Значит так. Все имеющееся в наличии логическое мышление подсказывает, что пора завязывать валять дурака.
Это вкратце.

На самом деле я месяц молчала о самом главном произошедшем событии. Наверное потому, что не могла до конца его осмыслить. Нас больше нет как пары. И слова «мы» тоже нет. Да, да, черт побери, да! Мы с Женей расстались. Не дотянув до совместных 3 лет пару месяцев.
Что было за этот месяц….
Меня не было.
Весь последний год бесконечных скандалов вылился в колоссальную усталость. Я просто даже не представляла и не чувствовала, что нервов больше нет, слез нет, сил нет… Просто пустая глупая девица с остатками оптимизма. И 25 февраля, не проронив ни капли слез, я весь день шаталась по дому, а потом вышла на улицу, села в машину и тупо каталась сама с собой и со своей любимой музыкой. Именно в ту ночь, на пустой дороге в заводской район (в направлении Его дома, чисто на автомате) я ощутила эту дикую усталость, такую, что не пошевелится, ни мысль умную выдать. Усталость и разочарование.
Что я сделала? Я забила на институт, работу, родителей и снимала стресс. Я месяц спала до обеда, сидела в кофейнях, шаталась по клубам и нарезала километры на машине. Это безумие, но за месяц моя машина прошла 1500 километров!!! Бред, но за рулем поднимается настроение и хочется ехать дальше и дальше с очаровательно пустой головой, обращая внимание только на знаки и стоп-сигналы впереди едущих машин…
Я обзавелась привычкой сидеть в кофейнях одна. Со своими любимыми мозговзрывающими книгами, сигаретами и бесконечными двойными эсперессо. Потом тупо шататься по центру, тупо ехать куда то, или идти сидеть на очередную кухню пить очередной кофе.
Пятницы-субботы… Во сколько я приходила домой? Во сколько я засыпала? Где и с кем я была? Все смешалось и я ни хрена не помню. Ясно одно – я за рулем и за этот месяц не выпила ни грамма алкоголя, даже дома. Но даже без алкоголя у меня чудовищные провалы в памяти. Один месяц – как одна бесконечная суббота…
Они все рядом, мои старые и любимые друзья–знакомые. Все те, на кого я бездушно забивала последние 3 года. Я чувствую себя сволочью и дурой. Я не нахожу слов, как объяснить им это. Да и не надо – они все понимают без слов, нарезая со мной круги по городу, подпевая моим любимым песням и заказывая мне очередной кофе в очередном баре или кофейне…

3 дня назад я заставила себя выйти на работу в прокуратуру хотя бы на полдня. Это более или менее встряхнуло. Теперь мне надо заставить себя пойти в институт. Ходить хотя бы на семинары.
Мне кажется, что я состою из сигаретного дыма, а кофе скоро польется из ушей. С этим тоже надо что-то делать.
Я должна встряхнуться, я должна прийти в себя. Я должна заполнить чем-то чувство пустоты внутри себя. Я должна спать ночами.
До воскресенья я отдыхаю, окончательно прогоняю чертову усталость. А потом – вперед в нормальную жизнь…
В колонках играет - Майк Науменко - 21 дубль