Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
Кофейные автоматы Necta от компании ВЕНДЕКС

На передних сидениях едут две бабульки.
Маршрутка практически полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, случайно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабулек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабушка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте!))

Организация праздников, торжественных мероприятий в Киеве. http://www.jamcatering.com

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо
проснулся Петросян, и он говорит:
—Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом,
но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
— А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы незаржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ ытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару
дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну… это… ммм…
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а…
Мужик:
- Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


Не можете подобрать кухню? Закажите кухню в Москве! http://www.homprojekt.ru/info/zakaz-kuhni/