Просто до чертиков хочется:
- хорошего крепкого кофе
- в "Арабеллу" на 2-ой этаж за столик у окна, лениво ковыряться ложечкой в каком-нибудь тортике и смотреть на проезжающие машины. "Арабеллу" в принципе можно заменить на "Тендитори"
- 23 февраля, потому как будет SunSay
- полное собрание книг Нила Геймана
- Чтобы в Сратов приехали Сплины весной
- Kent 4 образца хотя бы года 2004 -го. Без всех этих поганых "нано"-фильтров
- Не ходить на работу
- Туфли за 17500 рублей, в которые я сегодня случайно влюбилась
- много-много футбола. Я даже уже жду чтобы быстрее Чемпионат России начался потому как смотреть только Английскую премьер-лигу меня уже достало (никогда не думала, что смогу такое сказать :) )
- поехать куда-нибудь. В принципе даже не столь важно куда. Хочется собирать чемодан, ехать в поезде и новых эмоций от других мест.
- Ну и само собой лето!

ну ладно, у всех ленивое утро, так почему же мне тоже не устроить себе такое?
только все радуются, а мне внезапно захотелось удавиться.
И курить захотелось тааааак, как наверное никогда. И первый раз начиная с утра воскресенья.
Кофе мне, конечно, хочется по умолчанию. Не той молочно-сладкой бурды, которую пью уже почти 3 месяца и которую можно, а настоящего, крепкого-крепкого, без единой сахаринки, в маленькой белой чашке. Такого, какой последний раз пила 26 сентября ( к чему я всегда помню такие глупости?).

Перелистываю старые страницы блокнотов, с обрывками мыслей, моего отдельного и совместного с кем-то прошлого.
В первый снежный день всегда так - паршиво и невнятно.
Эй, человек с барабанами, пьющий текилу с пивом, и советующий мне новой музыки, пошли напьемся кофе, м?)))

Я все больше убеждаюсь в том. Что музыка, кофе и сигареты способны творить чудеса.

Сегодня занесло нас с мамой с утра пораньше в мою бывшую любимую кофейню. Раньше там был потрясающий эспрессо, но теперь он мерзок. Каппучино , правда, все еще неплох.
И вот – столик у окна, по чашке кофе, по сигарете и музыка вокруг мила. Я тереблю новую сережку в новой дырке в ухе и обсуждаю с мамой возможность татуировки на шее.
Вдруг музыка становится совсем прекрасной – начинает играть песня «Eleanor Rigby» The Beatles.
Тут надо сноску – недавно эта песня пополнила список тех, под которые я могу плакать. Еще бы – с такими то словами!
…Eleanor Rigby died in the church and was buried
Along with her name, nobody came…

Сегодня я не плакала. Я просто пробормотала себе под нос
…All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong? … (с)

А потом подумала – чего это я собственно впадаю в эту чертову тоску?! Я что, голодающий ребенок Африки? Я погребена под руинами собственного дома на Гаити? Я умираю от СПИДа, рака или гепатита?
Вроде нет. У меня просто нет личной жизни, часть друзей оказалась редкостными мудаками и зима утомила. Но неужели это повод так раскисать?!

И тут в голове всплывает чудсный диалог из чудесного фильма «Кофе и сигареты», который я тут же озвучиваю маме:
- Давай притворяться, что этот кофе – шампанское.
- Зачем нам это делать?
- Ну, чтобы праздновать жизнь…
(с)

Так что давайте мне музыку, кофе, сигареты - и я снова готова праздновать эту чертову жизнь)))

 

В колонках играет - The Beatles - Eleonor Rigby

Да, бывает, что всякая дрянь копится  в тебе, копится, а потом каааак накроет...

Что просто собираешься   в тугой комок нервов и слез,к оторым не будет позволено пролиться, забиваешься в уголок, окуриваешь себя и пространство вокруг. Судорожно цепляешься за кружку с кофе... И так тихонько, но твердо шепчешь сама себе:

"Держись, подруга! Лови свой черно-белый кайф" (с)

Черный кофе.

Белый дым сигарет.

Спасут тебя.

Держись подруга, чего бы тебе это не стоило - держись!!!

 

P.S. Богдан, если кто и умудрится умереть от переизбытка никотина в организме, это буду я! ;)

В колонках играет - Сплин - Настройка звука

В моем случае осень определяется не погодой и не моральным состоянием. Осень определяется обострением всякого рода болячек.  У нас продолжается лето, а я сижу дома и думаю о развитии событий. Максимум, что может случиться - положат в больницу. Совсем максимум - разрежут/зашьют. Но надеюсь до этого не дойдет.

Гораздо больше меня волнует зависимость. За 3 дня я не выпила ни единой чашки кофе и не выкурила ни одной сигареты. И на меня уже страшно смотреть. Я вся трясусь, злюсь, нервничаю и вообще не нахожу себе места. Не могу заходить на кухню - там пахнет кофе. Не могу выходить на балкон - там пепельница и зажигалки. С мамой почти не разговариваю - от нее пахнет кофе и сигаретами. Сегодня ночью мне снилось, что я курю. Долго и со вкусом. Пускаю дым красивыми кольцами. Это же пиздец! Вот уж не думала, что настолько зависима. Причем не столько от курения, сколько от кофеина. Я привыкла пить от 3 до 5 чашек кофе в день. практически все время в определнное время. И меня тупо начинает подтрясывать в эти часы.   И что с этим теперь делать?

У меня есть сила воли. Я проверяла на тех же сигаретах. Но она не бесконечна и рано или поздно я сорвусь. И как гребаный наркоман буду жертвовать остатками своего несчастного здоровья ради чашки свежесваренного кофе.

В колонках играет - Oasis - roll with it

Не знаю у кого там что и как, а у меня сегодня 32 августа.

Это странно и не понятно. Но я никуда не тороплюсь, ничем не занята,  в течении последних 3 часов с момента пробуждения поглотила опять таки 3 чашки кофе и немыслимое количство сигарет тупо от нечего делать.

А до конца 3-ей пары в моем, о господи, БЫВШЕМ универе осталось полчаса. Но само это слово -  "пара"  уже из чьей то чужой жизни.  А хотелось бы, чтобы нет. О боги, я на самом деле с удовольствием поучилась бы еще, и с радостью бы думала, что сегодня  - 1 сентября.

Но нет - 32 августа. Лето не надолго, но продолжается. Да здравствует уже утомительное безделье и вечерние виски с колой. Сегодня уж обязательно!!!

В колонках играет - Джим вперемешку с Васильевым

Как это замечательно - жарким июльским утром валяться под открытым окном, попивая крепкий кофе, покуривая легкие сигареты, слушая самый первый альбом The Doors с одноименным названием и переодически обмазывая сгоревшее тело кефиром в ожидании того, когда докачается саундтрек к Lock, Stock and 2 Smoking Barrels...

Я уже говорила, что обожаю этот фильм? Нет?  Говорю - это великолепно!

Впрочем, The Doors - тоже. Никогда Джим Моррисон не был так кстати, как этим летом.

В колонках играет - The Doors - Take it as it comes

Одна из вещей, которые я ненавижу ( хотя скорее не вещей, а ситуаций) это
Это когда теплый весенний или, что еще хуже, летний вечер. Когда в воздухе пахнет чем то необыкновенным и потрясающим. Когда абсолютно комфортно физически, то есть и ни жарко и ни холодно. Когда у тебя есть уйма вариантов, как этот замечательный вечер можно замечательно провести.
Но толку от этих вариантов - никакого, потому что ты УЧИШЬСЯ!
И вот наливаю я себе кофе в большой бокал, беру пару сигарет, сажусь на балконе и смотрю на сумерки. Думаю, как бы здорово сейчас было сидеть на газончике на Набережной, потягивать холодное пиво и смотреть на толпы грждан на вечернем променаде. Или сначала посидеть в кофейне и самим потом пойти на такой променад. Или весь вечер провести в летнем "Кофе и шоколаде" за огромной чашкой мегакаппучино. Или сесть в машину, открыть все окна и проехаться по смотровым вокруг города.
Вместо этого, я допью кофе и снова сяду перед компьютером. Дописывать долбаный диплом. И натстроение мое будт испорчено.
Такая вот ерунда повторяется каждую летнюю сессию.
С ужасом думаю, об июне, когда нагрянут Госы.

Выходные меня утомили. 2 суток практически без сна.

Самое глупое предложение секса, которое я слышала - душевным тихим голосом: " А поехали ко мне... "Зенит" посмотрим". Извини, чувак, я болею за ЦСКА :)

Думаю сейчас как следует вздремнуть, а потом поехать к Мите и под кувшин крепчайшего кофе пересмотреть в 6-ой раз "Кофе и Сигареты".
Хотя куда лучше было бы встретится с Мишкой, включить в машине U2 и навернуть пару кружочков по грроду и его окресностям...

ну вот, спустя 2 месяца, я снова со своими любимыми сигаретами.
Все ощущения, связанные с бросанием и некурением я уже описывала - повторяться не буду.
Просто ни к чему это.

Наверное последней каплей были "Кофе и сигареты", когда пересматривала их раз пятый.
Уважаемый Том Уэйтс, я приняла вашу философию слишком близко к сердцу:)
Так как мы уже бросили, мы можем позволить себе по одной сигарете. (с)

Да и старина Игги 1000 раз прав.
Сигареты и кофе - это комбинация. Невозможно по отдельности! (с)

Да кстати, "Где-то в Калифорнии" - моя любимая часть, но "Кофе и сигареты" - тема для отдельного разговора.
А пока - Я не какой-нибудь чертов бросающий!

В колонках играет - Чиж - Менуэт

Со мной тут приключилась невероятная история!
Я кажется бросила курить.

А невероятность заключается в том, что я курю 7 лет. Без перерыва. По многу. С удовольствием. И о бросании не думала ни разу.
А тут приключился этот долбаный бронхит, когда не то что курить, говорить противно было. И мама, бросившая 2 месяца назад, предложила попробовать после выздоровления как можно дольше оттягивать момент закуривания. Вот таким образом я и тяну уже 3 недели. И вроде даже не особо страдаю.
На самом деле тяжелее всего в компании, когда меня обкуривают со всех сторон. Но опять таки поддерживает некурящий Игорь. Еще очень плохо в кофейнях. Вот тут уже настоящая психологическая ломка. Потому что как говорил Игги Поп в незабвенном фильме "Кофе и сигареты", сигареты и кофе - это комбинация. Невозможно по отдельности! И это, черт побери, именно так! Невозможно по отдельности. И вместо того, чтобы наслаждаться кофе я сижу и маюсь, гоню от себя мысли, отодвигаю подальше чужие пачки.

Что для меня сигареты? Это не физическая зависимость. Как я уже убедилась, физически бросание переносится легко. Это психология. Настрой. Потому что для меня курение - это культ. Это кофе с сигаретой в кофейнях. Это миллион сигарет за пьяным разговором. Это незабвенное ощущение, когда гонишь по пустой ночной дороге, с громкой музыкой, открытыми окнами и сигаретой в левой руке. Это грусть, рассвет и задумчивая медленная сигарета перед сном. Это первые теплые весенние дни, бесконечные прогулки с кока-колой и сигаретами на ходу. Это просто эстетика определенного момента.
И тяжело расставаться именно с этим.

Я не думаю, что я бросила совсем. Более того, я уверена, что весной я сорвусь. Просто сейчас - это испытание моей силы воли. Сколько я смогу, сколько я продержусь? Уже прошло 25 дней. Сколько еще?

"Кофе и сигареты" - это нереально крутой фильм. Нереально крутой. Особенно вдвоем под вкусный сваренный кофе и специально оставленные на вечер 3 крепких сигареты.

Перцы и МТ, МТ и перцы. И никуда из этого замкнутого круга. (на самом деле это не столько музыка, сколько игра слов, непонятная большинству). Боб Дилан был хорош, но не к месту. Равно как и старина Игги.

Сегодня необыкновенно звездное небо. Августовское. Но так как в августе в силу неких причин голову к небу я не поднимала, оно навалилось вдвойне. Этим жутким количеством звезд и песней Hey You от Pink Floyd. Всю дорогу домой она играла на репите. А я говорила сама с собой. Мотала головой. Жестикулировала. Выстраивала диалоги, чтобы дружить с моим цветным временем. Странно дружить в отсутствии ВЗАИМНОЙ любви.

Последняя фраза за сегодня была произнесена створке гаража. Она вопросительно скрипнула, а я ответила опять фразой из Гришковца: "Куда я иду? Я иду восвояси. Знаете такое место? Вот туда я и иду".

Не обращайте внимания. Крышу сносит.
В колонках играет - чертов МТ и RHCP

Всегда так бывает - после затишья, спокойствия и череды повторяющихся событий/людей возникает момент, когда жизнь кипит настолько, что сам за ней не успеваешь. Вдруг делаешь паузу, глубоко вдыхаешь и и говоришь: "Стоп. Неужели это я? И все это происходит со мной". Ответ ясен - Да детка, еще как происходит.

Период с 1 по 10 октября выбил меня из колеи своей невыносимостью, глупостью и грустью. В выходные я впала в аппатию, а с понедельника снова понеслось. Только как то странно... Я понимаю, что описания моих будней, встреч и разговоров всех достали, и меня саму в первую очередь, но без этого никак. Просто надо говорить. Зачем и для кого лучше не думать.

Так вот. Понедельник начался тем, что с самого утра носилась как электрический веник. Я боюсь думать сколько людей я видела, со сколькими говорила, сколько раз звонил телефон. Самое печальное, что все эти встречи и разговоры несли в основном негатив. После обеда Солнечный Александр попытался успокить меня зеленым чаем (уже ненавижу, скучаю по капучино!) и прогулкой по последние-дни-солнечному городу. Я слабо реагировала на происходящие, пряталась за огромными черными очками и напевала дикую смесь из Оззи Озборна, Muse и Сплинов. Под вечер, очумев от своих домашних, горы работы и развеселой ссоры (всегда считала, что женская дружба вещь несколько утопичная, а двух стрельцов - еще и опасная) рада была лицезреть у себя во дворе Белку, Артем а и Руса, несколько офигевших от моего красного цвета глаз и истеричности состояния.
Вторник ознаменовался тем, что поднявшееся настроение в институте понесло меня на пешую прогулку по центру наедине с плеером. Стоило вырулить на улицу Вольскую - настроение как ветром сдуло. Навстречу шла некая девушка (хотя для данного странного существа понятие "девушка" - слишком круто!) , с которой я не знакома лично, но заочно горю желанием как следует взять за волосы и по-сильнее приложить куда-нибудь башкой, с человеком, которого в Саратове быть не должно в принципе, а если и должно, то я должна была быть в известности... Пока эта великолепная пара приближалась, ноги приняли решение быстрее мозга и шарахнулись в строну "Востока", к счастью находящегося в непосредственной близости. От злости я чуть ли не с порога, забив на все запреты, затребовала Айриш-кофе, и, практически жуя сигарету, уселась сочинять гневное письмо в адрес вышеозначенного субъекта. Через час, когда я уже двигалась в сторону дома, рассуждая на тему того что гулять в окресностях проспекта и непосредственно по нему в одиночестве небезопасно для мой психики, пришел ответ с требованием срочно встретится.

Мы сидели в Айришпабе и обсуждали последние лет... много. Действительно давно не виделись, действительно есть что вспомнить. Красивые были отношения. На вопрос о ненавистной мне девушке - рассмеялся, велел не заморачиваться. Легко говорить. Ведь я заметила недалеко у входа машину, на которой приехал интересующий меня человек. И не исключено, что именно с ней. Что поделать - у нас действительно маленький город, где все друг друга знают. И сейчас они сидят над нами в "Кофе и шоколаде" и наверняка говорят о своем настоящем и, возможно, будущем. А я внизу, попиваю очередной айриш-кофе, вспоминаю всякие глупости и никто не догадывается о моем здесь присутствии и заинтересованности.
Выйдя в туалет и рассматривая в зеркале свои непроходящие синяки под глазами, подумала что это, должно быть, довольно глупая ситуация, напоминающая сцену из низкобюджетного кино. Было бы совсем забавно, если бы кто-нибудь из них спустился бы в этот самый общий между двумя заведениями туалет, в тот момент когда бы я выходила, и получил бы от дверью в лоб. Конечно же совершенно нечаянно)
Мелькнула мысль забить на все приличия, Солнечного Александра, терзания об уходящей любви (все-таки она не совсем отвязалась) и провести весь вечер, а может быть и не только, с так неожиданно приятно появившимся из прошлого человеком. Сомнения разрешились весьма оригинально. Усевшись в машину, он достал портсигар, в котором вместо сигарет лежали очаровательные косяки. Та самая причина нашего расставания. Смысла рассказывать дальше нет, ибо ничего и не было...
Внимания стоит только то, что ворвавшись домой на папин вопрос "Что случилось?" я разразилась гневной тирадой в адрес мужского пола в принципе и некоторых его особей в частности. В отверт мне опять пригрозили замужеством за какого-нибудь мужчину, который устроит мне Домострой и вернет мозги на место (воистину тема для отдельного поста).
Но самое неожиданное было впереди, после 10 вечера, в виде разговора в аське и последующей встречей с Женей. Ни к чему не обязывающий и довольно приятной.
Насыщенный день прошлого.

А сегодня весь день, как будто для передшки, была тишина. И дождь. И момент, чтобы почувствовать себя живым. Очень банальный.
Часов в 7 вечера я грустная и уставшая ехала в жуткой пробке. Дороги практически не было видно из за листьев и дождя. Просто размытые очертания соседних машин и фонарей. Тот самый момент, чтобы включить ДДТ, песню "Ты не один".
... Когда идет дождь, когда в глаза свет,
Проходящих мимо машин
И никого нет... (с)
Я включила музыку почти на максимум, глотала дым сигареты, подпевала и еле сдерживала слезы. И именно в этот момент ощутила себя живой как никогда. Живее просто не бывает. И совершенно ясно одно - Ты не один!

А весь этот происходящий бред - просто проверка на прочность. Тест сдала. Я живу.
В колонках играет - Сплин - Черный цвет солнца

В 2004 году, в один из жутких февральских дней я вышла из его квартиры с разбродом мыслей в голове, литром пива в желудке и диском Гришковца в сумке. Он настаивал, чтобы я послушала альбом "Сейчас". Бонусом на записанный диск было 2 трека: Дельфин "Глаза" и Михей "Тихо тают дни".
Так получилось, что альбом я по-настоящему оценила спустя 2 года, а "тихо тают дни"... Мы придавали ей разное значение и загонялись по ней в разное время. Для меня оно наступило только сейчас.
Я не слушаю это песню - достаточно воспоминаний и ощущений. Дни действительно тают. Не сказала бы, что тихо, но тают, а я по-прежнему один.
Мои дни заключены в странную капсулу из 2 кофеен и одной машины. Все , что происходит имеет значение только в этих местах. Я перемещаюсь между "Востоком" и "Кофе и шоколадом". Я сижу за дальним столиком у окна, поглощаю тонны книг, сигарет и кофе. Капучино утром в "Крфе и шоколаде", двойной эспрессо вечером в "Востоке".
В "Востоке" на подоконнике лежит "Коммерсант", оставляемый таким же постоянным клиентом. Я пролистываю его, еще какие-то журналы и опять утыкаюсь в свои книги. А за окном тихо тают дни. Вечерами за окнорм желтые фонари, расплывчатые фары проезжающих мимо машин. Я вспоминаю Шевчкука: " На дорожных столбах венки, как маяки прожитых лет..." У меня маяки тающих дней.
Отдельными кадрами возникают работа, универ, дом. Вечером - всегда друзья.
Но я хочу, чтобы каждый вечер был с ним за долгими разговорами. Вместо этого - друзья. Они обижаются, они не могут понять, что со мной, почему я не хочу видеться. Я вцеплялась по очереди в Митю, в Леню и Тёму, в Софку и Рому. Сейчас я спокойна и могу расслабиться с Белкой и Артемом. Но и это наверно пройдет.
Я стала плохо переносить большие компании, наши шумные посиделки. Мне просто нужно говорить с самыми близкими. А лучше всего с ним.
Дни тихо тают. Я один.
Дни громко тают. Я одна.
Дни тают. Крыша едет.

Настроение хорошее. Просто грустно ночами. И немножко по утрам за чашкой капучино.
И еще странность. Среди постоянных саундтреков к тающим лням появилась Земфира "Мы разбиваемся".
Диск тот до сих пор слушаю, в основном в машине и только одна. Потому что в феврале 2004 года ты написал на коробке "спешал фор ю".
А потом дома включаю музыку, а оттуда слова:
Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается поплам.
(с)

В колонках играет - Земфира - мы разбиваемся

Все-таки приходить домой в 3 часа ночи в насквозь прокуренной одежде, красными глазами и из последних сил умываться, без сил плюхаться на кровать, а через 4 часа вставать, невыспавшейся, уставшей, но с отличным настроением куда лучше, чем приходить домой в 10, ложится спать в 11, а потом до 3 ночи загонять себя в клетку из мыслей и домыслов, а через 4 часа вставать невыспавшейся, уставшей, с отвратительным настроением и раздражать своим видом окружающих...
Я надеюсь скоро будут фотки с этих ночных безумств, в частности в барах и на разного рода смотровых вокруг города - да здравствует Белкин новый фотик:)

Работа в издательстве закончилась - не думаю, что смогу извлечь из нее еще какую-нибудь пользу. Как самое приятное воспоминание от заработанных там денег остались 2 пары туфель и светлое платье с вырезом до поясницы, благодаря которому я получила 2 предложения руки и сердца, а также несколько клятв в вечной любви:)))

Последние несколько дней захожу в "Восток" в 9 утра, а не после 9 вечера за крепким кофе в бумажных стаканчиках. При этом напоминаю себе американского клерка, который круглыми сутками на ходу поглощает этот самый кофе из этих самых стаканчиков) Вести машину, говорить по телефону, пить кофе и курить одновременно невозможно. у меня почти получается:)

Не смотря на постоянно присутствующие разного рода раздражители, я на невероятном подъеме. Да здравствует новый год, да здравствует осень - я ее так ждала...
В колонках играет - Танцы минус - бессердечность

Склепала курсовик за один день... Самая худшая курсовая за все вермя учебы, включая те, которые писала для других за деньги) Зато тема то какая... "Расследование преступлений, связанных с незаконным оборотом наркотических средств и психотропных веществ"!

А еще вчера просрала экзамены по английскому и теории перевода. Да и сам перевод, который должен был быть выполнен к 15 марта до сих пор не сделан... Опять нарываюсь на проблемы)

Зато второй вечер в любимом "Востоке-Западе" до закрытия, с нашей любимой Ритой и бесконечными двойными эспрессо... Ритка, кстати, уже ждет утра воскресенья, когда часа в 3-4 дня ( по нашим то понятиям это утро) мы приползем за ледяным апельсиновым соком и очередным кофе и будем рассказывать ей о прошедшей субботе, куря одну за одной...

О господи, а учиться то когда?! ))) Лето же на улице! И беззаботность в голове)
В колонках играет - Fatboy Slim - Demons

Значит так. Все имеющееся в наличии логическое мышление подсказывает, что пора завязывать валять дурака.
Это вкратце.

На самом деле я месяц молчала о самом главном произошедшем событии. Наверное потому, что не могла до конца его осмыслить. Нас больше нет как пары. И слова «мы» тоже нет. Да, да, черт побери, да! Мы с Женей расстались. Не дотянув до совместных 3 лет пару месяцев.
Что было за этот месяц….
Меня не было.
Весь последний год бесконечных скандалов вылился в колоссальную усталость. Я просто даже не представляла и не чувствовала, что нервов больше нет, слез нет, сил нет… Просто пустая глупая девица с остатками оптимизма. И 25 февраля, не проронив ни капли слез, я весь день шаталась по дому, а потом вышла на улицу, села в машину и тупо каталась сама с собой и со своей любимой музыкой. Именно в ту ночь, на пустой дороге в заводской район (в направлении Его дома, чисто на автомате) я ощутила эту дикую усталость, такую, что не пошевелится, ни мысль умную выдать. Усталость и разочарование.
Что я сделала? Я забила на институт, работу, родителей и снимала стресс. Я месяц спала до обеда, сидела в кофейнях, шаталась по клубам и нарезала километры на машине. Это безумие, но за месяц моя машина прошла 1500 километров!!! Бред, но за рулем поднимается настроение и хочется ехать дальше и дальше с очаровательно пустой головой, обращая внимание только на знаки и стоп-сигналы впереди едущих машин…
Я обзавелась привычкой сидеть в кофейнях одна. Со своими любимыми мозговзрывающими книгами, сигаретами и бесконечными двойными эсперессо. Потом тупо шататься по центру, тупо ехать куда то, или идти сидеть на очередную кухню пить очередной кофе.
Пятницы-субботы… Во сколько я приходила домой? Во сколько я засыпала? Где и с кем я была? Все смешалось и я ни хрена не помню. Ясно одно – я за рулем и за этот месяц не выпила ни грамма алкоголя, даже дома. Но даже без алкоголя у меня чудовищные провалы в памяти. Один месяц – как одна бесконечная суббота…
Они все рядом, мои старые и любимые друзья–знакомые. Все те, на кого я бездушно забивала последние 3 года. Я чувствую себя сволочью и дурой. Я не нахожу слов, как объяснить им это. Да и не надо – они все понимают без слов, нарезая со мной круги по городу, подпевая моим любимым песням и заказывая мне очередной кофе в очередном баре или кофейне…

3 дня назад я заставила себя выйти на работу в прокуратуру хотя бы на полдня. Это более или менее встряхнуло. Теперь мне надо заставить себя пойти в институт. Ходить хотя бы на семинары.
Мне кажется, что я состою из сигаретного дыма, а кофе скоро польется из ушей. С этим тоже надо что-то делать.
Я должна встряхнуться, я должна прийти в себя. Я должна заполнить чем-то чувство пустоты внутри себя. Я должна спать ночами.
До воскресенья я отдыхаю, окончательно прогоняю чертову усталость. А потом – вперед в нормальную жизнь…
В колонках играет - Майк Науменко - 21 дубль

Белка обладает удивительным свойством материализовываться в самый неожиданный момент и самыми неожиданными людьми.
На хер учебу, на хер работу - общаться со старыми друзьями!

Такое ощущение, что вместо крови - крепчайший кофе, а сигаретный дым скоро полезет через уши)

В колонках играет - Placibo - Meds

Ливень вымыл медь заката,
Солнца свет - пустая трата.
Лишь клоки свинцовой ваты
С ветром рвутся вдаль куда-то.
Золочёные леса
Расплываются, как грёзы,
Или это просто слёзы
Застилают мне глаза.
В небе надо мной летят
Паутинки, будто спицы,
В куполах кружатся птицы.
Боже, это только снится.
Колокольный перезвон
Еле слышится сквозь грозы.
Или это всё берёзы
Растревожили мой сон.
Будто плач грудных детей,
Бьются, разрывая узы,
В гимн Советского Союза,
Стоны взорванных церквей.
В небе надо мной летят
Паутинки, будто спицы,
В куполах кружатся птицы.
Но к чему всё это снится?
На траве двора
Мечется моя босая тень
И бьётся о плетень.
Будто нищий с костылём
Ковыляю по станицам,.
Перекошенные лица
Чахнут над своим рублём.
Проклиная честь и кров,
Напиваются калеки,
И в неоновые реки
С грязных городских мостов.
Смех и слёзы, как в бреду,
Лишь дрожат твои ресницы,
Может, это только снится,
Но проснуться не могу.
На траве двора
Корчится моя больная тень.
Скорей бы новый день!
(с)

Я обожаю, когда без зонта, с потекшими глазами, мокрыми по колено джинсами, промоченными ногами, в легеньком плаще, с промокшими в руках тетрадками и книжками идешь под дождем. Знаешь , что идешь в теплый, уютный дом, где никого нет. Там выпьешь обжигающий кофе, сядешь на окно и будешь долго и медленно курить. А рядом будет сидеть кот, чихать и ловить капли в окне...

А песня - под настроение

В колонках играет - Чиж - Ливень
 

такое ощущение, что побывала в соковыжималке. Тщательно, до последней капли отжали, а шкурку забросили в комнату. Оболочка и Marlboro Lights.
Сейчас я пойду на кухню и, не смотря на запрет врача, сварю себе крепчайший кофе. И будет уже не диалог, а полилог: Даша, кофе, сигареты, Даша... За ночь я буду варить кофе раза три. А на четвертый придет мама и будет орать, что мне нельзя кофе. Что мне надо спать. Что я обещала бросить курить. А потом достанет свои ментоловые зубочистки, хотя тоже обещала бросить, и будет нести какую-нибудь хрень. К тому времени уже наступит утро. И сегодняшнее утро перерастет в утро воскресенья. И разница между ними будет только в том, что в соковыжималку меня не засунут. Потому что из шкурки ничего не выжмешь.

Сегодняший вечер и ночь - это упущенная возможность. Особенно возможность поехать в Дозор или наконец нормально встретиться. И таких упущенных возможностей с каждым днем все больше=(

а еще я слишком часто слушаю эту песню. и слова все время лезут в голову...
Мама, разбуди черным вечером
Мама, чтоб я ночь не проспал
Мама, я уйду как намечено
Мама, как я устал... (С)

В колонках играет - ДДТ - свобода[/url]