Господи, как же мне всё надоело. Вот сейчас я развалю так и недособравшуюся группу и тогда в моей жизни по эту сторону вообще развалится ВСЁ.
А может, так и надо? Тогда уже ничто не будет меня держать здесь, и я смогу всё начать с начала, с самого-самого начала?
Всё фигня. Мои нервы поправить уже не удастся. Что дальше?

Всё-таки я не сдержалась. Всё-таки слишком много злости и ярости накопилось, чтобы вариться в этом и ещё и улыбаться. Я давно хотела, чтобы у меня был дневник для всяческого дерьма. Я даже не особенно хочу, чтобы его читал кто-то. Просто нужно сцеживать яд, пока он меня саму не убил.
Какого чёрта я выложила СТОЛЬКО денег за этот чёртов косплей, если сейчас самое большое желание - запихнуть его в шкаф и никогда в жизни больше на него не смотреть? Я могла отложить Ву на Китай, я могла купить Ди подарок, я могла сходить на два чёртовых концерта, отложить на тренировку и вокал, а я потратила их на то, что даже не доведу до конца. У меня зла на себя не хватает. Чувствую дикое к себе отвращение. Просто ужасное. Ненавижу своё тело. Какой смысл быть маленькой, если ты толстая? Ди может теперь сколько угодно твердить, что я миниатюрная - это нифига не правда. Я ужасна. Надо было чуть раньше это понять и не ввязываться в это дело.
Я пропустила концерт, на который обещала прийти. И меня это дико расстраивает. Потому что обещала и не выполнила, ради чего? Ради фотосессия, которая без меня была бы гораздо лучше. Все идут на йух, а я иду на следующий концерт ОДНА. Или попробую уговорить Ву пойти со мной. Потому что все другие сделают всё, чтобы я на него опять не попала. Да, для меня это уже больше не так смертельно важно, как раньше, ну и что? Всё-таки если обещаешь - надо выполнять. Тем более, когда теперь будет подобный подарок в виде двойного сольника? Вот и я без понятия.
Мне хочется, чтобы меня оставили в покое хотя бы ненадолго, но мне это не светит, я уже поняла и смирилась. Ныть я больше не буду. Жаль, что вместо нытья получается злоба... Может быть, всё ещё изменится.

Терпеть не могу бадминтон. Теперь болит рука. Одна. Лучше бы болели обе.
А ещё лучше - ни одна.
К тому же без очков я промахиваюсь по воланчику, потому что я его не вижу, а в очках, потому что боюсь за их стёкла.
Joykilling.

Не открывается почта на рамблере. Не скажу, что меня это расстраивает... Я начала бетить фанфик. Бета... Красиво звучит. После предыдущего переводчика с её бетой - переводить это гораздо сложнее. Нужно суметь вытянуть уровень, не сильно изменить стиль. Решили сделать голосование с моей переводчиком. Пока что восьми нравится, трое считает, что нормально, но нужно больше стараться, один голос за то, что это ужасно. Я расстроена. Это не слишком важно, тем более я понимаю, что бетила я в том состоянии, в котором нужно спать - впрочем я сейчас всегда в таком - но это не оправдание. Взялась - делай. И делай хорошо. Так что напишу сейчас эссе и сяду за правку. Всячески серьёзную.
Подруга говорит, что в мире, где читают и переводят такие фанфики Пушкин никогда не победит. Я не знаю, как ей объяснить. Ценность этого злосчастного фанфика вовсе не в порнографии, точнее в ней тоже, но не в обычном смысле. Его ценность в эмоциях. В переживаниях. Для меня он стал чем-то вроде руководства как выжить в мире, когда завершилась твоя трагедия, у тебя стало всё хорошо,а ты не знаешь, что с этим делать. Как научиться не предаваться ангсту, поверить людям, которые любят тебя, как принять себя такой, какая ты есть, пусть это и кажется поначалу неправильным, когда весь твой ангст уже ничего не стоит и мешает идти вперёд. Как пережить потерю собственной трагедии? Как пережить то, что появилось будущее и оно может быть счастливым? Как научиться не вздрагивать от прикосновений? Как научиться *ценить* тех, кто рядом? А порнография только придаёт более интенсивную окраску переживаниям, выдаёт более острый конфликт.
Думаю над теми, что эссе написать по Оккаму. Из всех - он самый интересный. Спать хочется смертельно.
Выразила свою досаду по поводу этого фанфика, стало полегче. Снова есть возможность взять себя в руки.

Джем прекрасен... Я больше не завидую лесбиянкам. Моя любовь не ущербней, чем их. Джем прекрасен... Новые песни прекрасны... Хочу лежать и выть на одной ноте... От боли, страха и печали... Это так приятно...
"Закрой за мной дверь я ухожу..."
Надеюсь, когда мне нужно будет сбежать из этого мира, ты не станешь грузом на моих ногах, не станешь тем, кого я оставила из своего непостоянства, а пойдешь со мной...
"Они говорят, им нельзя рисковать,
Потому что у них есть дом, в доме горит свет..."
Надеюсь, мы будем рисковать вместе... Дом не должен быть помехой дождям... У меня свой путь и пусть на классический путь менестреля он не похож ни в одном глазу, я пройду его достойно и смогу с гордостью носить это имя. А ты будешь со мной, потому что без тебя мне даже это не нужно.

А может быть я просто боюсь, что я в ней ошиблась. Ведь во всем остальном она гораздо лучше, чем в этой ситуации...
Твержу себе: "Это не твое дело"
Не получается, но я должна, обязана заткнуться, если хочу сохранить подругу.

Я не знаю, почему меня так невообразимо бесит эта ситуация. Ну, казалось бы, фиг с ним, что она моя подруга, какое мне дело, что она влюбилась в самовлюбленного, омерзительного, выпендрежного, чванливого типа, изображающего из себя "вьюношу бледного со взором горящим", которому на нее наплевать? Что из того, что каждый раз, обещая мне, что она ему все выскажет, что думает, она всего лишь мирится с ним и снова перед ним унижается, играя роль двадцать пятого лебедя в седьмом ряду, причем по ее же словам? Мне-то что? В конце концов эта дурь пройдет и все будет в порядке, она помучается и успокоится, не мне ли знать, каково это? Так почему сегодня, когда я приехала и не застала ее дома, позвонила ей и узнала, что она с ним и снова ночует у него мне так захотелось набить ему морду? И ей заодно, за то, что он свистнул, а она побежала, виляя хвостом, как бы она сама это ни называла и ни оправдывала. Я хочу убить его. Он бесит меня. Он отвратителен мне. Меня тошнит от него больше, чем от себя, а это еще надо постараться меня так раздражать. Почему меня так трогает это? Я забочусь о своей подруге? Что за чушь! Я вижу в ней себя? Ну, да. И что? Это не повод, я же уже так не делаю. Я знаю, что это неправильный путь в ее ситуации, потому что испытала то же самое? Люди разные, не мне ее судить. Но как же мне хочется подхватиться, найти их, схватить ее за руку и притащить домой, а ему высказать все, что она о нем думает и все, что я о нем думаю. Чтоб он даже близко к ней подойти не смел. Меня чисто физически тошнит от мысли о нем. Сам по себе он не плохой человек, но о человеке, об этом конкретном, я хочу судить по поступкам. А судя по поступкам, он низкий, подлый, ослепленный самовлюбленностью моральный урод, унижающий мою подругу даже иногда не из-за злого нрава, а по своей слепоте и сосредоточенности на себе любимом. Может, именно в этом и дело? Люди, ставящие себя в центр мироздания вызывают у меня рвотные спазмы. Точнее не так. Каждый ставит себя в центр мироздания, это естественно, но забывать, что рядом с тобой другие люди и они тоже чувствуют и чего-то хотят и им тоже бывает больно, нельзя. Нельзя не слушать собеседника, спросив его мнение. Если ты такой умный, живи своим умом и никого не спрашивай. Не унижай людей, особенно если сам нихера не понимаешь в том, о чем ты говоришь, но веришь в свою ересь так свято, что готов растоптать, хочешь уничтожить морально любого, кто с тобой благоговейно не согласится. Ненавижу его. Бешусь.

Честно говоря, не знаю, что делать. Завела еще один дневник, удалила два других. Не знаю, оставлять ли этот. С одной стороны я тут редко появляюсь, с другой жалко...Ладно, посмотрим по развитию событий.

Вот как все интересно. Ну да ладно.
Я жива. Я буду тут периодически появляться. Со мной практически все нормально, даже сессия не так страшна как ее малюют.

В колонках играет -

Ты говоришь об этом. Но не со мной - с ней. Потому что она ближе. Ты забываешь, что это была не я, и не понимаешь почему происходит то, что сейчас. А потом я плачу и ты вспоминаешь, что она - не я. И что я не знала ни слова из того, что ты рассказл ей. Мы живем далеко, но иногда просто невозможно стерпеть и молчать. А она... она близко к тебе. Намного ближе, чем я. И ты говоришь с ней. В этом нет твоей вины. В этом нет вины ее. В этом даже моей вины нет... Вина...вина...вены...глупо...жизнь-приступами...дышать бы...да нечем...
Это кончится. Это кончится.
Но что ты хотел сказать мне? Точнее, чего ты мне не хочешь говорить?
Боюсь... Но все решится. Очень скоро.
Вот так.

Какое-то странное ощущение фальши. Мне впервые нечего сказать, кажется, перекинулись смсками по привычке и успокоили совесть. Бред. Не может такого быть. Просто наверное я схожу с ума. Голова болит просто адски уже второй или третий день без перерыва на сон и еду. Мне не грустно. Я в ступоре. Пройдет, никуда не денется...
У меня очередное запоротое лето. Большую часть я провела в нервах из-за экзаменов и собственно в их сдаче. А остаток я проведу с огромной толпой родственников на море, и если лет в десять меня это вполне устраивало, то теперь я там просто спекусь. Хочется получать удовольствие. Но ощущение, что как-то у меня этого не получится. Загадывать не буду, не люблю паниковать раньше времени, тем не менее, кажется там собираются все родственники какие могут, а я в их компании даже порознь могу щас провести не больше пары часов - дальшеначинаются скандалы и сетования, что я так изменилась. Да нифига, они просто других не знают, я просто паинька, бля. И самое мерзкое, раз там не будет никого из друзей, то и свалить будет не с кем, ибо знакомств с аборигенами заводить желания нет вообще. Ага, да, груди тоже нет. Так что вот так. Но если на будущее лето мне не удастся провести его так, как хочу я... РррРРррРРРРррррРРРрр
Кого бы попросить со мной поехать?.. Все ж занятые - просто страх. Ы.

Я не понимаю. Нет. Я не умерла, не надейтесь. Просто тут я уже фактически не появляюсь.
Я все равно не понимаю: дневник какой-то мизантропки, матершинницы, какой девушке быть совсем не пристало, в котором уже дофига времени не появлялось записей... ПЧ, а вы собсно откуда?! Не вижу смысла сюда подписываться...
Хотя дело ваше. Записей ждать придется долго. Так что нужно терпение.
Бля, а все-таки какой ник был... э-эх.

Хуйня все. Глаза намокают и снова становятся сухими, а слезы не льются. Я не маньяк, я не перечитываю список по пятьсот раз. Мне и одного хватило, чтобы понять, что моей фамилии нет в списке прошедших предварительный творческий конкурс на факультет режиссуры неигрового кино. Мне конечно предлагают надеяться на игровое, а я не стану. Просто потому что не бывает так. Я хуйню там порола в работах, так что нет мне туда пути, там таких как я еще 400 было. По сравнению с сотней неигровиков. А теперь сами подумайте, если я даже в той сотне с более мягкими условиями обора не прошла, то куда же я пройду с большим конкурсом? Я бездарность. ПОсредственность. Дура. Полная. Хочу чтоб от меня все отъебались... с соболезнованиями, уверениями в моей гениальности, жалостью... все хуйня. Ни-че-го не хочу...

Бля, как же меня заебала эта десткая непосредственность!

...я кажется становлюсь принципиальной агрессивной трезвенницей...

Меня просто заебала эта ее привычка считать "Я не пью", и пить всякий раз когда ей плохо, когда ей хорошо и когда она болеет. И оправдываться словами "Но повод же есть!" Есть. И что? Обязательно пить по этому поводу? Не понимаю... Я наверное просто дура.

Чувствую себя последней сволочью... Это ощущение плавает на краю сознания, ибо в голове полный вакуум, такой, что даже уши закладывает и впечатление, что голова живет отдельно от тела... Сжимает виски... Каждое двежение отзывается головокружением...
Но все-таки я омерзительное существо...
Сегодня хотелось плакать в метро. Ехали она, он и я. Нет, к нему у меня нет чувств. Я по-хорошему завидую ей, но именно по-хорошему, точнее эту зависть принято называть"Я за нее рада", это правда так, но это ведь все равно зависть, как ее ни назови... я плюю на стиль письма, потому что в моей голове вакуум... Мне хоетлось плакать, потому что я слушала очень грустную песню... Они не имели к моему желанию никакого отношения... Столяли обнявшись... Я даже не была лишней, я просто сама не приставала, потому что прекрасно понимала их обоих. Я вообще всегда все понимаю... Это странно... И я вдруг поняла, что плакать мне нельзя... Потому что это отвлечет их друг от друга, а у них и так всегда так мало времени, чтб видеться, чтоб быть рядом, и я просто не имела права его сокращать, привлекая внимание к себе... Так и стояла пустым взглядом глядя под ноги и раз за разом слушая одну и ту же песню...
Нет, я ничего не хочу сказать плохого о них. Просто сложилось странное правило... Когда мне хорошо, я скрваю это, потому что кому-то рядом плохо и я не хочу ему сделать хуже. Когда мне плохо, я не хочу делать еще хуже тем, кому уже плохо, или мешать своим негативом тем, кому хорошо... А вот с моим состоянием почти никто никогда не считатется...
Это эгоистичные слова... За них я чувствую себя последней сволочью... Потому что позволяю себе хотя бы так думать... Я ведь люблю этих людей, значит им должно быть хорошо, а мой номер двадцать пятый... И я должна просто молча делать все, чтоб им, вам всем, было хорошо... Хотя бы не расстраивать собой... А вместо этого я ною от жалости к самой себе... а может просто от того, что меня никто не жалеет... не знаю... Это эгоистично с моей стороны... Я ненавижу себя за эти мысли...
Но иногда...это все...убивает меня... иногда просто устаешь... забывать о себе... Устаешь.... но даже тогда... я не имею права... портить собой что-то другим... не имею... а все, что творится внутри меня... я переживу сама... я смогу... я сильная... и скаждым днем, к сожалению, я становлюсь все сильнее..

А еще поздравьте, список тех, кто меня не понимает, пополнился еще одним человеком... Забавно... А вас все больше... Фраза "Никто меня не понимает" уже не кажется такой дурацкой, потому что я десять раз могу объяснять человеку что-то, что думаю, разбирать на пальцах или облекать в сложные словесные конструкции, спокойно или импульсивно... все равно... не-пой-мут... даже вот то что я сейчас написала - оба абзаца, не поймут... Хз почему. Я что, странная? Невнятная? Хз... Я не могу понять, почему меня не понимают?!

Мы рассуждаем на голимые темы
Наши проблемы
Белые стены
Решетки на окнах - наверно психушка
А я наркоманка, а я потаскушка.
Птицы бьются в истерике
В каменном городе
Убожество в телеке,
Лица без мозга
Странное дело, наверно диагноз,
Это не страшно, кости срастаются.
Катится кубарем
Вниз и чуть в сторону
Это безумие
Схожее с ломкою
Не надо рукИ - ни гладить, ни бить
Я никого не смогу полюбить....

- Хочется чего-то разумного-доброго-вечного...
- На жвачку...
- Спасибо...

Плачешь ты или смеешься -
С кем-то расстаешься
Или снова сходишься
Твоя или моя бессонница...

Кладу пальцы на клавиатуру, как на музыкант на фортепьяно... А выходит такая муть...
Это наверное не так страшно, как прыгнуть с моста. Но чтобы решиться на прыжок мне понадобилось всего несколько минут. А сейчас - уже полтора года... И все никак... Кажется-не кажется... не кается... А все равно не могу и все... Что-то мешает. И вроде обдумала все, приняла решение и..-нет. Не могу. Что мешает не понимаю... Может...- мне некуда возвращаться...но идити...некуда... Забавно... Ха-ха...
...это все...пройдет...когда-нибудь...надеюсь...

- Тихо-тихо-тихо-тихо... - закрываю глаза, подняв указательный палец к потолку, вслушиваюсь мучительно...
Сдохну. Определенно.
Вопрос только о сроках.

Танька_ПсихеЯ, ты сюда как попала? (да, я знаю, я невежливая)

В общем-то мыслей, кроме текстов Многоточия в голове особенно нету.
Завтра онии-чан в гости собирается. Забавно, я его не видела уже почти полгода. Наконец-то успела соскучиться. Выветрился прошлый передоз. Что б такого посмотреть. На гитаре ничего не могу сыграть. Апатия напала внезапно из-за угла.
И вообще, Олег, епт, где мой Ай Юри Айоши?!
Грязь в душе... Надо почистить. Займусь сегодня. А сейчас - та-та-та-там - Honey and Clover!

Ой, мать, знала б ты... Хотя лучше не знай. Катенка - моя любовь, Крис теперь - моя жена)))

Вчера с женой перепугали каких-то парня с девушкой(происходит все в метро в половину двенадцатого вечера, вагон полный, парень с девушкой - пьяные):

Сегодня перед концертом с Фрагом в аське тоже чего-то извратились

Лежишь, закутавшись в одеяло. Дверь в комнату открыта, окно нараспашку, сквозняк скользит над тобой. Дышишь. Думаешь. Надо спать, но спать не хочется. Смотришь на мобильник: смсок нет, времени много...даже для тебя. Напеваешь шепотом "...когда твой голос так внезапно стих - мой тоже захлестнула - пустота..." Повторяешь просебя: "Девушке не к лицу материться... Ага, да..." И вот, когда закусываешь краешек одеяла, вдруг бросаешь взгляд в проем двери и видишь в нем ее. Длинные темные волосы, глаза... ты просто знаешь, что они изумрудно-зеленые. Она держит одну руку другой, словно считает пульс...или готовится вскрыть вены. Ты полусадишься на постели, она отрывается от косяка, подходит к тебе, садясь на край кровати, она невесомо ладонью убирает прядь волос у тебя с глаз, ты чуть улыбаешься ей, склоняя голову к плечу. Она, вместо того, чтобы убрать руку, проводит ей по твоей щеке, чуть прищуривается, вглядываясь тебе в глаза, тут ты не выдерживаешь, срываешься, тянешь руки к ней, тонешь-тонешь-тонешьтонешьтонешьтонешь в ее изумрудных глазах, целуешь ее, чувствуя как ее пальцы путаются в твоих волосах, а другой рукой она стягивает с тебя футболку, в которой ты ложилась спать. Изголодавшаяся. Озлобленная. Ты - изломанная игрушка в ее плавящих и нежных руках. И тебе так хорошо с ней, на грани танца и безумия, ты держишься-держишься-держишьсядержишьсядержишься...и...тонешь. Стонешь...
***
В окно начинает проникать серый свет встающего солнца. Она выскальзывает из твоей постели, ты открываешь глаза, секунду любуешься ее силуэтом, против окна, любуешься, как она собирает свои вещи по твоей комнате и только когда она берется за ручку двери, чтобы закрыть ее за собой, ты догадываешься спросить:
- Как тебя звали? - Она оборачивается к тебе и бросает уходя:
- Бессонница.

(с)Sabishi

Я боюсь идти туда сегодня. Потому что я несу полный бред... Хны...

Я - девушка, клявшаяся в любви одному человеку и избегавшая малейшего прикосновения. Прошло полтора года. Теперь я - девушка, которая забив на родителей в соседней комнате ласкается с парнем, с которым в первый же раз отношения были выяснены и осталась "очень хорошими друзьями".
Я - девушка, всегда старавшаяся быть как можно незаметней в местах скопления людей, особенно - в метро. Я не знаю, сколько времени прошло. Теперь я - девушка которая целуется с парнем на каждом шагу и в метро позволяет лезть себе под одежду. Очень хорошему другу. Ага, да.
Я - девушка, еще в одиннадцать лет забившая на вопли антиглобалистов, предков, прапредков, всех знакомых и одноклассников и ушедшая в виртуал. И сейчас мне плевать, что говорят люди о нетомании, что они говорят о том, что это побег от реальности и все ненастоящее. Во-первых, я знаю и не отрицаю. Во-вторых, они не правы и ничего не понимают в виртуале.
Я - девушка, всегда ставившая себя независимой, всегда отдававшая все долги и относившая книги в библиотеку. Прошло почти два года. Теперь я - девушка, живущая за чужой счет. Учтите, есл изахотите меня куда-то пригласить. Учтите, что я - нищая,и денег у меня действительно просто нет. Пока. адеюсь, когда появятся, я наконец смогу платить за себя всегда и везде. В чем аморальность? В том, что я все-таки пользуюсь добротой других людей, вместо того, чтобы тихо сидеть и никуда не выезжать.
И все это - с наивными глазами и кавайным "ня" на губах.
Все. Написала. Полегчало. Теперь можете меня линчевать. Да не можете - просто обязаны.

Я провела великолепный вечер в клубе "Последние деньги" на концерте Кошки Сашки. Была я там с Кселлом, что добавило еще один плюс в пользу этого дня. Шикарно себя чувствую. Морально. Физически я бы хотела подохнуть, но это пройдет, пачка обезболивающего и я даже смогу уснуть.

Еду сегодня на концерт Кошки Сашки (ага, ехать на концерт исполнителя, о котором узнала-то дня три назад... мать моя...)

А вообще это все от неуверенности в себе... От неуверенности в будущем... Потому что нет рядом того, кому я могла бы полностью доверять...

Нашла фотку человека по имени Дина Таль.