http://m.gazeta.ru/social/2012/07/30/4702981.shtml
https://twitter.com/gruppa_voina

Это подробный отчет вчерашнего цирка, именуемого судебным разбирательством над многострадальными Пусси Райот.

Я, знаете ли, завела себе прекрасную привычку - телек не смотреть и газет читать по минимуму, так что весь этот околополитический вой, начавшийся с декабря как то по большей части проходит мимо меня.
Но я сейчас не политический аспект этого разбирательства, нет. Я про юриспруденцию.
Вот это процесс - это, блеать, и смех и слезы!!!
Я читаю и мне хочется выблевать все свои внутренности на клавиатуру.
От того, что если вдруг кто-то думает, что вот эта вот святая, блять, инквизиция - это единоразовый цирк и как правило ничего подобного в судах не происходит - спешу вас разуверить! Именно так и даже круче!

У нас нет судебной системы, нет.
Я искренне не понимаю, почему я потратила 5 лет на зазубривание процессуальных кодексов где черным по белому описывалась подробная процедура суда, порядок опросов, допросов, отводов, регламент процессов.
А еще больше я не понимаю зачем я сейчас пишу диссертацию на тему "Равенство сторон как гарантия принципа справедливости судебного разбирательства".
Блин. Вот пишу и мне смешно. Какое, к черту, равенство? Какие гарантии?
Нет, нет и еще раз нет. И не будет.
Начиная от самого захудалого участка мирового судьи в Усть-Перепиздюйске, заканчивая Верховным Судом Российской Федерации.

Я хороший юрист. И я искренне хотела нести добро и справедливость.
Но, видимо, я плохой юрист и не гибкий человек - я не могу прогнуться под систему. И после каждого пребывания в наших судах, даже когда я выигрываю дело, меня тошнит.

Я всерьез подумываю о том, чтобы все это бросить к чертовой матери... Мои моральные силы на пределе.

Хорошо иногда забыть оформить страховку на машину. И когда одновременно с этим у тебя нет лишних денег. Потому что пару дней можно ходить пешком. Спотыкаться на своих каблучищах на этих вечных обледенелых ухабах, проклинать ветер в лицо и забытые перчатки. Идти, опустив голову и мелко-мелко, как пингвин, перебирая ногами, чтобы не навернуться.

 

Хорошо ехать в маршрутке и читать. Потому что простаивая в пробках ты уж давно собираешься купить аудиокниг, чтобы не так бездарно тратить время. А тут  - передвигаешься в пространстве, читая. Давно забытое ощущение.

 

Хорошо иногда не взять с собой ноутбук. И писать все это в свою записную книжку, над которой все уже просто смеются, потому что она огромная, с тысячей торчащих из нее бумажек и вываливающихся визиток. Но я без нее как без рук. И писать все это  в кофейне, где уютно, ненавязчиво и капучино приносят  в огромных домашних бокалах. Записная книжка, конечно, не предназначена для таких текстов. Но она уже заканчивается, и в порядке исключения на последних страницах… А в кофейню я попала потому, что без машины время рассчитывается сильно с запасом и мне просто нечего делать почти целый час.

 

В двух кварталах отсюда у меня суд. И хорошо  будет идти туда с гордо поднятой головой и всем своим видом выражать успешность. На мне лучший костюм ( юбка-карандаш с завышенной талией, приталенный пиджак, темно-синие, в тончайшую белую полоску), пальтишко за 15 тысяч ( правда куплено с  большой скидкой, но все же это месячная зарплата некоторых моих ровесников), хорошие сапоги и сумка. А с другой стороны меня поджидают 2 женщины из неприятного госучреждения. Красивые, может быть даже хорошие, но в силу своей профессии ( которую по моему разумению вменяемый и хороший человек сам не выберет) измученные и страшно стервозные.  Смотрят на меня с неприязнью и наверняка терпеть не могут.  Косятся на мою сумку,  под завязку набитую аргументами против них.

 

На самом то деле я ненавижу и их,  и все эти суды,  и свой костюм и эту самую сумку, которая неприличным образом перевешивает меня в левую сторону  и из-за нее у меня уже полгода болит спина.  И даже регулярный массаж не помогает. Причем это не нежные поглаживания с маслом в СПА-салоне.  Это что-то такое, когда в медицинском кабинете по тебе будто проезжают катком и раздирают на части, а ты ревешь как белуга от боли. 1-2 раза в неделю. И я думаю только о том, что хорошо иногда пропустить эту пытку, потому что ехать далеко, и без машины я туда никак не доберусь. Правда спине совсем не хорошо, ну да ладно…

…

 

А еще хорошо выйти из суда, который естественно перенесли ( мне кажется не бывает дел, которые не переносят хотя бы 2-3 раза), встретиться с кем-нибудь в очередной кофейне и внезапно чуточку выпить. А потом ехать по вечернему городу  на ПАССАЖИРСКОМ сидении, представляя как приедешь домой и влезешь наконец-то в любимые драные джинсы и смешную майку, поднимающую настроение и станет сразу так хорошо-хорошо. А еще снова уткнешься в книгу,  а еще шоколадка и уже домашний кофе… Может даже лениво перепечатать все это в блог.

 

Нет,  хорошо все-таки иногда забыть про страховку на машину. Пожалуй завтра у меня  снова не найдется лишних денег.

 

А чтобы я не загромождала рабочую записную книжку этим бредом, друзья подарили мне вот такой прелестный блокнот.

 

Конец ноября, рождественский флэшмоб во всех соцсетях, мысли о том, как праздновать новый год... Казалось бы - как раз можно подвести годовые итоги, в том числе про взлеты и падения.
Но я этого делать не хочу. Вообще никаких итогов не хочу подводить больше.
Потому что большинство моих дум в последнее время посвящено словам "рутина", "скука", "бесперспективняк", "бесполезность" и "никчемность".
Глупо было бы сказать, что я ничего не добиваюсь. Но боги, как же мне при этом скучно!

А еще вот часто мысли в голову приходят - как бы себя лучше реализовать, занимаясь при этом по-настоящему любимым делом? Что я вообще умею и люблю?
Кажется, только учиться. Серьезно.
Я обожаю получать новые знания и анализировать их. Я склад информации, нужной и нет.
Ну учусь, да. Два кандидатских минимума на "отлично" за этот год, начало главы диссертации...
Много это или мало?
Взлет? Пожалуй.
Что дальше? Понятия не имею.
Скучно. Бездарный год.

Раздумывая над этой темой, я перебирала в голове события, после которых была довольна собой.
Таковых оказалось не то чтоб много: грамоты в художке, по иностранному и литературе в школе, аттестат с 3-мя четверками и остальными пятерками, поступление в один из лучших юридических вузов страны, его успешное окончание, поступление в аспирантуру, первые самостоятельно заработанные деньги и успешная работа...
Все не то.
Я вообще часто чувствую удовлетворенность жизнью. Сама формулировка не та.

Но был момент, который я вспоминаю с долей гордости.
5-ый курс. В универе скукота, дома не ладится, папа болеет, личной жизни нет, друзья дурят и все в жизни идет наперекосяк. И каждый день раздражает своей бестолковостью. Я перестала ходить в универ, много спала, изредка без удовольствия ходила на работу, а все свободное время тратила на нытье, кофе с Мишей и прогулки с Белкой и Артемом.
И тут - конец ноября, вызов в деканат и "мы вас отчисляем". Только этого мне для полного счастья не хватало.
И буквально за какую то жалкую неделю я собралась.
Я взяла работу, на которую у меня не было времени, потому что нужно было закрывать хвосты в универе, чтобы не брать у родителей ни копейки - они и так мне готовы были голову оторвать, а папа так вообще 2 недели мне ни слова не сказал.
Я закрывала все хвосты начиная с сентября. Как сейчас помню - 65 отчетов и курсовик.
Я чудом доставала справки о несуществующих болезнях, чтобы как то оправдать свои прогулы.
И при всем при этом я не переставала поебывать мозги себе и окружающим)
Апогеем стала татуировка, как символ того, что я справлюсь.

Потом были еще 2 безумно тяжелых месяца. Но, черт побери, я никогда не чувствовала себя настолько живой как тогда.
Я умудрилась остаться в универе, сдать последнюю в жизни сессию на пятерки, написать отличную дипломную работу и вдобавок ко всему заработать приличных денег. Перечитывая записи в блоге за тот период и не скажешь, что я была как загнанная лошадь с недосыпом и нервным расстройством, но одновременно счастливая до безобразия. Судя по постам я не прекращала ныть и бездельничать))) А чувство жизни вскипало прямо таки в каждой клеточке тела, и я твердо знала - хоть весь этот пиздец я и устроила себе сама, но это огромный опыт.
Чувство жизни, вот что было важно. И почему я вспомнила именно этот момент.

С работой у меня отношения сложные.
(хотя так если вдуматься - у меня со всем отношения сложные. Может потому. что я все всегда сама усложняю? Богатая мысль... надо обдумать на досуге)

Так вот. Знаете такой тип человека - сова-лентяй? Это вот я.
Я не люблю, не люблю и еще раз не люблю работать.
Тем не менее.

Первая моя работа случилась в 15 лет, скучное лето между 10 и 11 классом. До того скучное, что я пошла к папе в фирму и 1,5 месяца просидела секретарем из чистого энтузиазма. Понравилось, поэтому данный подвиг я повторила дважды.
Потом первая самостоятельная работа за хоть какие-то деньги на 3-м курсе, потом общественная работа в прокуратуре и понеслось...

Вся проблема в том, что я от души ненавижу свою специальность. Из меня юрист - как балерина Большого театра. То есть никакой))
Меня бесит все: вагон бумажной волокиты, суды, должностные лица, внимательность и усидчивость, которые от меня требуются и которых у меня нет...
Поэтому я с удовольствием берусь за любой фриланс, который на меня сваливается и который не связан с юриспруденцией: переводы. дипломы, курсовые, какие-то стаейки... Да и та самая первая работа, которая нравилась мне больше всего была связана с подобной деятельностью. Я гордо говорила всем, что работаю в издательстве, хотя на самом деле сочиняла стаьи для брошюрок, по которым нерадивые студенты готовятся к экзаменам и периодически получала за это совсем не большие деньги, которые тут же тратила на туфли.

Но все равно - от этой юридической херни никуда не деться. У мня аспирантура, у меня небольшая практика в коллегии адвокатов, которая заключатеся в том, что иногда я хожу вместе с опытными адвокатами по судам и вникаю в нюансы различных процессов, у меня основная работа в конце концов. И на этой основной работе лежит трудовая книжка, в которой черным по белому написано, что с 2007 года я являюсь юрисконсультом в строительной фирме. Королевой договоров подряда, поставки и долевого участия в строительстве))

И вся фишка в том, что это та самая контора, в которой я осваивала первые навыки работы в должности секретаря, то есть фирма моего папы. И тут уж я сколько угодно могу кричать о своей нелюбви к работе и к юриспруденции, но гребаное чувство долга все равно возьмет свое. Потому что одно дело - работать на кого-то, а другое дело - для своей семьи. Сколько раз я порывалсь уйти на другую работу, быть абсолютно независимой, но все равно - не могу, возвращаюсь. Причем папа не зовет меня, не давит, не просит. Я просто вижу, что ему со мной легче. И нет резона платить немаленькие деньги какому-то постороннему юристу, когда в доме есть свой. Поэтому - собрать все силы - и въебывать.
Причем. Уже 2-ой год я понимаю, что мои обязанности юриспруденцие далеко не ограничиваются. Я, скорее, его личный ассистент. И не могу сказать, что не горжусь этим)

А теперь самое главное. Из-за чего я собственно и развела все это. Совершенно очевидно. что строительсто - сезонная работа. Поэтому я с гордостью заявляю всем. что у меня свободный график. Зимой, например. я могу поехать на работу к 12 и в 3 уже быть дома. А могу вообще не ехать и все что нужно сделать за своим компом в своей комнате. Но вот летом.... Боги, это просто невыносимо! К 8 пришел и в 8 ушел. И ни минутки покоя. Тем летом еще было ничего, но этим.... я просто чувствую себя загнанной лошадью, которая высунув язык на плечо приползает вечером домой, плюхается на диван и тупо смотрит в стену. Ни гулять, ни к друзьям - нет сил, просто нет.
И это еще одна из причин почему так хочется осень. Я хочу обратно свой свободный график!!!

Слово «Будни» звучит так, как будто тебя заставили съесть огромную стальную звезду-икосододекаэдр и водят по животу гигантским магнитом (с)

в понедельник я сдаю кандидатский по философии. ну как ...сдаю. Это я думаю, что сдаю. А скорее всего меня к нему не допустят, потому что я реферат не написала. Ну не знала я, что его за 2 недели на кафедру надо сдать.
Поэтому готовлюсь я весьма странно. Я читаю учебник и тату-сайты. Последнее - чтобы отвелечься на искусство.

Я наконец то твердо знаю, какой рисунок будет следующим на моем теле. Более того, я почти также твердо знаю какой будет третьим. По поводу четвертого еще есть сомнения. Так же уже распределен порядок мастеров. Точнее я и так знаю лучших татуировщико в городе. Я посвятила не один месяц изучению их портфолио, а в руках одного уже побывала. Так вот, вторую я делаю у него же. Третью у Фетиса, четвертую у Маши.

- Даш, ну это же безумие! Ну ладно вторую сделать, а дальше? заколбасишь полтела?
- ну я же не разом их буду делать. Это план на ближайшие несколько лет. Вторая будет только зимой, с остальными посмотрим. И вообще, это мне говорит человек, набивший на все плечо Мистера Уоррена Зевона с надписью "this life'll kill ya" ?!
- ну да... уж кто-кто, а я не имею никакого морального права тебя отговаривать... В конце концов это я сидел рядом с тобой пока тебе били первую и восторгался тем, что ты ни разу не пикнула.

И все же... экзамен по философии представляется сейчас куда более важной проблемой. Ведь не могу же я придти на экзамен и сказать "" вы знаете, я сейчас озадачена тем, какую часть тела мне отдать под цветную картинку размером с 2 пачки сигарет, а не тем каковы операциональные основания научной картины мира. Мне вообще на эту научную картину мира наплевать с высокой колокольни!"

В общем да, ближе к зиме иголками по коже...

На всякие вопросы по типу "а зачем это надо?" ответ есть у Пелевина. в "Generation P" ( ох как сейчас модно перечитывать эту книгу). Если начинаешь сомневаться в реальности происходящего и думать о том, что выходит за грани разумного и твоего понимания - коли себя чем-нибудь острым.

Перестала ходить на работу, потому что пытаюсь делать перевод.
Все, просто ВСЕ пространство вокруг завалено листами А4 с этим поганым текстом, вариациями перевода, рабочим словарем и прочей сопутствующей дрянью.
Отдельно лежит и манит меня книга, которую давно хотела прочитать, и которая приехала ко мне аж из Ижевска, принеся столько радости, сколько не доставляет ни одна из книг, которые я покупаю сама.

Экзамен уже послезавтра. Я, тем временем,
отстригла волосы
посетила потрясающую "The Beatles - party"? где наплясалась до умопомрачения и вывихнутой ноги
сделала отличную алкотрэш-фотосессию своим безумным друзьям
при первой возможности сбегала от перевода к С. и проводила время вне таких понятий как собственно "Время", "надо", "иди учись", "чувство долга", "хватит валять дурака", "ты нарываешься на неприятности " и т.п. Проще говоря бездельничала и заряжалась позитивом.
разболелась. Естественно, как не разболеться накануне экзамена - это же мое любимое занятие!:)

В общем, ничему меня студенческая жизнь не научила, и я опять оставляю все на последний момент, а точнее говоря - на 2 последние ночи. Дурацкая привычка, чесслово!

Значит так.
Я записалась на 2 кандидатских минимума в одну сессию, что лишний раз подтверждает отсутствие здравого смысла в моей голове.
Уже после того, как записалась, выяснилось, что на английский нужно перевести текст в 700 000 (!!!) знаков, а по философии будет совсем иной материал, нежели тот, который мы привыкли сдавать на всяких экзаменах.
Ну хрен бы с ней, с этой философией. Я хожу на лекции, внимательно слушаю и даже немного вникаю.
Главное, чему меня научили в институте за 5 лет - это принцип "Давайте пофантазируем". То есть если у тебя есть хоть малейшее понятие о теме, то на "хорошо" при наличии фантазиии и мыслей в голове ты ответишь. Единтственное, что меня смущает - это культ философа Хайдеггера на факультете философии СГУ. Ну серьезно, они о других философах вааааабще не говорят! Так что, кажется, придется этого самого Хайдеггера перед экзаменом почитать.

Но вот английский... OMFG!!! Для начала надо было найти книжку на английском языке со всеми выходными данными, да еще и по своей специальности. напомним, что моя специальность - конституционное право и все, что крутится вокруг Конституции. То есть темы могут быть довольно разнообразные. Ну естественно, единственная книга, которую я нашла, оказалась абсолютно ебанутой и называется, ни больше не меньше, "Соблюдение Конституции в условиях чрезвычайных ситуаций." Причем на примерах стран Африки. Под чрезвычайными ситуациями подразумеваются всякие бунты, восстания и т.п. Ага, прям на злобу дня.
То, что мне с текстами на перевод везет я еще в институте поняла. Например, моим дипломным переводом был текст про преступность несовершеннолетних в Америке с судебной практикой и полицейскими сводками. А на ГОСе я переводила текст с чудесным названием "Закон - несправедливая задница".

Так что сейчас нужно набраться сил и каким то образом сделать этот гребаный перевод. За каких то жалких 1,5 недели.
На работу я уже неделю как не хожу. Так, выбегаю на пару часиков по особо не отложным делам.
Основной книгой для чтения на досуге для меня сейчас является Англо-русский словарь юридических терминов.
Снова ношу очки, чтобы глаза не вытекли прямо на клавиатуру.
Боги, ну зачем же я сама, добровольно подписалась на такой геморрой! Ну зачеееем???!!!

Все круто, да!

Каждый день хожу на лекции.
Мало того - я их еще пишу и даже с интересом слушаю!

После того, как вчера исписала мелким почерком 3 листа формата А4, полдня маялась от боли в правой руке. С непривычки.
Знаете, это классные ощущения, когда ты считаешь, что у тебя такого в жизни тоооочно не будет, а потом все так внезапно возвращается.
Я сижу в аудитории, за этими нелепыми партами и чувствую себя снова первокурсницей. Наслаждаюсь тем, что я не на работе, а в университете. В Универститете, мать вашу! В Саратовском Государственном Университете на лекции! Сбылась мечта идиота:)

Кстати, иной раз кажется, что в Саратовском Государственном Университете страшный бардак, особенно после родимой Академии с ее казарменными порядками.

А еще, очень забавно, когда преподаватель начинает свое общение с аудиторией со слов, что тут собрались сливки общества и будущее российской науки:)

Ну вот, теперь можно и похватстаться - сегодня получила удостоверение аспиранта Саратовского Государственного Университета имени Н.Г. Чернышевского.
Таким образом сбылась очередная мини-мечта идиота, преследовавшая меня с 4 курса - поступить в аспирантуру.
Специально не писала ничего раньше, хотя то как я все лето ходила на собеседования, писала научные статьи и рефераты и сдавала экзамены достойно отдельного рассказа. Тогда было безумно страшно и не верилось, что все произойдет, а сейчас воспринимается как забавная шутка. Особенно то как на экзамене по философии вместо ответа на билет рассуждала с завкафедрой собственно философии о качестве философского образования в Академии Права и проблеме истины в судебном процессе.
Но это все не важно.
Важно другое.
Я всю жизнь мечтала учиться именно в СГУ.

Когда город маленький, все основывается на слухах. У нас в городе 6 основных ВУЗов и по поводу каждого есть свои слухи и стереотипы. Всегда считалось, что В СГУ - самы умные, но при этом самые оторванные, безбашенные и фриковатые студенты. Будучи в 9 классе и отчаянно ниферя я решила, что для меня места лучше нет. Хотелось конечно еще пойти в медуниверститет, но тут воспротивилась мама-врач, да и с химией были нелады. Рассматривался Политех, но с абсолютно гуманитраным складом ума мне там делать было нечего. И я начала готовиться на филфак СГУ. Все решил папа - СГАП - Академия Права и ничего иного. Сейчас то я ему в какой-то степени благодарна за этот выбор, потому что СГАП - один из лучших юридических ВУЗов в стране. Курсе на 3-м я даже стала интересоваться юриспруденцией, хотя до сих пор не считаю себя хорошим специалистом.
Но СГАП как учреждение, а не как научную школу я всегда ненавидела. Ненавидела до мозга костей за жесткий контроль, за тоталитарные условия внутри, за отношения деканатов к студентам как к последним мудакам, за единороссов в конце концов. Но научная школа опять таки была восхитетельной! Плюсы-минусы. 5 лет компромиса и в кончном итоге все-таки недовольство профессией.
Год я работала, забив на все эти глупости и оставив возможность дальнейшего образования в прошлом. ну куда мне - и так есть 2 диплома, а поступать в СГУ только потому, что всегда этого хотелось представлялось неразумным. И тут случайно подворачивается возможность.
В СГАП в аспирантуру поступить практически нереально, а уж про то, чтобы сделать это самому и речи не идет.
В СГУ все оказалось гораздо проще и я без особого труда оказалась аспиранткой юридического факультета, пускай и заочного отделения.
Таким образом впереди еще 4 года учебы, научный статьи, экзамены и написание диссертации. Надеюсь, хватит сил и упорства на все это.
Мечты должны сбываться:)

Я не могу отслеживать свои дни целиком. Из-за работы они сливаются в череду бумаг, которые я таскаю на себе мертвым грузом между клиентами, телефонные разговоры с наигранной вежливостью и отвратные госучреждения. Зато перемещения между офисами и учреждениями – это же целый экшн. На машине или пешком. С кем то или одна. Это водоворот лиц, слов и мыслей, обдумываемых по пути. Это всегда ожидание вечера.

В нашем городе транспортный коллапс. Он длится всю зиму, но последние недели две – особенно. Я езжу на общественном транспорте и всегда имею в сумке какую-нибудь книжку. В среду кажется я полчаса стояла в пробке, не двигаясь с места, и читала рассказ Хулио Кортасара «Южное шоссе». Про пробку, в которой жили люди, потому что она не двигалась. Ощущения были не передаваемы.

+2. Температура на улице – гордые +2 градуса по Цельсию. Это уже похоже на счастье. Солнце дразнит. Скоро-скоро будет весенний сказочный запах и от него все окончательно посходят с ума. А я уже сошла – мне вот на днях приснилось, что я сдаю в своем юридическом ВУЗе физику бывшей учительнице по химии, но говорю почему то про революцию 17 года. В итоге всю ночь во сне я пила с этой женщиной чай и рассказывала ей про пьяных матросов, катающихся на воротах Зимнего.

Я одновременно читаю 4 книги ( Пелевин, Кортасар, Ремарк, Гейман) и все равно испытываю литературный голод. Недавно от нечего делать купила «Космполитен» посмотреть, что будут носить этой весной и естественно! нарвалась на спец-номер, посвященный свадьбам. Чуть тут же его не выкинула, потому что эти дурацкие совпадения уже выводят из себя.

На самом деле больше всего меня в последнее время радуют странные диалоги, происходящие вокруг и несколько абсурдные встречи. Тогда все вокруг становится так, как сегодня ночью.

А вот сегодня ночью… Нет, начнем с вечера. Вечером я внезапно осознала, что Джим Моррисон – тоже Стрелец по зодиаку, может именно поэтому он мне такой родной. Ночью, обдумывая все эти мысли по поводу Strange days, что не отпускают меня последний месяц и что я отчаянно пытаюсь сюда излить, я заказала Джима Моррисона в музыкальном автомате в своем любимом баре, и размахивая сигаретой, мурлыкала себе под нос его песни, упиваясь происходящим и любовью к своим друзьям.
Как то мне показалось, что мы были вчетвером единым целым вчера. Не удивительно, что ночевать опять вместе. Из всего сумбура сознание четко выхватывает момент, когда мы курим под моими дверями и я так вдумчиво и с чувством заявляю, что тех самых матросов ( см. выше ) не достаточно для олицетворения революции и как ж так я забыла про накокаиненных юнкеров ( Пелевин, Пелевин – четко отслеживается). На что мне строем нетрезвых голосов заявляют про то, что на хуй юнкеров – а вот луна сегодня просто потрясающая.

Позже в кровати. Уже вдвоем. С Тем, про кого уже все уши всем прожужжала. Говорит мне:
- Здорово бы было к каждому жизненному моменту иметь саундтрек, который слышала бы не только ты, но и те, кто сейчас рядом…
- Угумс. А что у тебя сейчас играет в голове?
- Да так…Минимал. Ты наверное не знаешь… А у тебя?
- Kasabian и Jefferson Airplane. Ты по любому не знаешь.

И еще позже. Целуемся как ненормальные, не можем оторваться друг от друга….
- Знаешь, ты мне очень нравишься…
- *пауза*. Мне кажется, ты меня воспринимаешь совсем не таким, какой я есть...
Убила бы, честное слово убила бы, но было чертовски лень. Откуда только берутся такие кретины на мою голову?!

Через 3 часа весна. А я думаю только о том, как бы мне не влюбиться ненароком в этого идиота. А еще о жизненных саундтреках….

 

В колонках играет - опять Kasabian - Fire

Так получилось, что большую часть прошедшей недели мне пришлось провести в разных госучреждениях. Так как делается, не смотря на частичную автоматизацию, все ооооочень медленно,  то на пребывание  в одном замкнутом помещении с кучкой таких же несчастных тратится жуткое количество времени.  Так вот, наблюдение показало, что во всех учреждениях, в любое время дня встречаются следующие типажи:

1. Бабушки. Бывают 2 типов. Первые - пробивные. Обязательно лезут везде, где только можно, расталкивают всех локтями, суются во все кабинеты, громко возмущаются, ругаются и обязательно с грозным видом сгоняют всех окуржающих с немногочисленных стульев. Усевшись в кучку начинают крыть всех и вся, начиная от невоспитанной молодежи, которая вдобавок ко всему ходит в общественных местах практически раздетая ( ага, это в октябре!) и заканчивая президентом. Подытоживается все тем, что при коммунизме было лучше. Вторая группа бабушек - беспокойные. Им кажется, что они все делают неправильно, поэтому тусуются они в основном у справочных окошек и стендов. В проходящих мимо окружающих цепляются намертво и просят об'яснить что к чему, помочь заполнить бумажки и т.п.

2. Деятельная тетенька. Возраст от 35 до 55. Как правило хорошо выглядит и находится в учреждении в сопровождении свиты из родственников, друзей или коллег. Всем своим поведением показывает, каким важным делом она занимается и как для нее важно это получение справочки, документа или оплата квитанции. Очень громко говорит по телефону. В моменты когда не говорит - обязательно теребит его в руках. Умудряется совмещать в себе надменность  и суетливость, привлекая к себе повышенное внимание окружающих. У меня возникло подозрение, что этих тетенек специально где то обучают и засылают в учреждения, чтобы развлекать общественность.

3. Страдалец. Мужчина без возраста, в очках и  с огромным портфелем. Всегда стоит в уголочке, скромно смотрит в пол, тихо разговариват. Обязательно пропускает свою очередь. Его шпыняют все, от уборщиц до начальников, а он все покорно терпит.

4. Серьезная шишка. Мужчина без возраста, в очках с портфелем, только в отличие от предыдущего типажа и очки, и потртфель, и костюм явно дорогие. После того как проходит остается шлейф хорошего парфюма. Также тусуется всегда со свитой, которая все за  него и делает, а сам он приходит только поставить роспись в бумажках. Как правило, везде проходит без очереди.

5. Летящая девушка. Обязательно одета ярче и страннее всех. Перемещается меееедленно и плааааавно. Всегда все роняет, попадает не в те кабинеты, не к тем людям и не в то время, причем никак на это не реагирует.

6. И внимание, гвоздь программы! ДЕТИ! Также как и бабушки бывают 2 типов. Первые дети - адекватные. Покорно таскаются за взрослыми, вцепившись в сумку или полу пальто, занимают им места. Сидят тихо-тихо, с отсутствующим взгялдом, если начинают ныть, то быстро заканчивают. Второй тип - дети, для которых поход с мамой в общественное место это развлечение. Поэтому они постоянно орут, бесятся и носятся по коридорам. Им очень интересно все, что происходит вокруг, поэтому сначала ребенок громко и  с выражением читает все надписи, попадающиеся ему на глаза. Когда же таблички и об'явления заканчиваются, он начинает комментировать действия окружающих из разряда "Маааам! А вон тот дядя только что в носу поковырял! Почему ему можно, а мне нельзя?" Если же такой ребенок начнет ныть - то это часа на 2, нудным голосом, одной интонацией...   Вообщем пипец!

Ну вот как то так.

А вообще, постоянно посещая налоговую, земельный комитет или, что хуже всего, Регпалату можно разлюбить свою и без того не самую лучшую  работу:)

В колонках играет - Чиж - Если

Вчера получила диплом Саратовской Государственной Академии Права, в котором написано, что мне присуждена квалификация юрист по специальности юриспруденция.

Церемония вручения была дурацкой. Все прошло очень скомкано, я чуть не разревелась, когда мне жал руку проректор и говорил напутственные слова, а еще очень четко пришло осознание того, что если бы не моя чертова лень - был бы красный диплом, а не синий.
Празднование - было есть и будет.
Еще есть грусть и чувство жутчайшей пустоты и непоняток.

Детство кончилось окончательно и бесповоротно. У меня есть 2 диплома и... бесперспективняк?

Я думаю, что еще расскажу вам про свой уже бывший институт. И много-много - про свои ощущения.
А пока я просто чувствую себя старухой с дипломом.

Сегодня был день трех документов.

Во-первых, я распрощалась со своим студенческим билетом и электронным пропуском, предварительно нафотографировав их на вечную память))

Во-вторых, мне вернули школьный аттестат о котором я напрочь забыла. Бестолковая штука, но забавная.

И в-третьих – выдали диплом переводчика в сфере профессиональной коммуникации. Вкладку к нему захотелось сразу же выкинуть. А так – очень приятно.

Сегодня последний день ходила по институту в качестве студента. Завтра пойду туда последний раз в жизни и выйду уже дипломированным специалистом.

Это надо осмыслить.

Чертовски грустно.

В колонках играет - The Doors - People are strange

О том, как я закончила институт
Хотя чего тут особенно рассказывать? Просто странно осознавать, что вот он - этот момент, которого так ждали, и который навалился так внезапно.

 Что такое ГОСы. ГОСы - это большое запудривание мозгов и нервной системы ложной информацией от старших курсов и милых одногруппников. На самом деле самое страшное в этой процедуре - это ожидание оценки. Все остальное довольно терпимо и даже забавно.
Безусловно тяжело было заставит себя учить. Довольно странно было утром перед экзаменом облачаться (иначе не скажешь) в черные брюки и белую рубашку, забавно было поддаваться всеобщему психозу перед аудиторией, которой попытались придать торжественный вид, что выражалось в жуткой зеленой скатерти на столе экзаменаторов и нескольких букетиках. Приятно было брать билет и понимать, что ты знаешь ВСЕ вопросы в нем, что с тобой не случалось ни разу за 5 лет обучения. И как же здорово было выходить из аудитории, зная, что ты отстрелялся одним из первых ( сдавали по алфавиту), тут же бежать курить, обсуждать с одногруппниками всякую ерунду. И до чего же мучительно было ждать еще 2-3 часа объявления результатов!

Результатами я не довольна. Но с другой стороны, красный диплом мне все равно не светил, поэтому хрен бы с ними с этими оценками. В общем от ГОСов не осталось никакого негатива.

В перерыве между ними, а особенно после последнего было отмечание. Нет, не так. ОТМЕЧАНИЕ!!! Со множеством народу и множеством мест. Пересказывать все это довольно долго, и атмосферу все равно не передать. Достаточно одного разговора с папой.

- милая, я все понимаю, но ты вообще дома ночевать хоть иногда собираешься?
- а я ночую иногда. просто если прихожу, то уже утром когда ты на работу уезжаешь.
- акей, это конечно меняет дело:) Береги себя!

Ну и самое главное - это защита диплома. Действительно в торжественной обстановке. При куче народу. Перед вредным завкафедрой. С дипломом на сложную тему. На кафедре, куда могли пойти только ненормальные. Для сравнения - не остальных кафедрах защищалось не меньше 20 человек. А в среднем - 30-40. На нашей было всего 10.
Умудрилась поспорить с завкафедрой. В результате он меня мучил разговорами минут 10, а моя руководительница бледнела, краснела или одобрительно качала головой в зависимости от степени ужасов, которые я говорила.
Результат - оценка "Отлично" и чувство неимоверной гордости!!!

А сейчас - пустота и немного грусти. Теперь действительно конец.

Вчера занесло нас в школу на выпускной. Наш был ровно 5 лет назад. Сразу же воспоминания нахлынули...И почему то мысль, что из нынешного выпуска я не знаю никого и это показатель того, насколько давно это все было...
Я старая калоша!!!
И я закончила институт.
 

В колонках играет - The Killers - Spacemen

я пойду в институт. практически в последний раз воспользуюсь студенческим. похожу по коридорам. посижу в столовой с одногруппниками. мы будем долго и много курить на лавочках во дворе в ожидании результатов. обсуждать гос и грядущуюю защиту. вспоминать все 5 лет. немного грустить.

потом я буду долго отсыпаться. накачаюсь кофе и поеду в дом кино. посмотрю наконец "Рок-волну". мы будем гулять всю ночь. с кем-нибудь - это не так важно. Главное - что не надо будет больше ничего учить, а можно будет просто наслаждаться уймой свободного времени. Я приду домой под утро, когда уже будет светло счастливая и немножко пьяная...

Хотя это все - утопия.

На самом деле - я завтра получу трояк по любимому предмету! И буду весь день реветь! А под вечер приедет Белка, сунет меня в чью-нибудь машину и напоит В ХЛАМ! Лишь бы только я заткнулась и прекратила реветь! А проснусь я либо у нее дома, либо у Ромки, потому что лень будет ехать к себе. Да и стыдно тоже. И весь свой первый свободный день, то есть послезавтра, я буду маяться и ныть!

Хотя и это все неважно.
Главное уже просто побыстрее!!! Нету больше сил!

Меня бесят катастрофически худые мальчики в брюках-дудочках.
И девочки, устраивающие "нереально крутые" фотосессии с журналом Esquire вместо лица.
Последнее вообще почему то доводит и злит до безумия. Ау, если кто не заметил - там под названием маленькая приписочка: "мужской журнал". И если уж вы его читаете в свои 17 лет и даже немного понимаете, о чем там написано - неужели это повод для фотосессии???

Хотя что уж я здесь ворчу? Увидев последний номер с Ником Кейвом, мне и самой захотелось с ним сфотографироваться. Но только 1 фото. И чтобы он на меня смотрел. Своими потрясающими грустными глазами.

Мне нравится думать, что я могу делать со своей жизнью все, что только взбредет в голову.
Это, кстати, он же сказал.

А вообще то - я устала и измотана.
На улице потрясающе пахнет летом и послезавтрашними мечтами.

Пните меня учить уголовное право. Которое я и так знаю, но зачем то все еще учу.
В колонках играет - Touch&GO - Tango in Harlem

До второго ГОСа - 9 часов. Надо еще до хера прочитать и хотя бы пару часиков поспать.

Я думаю, что все кругом - настоящие балбесы, лентяи и эгоисты, потому что не хотят до меня доехать чтобы полчасика покурить и поддержать меня морально. Почему то вспомнила о Мите. Я соскучилась, блин, тупая ты задница! Сколько уже можно выебываться?:)

Так вот. За 9 часов до ГОСа я сижу и смотрю отрывки из художественного фильма "Спиздили", тоннами пожираю шоколад, думаю о том, что завтра сразу после экзамена куплю себе очередные огромные очки, залью в плеер группу Touch&GO и часа 3 буду кататься на велосипеде. Одна.

А еще в "Реале" виски "White horse" стоят всего 350 р поллитра! Наводит на определенные мысли:)

В колонках играет - Touch&GO - Big Beat

Ну естественно накануне экзамена начала происходить всякая ерунда.
Мой котофей подрался с соседской кошкой - сломал лапу. Теперь ходит в гипсе и жалобно мяфкает.
Не прошло и месяца как я тут расхвалила BMW на все лады - накрылся карданный вал. Очень не кстати по финансам.
Сегодня ровно 1,5 года как я получила права - моя козявка подкинула сюрприз и начала скрипеть как несмазанная телега. Это в довесок к неисправным тормозным дискам.
Из 90 вопросов, выносимых на ГОС, я выучила 5. Сомневаюсь, что смогу осилить больше. Сдаем самый мерзостный предмет - Теорию государства и права. Мой мозг такого насилия не выдерживает.

Вместо учебы- 2 суток не вылазием с одним товарищем из аськи и строим планы на лето. Он ненавязчиво интересуется про Мишку. Расслабься, чувак! Я же строю планы на лето с тобой, а не с ним:)))
Я думаю мы будем пить много ледяного виски с колой, лежать на пляже в Волжских Далях, кататься на велосипедах и валять дурака))

А пока я - редскостный лузер. И мне надо выучить еще 85 вопросов.

В колонках играет - Токио - Звезда

Ну что я могу сказать... Мы даже из госэкзамена умудряемся устроить трэш и угар. Аленка меня поймет))
Самая жесть - это текст, который попался мне на перевод, со следующим названием: "Закон - несправедливая задница". Именно так и никак иначе)))
А экзаменатором моим была потрясающая женщина, которая вела у нас практику на 2 курсе. Абсолютно неуравновешенное создание, с жутким крякающе-визгливым голосом и абсолютной неприязнью к нам.
Диалог из прошлого:
- Даш, у нее волосы дыбом встали!
- Бля... не удивительно)))
А ведь на самом деле, обладала она такой чудной особенностью.
Единственное, чему она меня научила - это правильное использование слова "Коннотация". Вкупе с такими словами как "калькуляция", "транслитерация" и "генерализация".
И вообщем сегодня это чудо принимало у меня экзамен, и даже немного помогало при переводе делового письма.

А сейчас - прелестное чувство свободы и гордость за первый полученный диплом.
Осталась сущая мелочь - еще 3 госа по основному обучению:)