Четвертый год наблюдаю Катю.
Во время одной нашей встречи она неожиданно - по её собственному
признанию - поняла, в чем её проблема.
Просветление настигло её как убийца в тёмном переулке, после того, как я задал ей, невинный на первый взгляд вопрос:
- Катя, а что ты думаешь о своей ... .... жизни, скажи мне как на исповеди?
- Короче, тут же призналась она - я никогда никому не говорю, что я думаю.
Даже на исповеди. Потому что это или:
а) скучно
б) стыдно
в) дает обо мне слишком много информации и ею непременно воспользуются враги молодой советцкой республики
г) опасно, т.к. мне могут дать пезды за такие уебанские соображения.
При этом, помалкивать Катя тоже не может, потому что у неё боязнь неловких пауз
(в этом месте все по моему совету открыли учебник судебной психиатрии, раздел фобии и прочли главу "Лечение фобий электрошоком", если кто не читал.)
Вот запись из моего журнала 12.03.201....
Катя говорит:
- Я пиздец, пиздец, ужас как завидую девицам, которые могут загадочно молчать и улыбаться (молча же).
Это такой полезный гештальт, что просто нет его лучше.
Сидишь себе, нихуя не делаешь, не паришься, только смотришь задумчиво вдаль,
при случае можешь даже вздремнуть с открытыми глазами, и при
этом слывешь интересной штучкой и приятным собеседником.
Почему же, почему не досталось мне такое ключевое в моей вялотекущей телкской жизни!!
Советовать в такой ситуации что либо сложно.
Рядом с истерическим беспределом логика молчит.
Ведь согласно пифагорейцу Филолаю, если бы все было беспредельным, то совершенно не могло бы быть предмета познания (В 2).
Остается только внимательно слушать без попытки осмыслить, дабы мозг не разрушился,
и наблюдать без попытки помочь.
Однако, на этот раз я осознанно нарушил правило и посоветовал Кате купить себе что-нибудь,
Пойти в магазин и потратить денег на вещи.
Она действительно прислушалась к совету, что меня искренне удивило,
и пошла в ТЦ "Рио", но пребывая в некотором перманентном
душевном расстройстве, злобно купила себе еще одни штаны,
точную, только уменьшенную копию тех, что уже приобрела на прошлой неделе,
которые были ей мягко говоря велики, особенно если смотреть на Катю со стороны жопы.
В этот раз, она решила не повторять прошлых ошибок и взяла те,
в которые можно влезть только лежа, когда тебе со всей дури нажимает
коленкой на живот Николай наш Волуев Басков в стадии набора
мышечной массы перед решающей битвой на звание золотого тенора галактики.
Я обратил Катино внимание, что в них не то, что дышать, в них бездыханно находиться тяжело.
Внешне это выглядело так словно Катя готовится к съемкам фильма "Гравитация 2" (Разрыв скафандра): у неё выпали из орбит глаза и вывернулись наружу ноздри. Про цвет языка вообще умолчу.
Всякое объяснение есть гипотеза.
В результате эксперимента над жывым человеком в сухом остатке мы с Катей имеем:
а) штаны прошедшей недели, которые велики - 1 шт.,
б) такие же штаны этой недели, которые малы - 1 шт.
Спустя сутки Катя, пользуясь придуманной ею же привилегией, которая дает ей право звонить
мне в любое время суток,, позвонила после полуночи и нервно сообщила,
что сейчас еще раз пойдет, на этот раз в ночной шоппинг и купит себе в переходе шаровары с мотней.
Те самые которые, по моему скромному мнению, можно надевать только в полном одиночестве дома под покровом ночи с выключенным светом.
Да и то во избежание разрыва сердца при случайном отражении в зеркале, лучше сверху надеть юбку в пол или обмотаться пододеяльником, и как раз получим в сумме семь шестьсот, которые стоят нормальные джинсы.
Я бодро сказал Кате, что она икона стиля, Анжелика Джоли наших дней и прошаренный шоппер.
И потом, спустя секунду добродушно, но не без доли искреннего злорадства добавил, что у неё наблюдается только одна небольшая недоработка: надеть ей по-прежнему что-то нечего...
.
