Говорящая сигнализация)))я плакал))

-- Еще хаха)) --

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

 

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

 

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

 

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

 

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

 

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

 

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

 

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

 

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

 

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

 

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

 

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

 

Видюшка: зарплаты не будет

 

Собрала в сети Время_чая

Делаем фильм со своим участием – как стать героем 2012

Здравствуйте, друзья! Как стать героем в наступившем 2012 году? Сегодня вы получите ответ на данный вопрос! Что самое важное - вам не придется мучиться в поисках костюма, супероружия и всех остальных примочек супергероя! Все что потребуется - одна фотография. Море позитива гарантировано!

Всегда хотел стать участником фильма, а тем более быть главным героем! Чего только не придумают в интернете в наше время, даже фильм со своим участием теперь не составляет никаких проблем! В данной статье будут рассмотрены 3 сервиса, на которых с помощью фотографии вы сможете стать героем фильма:

1. w.hero2012.ru

Очень оригинальный и достаточно бюджетный фильм с вашим участием - все это дает данный сервис! По сценарию - вы становитесь героем планеты, своя рода избранным. Когда я в первый раз увидел его - смеялся очень долго!

2. a.muglets.com

С помощью данного сервиса - вы сможете стать участником мини-мультика. Там есть различные шаблоны, в том числе Майкл Джексон из клипа "Thriller"

3.cool-editor.com

Это на мой взгляд лучший сервис для создания роликов со своим участием. Тут присутствует огромное количество прикольных видео, которые не оставят вас равнодушными. Я тут сделал небольшую подборку тех, которые понравились мне:

Новогоднее поздравление президента

Из фильма Маска

Из игры Call of duty
оригинал

Если бы не интернет.. Фото шутки.

Даже страшно представить,
сколько всего полезного я бы сделал дома,
если бы... не Интернет....

Смотреть далее

Пара носков .... Пу и Ме

Suwan48 70
В Зимнем саду, тот, что в центре столицы,
Где судьбоносные встречи бывают,
Камеры, вспышки, счастливые лица -
Наши вожди ветеранов встречают.

Старость – не радость, но радость на лицах:
Как же? Вожди опустились к народу,
Тридцать собрали? Достаточно тридцать,
Но утвержденных Сурковым по ходу.

К лицам вождей интерес прикрепили,
Пару улыбок приклеели клеем,
Да, и вопросы уже утвердили,
Что не вопрос, то полит он елеем

Правда, двоим старикам разрешили,
Вспомнить историю, и даже сказать:
- Так хорошо никогда мы жили,
Просим тандемом страной управлять. (Или дальше вас просим страной управлять)

Ну а старушка, в конце - президентам,
То есть - премьерам носки подарила.
Все умилились такому моменту -
Пара носков на тандемное рыло?

Вам, ветераны, должно быть обидно,
Вы же статисты в театре абсурда,
Вас унижают, так жить очень стыдно,
Но разобраться в абсурде вам трудно. ))))))))))))))))))))))))) автор Suwan48

"Она утонула". Чужое, но перекликается с моим прошлым постом.

Понравился материал. Не мог не перепостить... Хотя, при КПСС все ж подобных пассажей мы не наблюдали:

"Съезд "Единой России", на котором один президент выдвинул другого президента на пост президента, был одновременно похож и не похож на съезды позднего КПСС.

Похож - потому что и там, и там присутствующие в едином порыве одобряли все слова руководителей, чтобы они там не говорили. Похож, потому что застойный лозунг "стабильности кадров" едва ли не до слияния похож на современный лозунг "стабильности курса".

Непохож, потому что количественно состав делегатов "одобрямса" "Единой России" раза в три превысил число делегатов съезда КПСС.

Непохож, потому что на съезде КПСС ещё попадались те, кто верил в идеалы, заложенные в основу партии. На съезде "Единой России" таких не было вовсе, по причине отсутствия каких бы то ни было идеалов у данной партии.

Партия, созданная чиновниками для сохранения власти чиновников, не может иметь идеалистов. Девиз тех, кто кричал "ура" на съезде "Единой России" - "Служа начальнику - служу себе!".

Эти ребята не бросятся на кронштадский лёд и на фашистский дзот, не поедут на великую стройку работать в стужу до изнеможения, до кровохарканья, не ринутся нести свет образования в кавказские аулы.

Они очень чётко уяснили для себя, что успех в этой жизни лежит не в служении обществу, а в служении вертикали власти.

Пусть рядом падают самолёты, горят леса и взрываются ГРЭС - главное поддерживать стабильность и не раскачивать лодку, давать нужный процент на выборах. И тогда ты получишь возможность урвать свой кусочек чиновного счастья, пока ещё не всё продано, выкачано и развалилось.

Тучные годы высоких цен на энергоносители, когда стране выпадал шанс начать реальное обновление всей инфраструктуры, Владимиром Владимировичем Путиным безоговорочно просраны. Именно просраны, потому как никакого более мягкого слова тут не подберёшь.

Лидером стал не стратег и не тактик, не философ и не инженер, а мастер политической интриги и умелец подвешивания "на крючок". "На крючке" - это основа построения политической системы власти в России начала ХХI века.

Подвешенный на крючке компромата деятель ни на шаг не отступит от служения хозяину, иначе немедленно будет низвергнут вниз.

Не профессиональные качества, а лишь личная преданность определяет положение чиновника в современной России. Какое бы дело не было провалено, за личную верность всё будет прощено.

Выстроенная сверху, эта система полностью опутала общество. В ней нет места совести, чести, достоинству, принципам, идеалам.

Сегодня бесправие народа в России скатилось к временам абсолютизма, когда за жалобы на помещика крестьян ссылали в Сибирь. В самые страшные периоды XX века местные чиновники не имели столько власти над людьми, сколько они имеют её сегодня.

На наших глазах чиновники и их родственники давят, грабят, убивают, и выходят сухими из воды.

Власть уже не смотрит на человека как на винтик в механизме. Нет уже того механизма, не нужны и винтики. Человек - это нечто, отвлекающее чиновника от строительства дома в Испании. Некий раздражающий фактор, который мешает жить, но в силу ряда условностей до сих пор не может быть устранён.

Плевок в лицо народа - это уже давно не оскорбление, а ежедневная процедура. Спикер Совфеда Матвиенко первым делом поведала о том, что её выборы были самими честными - утирайтесь, сограждане. Тошнотный и осуждённый зрителями фильм Михалкова "Цитадель" едет на "Оскар" - сходите, соотечественники, умойтесь.

Каждый день с экранов телевизоров, из радио и газет вы узнаёте, что вы - никто и звать вас никак, что ваше мнение не значит ничего, и что цена вашей жизни - копейка в базарный день.

Ваша задача - усердно молиться и помнить, что во всём виноват Сталин. Остальное знать необязательно, включая таблицу умножения.

Власть не ненавидит народ, ей просто на него наплевать. Взяв под контроль ресурсы и зарабатывая себе и свои родным деньги, чиновники выполняют ряд мер по поддержанию жизни в народе. Эти меры - своего рода эвтаназия, благодаря которой некогда великая нация уходит в небытие незаметно для себя и с меньшими мучениями.

Не Путин бегает по избирательным участкам, суя туда кипы бюллетеней и вписывая правильные цифры. Скромная учительница на избирательном участке выполняет грязную работу по сохранению режима самоуничтожения, на все упрёки отвечая:

- У меня семья, дети! Мне начальник приказал, грозит уволить! От меня всё равно ничего не зависит!

Она прекрасно всё понимает, но не хочет об этом думать. Не хочет думать о том, что десятки тысяч таких же, как и она, запуганных мелким чинушей, который запуган чуть большим чинушей, подменяют цифры волеизъявления тем, что хотят видеть наверху.

Она думает, что спасает себя. Она не думает о том, что её выкинутый с работы муж, некогда подающий надежды учёный, сопьётся и помрёт то ли от водки, то ли от отчаяния. Что её сын, подсаженный на наркотики в той же школе, где она работает, умрёт от передозировки. Что её умницу-дочь изнасилует и убьёт компания подонков, но дело замнут, потому что один из них окажется сыном высокопоставленного чиновника. Что она сама на старости лет будет собирать бутылки, лишится квартиры из-за мошенничества, и закончит свои дни в забытом богом доме престарелых на провонявшем от мочи несчастных брошенных всеми стариков матрасе.

Но она об этом не думает сегодня. Она думает, что спасает себя от неприятностей, и при этом ещё прочнее затягивает удавку на своей шее.

Андерсеновский мальчик не будет кричать, глядя на Путина, что король голый. Не потому, что мальчик вступил в движение "Наши" и тусит на Селигере. Просто мальчик вырос и потерял голос. Он потерял голос в бесплодных попытках докричаться до сограждан о наготе алкоголика Ельцина. Он надорвался, крича о наготе первого пришествия Путина в качестве преемника алколидера, о абсолютном интеллектуальном ню Медведева.

Всё давно уже более чем очевидно. И когда министр Шувалов говорит о том, что всё, что создано в стране, создано под руководством "Единой России", а не коммунистов, это не вызывает даже улыбки. Просто он, как свинья из басни, жрущая жёлуди, не в состоянии увидеть, где выросли жёлуди, которые Шувалов сегодня с аппетитом жрёт вместе со своими коллегами. А то, что создано "Единой Россией" (именно создано, а не разрушено), можно разглядеть разве что в мощный микроскоп. Нанодостижения нанотворцов.

В 2024 году старичок-бодрячок Владимир Путин, сидя в студии ведущей американской телекомпании, на вопрос обозревателя: "Мистер Путин, что случилось с вашей Россией" ответит со своей фирменной улыбкой:

- Она утонула!

Источник: http://petrovchik.livejournal.com/92003.html

Чуден русский язык!



КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Читать далее

А ЧТО У ВАС?

FLASH - ГОЛОВОЛОМКА

УМОРИТЕЛЬНАЯ - FLASH ГОЛОВОЛОМКА

Народ шутит

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?
***
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
***
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
***
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам
проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
***
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.
***
Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по
схеме: «украл, выпил, в офшор»

FLASH - ГОЛОВОЛОМКА

ПОТРЯСАЮЩИЙ МУЛЬТФИЛЬМ (короткометражка)

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

• vseotkritki.ru - Разные пожелания

Жагуара

Посмеемся,поднимем настроение.

Хорошего вам настроения друзья и читатели моего дневничка! Прекрасного выходного дня ,позитивных эмоций и удачи! Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета. .............................................. Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху. Читать далее mimozochka

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Суслик обломался
Часть 2 - комплименты
...
Часть 71 - Мы стареем и богатеем.
Часть 72 - Немного позитива.
Часть 73 - Посмеемся,поднимем настроение.