Ой!!! Ты пришел!!! А я уже одета...

В одной коротенькой строчке выразить целую гамму эмоций, не прибегая к нецензурной лексике, или рассказать историю отношений, не исписав четыре тома, — все это умеют мастера одностиший. AdMe.ru собрал 20 прекрасных в своей простоте и отточенности стихотворения в одну строку Натальи Резник, в которых сразу все понятно. © AdMe.ru

Читаем...и улыбаемся)))

Не берите от жизни всё - вы же не донесете! Юмор и приколы))

Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.


Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!


Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?

 

Юмор и приколы

Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!


Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.


В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

Читать далее...

Дождались!


ПОДАВЛЯЮЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЮДЕЙ ВСЮ НЕДЕЛЮ ЖДУТ ПЯТНИЦУ,
ВЕСЬ МЕСЯЦ ПРАЗДНИКА,
ВЕСЬ ГОД ЛЕТА,
И ВСЮ ЖИЗНЬ...
СЧАСТЬЯ...

Далее >>>

Вот так Бегемот!

Отличное видео для воскресного утра! Смотрите и вам будет весело! Смотрите и комментируйте! Хорошего дня!

К 23 февраля - Как Яга мужчин поздравляла



За окном метет пурга,

Призадумалась Яга:

Скоро праздник у мужчин,

Надо сбегать в магазин,

Всем подарков накупить,


В праздник щедро раздарить.



Перво-наперво Кощея.

Наварю кастрюлю щей я,

Его в гости приглашу,

Самогонкой угощу.

Только сколь не ест Кощей,


В мире нет его тощей.


Меня замуж даже звал,

Руку, сердце предлагал,

Говорил, что будет вечно

Он любить меня сердечно,

Заберет к себе в дворец,


С ним пойдем мы под венец.


И потом я, как щенят,

Ему сотню кощенят,

Буду должной каждый год

Выдавать ему приплод.

Не присесть и не прилечь,


Сто одно яйцо стеречь!


Он, Кощей, отменный псих,

А туда ж тебе - жених!

Днем костями он гремит,

По ночам во сне храпит,

Не по нраву это мне,


Я люблю быть в тишине.


А недавно мне подружка,

Разлюбезная кукушка,

Прошептала тут на ушко,

Что он геем стал втихушку.

Это надо же, Кощей,


Был мужчиной, а стал гей!


Ну а коль он не мужик,

То ему подарок фиг!



Водяного тоже надо

С праздником поздравить,

Ведь любила я его,


Что же тут лукавить.


Приходил по вечерам

Выпить чаю чашку,

Побазарить по душам

И сразиться в шашки.


Замуж тоже меня звал,


Райской жизни обещал,

Говорил, что много бабок,

По-французски, суп из жабок.


Только "да" сказать хотела,

Как стрелою налетела

К нам болотная царица,


Разудалая девица.


Мне погромчик учинила,

Водяного утащила.

И теперь он из болот

Никуда и не идет.


И нести подарок вдаль мне?


Пусть ему она и дарит!


Кто еще у нас? А...Леший.

Ну его подальше к бесу!

Всем давно в лесу известно,

Леший тот - большой повеса.


Как придет из леса в гости,


Съест весь суп, обгложет кости,

Мусор всюду разбросает,

Ножки у избы кусает.


У себя пропил все вещи,

До сих пор все ходит пеший.

Всё ему никак неймется,


Без подарка обойдется!




Часто по ночам мне снится,

Будто я ласкаю принца,

Не идет ко мне, подлец,

Не зовет и под венец.


Принц в мой лес идти боится,


Все тусуется в столице,

Да и тоже ловелас,

Принцы эти не для нас.


Поздравляют пусть товарки,

Не куплю ему подарка!


Я получше всех товарок,


Я сама ему подарок,

Получить его захочет -

Пусть придет, хоть днем, хоть ночью.


Не старуха я с косой,

А красавица с косой!

И невеста я богата,


Есть коттедж - с ногами хата,

И сундук с приданым есть,

В нем сокровищ и не счесть.


Есть еще крутая ступа,

В ней салон морёна дуба,

В ней взлетаю до небес,


Ни к чему мне мерседес.


И умею я любить.

Только с праздником как быть?

А, съем щей и выпью водки!

Сэкономлю на...колготки!
http://prikolisti.com/node/10219

«@ ♡... Я Завела Себе Мужчину...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. — Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: — Бумагу! — Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: — Светлана Алексеевна… — Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились пианино и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». — Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)…мне хотелось убить его сковородкой Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он — есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Но я сама лезла и подавала ему пиво, а он вальяжно растянувшись на диване созерцал мои телодвижения у холодильника...Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс». Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: — Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива… Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: — Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. — Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. — С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил… Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: — Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. — Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я. — Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. — На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. — Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы. В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. — Так конь не ходит. — Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь? — Буквой «Гы»… — Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так… — С каких это пор новые правила? — С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая… Н.Радулова Светская львица1

Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном

Рассказ папы о родах…

Рассказ папы о родах…(орфография и пунктуация автора).
История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода«беременные капризы»! =))))))
Растущий животик требовал того,чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое,но не то что есть у нас дома,сладенькое,но то,то еще не придумали!!! =)))
Ночь…тишина… просыпаюсь от того,что кто-то плачет… сначала думаю,что снится… с очередным всхлипом осознаю,что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь,что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!
Объезжаю мол Москвы,и в каждом супермаркеты,меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости,но понимаю,что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько,что я стал боятся,питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА,и на мой взгляд считается несъедобным… мало того,что она это ела,так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами,суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев,у меня появился комплекс высиживания(сильное сопереживание беременной женщине,и психосоматическая беременность у мужчины)!
Меня постоянно тошнило… мутило,я не знал чего хочу,покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице,и ели мел,жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠))))))))))
Мужики…скажу Вам,что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу,что это продолжалось недолго,в 7 месяцев токсикоз прошел!
«Наши» роды задерживались уже на две недели,мы били в колокола,врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня,пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки,как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =))))
Четыре безумные ночи,когда у нас,«начинались» схватки,я суматошно собирал шмотки,подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной.
Роды задерживаются,советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу,покупаем пароварку,блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года,доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее,это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем,что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера«почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие,нас начинают«прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды(мне даже благодарность высказали).
С 5 утра,до 1 часу дня… ни покурить,ни в туалет,все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам,что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью,а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол(или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА(прошло несколько мгновений,но мне кажется что идут часы,я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)…
и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству,что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают,что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз(хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)…
бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ,ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории,звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке,дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена,и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной.
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей.

Дорожные знаки с улыбкой

Читать далее...

"Когда я стану старой теткой..."

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем!

"Дима, покажи пингвина")))пародия на новогоднее поздравление Медведева

"Дима, покажи пингвина")))пародия на новогоднее поздравление Медведева

Путеводитель по врачам и ИХ медицине.

Перейти в продолжение

Дырки в барабане. Мега ржач )))

Дырки в барабане.

 

Мега ржач ))

 

Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху!

 

67 страниц форума обсуждалась эта тема!

 

Выкладываю самые смешные моменты!

 

 

Читать далее: Дырки в барабане. Мега ржач

ПЯТНИЧНЫЙ ПОЗИТИВ!!!УЛЫБАЕМСЯ И НЕ ПАДАЕМ!!!ВСЕМ УДАЧИ!!!

УРАААААААААА ПЯТНИЦА!!!

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
- Для чего это?
- Скоро Пасха, - говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!
***
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
***
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое “стриптиз-шоу”?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только
не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую…
***
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!
***
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
***
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына, волнуются,
отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудишь, он откроет,
ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду, разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА ..., у нас "буржуйка"!
***
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо! А мочится то теперь в лодку, да?!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена,
лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
***
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать.
Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
***
С ОКОНЧАНИЕМ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ!!!ВСЕМ ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!!!

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 14 - приколы Ташкента!!!
Часть 15 - Пятничный позитивный настрой!!!Всем удачи!!!
Часть 16 - ПЯТНИЧНЫЙ ПОЗИТИВ!!!УЛЫБАЕМСЯ И НЕ ПАДАЕМ!!!ВСЕМ УДАЧИ!!!

Девочки...пятничный стириптиз

ТОка что в комментах в одном дневе увидела...

Девочки...с пятницей...

 

Серия сообщений "Для взрослых":
Часть 1 - Удивительный стриптиз
Часть 2 - Женские ножки
Часть 3 - Эрогенные зоны мужчины
Часть 4 - Для взрослых. Мой коллаж
Часть 5 - Девочки...пятничный стириптиз

ЗАДАЧА ИЗ УЧЕБНИКА ПО МАТЕМАТИКЕ 5 КЛАСС

Задача из учебника по математике 5 класс:

"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"

У меня только 2 вопроса по это задаче:

1. что курили авторы учебника?

2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

К вам смех не заходил?

 

Разгоняем тучи в душе!

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 32 - Позитивный пост.
Часть 33 - История из жизни
Часть 34 - К вам смех не заходил?

Смеха хватит на весь день...

Дальше

Немного о козлах ))

Если вас назвали КОЗЛОМ, не обижайтесь. Возможно, девушка имела в виду совсем другое...))

Дальше больше

Ковчег 2012