Ни для кого не секрет, что я - сумасшедший автомобилист, для которого собственно вождение автомобиля чуть ли не главная радость в жизни. По большому счету, мне даже не важно на чем, куда и с кем ехать. Но больше всего я люблю водить одну машину...

Если можно представить, что между человеком и изделием из металла и пластика, напичканного непонятными железяками и электроникой, может быть любовь с первого взгляда, то это была она!
В декабре 2007-го папа был твердо настроен купить нам с мамой на двоих машину. Выбор был ограничен небольшой суммой, ярким цветом, чтобы было заметно в общем потоке (исследователи говорят, что это снижает аварийность. Хахаха!) и одной единственной характеристикой - коробка автомат (мамино пожелание). Под все эти параметры подходил Opel Corsa. Но он не подходил мне. Все мое существо противилось, хотя было понятно, что вот сейчас ее купят и все - езди на чем дают. С горя я начала наматывать круги по салону, и вдруг...
Вдруг я поняла - как же я заметила тебя раньше! А не заметить было трудно - ошеломляющий ярко-красный цвет выделял тебя из толпы твоих серо-черных сестричек. Ты вроде бы была с ними, но вроде бы и особняком. И весь твой внешний вид говорил о том, что ты - девочка с характером!
Я подошла, открыла твою дверь, не осматривая салон села... и поняла, что либо я уеду вместе с тобой, либо вообще мне машину не надо. Это было что-то абсолютно космическое и кармическое. Именно тебя, именно эту модель сделали специально для меня. Ты не то что бы меня поглотила, ты будто бы обтянула меня второй кожей. Моя и все! Ни для кого больше!
Папа был удивлен. Chevrolet ? Chevrolet Aveo ? А что ты знаешь об этих самых Aveo? Да ничего я о них не знаю, я вообще на существование этих машин на наших дорогах не обращала никакого внимания... Пока не поняла. что одна из них не станет членом нашей семьи.

Что было потом? Потом было безумие! За целый год я пила алкоголь наверное раза два. Примерно столько же раз ходила на пешие прогулки. Потому что не могла от нее оторваться! Я ездила круглосуточно! Днями и ночами на пролет, по делу и без дела, я возила всех куда им надо и не надо было, лишь бы провести лишнюю минутку за рулем. Загоняя ее в гараж, я шептала "Спокойной ночи, умничка моя", а заходя утром спрашивала - "Ну что, красавица, оторвемся сегодня?"
Потом, конечно, эйфория прошла. Мы действительно стали одним целым и казалось, что так было всегда.
Никогда я не чувствовала себя уверенней и шикарней, чем за рулем моей Девочки.
Кстати да, ее имя - Девочка. Оно прилепилось как-то само собой, да так и осталось. Спасибо дизайнерам Шевроле, которые сделали хэтчбэкам Авео выпуска 2007-го года габаритные фары в полосочку. Создавалось ощущение, что фары ближнего света -это огромные глаза, обрамленные габаритками-ресничками. Мне кажется, мою машину все любили как раз за эти реснички!
Ну а характер... с характером я не ошиблась. Девочка была очень своенравной, очень резвой, но одновременно очень надежной. Но главное, я ее чувствовала как никого. И за 5 безумных лет мы не попали с ней ни в одну аварию!
Однако вместо меня над этим потрудилась маман. Она уработала мою Девочку так, что на ней не осталось практически ни одного не покоцанного элемента. Как ни странно, это ее совсем не портило. Наоборот, как будто говорило о том, что она - боевая подруга!

Итог этого всего вот какой. Я любила и продолжаю любить эту машину так сильно, что невозможно описать! Если честно, я к ней отношусь гораздо более трепетно, чем к большинству людей вокруг.
И я просто не хочу верить в то, что ее больше нет со мной.
Оформляя в субботу в МРЭО договор купли-продажи, мне каждую минуту хотелось выбежать к ней на улицу, залезть внутрь, обнять руль и повторять "Прости, прости, прости!!! Я не должна была этого делать, не должна была тебя отдавать! Но всему свое время, и эти 5 с половиной лет вместе с тобой были лучшими в моей жизни! И я никогда не смогу полюбить ни одну машину сильнее чем тебя. Прости! "

Вот. Со стороны это, наверное, похоже на бред сумасшедшего. Но сколько же всего, в самом деле произошло за эти годы! И моя машина, моя Девочка всегда была рядом со мной. Сколько раз я в ней истерично рыдала, и сколько раз истерично смеялась, чувствуя себя самой счастливой на свете. Сколько откровенных разговоров она слышала! Не каждый кабинет психотерапевта может похвастаться таким количеством озвученных откровений! Сколько километров мы намотали вместе...
Ты просто была лучшей!!!

Хорошо иногда забыть оформить страховку на машину. И когда одновременно с этим у тебя нет лишних денег. Потому что пару дней можно ходить пешком. Спотыкаться на своих каблучищах на этих вечных обледенелых ухабах, проклинать ветер в лицо и забытые перчатки. Идти, опустив голову и мелко-мелко, как пингвин, перебирая ногами, чтобы не навернуться.

 

Хорошо ехать в маршрутке и читать. Потому что простаивая в пробках ты уж давно собираешься купить аудиокниг, чтобы не так бездарно тратить время. А тут  - передвигаешься в пространстве, читая. Давно забытое ощущение.

 

Хорошо иногда не взять с собой ноутбук. И писать все это в свою записную книжку, над которой все уже просто смеются, потому что она огромная, с тысячей торчащих из нее бумажек и вываливающихся визиток. Но я без нее как без рук. И писать все это  в кофейне, где уютно, ненавязчиво и капучино приносят  в огромных домашних бокалах. Записная книжка, конечно, не предназначена для таких текстов. Но она уже заканчивается, и в порядке исключения на последних страницах… А в кофейню я попала потому, что без машины время рассчитывается сильно с запасом и мне просто нечего делать почти целый час.

 

В двух кварталах отсюда у меня суд. И хорошо  будет идти туда с гордо поднятой головой и всем своим видом выражать успешность. На мне лучший костюм ( юбка-карандаш с завышенной талией, приталенный пиджак, темно-синие, в тончайшую белую полоску), пальтишко за 15 тысяч ( правда куплено с  большой скидкой, но все же это месячная зарплата некоторых моих ровесников), хорошие сапоги и сумка. А с другой стороны меня поджидают 2 женщины из неприятного госучреждения. Красивые, может быть даже хорошие, но в силу своей профессии ( которую по моему разумению вменяемый и хороший человек сам не выберет) измученные и страшно стервозные.  Смотрят на меня с неприязнью и наверняка терпеть не могут.  Косятся на мою сумку,  под завязку набитую аргументами против них.

 

На самом то деле я ненавижу и их,  и все эти суды,  и свой костюм и эту самую сумку, которая неприличным образом перевешивает меня в левую сторону  и из-за нее у меня уже полгода болит спина.  И даже регулярный массаж не помогает. Причем это не нежные поглаживания с маслом в СПА-салоне.  Это что-то такое, когда в медицинском кабинете по тебе будто проезжают катком и раздирают на части, а ты ревешь как белуга от боли. 1-2 раза в неделю. И я думаю только о том, что хорошо иногда пропустить эту пытку, потому что ехать далеко, и без машины я туда никак не доберусь. Правда спине совсем не хорошо, ну да ладно…

…

 

А еще хорошо выйти из суда, который естественно перенесли ( мне кажется не бывает дел, которые не переносят хотя бы 2-3 раза), встретиться с кем-нибудь в очередной кофейне и внезапно чуточку выпить. А потом ехать по вечернему городу  на ПАССАЖИРСКОМ сидении, представляя как приедешь домой и влезешь наконец-то в любимые драные джинсы и смешную майку, поднимающую настроение и станет сразу так хорошо-хорошо. А еще снова уткнешься в книгу,  а еще шоколадка и уже домашний кофе… Может даже лениво перепечатать все это в блог.

 

Нет,  хорошо все-таки иногда забыть про страховку на машину. Пожалуй завтра у меня  снова не найдется лишних денег.

 

А чтобы я не загромождала рабочую записную книжку этим бредом, друзья подарили мне вот такой прелестный блокнот.

 

"Аномально теплый ноябрь ожидает Саратовскю область в этом году...." доносилорсь из зомбоящика в середине октября.
Наверное именно поэтому 6-го ноября было -10, а 8- го навалило столько снега, сколько я не видела за всю прошлую зиму.

У меня же не было зимней шипованой резины, зимних теплых сапог без каблука и моральной готовности к ежегодному пиздецу. И вода в омывателе замерзла, но это уже так,мелочи...
С машиной разобралась, с сапогами тоже. Отличные малиновые боты в стиле 70-х, кстати. А уж с синими клешами и рубашкой в огурец - вообще как будто из кино)
Что делать с настроением - вот в чем сейчас весь вопрос. Потому что нет еще соответствующей музыки, книг и ощущений для зимы. Зато есть лень и апатия. И короткие, преимущественно матерные посты в Твиттер.

Ну что, товарищи! Расскажу-ка я Вам , как мы на этих длинных выходных вместе с С. посетили Ах Самару Городок и Рок над Волгой.
скажу сразу, что поездка вышла весьма насыщенная по событиям и эмоциям, но почти совсем без фоток.

Итак. Трасса. 400 км переменного по качеству асфальта. 4,5 часа обгона фур, избегания мудаков, рассматривания пейзажей, драйвовой музыки и невероятного кайфа. Дада, всего 4,5 часа от выезда из Саратова (точне из Энгельса) до вьезда в Самару. Если честно, немного не ожидала от себя такого, да и папа ругался что нельзя так быстро ездить, но дорога располагала.

Самара. Уже 5-ый или 6-ой раз, но до этого не настолько обстоятельно, да и тем более сама за рулем по чужому городу. Понравилась своей понятностью. Ориентироваться легко. Знаки все висят заранее и на виду, сфетофоры почти все над дорогой, а не как у нас на столбах, да еще и веточками прикрытые. Порадовало минимальное количество односторонних дорог по сравнению с Саратовом. В центре - красиво и разнопланово что ли... Не порадовало: набережная ( хотя по сравнению с нашей почти все набережные проигрывают) и совершеннно непонятное мне отсутствие кофеен как класса. То есть кафешки, бары, пабы и рестораны в полном порядке, а вот кофеен как я люблю - только с кофе, чаем, выпечкой и минимальными легкими закусками, а также уютной атмосферой, я углядела только 2 да и те не сильно впечатлили.
В общем, выехав в пятницу в обед, к вечеру мы уже гуляли по Самаре, продолжили это делать целую субботу, воскресенье проторчали на фестивале, а в понедельник также в обед выдвинули в Саратов.
Обратная дорога заняла 5 часов, при всем при том, что я реально старалась ехать медленно и устраивать привалы. Единственная неприятность, случившаяся во время дороги, это огромнейший крапивный ожог у меня на ноге, полученный во время исследования придорожной лесополосы:)
В остальном - кайф, кайф, кайф!!! Обожаю трассу и ощущения в дороге, просто обожаю!

Когда ты живешь машиной, уже не удивляешься разговорам в стиле:
"Она в натуре сучка. Девятка была не такая, более тупая и простодушная. А эта Дакота - сучка с претензией)"
Дакота - это имя машины, кстати. Для нас, сумасшедших, машина без имени - это просто ведро с гайками.

Бывает так живешь себе , живешь, привык уже ко всему и вроде все даже устраивает. А тут бац! И все немножко по-другому.
Вот этим самым «бац!» были минувшие выходные.  
Когда мы мало спали, но много ходили. Когда я заливалась соловьем о прелестях родного города, попутно всячески за него стыдясь, когда ездили разными маршрутами по нашим узким односторонним улицам на разных Авео, а иногда даже и паровозиком из Авео. Когда я 2 дня смотрела на город и на себя чужими глазами, пытаясь понять как же это все воспринимается.
Когда мы провели ночь с субботы на воскресенье с Митей, Мишей и Игорем, с которыми я хотела прекратить всяческое общение, но то ли у них в голове что-то встало на свои места, то ли я просто не умею держать своего слова и банально соскучилась… В общем довольно мило и неплохо все прошло с ними.

Когда я наконец-то познакомилась с человеком, который родился 6 декабря, работает юристом, ездит на Авео и имеет чертовски созвучное с моим имя.
Знаете, это было здорово! Спасибо тебе, Маша, что приехала!!!

А у меня теперь взыграла типичная для всех Стрельцов фишка ( ты, Маш, по любому поймешь :) ) – бросить все к чертям и хотя бы на пару дней уехать в незнакомое место. Так, чтобы обстановку сменить.

 

В колонках играет - Ундервуд - Мир в душе

 Машина, музыка и сигареты. 
Ничего нового, правда? Кофе вот только исключается потихоньку из числа моих наркотиков и это очень тяжело, но надо иначе я вся превращусь в одну кофеино-никотиновую молекулу и умру.
А так… 
Машина. Мое личное пространство. Моя капсула. Мой личный кабинет психотерапевта, в роли которого выступает магнитола. Я нигде не чувствую себя настолько комфортно, как в своей машине. Хотя, надо признаться, мы уже подустали друг от друга, но все равно нам вместе – отлично. Когда едешь и концентрируешься на дороге, 50% мыслей отсеиваются сами собой. Когда едешь один можно орать так, что не слышно ни двигателя, ни шума с улицы и это заебись. Машина что-то подозревает. Что я зависима от нее. Начинает барахлить, начинает со страшной силой высасывать из меня деньги. Как будто хочет заставить меня ходить пешком. Но кто же тогда будет говорить ей каждое утро «Привет, красавица» ?
Сигареты. Мне кажется я рано или поздно напишу книгу о сигаретах и о прелести курения. Но не сейчас. Сейчас я просто заглатываю сигарету за сигаретой чтобы чем то себя занять и отвлечь. Я курю от 150 до 200 сигарет в месяц, и мне кажется это слишком.
Музыка. И про музыку книгу напишу. А пока только скажу, что мне все чертовски надоело и последние дни меня спасает великолепный Рэй Чарльз. Но боюсь его заслушать слишком, чтобы тоже не надоел. Разбавляю всем понемножку. И кажется медленно, но верно двигаюсь к джазу. Пока только настраиваю себя и готовлю морально.

Иногда кажется, что уже ничего в мире не осталось, кроме машины, сигарет и музыки.

Я сегодня встречалась с прошлым. Она была дружелюбна. Она сказала, что все скучают и что наверное мне пора возвращаться. 
Пора возвращаться к людям, с которыми я осознанно порвала полгода назад по довольно объективным причинам.
Она даже не представляет, как этого иногда хочется, и не понимает, что так не будет. 
Она спрашивала что у меня и как сейчас. Естественно, я ответила, что все просто отлично. А трясущиеся руки прикурили очередную сигарету и что-то в мозгах орало недуром «Хуево! Мне просто хуево!!!». 

Я вроде даже спокойная уехала домой, да только в пути заиграла Сплиновская «Иди через лес» и я просто встала посреди дороги с аварийкой и разревелась. Вот просто и ревела, и ревела, и ревела, а потом еще долго хлюпала носом, растирала тушь по лицу, собиралась с силами, курила для успокоения и снова ревела. Минут 40 так провела. А потом потихоньку, на всякий случай в тишине добралась таки до дому. Валерьянки выпила.
Никогда, черт побери, мне не было так одиноко и странно. Никогда!!!


 

В колонках играет - Сплин - Выпусти меня отсюда

Вот что такое настоящая автомобильная зависимость?

Это не когда  во всех разговорах рано или поздно срываешься на автомобильную тематику.

Это не когда у тебя плохое настроение тупо от того, что несколько дней не сидел за рулем.

Это даже  не тогда, когда постоянно разговариваешь с машиной   и называешь ее ласковыми именами.

А это тогда, когда отказываешься от обновления гардероба и покупки нескольких пар офигенских туфель для себя, чтобы купить новые запчасти для нее...

В колонках играет - Ундервуд - 2 капитана

Вот. Сегодня первый раз в новом году села за руль. Лучше б этого не делала. Умненькая машинка еще подала знак - завелась не с первого раза, но я не послушала...

В общем, нас с ней болтало весь день по льду, который в некоторых не особо популярных местах еще и прячется под толстенным слоем снега.  А еще странное чувство - когда обгоняешь на скорости 40 км/ч по такой дороге, кажется, что реально лихачишь! Боги, неужели я правда ездила когда то 80-90 км и была абсолютно спокойна? Что то уже не особо верится:) Также  сегодня отработала до совершенства навык выхождения из заносов!  Но это мне не сильно помогло.

Потому что  в 7 часов вечера на нашей местной Рублевке мы  с машинкой таки не смогли въехать в крутую ледяную горку, нас аццки помотало и закончилось все тем, что оказались мы жопой в офигеннейшем сугробе,и вытаскивал нас на тросе не кто нибудь, а бывший прокурор Фрунзенского (кажется) района.

А я ехала, между прочим, на свидание. Но не с тем, про кого вы имели удовльствие ( надеюсь) недавно читать.  А со страым приятелем, который неоднократно вытаскивал меня из всяких моральных задниц. Про это - наверное завтра.

Черт побери, я теперь пешеход!

В колонках играет - Земфира- -140

Вот вам способ взбодриться.

Предположим ситуацию - на работу надо к 9, но можно чуточку  опоздать. Собираюсь я ровно 40 минут. Еще  минут 20-30 ехать.  То есть можно проснуться в 8. Вместо  этого я встала в 6:30  и почти целый час откапывала гараж!!!!! А потом еще 1,5 часа ехала.

В итоге у меня страшно болят руки и поясница, потому что снега навалило реально практически по колено; далее у меня приключился дорожный стресс, причем такой, что я наорала на несчастного мужичонку в Тазу, который имел неосторожность мне бибикнуть, и  вдобавок отгрызла 2 ногтя ( не ему:))) ); стоя в  пробках я выкурила полпачки сигарет и со всей ответственостью заявляю - это был ( и есть) мой худший день за рулем за все 2 года!!!

Взбодрилась  чудесно! А как представлю, что седня вечером надо будет снова откопать гараж чтобы загнать туда машинку, а завтра с утра все повторится - мне аж дурно становится!

Эй, кто просил снега - приходите на раскопки)))

Ну вот серьезно, когда едешь в машине с мамой, с открытыми окнами и на беспередельной громкости слушаешь Наутилус, старый такой добрый Наутилус 80-х годов, чувствуешь себя настолько морально устаревшей, что прям хоть сейчас на свалку!!! 

Взгляды из соседних машин крайне недоумевающие. Хотя не факт, что привлекает только музыка - мы же  подпеваем и трясем головами, что выглядит со стороны наверно страшновато))

Но все же, все же... Какой у Бутусова замечательный, еще молодой и пробирающий голос! Какие чудесные стихи у  Кормильцева! И какие забавные  аранжировки...

И как же мы чудно хором поем ( читай орем)  "Казанову" или "Доктор твоего тела"!

 

В колонках играет - Нау - тихие игры

Ну естественно накануне экзамена начала происходить всякая ерунда.
Мой котофей подрался с соседской кошкой - сломал лапу. Теперь ходит в гипсе и жалобно мяфкает.
Не прошло и месяца как я тут расхвалила BMW на все лады - накрылся карданный вал. Очень не кстати по финансам.
Сегодня ровно 1,5 года как я получила права - моя козявка подкинула сюрприз и начала скрипеть как несмазанная телега. Это в довесок к неисправным тормозным дискам.
Из 90 вопросов, выносимых на ГОС, я выучила 5. Сомневаюсь, что смогу осилить больше. Сдаем самый мерзостный предмет - Теорию государства и права. Мой мозг такого насилия не выдерживает.

Вместо учебы- 2 суток не вылазием с одним товарищем из аськи и строим планы на лето. Он ненавязчиво интересуется про Мишку. Расслабься, чувак! Я же строю планы на лето с тобой, а не с ним:)))
Я думаю мы будем пить много ледяного виски с колой, лежать на пляже в Волжских Далях, кататься на велосипедах и валять дурака))

А пока я - редскостный лузер. И мне надо выучить еще 85 вопросов.

В колонках играет - Токио - Звезда

В очередной раз убеждаюсь, что у меня зависимость. Автозависимость.
Сегодня весь день ездила на папиной машине.
Нет, не так.
Сегодня весь день ездила на ПАПИНОМ BMW X3 !!!
О боги, как же я его обожаю! Если есть на этом свете идеальный автомобиль для меня - это он! Черный кроссовер с полным приводом, АКП с возможностью перехода на механику, двигатель 3 литра, сколько лошадей - не знаю, но даже думать боюсь...Он просто потрясающий!!!
Конечно, у нас с ним пока нет полного взаимопонимания. Во-первых, все равно привыкаешь к определнной машине и определенным габаритам. Мне кажется, свою козявку я в любом месте с закрытыми глазами припаркую. А с BMW с непривычки пришлось понервничать и помучаться... Во-вторых - скорость. Просто не ощутима. Пару раз происходил такой диалог:
- Даш, здесь знак 40!
- Я знаю, я медленно еду
- Да ты на спидометр взгляни!
Смотрю - 70 км/ч... За городом сегодня разгонялась до 160 - совсем не страшно и почти неощутимо. Особенно после того, что мою козявку уже на 120 начинает колбасить в разные стороны и гнать становится реально страшно. В BMW- внутренний ограничитель тихонечно помалкивает, машина летит, все прекрасно... до первых ментов:) Так что нужно себя контролировать в этом плане.
Ну и в-третьих - кочки, ямы и ухабы. Так как это кроссовер, скорость можно не снижать - проскакивает идеально, что вырабатывает дурную привычку и на остальных машинах делать также. Таким образом моя козявка может остаться без колес и без подвесеки:)
И что самое смешное - не одна я безумно влюблена в эту машину. К вечеру папа не выдержал, согнал меня на пассажирское сиденье, с гордостью уселся за руль и показал мастер класс))).
Но все равно это был день моего маленького счастья!
В колонках играет - Jimmi Hendrix - Can you see me

В начале я старательно молчала, делая вид, что сосредоточенно слушаю Сплина. Мне было лень говорить. Приехали, сели…
- Ну рассказывай!
- Хм… Вот помню еще до Революции, году эдак в 15 поехала я в Париж по магазинам, а там, представляешь, распродажа шляпок! Блин, классные, но все с перьями, а ты знаешь – я терпеть не могу перья…
- Даш, ты что несешь? (удивленная улыбка прилагается)
- Ну ты же просила рассказывать, вот я и сочиняю. А то что рассказывать? Мы же каждый день разговариваем – ты все знаешь.
А дальше идет обычный разговор.
- Знаешь?
-Представляешь?
- Слышала?
- Я так думаю!
Нормально в общем.
С маленькой сноской. Разговор все равно срывается на те материи, которые мы давно не трогаем. Внутренний рост, самокопание, моя удивительная память, наше прошлое, совместное и нет. Мы все это 1000 раз обсудили и нечего больше добавить. Но сегодня возможно все, и мы, размахивая сигаретами, 1001-ый раз говорим. Серьезно и по душам, как не говорили давно.
Через 2 часа кофейня окончательно пустеет – через 10 минут они закрываются. После нас в пепельнице остаются 20 бычков (смешное слово. Всегда было интересно, почему остаток сигареты и молодой бык называются одинаково. Половина из них твои, в мерзком розовом блеске. Все это время играл какой то лаунж, а тут – внезапная тишина. Пора уходить.

Мы едем по полупустому городу. Ты обстоятельно рассуждаешь на тему прошлого и нашего настоящего. Я слушаю частью мозга Сплина, частью – тебя. Играет «Далеко домой». Одному господу богу, или кто там вместо него, известно, ЧТО для меня значит эта песня. Каждая фраза в этой песне и сама она в целом. Но сейчас я думаю не об этом. Я думаю, что домой действительно далеко и не скоро, потому что моя задница срослась с креслом, руки – с рулем, а правая нога – с педалью газа. Я как самолет, у которого не выпускаются шасси, летающий по кругу, сжигая бензин час, другой, третий, буду ездить и ездить. « До нирваны ровно полглотка-а-а-а-а….» (с)

И тут она говорит: « И все таки я думаю, что я счастлива. Но это бывает таааак редко!». Отвечаю:
А ты представь, что ты – оленевод на Крайнем Севере. У тебя есть унты, юрта ( без телефона и инета), 7-8 детей и олени. У тебя нет лета, почти нет солнца. Зато в придачу к оленям ДО ХЕРА снега! И ты каждый день их пасешь. Годами. Каждый день в -10 и -50 их пасешь. Потому что если ты не будешь этого делать ты умрешь. Просыпаешься изо дня в день, пасешь оленей, приходишь в юрту, выпиваешь мерзкой водки, выменянной на оленину. Ты даже не трахаешь свою жену, потому что вдруг родится 9-ый. Засыпаешь. А утром – олени и -50.
Представила? Так вот – ты не оленевод!
Счастлива? Вооот!

На какое то время замолкаешь. Играет саундтрек к «Криминальному чтиву». Потом к «Бешеным псам». Я уже не с тобой, а далеко в прошлом лете. На автомате доезжаю до твоего дома и мы хором решаем, что вечер был хорошо.
-давай, пока. Завтра позвоню.
-ага. И помни про оленей!

Я опять включаю Сплина и медленно еду, смакуя такие любимые слова альбома «Альтависта».
И знаешь, что я думаю? Все хорошо.
И это, хоть я очень часто хочу тебя убить – спасибо, что ты есть, моя дорогая! Спасибо!
Отдельное спасибо, что мы умеем так здорово синхронно бредить
И помни про оленей!

"Кто-то режет в ванной вены,
От любви трясутся стены,
А мы пьем на кухне водку с Джимми Хендриксом втроем..."
(с)

Хотя пили вовсе не водку, но с Джимии Хендриксом однозначно! И у нас драйв.
Громко в два голоса "Let mе stend next to you fiiiiireeeee" по дороге домой...

Не знаю что там у кого, а у нас - весна. Солнце. Весенняя музыка. Бесконечные улыбки и солнечные очки. Легкая курка и кеды.
Я, оказывается, жутко соскучилась по шороху лысой резины по асфальту... Уберите кто-нибудь шипы с колес наших машин, не сыпьте больше на нас снега!!!

Ну что ж, давай поговорим серьезно. Ты понял, что месяц на исходе? Я врала.
Я буду искать тебя всюду до самой до смерти (с)
И ты это знаешь.
И совсем неважно, когда мы все же поговорим совсем серьезно - сидя у Марьям на кухне, в машине во дворе или несясь по трассе где-то за Энегельсом, раскрыв все окна и подпевая Джимми Хендриксу.

А потом я приду домой и там меня встретит 5NIZZA с кавером на Эрику Баду. И я , забив на то, что все уже давно спят, громко буду орать
I'm soooooo in loooooveeeeee!!!!!
В колонках играет - 5nizza - In love with you

Ровно год назад, в ночь с 22 на 23 февраля у меня… началась новая жизнь? Как то банально звучит.
Но тем не менее. Все помню в подробностях.
2 кофейни, 2 бара, рейд по клубам города… Весь вечер и всю ночь за рулем – какое это тогда для меня, только допущенной папой к самостоятельной езде, было событие!!!
Невероятная оттепель – за вечер + 10 градусов. Как кстати это было. В ночь с 22 на 23 февраля наступила весна.
Немного напряженная сначала встреча с теми, кого не видела почти 2 года.
Скептически настроенный Игорь… Разошелся только после полуночи, искренне улыбался и говорил, что ему меня не хватало. А спустя полгода признался, что в тот вечер готов был меня убить, за то что посмела бросить компанию на 2 года, а потом вернуться как не бывало.
Ромка… Видела его мельком. Подошел – обнял, как будто не было этих 2 лет, сказал, что на днях мы встретимся и как следует поговорим. Встретились только 8 марта в 4 утра, но с тех пор не расставались. Ни дня без звонка друг другу, ни дня без смсок – чтоб не потеряться снова:)
Мишка. Напряженный, недоверчивый, не отпускающий меня от себя, внезапно сваливший домой, не попрощавшись… Боялся? Злился? Не понимал? Да, да, да. А я не верила своему счастью. Потом: «Встретимся вечером в «Востоке»?» Так и встречались там, все больше и больше привязываясь друг к другу, вспоминая все 14 лет, что мы знакомы, узнавая новых себя… А спустя 2 месяца накрыло. Да так, что не отпускает. И хотя весь этот год мы изощренно ебем друг другу мозг, мы вместе. Без лишних слов. Просто вместе. Всегда. Потому что 14 лет никуда не выкинешь. И это, пожалуй, самый важный человек в моей жизни.
Кто еще? Всех не перечислишь. Просто после 22 февраля начали появляться люди, которых мне не хватало. Появились новые знакомые, ставшие за этот год мне друзьями.
Знала ли я в ту ночь, что через 2 дня мы расстанемся с Женей совершенно глупейшим образом, не дотянув до совместных 3 лет пару месяцев? Думаю да. Точнее именно эта ночь была решающим фактором. И теперь я точно знаю одно. Я никогда, НИКОГДА! не променяю друзей на какие бы то ни было прекрасные отношения!

Да да да!!! Мы с мамой сделали это)))) Точнее мама сделала.
2 бабы встретили друг друга на полупустом перекрестке и теперь у нас машина выглядит, как будто ее корова пожевала! Спасибо хоть на ходу!

6 часов в горГАИ. И это накануне экзамена. Просто не могла оставить маму одну и оказывала ей моральную поддержку.
Столько ментов разом в одном месте я в жизни никогда не видела и, надеюсь, больше не увижу!!!
Сволочи они все и хамы...
И чертова бюрократия процветает...

ТЬфу, блин...
Я очень зла!

Вне зависимости от того с кем и как я провела вечер, я все подгоняю под то как я ДОЛЖНА была его провести.
Я на автомате иду в определенную кофейню, оттуда определенным маршрутом еду далеко не на самую ближнюю заправку, а потом меня торкает и я в одиночестве катаюсь по городу. Одна. А должна не одна. И на машине на другой.
И меняю Coldplay на Мумий Тролля. И подпеваю так, что срываю голос.

потом повторяю: Прочь из моей головы, здесь и так кавардак... (с)

И еще вот что. Ловлю себя на мысли, что все чаще думаю невысказанными диалогами, которым вряд ли найдется место в жизни.

В колонках играет - Мумий Тролль - Утекай

1. Сначала про субботу. Это была лучшая вечеринка за последний год. А может быть даже больше. Вечеринка, посвященная "Арсу" с музыкой на которой росли все клабберы нашей дыры. Хаус-хиты 2001-2006. Дичайшая ностальгия и танцы, танцы, танцы... DJ Naumov, я вас люблю! :)

2. Год за рулем. И чего только за этот год не было. Ясно одно - я стала каким-то безумным авто-фанатиком.
Последний месяц часто приходится по работе ездить вместе с папой. Он говорит, что все ок, гораздо лучше чем он ожидал. Для меня - это лучшая похвала:) А еще по его мнению у меня агрессивная, мужская манера езды и полное отсутствие ограничетеля скорости. С последним спорить не буду)) И вот еще что. Двигатель 1,4 литра с 90 коняшками - это явно маловато... Но тем не менее, моя красная козявка - все равно самая лучшая))


Ах, да... еще и третье. Вроде как зима началась.
Получается, снова остаемся зимовать. Точно не вдвоем и не под одним шерстяным одеялом. Нас много и мы будем зимовать в "Востоке" и "Канзасе".
В колонках играет - Сплин - Остаемся зимовать

Я уже перестаю понимать, что происходит.
Это проверка на прочность, да?
Угроза отчисления непосредственно перед дипломом, проебаные зачеты, несданный за 4 курс английский – это уже даже мало беспокоит.
Работа постоянно, работа не по специальности, работа с моим любимым, но таким не выносимым папой… И это еще терпимо.
Но люди вокруг. Вы все посходили с ума, да? Разом?
Зачем, человек, который говорит, что я его единственный и настоящий друг, каждый день проверяет мои нервы на прочность? Почему никто его не остановит? Зачем Моему лучшему другу столько девушек и психозов? Зачем, человеку, который мне сильно небезразличен, столько девушек, когда вот она я, всегда рядом? Зачем моя двоюродная сестра выходит замуж за человека, который заведомо испортит ей жизнь, и, по-моему, даже этого не скрывает? Зачем подругу увозят ночью на скорой? Почему другая подруга не думает головой и некими своим поступками ввергает меня в состояние ступора или истерики? Зачем друзья ругаются между собой? И зачем некоторые люди встречаются мне совсем не вовремя.
Столько риторических вопросов. Глупых, не спорю. Но на практике – это все ужасно! Это все слишком! Это элементарно тяжело.
Круглые сутки телефон звонит, смс пищат, аська просто разрывается, и от всех этих звуков просто шарахаешься – что еще случилось? Разве может быть хуже? И тут же ответ – может.
Руки трясутся, сигаретный дым валит чуть ли не из ушей. Поспать уже даже не мечтаю.
Сегодня создала 3 аварийных ситуации. По другому не могла. Накопившийся за последние 5 дней психоз просто вырывается наружу!

Господи или кто там вместо тебя, как же я хочу просто, тихо и спокойно сесть рядом с собственно тем, кто мне не безразличен, положить голову на плечо, взять за руку, поставить 5NIZZу, или на худой конец Сплинов, и просто медленно говорить ни о чем. Или просто молчать. Долго-долго. Может быть даже позволить себе поплакать, но только чуть-чуть. А потом опять говорить, ровно столько , пока не будет хорошо, до тех самых пузырьков счастья, которые вскипали всего лишь 2 недели назад…

В колонках играет - RHCP - Scar Tissue