«Одесский язык» — язык, который вечно молод.


Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод...

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!


Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина
"хочет замуж", а какая - просто "хочет".


На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..


— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.


Женская логика: чего бы поесть, чтобы похудеть...


- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..


Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
— Розочка, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???


Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...


В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?


Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами
проходит красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!


  Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала
откармливать свою лучшую подругу Розу ...

Поехали на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Улыбнемся...
Часть 2 - Хочу такую машину
...
Часть 42 - Представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда...
Часть 43 - Субботний стриптиз....... Для вашего настроения..
Часть 44 - Поехали на курорт 3 подруги....
Часть 45 - Бывший мужик сидит дома очень довольный...

Бывший мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Улыбнемся...
Часть 2 - Хочу такую машину
...
Часть 43 - Субботний стриптиз....... Для вашего настроения..
Часть 44 - Поехали на курорт 3 подруги....
Часть 45 - Бывший мужик сидит дома очень довольный...

-   -   -

Вроде бы… уже… большая тетенька, но… так хочется… покапризничать…
-

Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь… скотины!!!

-

Эксперимент: Кушала клубнику, смешанную с клубничным мороженым, запивала клубничным соком. Докладываю: ОНА - не слиплась!)
-

Объявляю СЕБЯ… Государством… Независимым, Маленьким, И… ВРЕДНЫМ…))…

-

Тоже не плохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
-

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же))

-   -   -

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: «Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, грудь — загранпаспорт», то поняла, что за границей я не побываю…)))

-

Я не люблю осеннюю тоску… Ни стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно — чашка кофейку… УДОБНЫЙ ТРОН … и ВЛАСТЬ НАД МИРОМ …

-

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

-

Думаешь, что он нормальный и адекватный. А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.
-