В колонках играет - Женщина моя - моя гитара...
Настроение сейчас - Просто поток сознания... это просто мои мысли и все... так,как они идут в голове.

Эти четыре недели прошли как в пьяном угаре... Он и до сих пор не кончился, просто сменилась его ипостась - с пьяного веселья, на пьяные слезы...
Спишем сей пост на месячные... Наверное именно из-за этого я стала слишком восприимчивой ко всяким глупостям сегодня... Но...
Четвертый красный счет за квартиру, на котором я нашла сумму нашего долга, хлестнул пощечиной... Я - нищая. Совершенно... Просто нищая... Все слишком бредово... За школу, за квартиру, на выпускной.. еще что-то.. долги.. много долгов, причем среди них еще висит на шее мой личный... помимо семейных... конец месяца... ужасно... нужно снова платить всем... еще дорога в инст забирает очень много... кто-нибудь, поделитесь проездным на метро?... очень надо.. иначе бы не просила... мерзко все как-то... деньги-деньги-деньги... кому интересна моя душа? хотите купить? за деньги. Хотя нет. Не надо. У меня нет души. Четыре личности, а вот души нет. Ни одной. Или она где-то так глубоко запрятана, что я не могу найти ее... лучше не разбираться в себе... потому что пока я себя не поняла, есть что разгадывать, есть чем занять себя... а я ведь знаю, насколько просто мое решение, просто я специально его забыла..
Смотрела на Небо, которое сыпало снегом и ловила его ртом. Конечно не поймала, я слишком теплая...
Слишком большая нагрузка сейчас. У меня нет времени погулять с кем-то, пригласить кого-то в гости, или пройтись по Мск хотя я сейчас часто там бываю. У меня ни на что нет времени и это очень обидно. Мне нужно многому научиться, но на это времени тоже нет и я кожей чувствую как оно снегом опадает на землю а потом становится грязью, которая уже ничего не несет в себе...
В голове сумбур... не хочу разбираться в нем
Нищая я...
Зато у меня есть друзья... Ведь правда? Есть?...
Больно... Очень больно... и немного холодно... Хочется лечь и скулить тихонько, но не позволяю себе... Потому что нельзя так.. Потому что сегодня - важный показ. Я же хочу поступить, поэтому должна трудиться.. Ради себя, а не ради кого-то... Кто еще заслуживает того, чтобы я ради него работала вот так, ломая хребет? Конечно я...
Я сделаю все что смогу, и если этого будет мало, я сделаю больше.. чтоб сейчас - выпуститься из школы и поступить во ВГИК (именно туда, никуда больше не хочу, хотя запасные варианты есть) А потом стать прекрасным режиссером или писателем... Я не знаю почему, но мне претит одна мысль, что мне придется работать на кого-то, заколачивать деньги из последних сил на самой ординарной работе, по ночам писать стихи, читать их друзьям или знакомым на кухнях, рассуждать о чем-то и плакаться, что жизнь не удалась. Я сделаю так, что она удастся и я буду заниматься любимым делом, не буду ни от кого зависеть...
И стихи мои будут читать все, кто захочет, а не только ближайшие друзья.. Наверное, это амбиции...Хз что это... Может боязнь, что эта нищета - на всю жизнь... Но я не могу умереть безызвестной... Не могу не оставить следа в истории...
В историю конечно легче влипнуть, чем войти. Но я буду стараться.
Я не спрашиваю никого, смогу ли я и не просто ли это максимализм и понты... или пафос...
Я просто верю, что так будет... Просто не может не быть...
Через силу нужно улыбнуться.. Точнее через слабость... и через эту дикую боль... не моральную даже, физическую.. Стиснуть зубы, не показывать клыки и улыбаться... Смеяться... И настроение хорошее само придет... обязательно...
А что там, после смерти?...