"Какой бы справедливой нам не казалась кара,

в процессе её преступник теряет только свою жизнь,

а палач - душу."

(с)

Самые лучшие стихи посвящают тем,
кто их не_понимает
и не_заслуживает.

Мне все кажется, я возвращаюсь к жизни - осенью,
Начинаю писать стихи, о которых забыла раньше.
Я покрасила волос в зеленый, чтоб скрыть пряди с проседью,
Я пишу, вдохновляясь чужими ритмами и живу дальше.
я смотрю сквозь призму памяти в прошлое
И вытягиваю со сцены роли, что раньше играла
Исключаю с них боль и отчаянье, добавляю - новое, пошлое
Улыбаюсь - как же я за ними таки скучала...
Достаю с тайников дневники и ворох записок
Все читаю, смеюсь, удивляюсь: - Чем раньше жили.
И сжигаю без жалости, конец - готов новый список
Эти планы давно свое время отжили.
Вырываю из сердца друзей, добавляю прохожих
Разбавляю палитру красок осенним снегом
Изменяю себе, изменяю себя, но все же
Замираю на миг - отдышаться пред новым бегом.
Понимаю: сегодня, завтра - уже не важно
Пока владеет моей душой - осень
Стою на крыше. Лететь? О нет, не страшно.
Но что-то заставляет отложить полет. На после...
Закрою ставни, прикрою сущность веселой маской
И в тишине я буду ждать свой конец мира
Вдыхая грусть, стирая слёзы украдкой
Дождусь рассвета, чтобы уйти. В зиму.

 

З.Ы: после долгого перерыва.. попытка писать новом стиле)

Ты будешь снова твердить: - Я зануда, дурак, бездельник...
И про то, что над нами будто сгущаются тучи...
А я знаю - мы встретимся вновь. В понедельник..
Чтобы сделать его хоть немножко но лучше...

В небе на двоих не хватит места.
В одной плоскости нам с тобой слишком тесно.
Не хватает воздуха легким, не хватает крыльям ветра...
Что ж, я смогу опустится вниз.
Ты - ангел, значит в небе твое место.
Я - тень, значит буду сопровождать тебя по_земле...

Не люблю зафлуживать дневник всякой фигней... Но... Но...Кто мне прислал анонимную любовь? Эээ...Приятно очень... Хотелось бы знать от кого это...

Вот)

Отзовитесь)

Так тревожно на душе...
Противоположности разрывают меня на части...
Так сложно решать...
Хочется забиться в угол, закрыть голову руками, сжаться в комочек
и чтобы никто тебя не беспокоил...
никто не заставлял выбирать...
решать...

думать...

Вокруг творятся страшные вещи,
а мне абсолютно все равно...
Потому что внутри случилось нечто
не менее страшное.
Не так давно там убили любовь...

А ТЫ приходи...
Может успеешь на похороны...

И тишина растворилась.
И где-то внутри сатана устроил грандиозный бал...
И музыка звучит.
И сотканы из пепла и тумана сплетаются в танце тени...
Кольца дыма причудливыми фигурами поднимаются над кострами.
Чистый /священный/ огонь пожирает сущность,
оставляя на месте вчерашних побоищ мыслей
черные пепелища.
И только надежда, как птица-феникс, раз за разом
возрождается из пепла несбывшихся мечтаний...

В колонках играет - Ария - Бал у князя тьмы
Больно смотреть в глаза кому-то бесконечно родному и понимать - это конец.
И это навсегда.
Прощание.
Расставание.
И новая жизнь.
Без_тебя.
С крошечной искоркой надежды, что прошлое все-таки когда-нибудь постучится в дверь моей новой жизни...
Вне_категорий вечности.

Безвыходное положение -это когда все выходы в положении:

"Закрыто на ремонт".

Рельсы похожи на линии жизни обреченных всегда идти рядом, но никогда не пересекаться.
И только в конце связываться в очередной железнодорожный узел, заканчивая свой путь в тупике.

Вот, собственно, и всё)

Да здравствует отдых!)

Конец.
Что-то сломалось внутри, и наружность, следуя этой поломке, тоже рухнула...
Во всех мирах...
Я так больше не могу... Слишком...
Больно смотреть на крушение привычного мира. я боюсь, что не смогу выдержать этого зрелища...
Привыкла.
Слишком привыкла...
Лучше уйти в сейчас, в начале Апокалипсиса, чем чуть позже умереть от ужаса...

Киев оставил приятные воспоминания с капелькой горечи из-за несбывшегося...

Мы говорим: "Решай сам/сама",
когда не хочем брать на себя
ответственность за чужие судьбы...

 

 

Прости меня... Порой я не ведаю, что творю имало вдумываюсь в смысл своих слов... Прости меня, если я чем-то тебя обидела находясь в таком бессознательном состоянии... Ты же понимаешь, я не хотела сделать тебе больно... Я просто не осознавала, что делаю... Прости...

...Я просто схожу с ума...

"Я останусь слезою на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха,
Это я, наконец, осознала что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо..."
(с)

В колонках играет - Моцарт - Реквием

Я привыкла, что для меня в Вашей жизни нет места. Я привыкла, что Вы отгораживаетесь от меня надуманной занятостью, отсутствием времени или появлением неотложных дел.

Я привыкла... Я поняла и приняла Ваше решение.

Все нормально.

Без_обид.

Как всегда...

если ты не находишь себе места, значит, для тебя здесь места нет. все просто.
(c)

Если бы не существование смерти сегоднябыл бы праздник... А так... Только тупая боль и глухая тоска где-то глубоко внутри... и слезы, которые есть, но которым не сужденно увидеть мир...

"Раскройся мрачный гроб
Проснись родитель милый
Утешь своих детей
Стоящих у могилы
Промокших под дождем
Так не познав покоя..."
(с)

Пустота. Ничего нет. Ни внутри, ни снаружи. Материи расстворились и пропали, оставив на память о себе лишь сверкающие сети из чувств, эмоций и мыслей.

Закрываю глаза и вижу это яркую, разноцветную паутину на фоне тьмы. Но постпенно и последние отголоски когда-то живого сознания исчезают в пустоте, оставляя после себя лишь глухую тишину и вечный покой.

И вечную память о
пришедшем на смерть...

"Все мы, все мы в этом мире тленны.
Тихо льется с клёнов листьев медь.
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть!"
С. Есенин

В колонках играет - Эпидемия - Без сердца и души

Я люблю гулять по городу с плеером в ушах.
Я иду, постоянно подкручивая звук, до тех пор, пока музыка полностью не будет заглушать посторонние шумы, до тех пор, пока я не перестаю слышать окружающий мир.
Музыка есть разная. Под ритмичную музыку с постоянным, ровным звучанием хорошо думать, она становится просто фоном для мыслей, главное её предназначение заполнять тишину. Так легче.
А есть музыка в которой явно чувствуется движение вверх. Закрываешь глаза и теряешь чувство земли, кажется, что ты летишь. Думать под нее не получается, наоборот, все мысли исчезают, растворяясь в звуках.
А есть песни, слова которых становятся девизом... И слушаяя раз за разом одно и то же ты как заклинание повторяешь понравившиеся строчки... Не думая ни о чем, а просто чувствуя их...

Прочитала 13 ТГ... Расстроилась и пошла вот так вот бродить по городу, переваривая полученную информацию.

• "Нельзя испугать Квазимодо уродством, а самоубийцу смертной казнью. Невозможно отнять что-либо у человека, у которого ничего нет. те, кому нечего терять, кроме своих собственных цепей, самые свободные люди на свете. На них нет управы. И для того, чтобы сделать их уязвимыми, нужно, как минимум, всучить им хоть что-то, чем можно дорожить."

• "- Нехорошо стричь вены маникюрными ножницами! Они не для того предназначены.
- Кто? - пьяно спросил он спросонья.
- И ножницы, и вены."

• "Любовь - это психическая болезнь. Причем опасная, поскольку нередко оканчивается летальным исходом."

• "Женитьба - единственное решение, которое принято принимать в бреду. А ЗАГС - единственное государственное учреждение, где фиксируются свидетельства людей, находящихся в явном душевном расстройстве."

• "Есть пять форм патологической псевдолюбви.
Первая - невротическая любовь, при которой больные центрируются на родителях и переносят на своих партнеров все ожидания и страхи, испытываемые к матери или отцу.
Вторая - любовь-поклонение, или так называемая "Великая любовь", когда один из партнеров, может полностью потерять себя в любимом или любимой, обнаруживая нищету духа и отчаяние поклоняющегося. И дело тут не в самооценке, а исключительно в проклятой болячке.
Третья - сентиментальная любовь. В лучшем случае - это временная аберрация, когда люди живут лишь воспоминаниями о прежних чувствах и фантазиями о будущем. А наиболее распространенный её вид - заместительное любовное удовлетворение, переживаемое потребителями песен, фильмов и романов. И можно набить весь сумасшедший дом такими несчастными, побывав на одном концерте какой-нибудь эстрадной звезды.
Четвертая - любовь, центрированная на постоянно разоблачаемых недостатках и слабостях другого человека.
Пятая - проецирующая смысл и проблемы на детей и использующая их в компенсационных целях.
Есть еще две "нормальные" - то есть наиболее распространенные и более безобидные патологии. Первая - построенная на взаимном сексуальном удовлетворении, и вторая - как слаженная работа и убежище от одиночества.

Существует еще и здоровая любовь, построенная на четырех принципиальных категориях: взаимной заботе, ответственности, уважении и знании друг друга. Но это уже не любовь, а нормальная привязанность. Она никогда не бывает бурной, не носит патологических форм, протекает естественно и спокойно. Именно на этом чувстве должен базироваться брак. Ибо ничто так не противопоказано для совместной жизни, как большая и страстная любовь. И строить свою семью на этом спорном чувстве хуже, чем дом на воде. Во-первых, влюбленный человек реагирует на каждый левый взгляд и подозрительный вздох партнера, как на знамение о конце света. Тривиальную усталость и задумчивость он воспринимает как равнодушие, естественную жажду перемен -  как измену, обыкновенный любопытствующий взгляд в сторону противоположного пола, как предательство. И, в лучшем случае, страдает молча, в худшем - портит жизнь любимому. причем особо счастливые пары благополучно делают это в унисон. А во-вторых, сыграв свадьбу в любовной горячке и переболев ею, словно собаки чумкой, двое потом в ужасе смотрят друг на друга и видят перед собой совершенно чужих и малознакомых людей, с которыми их связывают какие-то обязательства, а иногда уже и дети."

• "Привязанность отличается от любви так же, как чувство самосохранения от мании преследования. Первое - нормальный человеческий инстинкт, второе - уже болезнь."

Я уже циник, да?

Мне куда больше понравилось ставить точки вместо запятых и общаться короткими, отрывочными фразами, вместо длинных и многообразных предложений. Просто отвыкла от них за ненадобностью. Сейчас я больше молчу и слушаю, чем говорю и рассказываю. Так правильно. В наше время умение слушать ценится больше, чем умение говорить.

По крайней мере, мне так показалось.

... и короткие гудки ...

Воооот... Поздравляю себя, любимую, с Днем рожденья! Никогда не любила этот праздник, но все же и забывать о нем окончательно не стоит. 18 лет - жизнь только начинается! Ведь правда? Я вот очень надеюсь на это...

Спасибо всем, кто поздравил)))

А она постоянно отключается от окружающего мира,
отключает все рецепторы чувств и ныряет в беззвучие
переливающейся в ушах музыки.

Она уже жить не
может без плеера.

Вновь и вновь становится заложницей тихих переливов мелодий.
И, закрывая глаза, видит движение вверх и чувствует его всем
безчувствием мертвого тела и окаменелой души...
Никто не видит её холодной улыбки с металическим привкусом
и равнодушно-жесткого выражения глаз.
Колючий, обжигающе холодный ветер дует в спину, развевает волосы,
вплетая в них не_танущие снежинки, прячет лицо.
Но она не обращает на это внимания. Она уже знает куда идти,
не видя дороги, но чувствуя направление. Она знает наизусть
этот привычный путь из пункта "А" в пункт "Б".
Ей не нужно видеть, она просто знает...
Знает и уходит в незвестность, расстворяясь в вихре
первого весеннего снега...

[.Свеча живет и умирает пожирая саму себя.]

Я тоже как свеча.

Раздираю себя изнутри, прожигаю насквозь, исчезаю в пламени
и расстворяюсь в тумане. поднимаюсь дымом в небо и падаю вниз
вместе с дождем.
Стекаю по чужим щекам слезами с расскаленного воска и застываю
на пронзительном холодном ветру причудливыми ледяными скульптурами.
А весна разбивает меня на осколки и расстворяет в быстрых ручейках,
даря свободу к изменению формы и отбирая возможность самостоятельно
выбирать направление движения...

Хочу стать вампиром.
Не живущим, но существующим.
Правда, я и сейчас не живу, а лишь существую, но все же,
охота получить статус "не_мертвого" официально.

Я летаю
Под небом
Твоих страстей
Покидаю
Твой скучный
Мир плоскостей...
Эхо_света

Мне понравилось упиваться болью чужих воспоминаний. Мне понравилось существовать моментами чужих, далеких жизней. Я привыкла к иллюзорности созданного вокруг себя мира.
Мира, созданного мною для других.

Ничего и никогда не делать для себя. Лечится болью от эгоизма, чтобы потом заплатить меньше рыночной цены. По чем часть вашей жизни? Не продаете? Ну тогда возьмите мою. Бесплатно. Не нужно? Вот и мне тоже...
Изрезанную милионами хрустальных льдинок душу подарю хоть сейчас, кому-то, кто достаточно жесток, чтобы без тени сожаления добыть её, уничтожить и тем самым помочь мне в моих мазохистких стремлениях избавиться от одних страданий ценой других.

А мне нравится жить чужими мыслями и летать на чужих крыльях под небом не_моих страстей.

Я там
В небе
Страстей твоих
В плоском мире
Нет места
Для нас двоих...
Эхо_света

Наверное, это слишком просто, чтобы быть ложью, и слишком нереально, чтобы претендовать на звание "правдивого". Между двумя крайностями где-то прячется истина, мелкое зернышко реальности, которое не станут искать в невозможности мечтаний. Хотя бы для того, чтобы не уничтожить единственное, ради чего еще можно заставить себя дышать, а сердце биться, разгоняя застывшую, холодную кровь по стеклянным сосудам.

[А люди идут куда-угодно,
только не вверх...]

 

Нет... Я все еще не могу писать стихи, а это значит,
что остатки прошлого счастья все еще теплятся в глубине
 души, готовые в любой момент прорваться наружу и
вернуть моему лицу улыбку...

как же не_вовремя

Не далее как вчера нашла на книжной полке невесть откуда взявшуюся там книгу. Название "Диагноз: любовь" заинтересовало, автор - Лада Лузина, наша украинская, так сказать, ведьма. Решила прочитать суто из научного интереса, не думала, что понравится... и ошиблась. Пишет замечательно, а главное не скучно и очень жизненно как прозу, так и стихи.

Этот особо понравился.

***

На всю свою смертную грешность похожа.
Лежу - помираю.
Вам по фиг?
Мне тоже.
О чем сожалеть?
Ведь ни рожи, ни кожи,
Ни дура была,
Но не умная все же.

Чего-то хотела,
но взять не смогла,
Хотела бы быть,
Но никем не была.
Являлась - не ждали!
Любила - бросали!
Бросала - не звали обратно.
И, в общем, сама виновата.