Смешные афоризмы от DIZA


Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
На ожидание неприятностей, на сами неприятности и на предчувствие неприятностей уходит масса времени, и в результате вся жизнь.
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.Читать далее...

Немного о женщинах...

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
ЗДЕСЬ далее...
Милолика Покровская.

Устами младенца!

Читать далее...

Марлен Дитрих. Цитаты

Цитаты Марлен Дитрих

Нежность - лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы.
***
Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
***
Если женщина уже простила мужчину, она не должна напоминать ему о его грехах за завтраком.
***
Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.
***
Страна без борделя - что дом без ванной комнаты.
***
Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.
***
Никто не станет рассказывать сплетни, если некому слушать.
***
Дружба объединяет людей куда сильнее, чем любовь.
***
Курить я начала во время войны. Это и сохранило моё здоровье.
***
Держи язык за зубами, если не можешь предложить что-то взамен того, что тебе не нравится.
***
В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.
***
По-настоящему хорошая жена не нуждается в драматизации повседневной жизни.
***
Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью.
***
Счастлив только гадкий утёнок. У него есть время подумать в одиночестве над смыслом жизни, дружбы, почитать книгу, оказать помощь другим людям. Так он становится лебедем. Только нужно терпение!
***
Так просто быть добрым. Нужно только представить себя на месте другого человека, прежде чем начать его судить.
***
Значительная часть моей жизни прошла с русскими. Сначала я училась готовить их блюда, а потом попробовала водку, один из самых здоровых алкогольных напитков.
***
Старые люди осознают окостенелость своего тела, но отнюдь не духа.
***
Хорошее воспитание имеет и свои минусы, особенно когда речь идет о карьере в театральном мире.
***
Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
***
Каждый, кто был соблазнен, хочет соблазнять сам.
***
Мои ноги не так уж красивы, просто я знаю, что с ними делать.

Противоречия!

 

 Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной

бутылкой водки;

Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем:

"как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь

в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день

независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой

идеал;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим

перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.



МЫ ВСЮ ЖИЗНЬ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИМ!!!

  / из инета/

Лучшие афоризмы по версии известного журнала....

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Читать далее...

Афоризмы про мужчин и женщин!

Мужчина - открытая книга, написанная по-китайски. Требуется Перевод, Интерпретация и Понимание. Иногда Перевод так сложен, что желание читать пропадает. В Интерпретации у нас, Женщин, заключается наибольшая вероятность допустить ошибку. Но порой, уже терпеливо добравшись до заключительной стадии - Понимания - становится ясно, что разочаровалась в "сюжете". Мужчина - животное, на которое Женщина охотится с помощью терпения и ласки. Андрей Лещёв Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина. Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки. Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене. Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя! Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой. Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!! В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые. Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком. Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину. Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!! Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Sheree

 

Мужчины- это как....

1. Мужчины – это как Слабительное.
Через какое-то время раздражает
до смерти.

2 Мужчины – это как Бананы.
Чем больше зреют,
тем меньше они твердые.

3. Мужчины – это как Время.
Ты не в состоянии
что-либо предпринять,
чтобы изменить их.

4. Мужчины – это как Кухонный
комбайн.Он тебе нужен в доме,
но ты не можешь сказать
с точностью, для чего.

5. Мужчины – это как Шоколад.
Сладкий, но сразу повисает
на боках.

6. Мужчины – это как Реклама.
Никогда не верь ни единому слову
из всего того,что тебе говорят.

7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ....
Пока там накопятся причитающиеся
проценты!!!

8. Мужчины – это как Popcorn.
Удовлетворяют тебя, но ненадолго.

9. Мужчины – это как Снегопады.
Никогда не знаешь, когда это может произойти,
сколько это будет сантиметров и как долго это
будет длиться.

10. Мужчины – это как Лампочки Lava.
На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.

11. Мужчины – это как Парковка.
Все хорошие места уже заняты,
а свободные - инвалидные.

12.Мужчины-это как Конфета.
Пока сосешь, ты сладенькая и любимая,
только перестала, о тебе тут же забыли.

Очень полезные советы :)

*) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

Читать далее...

Смешное из интернета))))

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА )))НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ )))

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Господи, отправь все калории в сиськи!

Читать далее

Приколы.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.



Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Читать далее...

Весёлые мудрости :))

*) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет

чувство страха.

Читать далее...

мотивирует.распечатать!

 

 

 

more

ФРАЗЫ

* Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
* Неправда, что женатые живут дольше, это им только кажется.
* Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
* Библия учит любить людей, Камасутра объясняет, как именно.

Читать далее...

О ЖИЗНИ!)))

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам? - Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

О, МУЖЧИНЫ...

Мужское начало – это конец.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Читать далее...

Цитаты о мужчинах.




Какая разница между верным мужем
и неверным? – Огромная!
Верного мучают угрызения совести.

У некоторых мужчин авторитет
мешает разглядеть достоинства.

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо–от горя, когда хорошо–
от радости и когда все нормально–
от скуки.

Мужчину от мальчика отличает
лишь стоимость игрушек.

Одни мужчины раздражают своими
домогательствами,другие своими
недомоганиями.

Мужчина – это человек, которому легче умереть ради любимой женщины,чем жить вместе с нею.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то,что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли
расходятся с делом.

Мужское начало – это конец.

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь – они прислушиваются к тому,что собираются сказать сами.

Выдумали тоже, супружество!
Настоящему мужчине достаточно няни.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,а когда ему хорошо,
он ищет еще одну.

Правила галантной любви



Трактат о галантной любви. Андре Капеллан (кон. XII в.) De Amore(1184-86)
Любовь - это назначенное природой страдание, которое возникает при виде противоположного пола и непреодолимой мысли о его красоте, в связи с чем возникает желание обнять избранника и с обоюдного согласия исполнить в этом объятии заповеди любви…
Francois Boucher (1703 - 1770)

Правила галантной любви
Брак не является освобождением от любовных приключений.
Никто не может быть связан двойной любовью.
Известно, что любовь всегда приходит и уходит.

>>>>>>>

простая истина



Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание
на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

(с) У. Черчилль