признавался, тех в ГУЛАГ,
А кто с виною не смирился,
В тюремный двор, последний шаг,
Так дед мой с жизнью распростился.

И брат расстрелян тоже был,
Как не признавшийся в измене,
Мол, по Оби к врагам ходил,
И не читал, что пишет Ленин.

Остались дочки без отца,
Не пела больше им гитара,
А бабушка моя одна,
С большим трудом их воспитала.

************

Бумагу выдал из архива "спец",
Спустя полвека маме,
Что не виновен был её отец,
Погорячился товарищ Сталин....

февраль 2009г. К ВаМ.

Летов

Помоему лучшее что можно сказать

19 февраля день памяти Егора.
Вы вольны провести его так, как считаете нужным.
Для кого-то это нажраться, проблеваться, похмелиться и т.д. Для кого-то это что-нибудь где-нибудь напачкать-нацарапать, типа, во имя Егора. Для кого-то это затянуть в подьезде на расстроенной гитаре «Всё идёт...»
Возможны варианты.
Я же призываю вас к другому. К иному.
Егор ушёл, полагая, что его песни, творчество, пущенные в народ окажутся руководством к действию — как непосредственному в физическом мире, так и началу мыслительного процесса. Потому, лучшей памятью ему будет, если вы совершите ДЕЯНИЕ.
Понятие это многообразно!!!
Сделайте то, что долго собирались, но всё откладывали на потом! Запишите, наконец, свою песню, не дожидаясь продюсера, студии и супер-музыкантов. Позвоните туда и тем, куда и кому боялись-стеснялись-забывали! Пусть этот день станет днём начала нового дела, заложите в этот день основу для своего дальнейшего развития.
Сделайте в этот день выбор — с кем вы, на чьей стороне? Подведите итоги и осмыслите их для себя.
Назовите негодяя негодяем, подлеца подлецом, доброго человека добрым, хорошего хорошим.
Очистите свои мысли, попросите прощения и простите сами.
Посетите храм, лес, дорогое для вас место, помяните там Егора словами своей собственной молитвы.
Побалуйте своих домашних животных, подкормите бездомных.
В этот день бросьте, наконец, курить табак, ведь Егор никогда не курил.
В этот день откажитесь от охоты впредь и навсегда, если это не способ пропитания для вас, ибо это «развлечение» Егор ненавидел всей душой. Хотя бы задумайтесь, почему?
Это лишь малая толика того, что вы можете сделать в этот день.
Это моё личное мнение и я очень надеюсь, что не я один считаю, будто, совершив общепринятый ритуал лапша-водка-кутья-компот-вспомнили-спели и т.д. можно считать себя выполнившими долг перед Егором, перед памятью о нём и его делом. Нашим общим делом.

Сергей Попков, директор группы "Гражданская оборона"

http://gr-oborona.ru/

должно быть так

..Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, — сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну, что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, — сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, — сказал Ежик. — И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!»,
и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
- Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
(с) "Ежик в тумане"

 

___________________

а у вас есть рядом люди, без которых вас не будет?

Не могла пройти мимо




Почла интересный пост в ЖЖ.

Сегодня, дорогие мои френды, я расскажу вам об одной из веселеньких схем попила денег, взятых на вооружение в ОАО "Газпром". Нашем "национальном достоянии".

Схема абсолютно реальна. Реальность ее подтверждается уголовным делом по факту мошенничества.

Я по этому делу официально признан потерпевшим (как акционер Газпрома) и гражданским истцом.

Факт признания потерпевшим - наш маленький успех. Делом занимаемся давно, но пока ничего не афишировали. Но раз уж сегодня об этом написали "Ведомости", то расскажу.


Итак. Есть Газпром. Внутри Газпрома есть Межрегионгаз. Это подразделение ГП, которое "держит" весь внутренний рынок газа.
Если вам нужен газ для своего завода/фабрики/тэц, то вы приходите в МРГЗ и покупаете там.

Больше ни у кого вы купить не можете. Потому что труба принадлежит Газпрому. А без трубы от газа толку нет. Без трубы из газа можно сделать лишь красивый огненный факел над бескрайними снежными полями. Читать далее...

#284

Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так... Читайте!

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

© AlexWild

Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 10

Роман Павлюченко рассказывает о финансовом кризисе, о праздновании Нового Года в Англии, о нетрадиционных тренерских решениях Реднаппа и о многом другом

 

.

***

Забил за клуб уже десять голов. Большинство - в кубке английской лиги. Харри Реднапп нарадоваться не может. Говорит, мол, охренительного форварда купили под Кубок Лиги! Да я и сам рад, ведь ещё полгода назад я и мечтать не мог, что буду клепать банки в ворота “Барнли”.

***

В клуб пришёл Джермейн Дефо. Конкуренция началась нешуточная. Доказываю, что я лучше его, добрее его, честнее и умнее. Перевожу бабушек через дорогу, бездомным собакам ношу кости, вступил в фонд “Против разнузданности и свистопляски”, по ночам ловлю беглых преступников и участвую в конкурсе на лучшее социальное граффити. Надеюсь, Харри Реднапп оценит это, и только я буду номером один в этой команде!

***

Финансовый кризис в разгаре. В команде грядут массовые сокращения. Уже уволили врача. Если кто-то получает травму, на поле выбегает Харри Реднапп и прикладывает подорожник. Тяжело было смотреть в перекошенные от боли глаза Ледли Кинга, которому гематому снимали клевером. Лазарет пополняется ежедневно. Массажиста МакДугласа тоже сократили. Теперь он работает на скотобойне. Я к нему недавно зашёл и сказал, что он - убийца коров. МакДуглас разгневался и кинул в меня коровьим глазом. Не попал.

***

Звонил Лёха Смертин. Просил занять до получки. В музее мадам Тюссо уже два месяца не платят. Лёха, конечно, держится. Чтобы хоть что-то заработать на рождественские праздники, ему пришлось переплавлять ногу воскового Гитлера в праздничные свечки и продавать их по фунту за штуку. Пропажу ноги обнаружили, но Лёха ловко сумел перевести стрелки на сторожа. Я тоже по совету Лёхи стараюсь таскать себе что-нибудь с работы. Всё-таки кризис. Недавно стырил оранжевые манишки и продал их Есипову и гренадёру Иванову. Теперь они смогут устроиться на стройку.

***

Моя депутатская деятельность продолжает кипеть. Выезжал недавно в ЦП ГМВЧ-23 Ленинского района, общался с сотрудниками объекта. Не понял, чем они занимаются, но обещал помочь с трубами и теплоцентралью. Они без энтузиазма восприняли мои слова и отобрали хлеб и соль, которые вручили мне на входе в объект.

***

Встретил недавно Антона Хазова. Он переходит в “Блэкберн” и приехал согласовать последние нюансы. Я был в шоке. Оказывается, владелец “Блэкберна” оставил завещание, согласно которому всё своё состояние он оставляет кошке Марте, а клуб на последние деньги обязан купить Хазова, причём, кошка Марта сейчас фактически является владельцем клуба. Недавно она вызвала Хазова к себе и поцарапала. По сути, те же методы работы с персоналом, что и в “Шиннике”. Антона это радует.

***

Вычитал интересную новость в The Sun. “Русский форвард юркого типа Александр Панов, сидя в своей избе под Костромой, объявил себя самым дорогим игроком за всю историю футбола. Оказывается, стоимость его сейчас составляет около двухсот миллионов евро, что на пятьдесят больше, чем сумма, которую предлагают арабские шейхи за Кака. Именно высокая трансферная стоимость мешает богатым клубам выкупить Александра у автомойки “Эллегия”, которая сейчас владеет всеми правами на Панова…” Очень интересная новость. Позвонил Панову, тот сказал, что он сейчас на просмотре в каком-то автосервисе.

***

.
Недавно в мой сад упал неопознанный летающий объект. Через два дня позвонил Алдонин и попросил выслать мяч, пущенный им на тренировке, обратно в Москву. Высылал.

***

Встретил Дуги Бримсона. Пообщался с ним. Оказывается, он больше не дерётся. Страховая компания, оплачивавшая его лечение, объявила себя банкротом. Только за последний год на пластырь, стоматологов, гипс, йод и зелёнку было потрачено порядка миллиона фунтов. Дуги сказал, что недавно он всё-таки не выдержал и полез в махач с младенцами из приюта Святого Павла, но у тех был крепкий хардкор, поэтому его погнали уже на второй минуте драки. Я ему дал телефон Есипова и гренадёра Иванова. Сказал, что те варят сейчас какие-то настои на основе брусники и тройного одеколона. По словам Есипова, настой называется “Рябинушка” и “он хорошо снимает хвори, заживляет побои и после него не рыгаешь”.

***

В Лондоне по утрам постоянные туманы. Перемещаюсь на ощупь. Всё время лапаю кого-то по дороге на тренировку, меня лапают. На тренировках из-за тумана вообще вакханалия творится. Ни черта не видно, но я ведь чувствую, что борюсь за верховой мяч с голым Дефо и толкаюсь в штрафной с пьяным Ленноном в норковой шубе. Один раз и я отличился - послал в туман вместо себя Есипова. Он там подрезал у кого-то часы и ключи от гаража. Сказал, что у гренадёра Иванова скоро день рождения.

***

Зашёл к Харри Реднаппу перед игрой с “Вест Бромвичем”. На столе у него лежали куклы Вуду в футбольной форме. Он тыкал в них иголки и орал: “Гумба-гумба-гумба!” Вообще, я давно замечал, что у него кризис с тренерскими идеями. Я не верю во все эти колдовские штучки, но нужно отдать должное Реднаппу - мальчишки, подающие мячи, весь матч жаловались на резкие боли в спине. Тренер “Вест Бромвича” сделал ответный ход: напоил куклу Реднаппа, и нашего тренера так развезло, что он попросил Вудгейта забросить его с аута в штрафную площадь соперника.

***

До сих пор не могу отшутиться по-английски в раздевалке. Меня это немного напрягает, но я учу английский, прогрессирую. Пока же я предпочитаю метод “немых” шуток. Если вижу, что в раздевалке все ржут, то я не стою в стороне, бросаюсь на Модрича и начинаю его шуточно мутузить и мазать зубной пастой. Иногда шорты Чорлуки прячу. Я им ещё покажу, кто главный шутник в раздевалке!

***

В Англии как-то скучно празднуют новогодние праздники, поэтому я решил самостоятельно устроить веселуху. Пришёл к вратарю Гомесу с салатом оливье. Когда мы опустошили весь таз, то пошли кидать в прохожих петарды. Вообще, я их называю “бомбочками”. Это классное развлечение - кидать в чопорных англичан “бомбочки”. Они же безвредные, только шумят много. Потом мы запускали фейерверки. Потом раздербанили морозильную камеру в моём холодильнике и сделали снеговика с лицом Самусёваса. Гомес не знает, кто это такой, но я ему объяснил, что это очень нетривиальная ржака. Полный угар, братцы!

***

Постоянно звонит Аршавин. Спрашивает, как там Венгер, чем он занимается. В общем, конопатит мне мозги по полной. Один раз я не выдержал и пошёл в офис “Арсенала”, чтобы Аршавин от меня наконец-то отстал. Захожу в кабинет, смотрю, сидит Венгер, изучает генеалогическое древо Аршавина. Ищет в его роду французов. Когда он нашёл в прапрадедах Аршавина испанского иезуита Диего Арсавона, то радостно воскликнул: “Уже теплее!” Вообще, он весёлый мужик этот Венгер. Узнал меня. Сказал, что верит только в меня и в Зевса.

***

Чорлука сдаёт матчи. После автогола в наши ворота он сорвал футболку и стал делать вид, что качает ребёнка. Я был возмущён этим фактом, хотя ещё больше я был возмущён тем, что остальные пересчитывали деньги в этот момент и не обращали внимания на позорное поведение сокомандника. Финансовый кризис…

МАТЧ ВЕКА. Продолжению быть...



Бубновцы - КПСС 3:8 (0:2)

Голы: Алекс III - 0:1, Беландрей - 0:2, Беландрей - 0:3, Алекс III - 0:4, Змей - 0:5, Пивоваров Л. - 0:6, Маркус - 1:6, Неважно - 2:6, Пивоваров Л. - 2:7, Джабби - 2:8 (с пенальти), Неважно - 3:8 (с пенальти).

Оценки: Бубновцы
Агельяров В. - 5,5 - старался, бегал, бил по мячу;
Варрон М. - 4,0 - провалил матч, ни чем не запомнился кроме постоянных симуляций и картинных падений, а также постоянных аппеляций к судье, забил случайный гол и отдал корявый голевой пас;
Киселев А. - 5,5 - старался, бегал, бил по мячу;
Краб162 - 5.5 - один из понявших концепцию тренера, был везде и нигде;
Красти К. - 5,5 - выжигал;
Легионер А, Б. - 5,5 - старался, бегал, бил по мячу;
Малабинер И. - 5,5 - был полезен и в защите и в атаке, бился как лев;
Неважно П. - 6,0 - от его дриблинга в защите соперника возникал пожар, забил два гола, играл неважно;
Слон С. - 7,0 - лучший игрок в составе бубновцев, тащил все, все что не тащил - пропускал, умело руководил своей обороной и иногда атакой соперника, красиво праздновал голы:
Стальной. К. - 6,0 - до получения трамвы играл, после получения травмы не играл, а просто зрил.

КПСС
III А. - 6,5 - играл мало, но два гола кпссовцев на его совести, был продуктивен и свеж;
Башня - 6,5 - беспощадно таранил оборону соперника, имел несколько голевых моменов у обоих ворот, не реализовал, а так бы стал лучшим игроком матча;
Беландрей - 6,5 - строго отыграл в обороне и напористо в атаке, забил два гола, оказал первую помощь другу при травме, ободрив его диагнозом разрыв связок;
ДенСол - 6,0 - играл хорошо, до момента постоновки себя в ворота, пропустил два гола;
Джабби - 6,0 - феерил вокруг да около ворот, забил гол с пенальти, с игры бил по мальчикам, подающим мячи;
Драммер - 6,5 - злобно ругался весь матч неприличными словами, отразил несколько опасных ударов, пропустил детский гол с пенальти, если бы не пропустил получил бы 7,0;
Змей - 6,0 - был цепок, мобилен, забил гол, но полученная травма не дала ему раскрыться полностью;
Нарком - 6,5 - жестко пресекал попытки приблизиться к своим воротам духом допинга и самоотверженностью, несколько раз угражал здоровью вратаря соперника своими могучими ударами;
Котельников П. - 6,0 - был полезен, получил серьезную травму, фотографировался;
Панов С. - 6,0 - болел, предоставил своевременный отчет и фотографии;
Пивоваров Л. - 7,0 - mad mashine, проделал огромный объем работы как на поле, так и вне его (Ульяновск - Москва - Ульяновск), забил два гола;

Судья: Алекс Тор.

30 ноября. Москва. Стадио де Луч. 300 001 зрителей (вмещает 300 000)

До матча. Трындеж Ситхов.

Предматчивые интервью игроков обоих команд напоминали терки боксеров перед взвешиванием, бубновцы обещали заразить кпссовцев воззрениями в клубни овощных культур, те же в свою очередь обливали оппонентов жаром вчерашнего порока (преобладал жар Hennesy). Странно, что никто не обещал съесть родственников, у боксеров-каннибалов такие обещания в порядке вещей.
Пешкадралус КПСС подрулил к Стадио де Луч, за 5 минут до начала матча, многие болельщики, а также устроители были взволнованны столь поздним появлением одной из команд…Ведь бубновцы уже вовсю разминали свои корни с аморфными булочками и выслушивали технико-тактические изыски*, снизошедшие до играющего тренера Неважно во время приступов лихорадки (стоит напомнить, что главный тренер всю неделю до матча провалялся в постели с гриппом и чувствовал себя действительно неважно) в раздевалке под «счастливым» 13 номером!
Выход команд на поле был встречен бурными криками многочисленных болельщиков, а также непонятным рэпо-гимном в исполнении капитана команды бубновцев Стального: «все в защите, бл.., все в защите на, все в защите, бл.., все в защите, йоу»

Матч. Первый тайм. Скрытая угроза.

Матч обе команды начали достаточно осторожно и скованно, и это не мудрено, футболисты вышли на обновленное поле вновь отстроенного красавца 300-тысячника! Первые пять минут прошли в обоюдоострой борьбе…с мячом и физическими кондициями. Также стоит отметить, что погода внесла своё веское слово, большинство игроков не угадали с обувью, только кпссовец Пивоваров смог найти универсальное решение в борьбе со скользкостью площадки…он вышел в обуви разного размера, да еще и с разными сцепными свойствами (на одной ноге был одет валенок, на другой кирзовый сапог).
Бубновцы сразу стали внедрять в действие запатентованный тактический план своего тренера, от их хаотического движения по площадке у некоторых болельщиков закружились головы, а кпссовцы вообще не понимали, что происходит и спокойно, размеренно вели массированные атаки на ворота Слона, попутно обстреливая фотокорреспондентов и воробьев, недальновидно притаившихся на верхних ярусах стадиона! Меж тем столп обороны бубновцев Стальной без умолку продолжал читать свой рэп на завись разным Дрэ и Эминемам…особенно громко его голос включался при атаках своей собственной команды: «Йоу, все в защиту, бл…, все в защиту бл…»
На 15-ой минуте матча произошел знаменательный момент…бубновцы лихо запутав друг друга перемещениями в собственной штрафной подарили мяч центрфорварду противника Алексу III, и он хладнокровно заковырял мяч в ворота упавшего Слона. Это не обескуражило бубновцев, зрящих в корень 3-х метровому нападающему соперников Башне, после розыгрыша с центра поля, они понеслись в свою атаку и создали 96,32 процентный голевой момент. Засланный казачок Маркус слева вышел один на один с вратарем партийцев Драммом, который своевременно выскочил из ворот ногами вперед, сопровождая свой выскок трехэтажной словесной конструкцией (к слову, микрофоны, установленные за его воротами, перестали функционировать на 53 секунде матча, не выдержав уровня децибел и фразеологических оборотов знаменитого вратаря), и отвел угрозу. Как говорят, не забиваешь ты, забивают тебе…бубновцы опрометчиво забыли о поговорке и после розыгрыша углового, сопровождаемой феерическими перемещениями Беландрея, получили мяч в собственные ворота… Первый тайм закончился всеобщим скандированием трибун «в защиту, бл..»

Второй тайм. Империя наносит смертельный удар.

Второй тайм стал логическим продолжением первого, за одним исключением, автор хита сезона, получив травму в первом тайме не смог продолжить матч, место выжигальщика в защите недолго оставалось вакантным, Красти, с успехом, за отведенное ему время, выжег (скауты мадридского клуба декоративно-художественного выжига Реал им. Бернабео и манчестерского кружка прикладного творчества Юнайтед им. Фергюсона, пристально следили за ним) на своей половине поля Мона Лизу, которая прекрасно просматривается с высоты птичьего полета. Правда и у партийцев нашлись свои мастера, Нарком, Беландрей, Башня и Леонид Пивоваров, в восемь ног выжгли профиль Ильича, а у ворот бубновцев еще и надпись состряпали «Слава КПСС!» Что вылилось в красивейший гол, забитый Беландреем после многоходовой и динамичной комбинации, 3:0.
Тем временем бубновцы все продолжали разучивать мудреные схемы, придуманные их играющим тренером, который поражал своим искрометным дриблингом (ему даже капитан комады соперника, известный феерун и дриблер Джабиньо аплодировал несколько раз), обычно заканчивающимся потерей мяча. А кпссовцы продолжали забивать, Алекс III делает дубль своим коронным ударом императора, Змей жалит Слона ударом в угол ворот, довершает разгром Джабиньо, мастерски исполненным пенальти, ловко придуманным судьей Алексом Тором, который в целом оставил приятное впечатление своей английской манерой судейства и испанско-контальеховской ухмылкой. В промежуток между голами партийцев уместилось еще несколько важных событий. Во-первых, тяжелую травму получил идейный вдохновитель, душа команды, а также знаменитый писатель (автор бестселлеров «Сколько песка в Дель Пьеро» и «Как поиметь Старую синьору?») в одном лице, Павел Котельников! С подозрением на ушиб ноги он был срочно отправлен в ЦКБ. Во-вторых, бубновцы, поняв, наконец, что от них хочет тренер, провели две молниеносные комбинации, завершившиеся двумя голами Маркуса (этот гол был признан самим Маркусом как самый красивый в матче) с Неважно, а так же заработали «левый» пенальти, четко реализованный тем же Неважно, разведшего мяч и Драммера по разным углам. Кстати, вратарь КПСС Драммер, нанес наибольшее количество ударов по воротам соперника (27), но по какому-то фантастическому стечению обстоятельств ни один из них не попал в створ. После матча он утверждал, что если бы ему позволили пробить в 28 раз, он бы точно забил!
Последние минуты этого фантастического матча прошли в мирном перекатывании мяча недалеко от центрального круга и всеобщих братаниях игроков команд, как с болельщиками, так и друг с другом.

Пресс–конференция. Вопросы Джедаям.

Стальной, когда выйдет ваш диск со знаменитым хитом «все в защиту, бл…» и какой хит вы готовите на следующий матч?

М-м-м-м-м-м. Нога не ходит, бл…

Это ваш новый хит?

Зри, тебя в корень, корреспондент!

Неважно, почему так неважно сыграла ваша команда?

Неважно!

Джабиньо, как вы оценивайте селекцию московского Спартака?

Какой, на.., Спартак, ты видел, как мы играли!!! Про нас пиши!!!

Драммер, как вам удалось заглушить 300-сот тысячную толпу своим зычным матом и где вы столь профессионально ему научились?

МГУ, бл…

Беландрей, что вы можете сказать о травме Павла Котельникова?

Первичный осмотр ноги пациента не выявил особых изменений в структуре костных тканей, необходимо сделать рентген, поставить клизму трехведерную из толченого стекла и ромашки и градусник, а также всесторонне изучить синеву синяка и пухлость гематомы, чтобы подтвердить диагноз ушиб.

Алекс Тор, что вы скажите о командах?

О, мне понравились обе команды, особенно отношением ко мне (по словам очевидцев, судья покидал матч на новенькой иномарке), сейчас я поеду на свою новую виллу на Майорке, ключи от которой только что получил...

Нарком, мы знаем, что вы любитель мясных...продуктов, как они помогли вам в подготовке к матчу?

Где мой бифштекс?

Слон, как вам смотрелся матч из ворот?

Больно! Меня больно били весь матч мячом!

Остальные игроки от комментариев отказались…

* Знаменитая тактическая схема капитана команды бубновцев Неважно П.