Глупый ребенок с глазами шутовки,
Нет, не бывает слез под наркозом,
Пальцы приучены к флейте, и ловки,
Чтоб не колоться о красные розы.
Взгляд полумаски уже полугрустен,
Свет от софит расспается в драму.
Апплодисменты. Поклон. Занавески.
Гримерка. Курилка. Сценарий на завтра.
И понимает, что нет остановки,
И уезжает с последним обозом
Глупый ребенок с глазами шутовки...
Нет, не бывает слез под наркозом...


***
Извините за громкие речи,
Извините за белый снег,
Мы в Небо стреляли картечью,
Замыслив безумный побег.
Темнота оставляет печати,
Выгорающие с светом дня.
Кто мой долг за меня оплатит?
Кто готов умереть за меня?
Извините за тихие речи,
Извините за черный снег,
Мы спалили крылья о свечи
В ночь после Парада Планет.

***
За белым потолком - Небо,
За зеленой травой - могила,
За медленной водой - Лета,
За всеми и всем - забыла.
Хорошо, когда Любовь рядом,
Но у нас с ней договор - кровью,
Мы проводим друг друга взглядом,
Полдороги идя спиною.
А остаток дороги - рваный,
И листами усыпан с золою.
Мы режем стихами раны,
Мы бежим до команды "Отбой!"
Сон приходит и сводит тело,
Глаза стекленеют и губы,
Мы слишком уж спим неумело
До рассвета считая минуты...

***
Я - карандашный набросок
Зарисовка всего в пару линий,
А потом я стану холстом
И меня продадут в магазине...

***
Хочется чего-то... А я даже понять не могу, чего именно... Ладно... Давно еще вот это хотела кинуть (и чего меня сегодня так проперло?):

Я - цветок.
Но меня забросали камнями.
Я - любовь.
Но меня не заметил никто.
Я - лечу.
Вместе с ветром горю облаками.
Я - закат.
Я горю надо входом в метро.
Я - трава.
Но меня растоптали солдаты.
Я - огонь.
Но меня превратили в пожар.
Я - талант.
Но меня уничтожили славой.
Я - Любовь.
Остальное все пыль и тщета.

***
А у мотыльков нет дома... дома... дома... дома... дыма... дыма без огня....

Я не думаю, что это странно.
Просто что-то где-то сломалось.
И что-то где-то склеилось.
Я не вижу размеры вещей. Вижу только цвета.
Черный и белый. И серый. Но не всегда.
И если я когда-нибудь снова научусь видеть, не расспая осколков из рук...
Может тогда я снова буду живой.
Впрочем, это маловероятно.
В этой записи нет ни грамма смысла.
Просто кладу пальцы на клавиатуру и печатаю.
Смысл есть наверное только в одной фразе из всего поста:

Научите меня танцевать вальс!

Четверть ладони. Это пока еще не сбился пульс.
Четверть вдоха. Это пока еще не дыханье.
Четверть луны на Небе. Это пока еще не полная луна.
А вальс танцуется на три четверти.
И лишь моя душа - это четыре четверти таблетки. Запитой ядом.
И моя песня звучит о том, как холодно ходить по лужам в метель.
О том, как странно прижиматься лбом к холодному стеклу.
А еще о стихах, так мучительно и болезненно ставших прозой.
Вы все еще думаете, что вальс танцуется на три четверти? Тогда объясните мне, что такое эти четверти.
Научите меня танцевать вальс.

Держу руку на пульсе. Каждое движение - под контролем. Смешно *мне* делать такое. И тем не менее. Пока никто не видит. Плавно. Не торопясь. Некуда в общем-то торопиться. Под контролем. Закрыть глаза. Вдох-выдох. А потом - всплеск, бесконтрольность, стремительность, как удар - и снова - застыть...
Только - тсссс - ибо himitsu des.

Боже, я ненавижу людей. Так зачем же ты создал меня человеком???

Oh, Kami-sama..... За что ж мне такое наказание?!
Не знаю куда деваться от своих предков. Отец грит, все прекрасно, все хорошо, мама против не будет, мать приходит орет мол "что за..??" что ниче не получится, что вообще не стоит мне ниче и начинать и тд и тп. Мрачная. Готичная. Грустная. Мля. Ненавижу весь этот мир за то, что он делает с моими родителями. Ненавижу его за погасшие глаза папы, которому снова придется работать на кого-то а не на себя самого чтобы просто купить пожрать и может в будущем еще все-таки наладить свое дело (хотя скорее всгео его опять кинут как уже не раз случалось, потому что теоретически если бы всего один раз его не кинули он бы мог щас спокойно жить и ни в чем не нуждаться), ненавижу за грусть моей мамы, которая всегда была веселой, а сейчас уже просто устала от того, что ей приходится постоянно сидеть на осточертевшем пункте, который не приносит вообще уже никаких денег и постоянно общаться с этими осточертевшими людьми (она раньше не хотела - и не работала, раньше это было возможно), ненавижу.... ненавижу людей..
Никогда не думал, что можно так ненавидеть не столько за себя, сколько за кого-то... Никогда не думал, что мир настолько нечестный...
Голова болит, слишком часто стал сидеть за компом, стараясь убежать от этой жуткой реальности. Подальше.
Я хотел жить... Но мне не понять этой логики... И я не смог получить то, чего хотел...
Я ненавижу эту жизнь за многих и многих... но в первую очередь за своих родителей... Не могу так больше... не могу... не хочу.... не могу....

Upd
И все-таки... я должен надеяться... чтобы что-то менять... самому...

Долго думал, что со мной не так сегодня, несмотря на зимние ощущения в душе, и понял, что снова начинаю впадать в сюрр. Мне это ужасно не нравится. Всякие ощущения, боязнь темноты, зеркал, нетерпимость и подозрительность к окружающим, ощущение липкой навязчивой паутины, которая никак не хочет становиться видимой, на людей, даже близких, смотрю с неприязнью, кажется, что все они сговорились, чтоб запутать меня в паутину еще сильнее, недоверчивость шепчет что-то из-за плеча, мрачен и готичен как и всегда в таком состоянии. Ищу несуществующие связи между закономерностями и совпадениями, между людьми, закрываюсь ото всех и никому не верю. Все время ощущение обмана. Вообще заварушка судя по всему из-за двух человек. Я не могу понять, кто из них врет, а кто говорит правду. И мне это не нравится. И отношение это начинает расползаться со скоростью саранчи на других людей. И голова болит. Не понимаю. Вакара най... Я даже о помощи просить не могу, потому что кажется, что некого...
Oh, Kami-sama..........................................................

Что-то происходит со мной... *во мне?*
Я ненавижу людей рядом с собой. Они раздражают меня постоянно. Практически всем. Я чувствую как ярость, холодная и злая ворочается в груди холодным киселем. А они не видят. Не понимают, насколько сильно я умею ненавидеть. Потому что привыкли, что я умею только любить.
Я забываю обиды. Практически сразу от них не остается и следа, они тают и я даже не успеваю схватиться за них. И снова улыбаюсь, и снова смеюсь, и снова меня можно не бояться.
Мне очень легко. Все скатывается песком. Стекает, не оставляя и следа.
И в то же время... В те моменты, многое могу сделать... Слишком многое... Сегодня звонила мать. Я спать легла, а тут она звонит и сообщает, мол, вставай и готовь обед. На слова типо "Я всего 4 часа в сутки сплю!!!" сказала что надо было это раньше делать... Билась головой о подоконник.. Причем не просто так билась, я сняла очки, расчистила место поудобней и систематически долбилась со всей силы... Заунывно воя на одной ноте... А потом стояла перед зеркалом на пути в ванну чистить картошку, держа в руке ножик и думала, здраво так, спокойно: "Еще минимум час они не придут... Может и правда, после смерти отоспаться?" Минут через пятнадцать все-таки отлипла от отражения и без всяких эмоций ушла чистить картошку....
А потом включила Сауроныча, и в принципе улыбалась, мне было спокойно и хорошо, все было в порядке, ни на кого не злилась, ни о чем не плакала.
Сейчас - вспышка ярости на слова матери... И спокойствие пришедшее на смену пугает даже больше...
Я больше не общаюсь с одноклассниками. И мне больше не нужно это общение. Сижу с кем захочу. Говорю с кем захочу. Хожу куда хочу.
Я вообще теперь делаю все, что хотела. Постепенно достигая поставленные когда-то цели, перманентно спущенные на тормозах. И мне никто для этого не нужен. Не нужна поддержка, не нужна помощь, не нужно сочувствие. Странно... Постепенно добиваясь своего я учусь переставать хотеть...
Я взрослею. Мне это не нравится. Я хочу остаться ребенком.
Кажется, я испытываю эмоции. И в то же время остаюсь холодна. Кажется, я злюсь на кого-то. И в то же время прощаю всех и дарю их безразличием. Кажется, я взрослею. И в то же время я остаюсь ребенком без пола.
Я безумно боюсь теперь темноты по утрам и зеркал. Любых. Каждый раз подходя к ним, или ступая за черту света - внутренне сжимаюсь вся. Почему?
Что происходит со мной?
Хорошо это или плохо?
Sabishi wakara nai
Sabishi еще держится
Sabishi хочет безумия

- Если я уйду, никто и не заметит.
- Кто же тебя отпустит!? Заметят - и вернут!

Это оказалось неправдой. Когда-то у меня был канал. Год назад он у меня был. Я была самой счастливой. На пойнтах мне было так хорошо. Безумно.
А теперь?.. Даже если собрать всех тех же людей... ничего не получится. Ничего не будет как прежде. Мы будем чужими, хотя так недавно не было мне людей роднее. Почему???
Я ушла. И никто не заметил. Я умею уходить так, чтоб никто и не понял, что нужно куда-то не пускать и кого-то возвращать. Тихо. Не хлопая дверью.
Что произошло? Что сломалось? Что случилось такого, что теперь собираясь вместе - мы все чужие друг другу? Мы делаем вид, что вместе... Делаем вид... Но это неправда...
Можно ли все вернуть? Наверное, уже нет...
Мне грустно...
Куда... мне идти теперь?........................................

Как оказывается может быть прекрасна органная музыка... Буду дальше продолжать знакомство с классикой.

Боже, зачем ты создал нас слепцами, мечтающими о прозрении?!

В колонках играет - Женщина моя - моя гитара...
Настроение сейчас - Просто поток сознания... это просто мои мысли и все... так,как они идут в голове.

Эти четыре недели прошли как в пьяном угаре... Он и до сих пор не кончился, просто сменилась его ипостась - с пьяного веселья, на пьяные слезы...
Спишем сей пост на месячные... Наверное именно из-за этого я стала слишком восприимчивой ко всяким глупостям сегодня... Но...
Четвертый красный счет за квартиру, на котором я нашла сумму нашего долга, хлестнул пощечиной... Я - нищая. Совершенно... Просто нищая... Все слишком бредово... За школу, за квартиру, на выпускной.. еще что-то.. долги.. много долгов, причем среди них еще висит на шее мой личный... помимо семейных... конец месяца... ужасно... нужно снова платить всем... еще дорога в инст забирает очень много... кто-нибудь, поделитесь проездным на метро?... очень надо.. иначе бы не просила... мерзко все как-то... деньги-деньги-деньги... кому интересна моя душа? хотите купить? за деньги. Хотя нет. Не надо. У меня нет души. Четыре личности, а вот души нет. Ни одной. Или она где-то так глубоко запрятана, что я не могу найти ее... лучше не разбираться в себе... потому что пока я себя не поняла, есть что разгадывать, есть чем занять себя... а я ведь знаю, насколько просто мое решение, просто я специально его забыла..
Смотрела на Небо, которое сыпало снегом и ловила его ртом. Конечно не поймала, я слишком теплая...
Слишком большая нагрузка сейчас. У меня нет времени погулять с кем-то, пригласить кого-то в гости, или пройтись по Мск хотя я сейчас часто там бываю. У меня ни на что нет времени и это очень обидно. Мне нужно многому научиться, но на это времени тоже нет и я кожей чувствую как оно снегом опадает на землю а потом становится грязью, которая уже ничего не несет в себе...
В голове сумбур... не хочу разбираться в нем
Нищая я...
Зато у меня есть друзья... Ведь правда? Есть?...
Больно... Очень больно... и немного холодно... Хочется лечь и скулить тихонько, но не позволяю себе... Потому что нельзя так.. Потому что сегодня - важный показ. Я же хочу поступить, поэтому должна трудиться.. Ради себя, а не ради кого-то... Кто еще заслуживает того, чтобы я ради него работала вот так, ломая хребет? Конечно я...
Я сделаю все что смогу, и если этого будет мало, я сделаю больше.. чтоб сейчас - выпуститься из школы и поступить во ВГИК (именно туда, никуда больше не хочу, хотя запасные варианты есть) А потом стать прекрасным режиссером или писателем... Я не знаю почему, но мне претит одна мысль, что мне придется работать на кого-то, заколачивать деньги из последних сил на самой ординарной работе, по ночам писать стихи, читать их друзьям или знакомым на кухнях, рассуждать о чем-то и плакаться, что жизнь не удалась. Я сделаю так, что она удастся и я буду заниматься любимым делом, не буду ни от кого зависеть...
И стихи мои будут читать все, кто захочет, а не только ближайшие друзья.. Наверное, это амбиции...Хз что это... Может боязнь, что эта нищета - на всю жизнь... Но я не могу умереть безызвестной... Не могу не оставить следа в истории...
В историю конечно легче влипнуть, чем войти. Но я буду стараться.
Я не спрашиваю никого, смогу ли я и не просто ли это максимализм и понты... или пафос...
Я просто верю, что так будет... Просто не может не быть...
Через силу нужно улыбнуться.. Точнее через слабость... и через эту дикую боль... не моральную даже, физическую.. Стиснуть зубы, не показывать клыки и улыбаться... Смеяться... И настроение хорошее само придет... обязательно...
А что там, после смерти?...

Парень моей мечты.. Нарисованный... Как обычно...
Тяжелый случай... Не лечится...
Осталось десять недостатков... Фантазия иссякла...

Нашла песню...

Дождь идет...
Люди идут...
Часы... стоят... на страже времени...
Хочу... Поселиться... на каком-нибудь форуме... Посоветуйте?
Кстати... ни у кого не найдется.. песни "Многоточия" - "Кошка"?.. Или хотя бы скажите, где можно скачать...

Я... опоздала...

Хочется закрыть глаза и ничего не делать. Усталость... Всепоглощающая усталость... Но надо идти... "Отличница" ли я?.. Наверное, нет... Потому что сейчас я точно знаю - "зачем"...
Нельзя останавливать движения ни на минуту... Призрачный отдых только обессилит меня, вместо того, чтоб помочь... И все будет насмарку... Все будет еще хуже... Так ведь?...
"В голове гудит, словно вдрызг был пьян..."
Пора... Сегодня я кажется усну сразу как вернусь домой...

Удачи всем...

"Но ладонь потеками по стеклу..."
Как же хочется спать... На верится, что сегодня последний день мучений на этой неделе...
"Мы ошиблись сроками... на весну..."
Руки дрожат... Не знаю, чего хочу.. То ли чтоб меня оставили в покое, то ли наоборот чтоб обратили на меня внимание...
"На твою уверенность - мой стилет..."
Ни в чем не уверенна... Надо к тому же что-то с графиком приема пищи что-то длеать, ибо не есть послешести, в то время как курсы начинаются в 4 и кончаются в 8-9 мне как-то трудновато...
"Это Небу верится, что рассвет..."
А мне уже не верится... Почти ни во что... В других только, что у них все хорошо будет... Как там Кома говорил? "Человек рождается для счастья, и живет для смеху..."
"И под ноги брошенный отблеск дня..."
Все позже светлеет, но... Появилась снова Розовая Аллея... Я рада... Теперь я хожу по ней и мне снова становится хорошо... Мне вообще хорошо всегда...
"Ничего хорошего - для меня..."
Нет, я не злая, правда ведь? Хочется спать... Кто б знал, как хочется спать... И все равно, упрямость берет свое: я выдержу. Я буду лучше всех... Есть ли у меня основания так полагать?... Надеюсь, да...

Мысли путаются... Надо бы сейчас найти таблицу Брадиса он-лайн... Лабу по физике доделать... Не хочу... Интересно, чего я вообще хочу?.. Ах да, спать...
Что интересно, сейчас я могу подойти к матери и попросить ее оставить меня дома, она согласится, но что-то не дает, потому что я чувствую, что силы еще есть, а пока они есть я должна что-то делать... И я так пока не свалюсь...
Как бег... Пока бежишь дыхания хватает, темп можешь поддерживать... А стоит остановиться... Черт...
Нельзя останавливаться... "Все виражи минуя на пределе, при этом веря, что предела нет...", хотя здесь наверное больше подходит "Как думали, что мчимся на коне, а сами просто бегали по кругу..."
Все.. В душ... Брадис... Лаба... Неправильно опять наверняка сделанная (ага, да, и это уже в третий раз!) Школа... Курсы... Дорога домой... Спаааааааать...

Сегодня шла по парку, а листья переливались в свете фонарей. Иней был совсем тонкий, прозрачный, но сверкал как снег. Эта осень пахнет сигаретами и снегом. Я вдыхаю эту осень и понимаю, как же я счастлива, что могу, что умею дышать. Хотя бы так.
Хочу гулять... Выгуляйте меня?