Что-то происходит со мной... *во мне?*
Я ненавижу людей рядом с собой. Они раздражают меня постоянно. Практически всем. Я чувствую как ярость, холодная и злая ворочается в груди холодным киселем. А они не видят. Не понимают, насколько сильно я умею ненавидеть. Потому что привыкли, что я умею только любить.
Я забываю обиды. Практически сразу от них не остается и следа, они тают и я даже не успеваю схватиться за них. И снова улыбаюсь, и снова смеюсь, и снова меня можно не бояться.
Мне очень легко. Все скатывается песком. Стекает, не оставляя и следа.
И в то же время... В те моменты, многое могу сделать... Слишком многое... Сегодня звонила мать. Я спать легла, а тут она звонит и сообщает, мол, вставай и готовь обед. На слова типо "Я всего 4 часа в сутки сплю!!!" сказала что надо было это раньше делать... Билась головой о подоконник.. Причем не просто так билась, я сняла очки, расчистила место поудобней и систематически долбилась со всей силы... Заунывно воя на одной ноте... А потом стояла перед зеркалом на пути в ванну чистить картошку, держа в руке ножик и думала, здраво так, спокойно: "Еще минимум час они не придут... Может и правда, после смерти отоспаться?" Минут через пятнадцать все-таки отлипла от отражения и без всяких эмоций ушла чистить картошку....
А потом включила Сауроныча, и в принципе улыбалась, мне было спокойно и хорошо, все было в порядке, ни на кого не злилась, ни о чем не плакала.
Сейчас - вспышка ярости на слова матери... И спокойствие пришедшее на смену пугает даже больше...
Я больше не общаюсь с одноклассниками. И мне больше не нужно это общение. Сижу с кем захочу. Говорю с кем захочу. Хожу куда хочу.
Я вообще теперь делаю все, что хотела. Постепенно достигая поставленные когда-то цели, перманентно спущенные на тормозах. И мне никто для этого не нужен. Не нужна поддержка, не нужна помощь, не нужно сочувствие. Странно... Постепенно добиваясь своего я учусь переставать хотеть...
Я взрослею. Мне это не нравится. Я хочу остаться ребенком.
Кажется, я испытываю эмоции. И в то же время остаюсь холодна. Кажется, я злюсь на кого-то. И в то же время прощаю всех и дарю их безразличием. Кажется, я взрослею. И в то же время я остаюсь ребенком без пола.
Я безумно боюсь теперь темноты по утрам и зеркал. Любых. Каждый раз подходя к ним, или ступая за черту света - внутренне сжимаюсь вся. Почему?
Что происходит со мной?
Хорошо это или плохо?
Sabishi wakara nai
Sabishi еще держится
Sabishi хочет безумия