(и еще 188168 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
анимации анимашки видео высказывания вязание вязание крючком десерты животные здоровье игры интересно информация картинки картинки с надписями клипы компьютер котоматрица красиво красота кулинария музыка народная медицина обои обучение открытки оформление дневника пейзаж поздравления позитив познавательно приколы природа программы развлечения рамки ретро рецепты рукоделие сайты сборник скачать ссылки стихи уроки фоны фото фотошоп цитаты шансон юмор
Цитата сообщения anngol
Две кошки болтают))))))) |
Цитата |
Метки: видео животные позитив Две кошки болтают))))))) |
Комментарии (0) |
Не берите от жизни всё - вы же не донесете! Юмор и приколы)) |
Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.
Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!
Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?
Юмор и приколы
Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!
Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.
В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!
Метки: юмор анекдоты позитив |
Дождались! |
Метки: юмор позитив анекдоты Дождались! |
Цитата сообщения Ильф_Вагизов
Вот так Бегемот! |
Цитата |
Метки: видео юмор позитив бегемот Вот так Бегемот! |
Комментарии (0) |
К 23 февраля - Как Яга мужчин поздравляла |
Метки: стихи юмор позитив 23 февраля К 23 февраля - Как Яга мужчин поздравляла |
«@ ♡... Я Завела Себе Мужчину... |
Метки: юмор позитив женщины мужчины «@ ♡... Я Завела Себе Мужчину... |
Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном |
Оговорюсь, что женщин я люблю и обожаю. Абсолютная чушь, что женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Они прекрасные ученицы, из которых получаются аккуратные, дисциплинированные и малопьющие водители. Но встречаются экземпляры, к которым и обращена эта речь.
1) Собираетесь ехать на машине – найдите на нее документы. Гаишники не все сплошь джентльмены, встречаются грубые типы, которые не поверят вашим красивым глазам и заверениям, что машину подарил муж на годовщину свадьбы. Документы могут быть в косметичке, на журнальном столике, а могут служить закладкой в очередном романе о красивой любви.
2) Чтобы сделать утренние поиски машины более легкими, напомню, что идти нужно в сторону истеричных гудков и громких выкриков табуированных слов. Это немного нервничают невоспитанные мужланы, которые не могут выехать со двора, потому что вечером вы свою машину поставили не вдоль дороги, а поперек, что, конечно, гораздо выгоднее подчеркивает ее нежный профиль. Будьте выше негалантного поведения этих козлов и попытайтесь сесть машину.
3) Дальнейшая последовательность действий такова: снимаете машину с сигнализации и открываете дверь. Если как обычно перепутали, и машина заорала, как муж, увидевший царапину на крыле*, то не кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы не угонщица и машина ваша (правда, оформлена почему-то на свекровь). Прохожие и так разбегутся. Спокойно отключите сигнализацию и сядьте, наконец, за руль.
* крыло – не путать с птичьим, боковая часть автомобиля, которая постоянно не вмещается между столбами при парковке.
4) Для того, чтоб машина завелась, надо всунуть ключ в замок зажигания и повернуть. Корректировка макияжа – занятие, безусловно, интересное, но бесполезное в данном случае.
5) Рассмотрим самые простые неприятности, которые могут случиться с машиной:
- ключ повернула, а машина не заводится. Значит, сел аккумулятор*. Без него машина не поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ еще 15 раз с воплями «Я опаздываю на пилатес!!». Нужно выйти из машины и попросить «прикурить»**. Для начала нужно остановить мимо едущий автомобиль. Если сразу никто не останавливается, то можно провести подготовительные процедуры, например, открыть капот***. Обычно эта процедура производится, сидя в автомобиле, посредством такой ручечки, которая расположена внизу и слева. Но можно это сделать, и не садясь на сиденье, а картинно нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к снаряду гарантирует, что остановятся минимум три автомобиля, а если вы в мини-юбке – то с десяток.
Прикурить (жарг.) – присоединить севший аккумулятор проводами к рабочему. Пусть звучит это довольно интимно, но на самом деле ничего страшного в этом нет.
Аккумулятор - это такая штуковина черного или белого цвета, которую можно увидеть, если поднять капот.
Капот - это такая большая железная крышка, которая покрывает весь перед машины.
- если, при движении назад, вы смотрели - не стерлась ли помада от благодарственного поцелуя за «прикуривание», то запросто можете врезаться в столбик, который врыл какой-то идиот. Разбитая фара заменяется любящим мужем после недели ворчания и брюзжания, поедания обедов и ужинов из трех блюд и разрешения смотреть футбол вместо сериала.
- если вместо едущих по улице машин вы заинтересовались бигбордом с сексуальным купальником, коварно расположенным на выезде со двора, то запросто можете получить вмятину на бампере. В данном случае помощь мужа обойдется слишком дорого, поэтому лучше самостоятельно заехать на СТО.
Также хочу напомнить основные правила дорожного движения:
- чтоб перестроиться в другой ряд, надо посмотреть в зеркало заднего вида, которое должно показывать дорогу, а не ваше божественное лицо. Затем включить сигнал поворота, желательно, с той стороны, куда вы действительно будете поворачивать. Мигать нужно долго и в правильную сторону. Мужчина-водитель зачастую тугодум и может не поверить в искренность ваших намерений, если вы легкомысленно мигнете пару секунд и в разные стороны. Затем делаете непосредственно перестроение на другую полосу, если вы убедились, что ближайшие два километра машин не наблюдается. Можно, конечно, перестроиться, посчитав до трех и зажмурившись. Метод этот достаточно эффектный, но пользоваться им могут лишь опытные автолюбительницы. Новичкам все-таки советую обратиться к моему методу;
- главная дорога – это та, на которой висит соответствующий знак, а не та, по которой едете вы, как ни обидно это осознавать;
- кстати о знаках – они далеко не всегда гармонично вписываются в пейзаж и практически никогда не будут соответствовать вашему настроению. Но помните, что каждый знак это источник полноценного и обильного питания для работника ГАИ, семьи работника ГАИ, любовницы работника ГАИ, начальника работника ГАИ и так далее.
7) Автомобилю нужен бензин. Он, конечно, гораздо покладистее мужа – бензина требует не три раза в день и разных марок, а в приступе голода не орет дурным голосом. Но и относиться к нему надо не пример ласковей. Муж, в конце концов, может сам себе яичницу пожарить, а авто помигает-помигает отчаянной лампочкой и заглохнет прямо посреди ревущего проспекта и останетесь вы без пилатеса.
Читайте также:
Как покупать подержанный автомобиль
Надежные Инвестиции до 10% в месяц
Метки: юмор позитив вождение автошкола Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном |
Рассказ папы о родах… |
Рассказ папы о родах…(орфография и пунктуация автора).
История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода«беременные капризы»! =))))))
Растущий животик требовал того,чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое,но не то что есть у нас дома,сладенькое,но то,то еще не придумали!!! =)))
Ночь…тишина… просыпаюсь от того,что кто-то плачет… сначала думаю,что снится… с очередным всхлипом осознаю,что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь,что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!
Объезжаю мол Москвы,и в каждом супермаркеты,меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости,но понимаю,что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько,что я стал боятся,питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА,и на мой взгляд считается несъедобным… мало того,что она это ела,так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами,суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев,у меня появился комплекс высиживания(сильное сопереживание беременной женщине,и психосоматическая беременность у мужчины)!
Меня постоянно тошнило… мутило,я не знал чего хочу,покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице,и ели мел,жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠))))))))))
Мужики…скажу Вам,что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу,что это продолжалось недолго,в 7 месяцев токсикоз прошел!
«Наши» роды задерживались уже на две недели,мы били в колокола,врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня,пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки,как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =))))
Четыре безумные ночи,когда у нас,«начинались» схватки,я суматошно собирал шмотки,подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной.
Роды задерживаются,советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу,покупаем пароварку,блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года,доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее,это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем,что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера«почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие,нас начинают«прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды(мне даже благодарность высказали).
С 5 утра,до 1 часу дня… ни покурить,ни в туалет,все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам,что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью,а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол(или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА(прошло несколько мгновений,но мне кажется что идут часы,я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)…
и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству,что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают,что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз(хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)…
бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ,ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории,звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке,дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена,и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной.
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей.
Метки: юмор позитив роды Рассказ папы о родах… |
Дорожные знаки с улыбкой |
Метки: юмор позитив картинки дорожные знаки Дорожные знаки с улыбкой |
Цитата сообщения Ильф_Вагизов
Песенка для мамы! До слез... |
Цитата |
Метки: видео музыка позитив дети Песенка для мамы! До слез... |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения Ильф_Вагизов
Двойняшковая семья |
Цитата |
Метки: видео позитив дети близнецы семья Двойняшковая семья |
Комментарии (0) |
"Когда я стану старой теткой..." |
|
Метки: стихи юмор позитив "Когда я стану старой теткой..." |
Цитата сообщения santa3
"Дима, покажи пингвина")))пародия на новогоднее поздравление Медведева |
Цитата |
Метки: видео юмор позитив поздравления Новый год пародии |
Комментарии (0) |
Путеводитель по врачам и ИХ медицине. |
Метки: юмор позитив медицина здоровье Путеводитель по врачам и ИХ медицине. |
Дырки в барабане. Мега ржач ))) |
Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху!
67 страниц форума обсуждалась эта тема!
Выкладываю самые смешные моменты!
Метки: приколы юмор ржач позитив Дырки в барабане. Мега ржач ))) |
17 СОВЕТОВ ЖЕНЩИНЕ И ЖЕНЕ |
Метки: информация позитив о женщинах советы 17 СОВЕТОВ ЖЕНЩИНЕ И ЖЕНЕ |
ПЯТНИЧНЫЙ ПОЗИТИВ!!!УЛЫБАЕМСЯ И НЕ ПАДАЕМ!!!ВСЕМ УДАЧИ!!! |
УРАААААААААА ПЯТНИЦА!!!
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 14 - приколы Ташкента!!!
Часть 15 - Пятничный позитивный настрой!!!Всем удачи!!!
Часть 16 - ПЯТНИЧНЫЙ ПОЗИТИВ!!!УЛЫБАЕМСЯ И НЕ ПАДАЕМ!!!ВСЕМ УДАЧИ!!!
Метки: юмор позитив анекдоты |
Девочки...пятничный стириптиз |
ТОка что в комментах в одном дневе увидела...
Девочки...с пятницей...
Серия сообщений "Для взрослых":
Часть 1 - Удивительный стриптиз
Часть 2 - Женские ножки
Часть 3 - Эрогенные зоны мужчины
Часть 4 - Для взрослых. Мой коллаж
Часть 5 - Девочки...пятничный стириптиз
Метки: анимации анимашки стриптиз юмор позитив Девочки...пятничный стириптиз |
ЗАДАЧА ИЗ УЧЕБНИКА ПО МАТЕМАТИКЕ 5 КЛАСС |
Задача из учебника по математике 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
Метки: юмор позитив ЗАДАЧА ИЗ УЧЕБНИКА ПО МАТЕМАТИКЕ 5 КЛАСС |
К вам смех не заходил? |
Выходные на носу, а за окном идет дождь. Это явно не придает позитива нашему настроению. Но очень надеюсь, что очередная порция анекдотов от Сильвестра Петровича не только согреет вам душу, но и поднимет тонус не только в штанах:
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…
Серия сообщений "Анекдоты":Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотовЧасть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 32 - Позитивный пост.
Часть 33 - История из жизни
Часть 34 - К вам смех не заходил?
Метки: юмор позитив анекдоты К вам смех не заходил? |