Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2464 сообщений
Cообщения с меткой

хищники - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Барсуков_Андрей

Очень крупный хищник

Суббота, 25 Июня 2016 г. 10:18 (ссылка)

Это уникальная галерея фотографий Амурский (уссурийский, дальневосточный) тигр
Этот красавец обитает в Приморском и Хабаровском крае на берегах Амура и Уссури.

Живет в суровых условиях, поэтому шерсть у него гуще и длиннее, а расцветка не такая яркая. Слой жира на коже достигает до 5 см. Так что морозы такому великану не страшны.

Амурский тигр – очень крупный хищник. Длина тела с учетом хвоста до 3,8 м, а высокая холка - до 115 см. Вес тоже солидный - до 300 кг. Этот хищник настоящим хозяином тайги.

Амурский тигр никогда не нападает повторно. Если жертва ускользнула, тигр ее не преследует, а направляется на поиски новой жертвы.
Редко нападает на человека. Старается избежать встречи и уходит.

amurskii-tigr-foto-03-e1422537897673 (700x531, 135Kb)

Читать далее...
Метки:   Комментарии (10)КомментироватьВ цитатник или сообщество
avia-free

Пятнистая гиена - самый опасный хищник Африки

Среда, 22 Июня 2016 г. 14:30 (ссылка)


Мало кто знает, какой хищник на самом деле является грозой животных Африки. Многие скажут, что все звери Африки в диком ужасе от львов, но это не так. Хоть льва и прозвали царём зверей, но это не сделало его самым прожорливым хищником чёрного континента. Кто-то быть может скажет, что тигры внушают страх обитателям Африки, но тигры водятся в Азии. Гепард навряд-ли сможет претендовать на такой титул. Хоть гепард и самый быстрый бегун, но он сравнительно мал. Также он живёт и охотится в одиночестве, что не позволяет ему убить даже слонёнка. А вот львы могут убить отбившегося от стада слонёнка, если его не спасёт мать.



Пятнистая гиена
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Трииночка

Кошки-хищницы

Четверг, 16 Июня 2016 г. 17:26 (ссылка)


Кошки-хищницы Степной кот...



СТЕПНОЙ КОТ

African wild cat

Filis silvestris lybica



Отряд: Хищные

Семейство: Кошачьи

Ареал: Африка и Азия



Длина тела: до 75 см

Масса тела: до 6,5 кг

Продолжительность жизни: до 15 лет



• Населяет пустыни, полупустыни, степи, саванны.

• Ведёт одиночный образ жизни.

• Активен в сумерках и ночью.

• Беременность длится 60-68 дней. Рождаются от 1 до 7 детёнышей. Мать кормит их молоком 3-4 месяца. Самостоятельными они становятся 5-6 месяцев.

• Питается мелкими грызунами, кроликами, птицами и их яйцами, рептилиями, амфибиями, насекомыми и молодыми копытными. Во время охоты медленно подкрадывается к добыче и атакует с расстояния около 1 метра.



DSC_2083.JPG Рысь...



ЕВРАЗИЙСКАЯ РЫСЬ

Читать далее...
Метки:   Комментарии (23)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Ад

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 17:14 (ссылка)

Продолжение этой истории.

Выключаю эту запись из рейтинга, чтобы в топе ее не было. Не все ведь любят хищников, а только некоторые читатели моего блога.

В этой истории хорошо видно, как работает "карма". Как тяжело вырваться из порочного круга и начать нормальную жизнь, даже если есть взаимная любовь. Неэкологичное поведение всегда оборачивается таким кругом.

"....Я выбрал самую красивую девочку из всех, какие у меня только были. Она была немного похожа на нее, только совсем молоденькая и красивей. Ну как красивей? Для меня нет. Но я предвкушал, что она будет беситься. Ха-ха, я плохо ее знал.

Чего я хотел тогда от нее? Да ничего. Надрать зад и послать подальше. Морально надрать, бить ее никогда не хотелось. Убить хотелось иногда.

Да, я ее ненавидел, и мне не помогало даже то, что она решила мою проблему. Проблема сама должна была решиться чуть позже. Ну полгода максимум и она бы решилась сама собой. Поэтому благодарности я не чувствовал. Я чувствовал, что меня опять хотят помучить и попользовать мои нежные чувства. А потом в какой-то неожиданный момент влупить мне по яйцам. И меня бесило, что мои яйца так беспринципны, что, несмотря на удары по ним, продолжают ее хотеть.

Яйца да, но не я. Я знал это твердо.

Поэтому в назначенный день я приехал к ней с девчонкой. Я совершенно откровенно зеркалил ее, целовал эту девочку, обнимал и шептал ей на ушко, как она со своим любовником.

А Ирка получала от этого кайф. Она даже прямо сказала мне: «Здорово придумал». Но я изобразил, что не понимаю, о чем она? Это моя любимая, а Ирка – друг.

Она угощала нас, я специально не давал на еду ни копейки. Я был уверен, что она выгонит нас в первый же вечер, но она спросила в какой комнате нам постелить. Она была очень любезна с девочкой, она улыбалась мне. Похоже, она считала, что я веду такую детскую игру, что мне скоро надоест и я скоро расплачусь у нее на груди.

Может быть так и было бы, мне бы надоело и я бы расплакался, если бы по вечерам она не звонила своему мужику и не ворковала с ним. В такие моменты мне хотелось подойти и оторвать ей руку с телефоном. Но я просто брал девочку и начинал ее раздевать.

Ирка смотрела и говорила дальше. Мы были как два идиота, но я не видел, что тут можно сделать еще. Я ждал, что она хотя бы раз психанет и уйдет из комнаты, где я занимаюсь сексом с другой. Ни разу. Она смотрела каждый раз с интересом, циничная тварь.

Через три дня я сказал ей, что она бездушная гадина и ушел. Она засмеялась мне вслед.

Недалеко отъехав от ее дома, я остановился и сказал девчонке, чтобы выметалась. Она заплакала, жалуясь на то, что нет денег и как я вообще так могу. Но я буквально за шиворот ее вытащил и бросил на дороге.

Ирка мне любила вспоминать это как образец моего садизма.

Но в чем садизм? Маленькая шлюха приехала без копейки денег, хотя я не обещал ее содержать. И вообще ничего не обещал, просто позвал развлечься. Наверняка она думала, что может заняться проституцией если что. А если рассчитывала на меня, то и дура. Надо было преподать ей урок.

Второе. Эта маленькая сучка ни разу не поинтересовалась, а что за хозяйка и что за сложные отношения у меня с ней. Ей было все равно. Это тупое бездушное существо, а таких страдания делают немного умней и добрее.

Третье. Я точно знал, что она побежит к Ирке, специально высадил рядом с домом. И я знал, что Ирка ее оближет. Она ведь садистка. И вообще любит такие номера. Групповушки и разврат.

Четвертое. Да, я подонок. И я реально старался быть бездушным. От души мне была одна боль. Очень хотелось быть бездушным.

Ирка позвонила мне через несколько часов и спросила, как я мог бросить девочку, она теперь рыдает и заикается. Я услышал в каком Ирка кайфе на самом деле. Я предложил бросить девчонку и приехать ко мне. Она сказала «хорошо».

Ждал ли я ее? Немного ждал, конечно. Но уверен не был, что приедет. Она и не приехала.

Поехала провожать девчонку в аэропорт. Я написал, что она сука. Но в принципе ее приезд ничего не решил бы. У меня было слишком много злости на нее. А она была не готова бросить своего любовника.

Больше того. Она собиралась за него замуж вскоре после нашей встречи в Италии. И когда я узнал об этом, я чуть не сошел с ума. Она звала меня в Италию, когда их свадьба уже была назначена. Сам того не зная, я ждал, что она бросит его, выпотрошив, как обещала, и будет со мной. А она собралась замуж! Сука. Я даже не знал, как это назвать. Я опять получил несколько точных ударов поддых.

Я говорил себе «Рома, забудь ее», я повторял себе это каждый день. Но ничего не получалось. Я проиграл в казино все деньги, за которые год торчал в турецкой дыре. Я все проиграл, как-то незаметно, все до евро. А денег было очень много, у меня никогда до этого не было такой большой суммы разом.

Но у меня появилась женщина из аппарата. С самого первого момента, когда она появилась, я думал только о женихе Ирки. Мне хотелось подставить его и эта женщина могла мне очень сильно помочь.

Я отправил ему фотку, где я ссу в раковину в доме Иры и показываю ему фак. Конечно я сделал эти фотки заранее. Я уже тогда бесился по его поводу, ведь она каждый вечерок с ним ворковала, пока я бесился от ревности. Я просто обязан был что-то сделать.

Все получилось хорошо, он позвал меня на встречу, меня встретили ребята и немножко побили. Я не сопротивлялся, притворившись тюфяком. Но я многое записал на видео. Я снял все побои, у меня была немного побита морда и несколько синяков на теле, ничего особенного, такие побои для меня это приятный пустяк. Но моей женщине так не казалось. С точки зрения ее я был зверски избит. А ведь она относилась ко мне очень нежно. Можно сказать, что она любила меня больше жизни, я очень старался для этого.

Поэтому жениху Ирки настал кирдык. И я ни разу никогда об этом не пожалел. В его работе было найдено много нарушений и он уехал в тюрьму. Ну и меня там пришили к делу, не важно как.

Через несколько месяцев я увидел Ирку в коридоре суда и послал ей воздушный поцелуй. Она спросила, как я себя чувствую, и бледные губки ее задрожали. Ну что ж, возможно она и правда переживала за меня, как потом рассказывала. Я сказал, что чувствую себя великолепно, а вот она выглядит не очень, наверное переживает, что ее свадебка расстроилась. Она не возразила. Потом окликнула меня, но я показал ей фак и ушел.

Больше я не хотел ее видеть. Я сменил телефонный номер и удалил все контакты. Я полностью с ней порвал. Окончательно. Я расстался с нею навсегда.

Если бы я знал, сколько раз еще мне придется это делать. Окончательно и навсегда.

Но тогда мне казалось, что я освободился. Отомстил и все. Я свободен.

Через полгода потянуло к ней так, что я думал – сдохну. Тянуло и до этого, я постоянно мониторил все, что связано с ней, но тут прижало так, что я решил больше не мучить себя.

Возник я в ее жизни эффектно. Прыгнул из темноты, когда она вышла из лифта. Разбил для этого лампочку в подъезде незадолго. Я знал, когда приедет. Да, я следил за ней всегда, почти не прекращая. Или прекращал ненадолго.

Я схватил ее сзади, впился ей в шею, точно как показывают в триллерах про маньяков. Наверное, я хотел, чтобы она умерла у меня в руках от инфаркта. Не помню. Я не давал себе отчета, я просто сходил по ней с ума. Я был безумен, но ее вина в этом тоже была.

Она вскрикнула, но через секунду сказала «Рома». Почему-то я подумал, что она любит меня, раз узнала тут же.

Мы бешено целовались, она шептала, как ждала меня, как ждала меня каждую минуту, все эти месяцы. Каждый день. Я спросил, есть ли у нее мужик, она сказала, что нет никого. Она сказала, что у нее нет никого, кроме меня, и не будет. Конечно, я следил за ней и прекрасно знал, что она трахается во всю. Она встречается как старая шлюха со всяким сбродом, ни одного приличного молодого или богатого мужика, все ниже уровнем, чем ее жених, все хлам. Я следил за ней и с удовольствием думал, что она опускается, она много пьет, она скоро будет на дне. Ведь я не собирался к ней возвращаться.

Но сила, которая тянула меня к ней, оказалась намного сильней разума. И моей воли. Последний месяц у нее и правда не было никого, она болела бронхитом, совсем загибалась, бедняжка, и сейчас она еще кашляла, и вид у нее был просто ужасный, она сдала внешне довольно сильно, похудела, но и обрюзгла тоже.

Но черт возьми… как же я кайфовал от того, что обнимаю ее и прижимаю к себе. Как я был счастлив. Я вылизывал ее рот и мне было все равно, в соплях она там или в дерьме. Я очень сильно любил ее. И люблю. Очень.

Она звала меня к себе, я отказывался, потому что боялся увидеть ее квартиру, кровать, где она спит с другими мужиками, вообще боялся видеть ее личное пространство, попадать туда. Но крышу мне сносило, я не мог уже выдерживать этот ад, поэтому сдался.

Я еще надеялся, что обойдется все минетом в прихожей и я уйду. Но когда она это сделала мне, я понял, что не могу от нее уйти.

В эту ночь мы все обсудили. Она сказала, что любит меня очень сильно. Я сказал, что люблю ее до вылета мозгов. Мы были откровенны и ничего друг от друга не скрывали. Обсудили все, что случилось между нами. Обсуждения, обвинения и ругань чередовались с поцелуями. Она рыдала, просила прощения, я тоже попросил прощения за то, что так долго пропадал и заставил ее страдать и болеть. Она сказала, что заболела от несчастной любви, не могла найти меня, не было телефона и контактов никаких. Кстати, она действительно сразу выздоровела, перестала кашлять уже на следующий день и расцвела.

Я ушел утром, но вечером опять пришел. Понял, что не могу без нее больше. Мы договорились жить вместе.
Я просил не изменять мне никогда. Я обещал, что в случае измены сразу уйду. Она дала мне клятву. Я обещал ей тоже не изменять, но она сначала сказала, что это неважно, а потом стала говорить, что у меня нет другого источника заработка пока, и значит нужно.

У меня была женщина, на которую я рассчитывал в плане бизнеса. Она обещала мне помогать. Я решил для себя, что это моя последняя женщина. Я начну бизнес и женюсь на Ирке. Она тоже была не против выйти за меня замуж, ее беспокоил только вопрос денег. Она боялась, что я сяду к ней на шею. Особенно боялась, что я буду играть в казино на ее деньги.

Если честно, я бы не играл. Я играл, когда она мне изменяла.

Мне постоянно хотелось секса с ней, но она говорила «не трать все на меня, оставь для своей женщины». Меня это удивляло и обижало даже. Она совсем меня не ревновала. Мне казалось это признаком отсутствия любви.

Но нежности в ней было много. Все же могу сказать, что первый месяц или даже три я жил с ней как в раю.

Ад начался позже.

Я влюбился в нее сразу, сильно и до сих пор люблю ее намного больше, чем она меня.

В этом проявилось свойство моего характера. У меня нет тормозов и я максималист.

А она совсем другая. Она по сути холодная, жадная и расчетливая. Нежная, но очень поверхностная. Больше всего на свете она любит деньги. Когда я окончательно понял, что деньги ей дороже всего и она все продаст за деньги, я стал вытряхивать из нее деньги и отжимать. Но это было уже после того, как мы разбежались.

А сначала я сам платил за все. Я снял для нас квартиру, потому что не хотел жить там, где она трахалась с другими. Она потом продала ту «блядскую» квартиру, я ее убедил. Мне хотелось начать новую жизнь. Три ха-ха.

Я с удовольствием все покупал. Я бы и дальше справлялся со всеми бытовыми финансовыми тратами, несмотря на то, что вкладывал деньги в бизнес. Но меня бесило то, что она постоянно говорит о деньгах.

Я все время ее хотел, но она отговаривала меня делать это утром, убеждая, что я должен использовать свой стояк с пользой, что значило пойти и отодрать женщину, которая дает мне деньги, а лучше новую богатую женщину. Она всегда говорила, что с моей красотой, энергией и потенцией мне нужно иметь одновременно несколько спонсорш. Так я и делал раньше, но сейчас я любил ее и хотел только ее. Ей было наплевать на это.

Она часто жаловалась, что ее мучают страхи, что она забудет как это, соблазнять мужчин, и тогда останется нищей. Тогда я еще не знал, сколько у нее недвижимости, сколько у нее денег. Ее денег хватит на сто таких как она, а она переживала.

Мы ругались из-за денег, и чем дальше, тем больше. Деньги, деньги, деньги, это была главная причина наших ссор. Ежедневных. Иногда она прекращала минет, не доводя его до конца, объясняя это тем, что если я кончу, я опять не поеду к женщине, а значит получу меньше денег. В общем, она сводила меня с ума и продолжала бить по яйцам.

Но если я в ссоре говорил, что уйду, она не отпускала и говорила, что сразу повесится, если опять потеряет меня.

В мой бизнес она не верила, хотя у меня кое-что получалось. Но она относилась скептически с самого начала, а когда пришлось докладывать деньги, мои деньги, она начала истерить и постоянно цеплять меня намеками, что у меня никогда ничего не получится, что я трачу деньги напрасно, что я умею только трахаться, это мой единственный талант, а больше я ничего в жизни не умею. Она очень сильно опускала мою самооценку, но говорит сейчас, что делала это из-за панического страха. Чем сильней она меня любила, тем больше боялась, что я отберу у нее деньги, как отбираю их у всех женщин.

Это был ее главный страх: она потеряет волю, и я заберу у нее все деньги. Поэтому она никогда не хотела меня любить до конца, всегда удерживала себя от чувств, убивала свою любовь страхом.

У меня никогда не было никаких страхов. Я мог кожу с себя снять и отдать ей. Но она говорила, что нет страхов потому, что я вообще не ценю деньги, я все выбрасываю на ветер. И это ее пугало во мне больше всего. Она не так боялась, что я заберу у нее, сколько, что я все ее выброшу на ветер.

Скажу честно, в какой-то момент ненависти к ней я и правда стал так делать, чтобы воплотить ее самые большие страхи в жизнь. Но я тогда был готов разрезать ее на куски от злобы. И себя тоже.

А сначала не было ничего, что на это намекало. Я очень старался, я вставал в шесть утра, я лез из кожи, чтобы создать с ней обычную, нормальную семью, вытащить нас обоих из блядского круга. Я знал, что она бесплодна, но именно с ней у меня впервые появилось желание воспитывать своего ребенка. Детей у меня уже было много, но никаких к ним эмоций до этого.

Наша ругань становилась все чаще. Меня это бесило. Я чувствовал себя беспомощным и слабым. Не могу заткнуть ей рот, не могу бросить ее, вынужден все время ругаться как на базаре, по любому поводу. Желая это прекратить, я стал очень грубым. Я говорил ей ужасные слова, доводил до слез. Мне казалось, что так она будет бояться открывать на меня рот. Но нет.

Она просто становилась все менее нежной. И все меньше доверяла мне. Хотя я не брал ни одной копейки у нее, я сам обеспечивал все, на что мы жили. Но ей не нравилось, что я получаю большую сумму от женщины и вкладываю в бизнес. Ее это пугало. Для нее это было тоже – выбросить на ветер. Бизнес или казино, она не видела большой разницы.

Скорее всего, ее устроило бы, если бы я получал деньги от женщин и отдавал ей. Это была ее тайная мечта. Она хотела быть моей сутенершей, поэтому с таким удовольствием смотрела, как я трахал ту девчонку в Италии. Ей нравилось, что я жиголо, ее это возбуждало. Она с наслаждением расспрашивала меня подробности моего секса с другими. Она часто показывала мне на женщин и фантазировала, как я их могу трахнуть. Она любила сама трахаться с разными мужчинами и хотела чтобы я трахался с разными женщинами. Если бы я часть денег копил, а часть дарил ей, она была бы счастлива. И может быть могла бы не изменять.

Но больше всего ей хотелось, чтобы она могла мне изменять, но при этом не терять меня. Она мечтала, чтобы мы были просто любовниками. Она хотела иметь мужей или постоянных богатых мужчин из высшего эшелона, а встречаться со мной для секса. И еще держать меня на коротком поводке. Она никогда не скрывала, что хотела бы иметь богатого мужа, что-то вроде влюбленного в нее зомби, которым она полностью управляет, и меня в качестве игрушки, которую всегда можно подергать и завести. И потом она имела что-то подобное четыре года, хоть я и кусался как бешеная собака. Но это были издержки с ее точки зрения.

Она любила меня? Да, наверное. Даже очень. Вот так вот, по-блядски, как могла.

Если я пропадал на несколько часов и выключал телефон после ссоры, она беспокоилась. Иногда даже впадала в сильную панику. Она обвинила меня, что когда я пропал на полгода, она чуть не сошла с ума, потому что думала обо мне, скучала и плакала. Она переболела всем, чем можно, за те полгода, и теперь очень боялась повторения. Я думал, что это доказательство ее любви, но потом я много раз видел, как она загибается без меня, но со мной очень быстро превращается в стерву, отмеряющую мне свою нежность по капле.

А я был наркоманом ее нежности. Я был совершенно зависимым от нее. Она могла ругать меня, оскорблять, унижать, доводить до безумной ярости, а потом очень нежно сказать мне: «Милый» и я тут же таял. А если она при этом обнимала меня и гладила ласково, то я превращался в обмякший овощ. И она проделывала этот фокус со мной всегда.

Я стал чувствовать себя собакой, которую постоянно бьют, но иногда гладят и она тут же виляет хвостиком.

Ближе к полугоду совместной жизни я понял, что отношение ее ко мне совсем испортилось. Секс ей перестал нравиться. Сначала ей было жаль тратить мою сперму, которая стоит большие деньги, потом она ныла, что ей слишком много моего темперамента, а потом она стала говорить, что я все делаю не так. Из-за того, что я не получал ответной страсти, я тоже стал холодней и намного грубей.

Наш секс превратился в изнасилование. Однажды она меня спросила: «Рома, а ты не понимаешь, что ты меня только насилуешь?» И я удивился, поняв, что это правда. Я заставлял ее отсасывать мне по часу, потому что быстрей уже не мог кончить, а она ныла и сопротивлялась.

В это время я стал очень грубо опускать ей самооценку. Я был постоянно обижен и хотел отыгрываться. Я не чувствовал никакой любви и уважения с ее стороны. Но я не мог уйти, потому что зависимость моя была прежней. Я не мог без нее жить, я хотел смотреть на нее и быть с ней. Даже с такой, нелюбящей. К тому же я безумно ревновал, я боялся, что если я уйду, она тут же найдет себе мужика. Для меня это было страшно. Поэтому несмотря на очень плохие отношения, мы оставались вместе.

Я постоянно говорил ей, что она выглядит ужасно, все делает ужасно, я критиковал даже то, как она готовит. Она плакала. Но у нее тоже была зависимость от меня. Она не могла меня выгнать. У нее была фобия, что я уйду и исчезну на полгода как тогда. Поэтому мы ненавидели друг друга, но держались вместе как приклеенные.

А напряжение все время росло. Периоды перемирия становились все короче. Я и правда убедил ее, что она старая и страшная и никому не нужна, и тогда у нее пропала способность кончать. Как-то я попробовал ее завести и у меня ничего не получилось. Вместо того, чтобы понять, что я сам же это все и натворил, я пришел в ярость и наговорил ей еще тонну дерьма. Она рыдала всю ночь.

Было лето и она стала проситься на море, говоря что ей нужно сменить обстановку. Но у меня накрылся бизнес, в чем я обвинял конечно ее, и мне нужны были срочно деньги, миллионов десять, я знакомился с тетками и искал ту, которая мне сразу быстро даст деньги. Мне было не до моря с ней. Сейчас я бы бросил все, занял деньги и поехал с ней, куда она скажет. Но тогда я больше думал о своих интересах и считал, что она должна тоже о них думать, если хочет быть со мной.

Я предложил расстаться. Я сказал, что меня не устраивает все в нашей жизни: секс, еда, общение, я уже долгое время разговаривал с ней по-хамски, а она постоянно плакала.

В то время я нашел женщину, богатую и замужнюю, и она на полном серьезе предложила мне познакомить ее с мужем. Я спросил, а не охуела ли она такое мне говорить? Она сказала, ну ты же все равно предлагаешь расстаться, так помоги мне устроить личную жизнь.

Я собрал вещи и ушел. Молча. Она рыдала и стояла на коленях, пока я собирал вещи, умоляя меня простить и остаться. Говорила, что она пошутила. Но я переступил через нее и ушел. Кинул ей на пол денег, тысячу евро что ли, сколько у меня было налички. И ушел.

Так мы полностью засрали первую попытку жить вместе. Засрал я, не снимаю с себя ответственности, я делал неправильно все, но она тогда была совершенно не готова к семейной жизни, а я не знал, что с этим делать. Она не хотела жить со мной, но боялась меня потерять. Я очень хотел жить с ней, но не мог ей дать ей то, что она хочет. Только секс, который ей быстро наскучил.

Мне казалось, что я освободился.

Что я имел последнее время? Бабу, которая меня почти уже не возбуждала и совсем не хотела. Она как-то подурнела и характер ее совсем испортился. Зачем мне такая? Мне казалось, я больше не люблю. Хотя в груди еще немного болело...

К тому же она доказала мне, что нормальная жизнь для нее невозможна. Да и я стал сомневаться, а возможна ли она для меня.

У меня появился друг, Никита, который показал мне по-настоящему красивую жизнь. Точнее появился он давно, но в момент моего решения уйти от Ирки мы очень сблизились с ним.

Никита жил очень нескучно, постоянно оказывался в разных местах мира, в каких-то дворцах, на каких-то дорогих курортах, яхтах, занимался экстремальным спортом, летал на частных самолетах, трахал принцесс и голливудских звезд.

Моя жизнь была куда более мрачной, я пытался строить бизнес, который все время проседал в разных местах. Никита порхал, а я ползал. Он даже немного дразнил меня, бросал мне вызов все время, предлагал участвовать в авантюрах. Мне казалось, что он бисексуал и тайно влюблен в меня. Но в большей степени он просто соперничал со мной, играл и пытался извлечь пользу. Он высоко оценивал мою внешность и мое влияние на женщин, мою способность познакомиться с любой и быстро сорвать ей крышу. Сам он был более неуверенным на стадии знакомства, более осторожным, отсюда была его зависть.

Но и я завидовал ему. Он жил красивой, легкой жизнью. Жизнь его была похожа на вечный вальс. Его никто никогда не пытался убить как меня. Он не имел никаких дурных привычек и постоянно смеялся и был счастлив. Я не знал, как ему это удается. В то же время у меня было большое недоверие к нему, я знал, что он может меня предать. Поэтому я не знакомил его с Иркой, я не хотел проблем. Мои отношения с ней и так были напряженными.

Уйдя от нее, я окунулся в гламурную жизнь. Мы полетели с Никитой в Америку и там классно зажгли. Это очень сблизило нас. Мне казалось, что я совсем излечился от любви, я с удовольствием замечал, что могу целые сутки ни разу не вспомнить о существовании Иры, но иногда мое сердце начинало сильно болеть, я ревновал. Мы часто трахали с Никитой каких-то его женщин вдвоем, Никита это обожал, женщины тоже любили и осыпали нас деньгами, а я это ненавидел, это увеличивало мою ревность и я начинал думать об Ирке чаще после таких эпизодов. Но в целом, я считал, что дело идет на поправку. Если бы не ревность, я бы вообще не думал о ней.

Однако была одна проблема, я не мог сейчас терять некоторые связи, поэтому через месяц, я поставил на телефон симку, я получил от нее несколько сообщений о любви и не удержался, позвонил ей.

У нее был веселый голос, фоном играла музыка, она сказала, что слышно плохо, но она рада меня слышать и перезвонит позже.

Меня затрясло так, что случилось короткое помешательство с моими мозгами, хотя я нормально выспался и не принимал никаких наркотиков уже очень давно. Но я выбежал из номера отеля, в котором мы жили с Никитой и стал бить все стекла, которые мне попадались на пути, а шел я очень быстро.

Потом охрана меня скрутила, я сопротивлялся, меня немного побили, от чего мне стало легче, и отправили в тюрьму.

Меня быстро вытащили оттуда, внеся большую сумму и компенсировав ущерб. Мои руки были в крови, на них до сих пор шрамы после той истории, хотя через несколько месяцев одна женщина уговорила меня отшлифовать все лазером, но шрамы можно разглядеть до сих пор если приглядеться.

Я стал думать, почему у меня была такая реакция на веселый голос Ирки, и понял, что моя любовь никуда не делась, я просто ее загнал глубоко внутрь.

Я приехал в Москву и мы встретились. Наша встреча была очень нежной. Я не рассказывал ей ничего, что со мной произошло, сказал что попал в аварию, поэтому у меня швы на руках. Она мне целовала мои руки, трепетала и говорила, как любит меня сильно. На мой вопрос, есть ли у нее мужчина, она замолчала. Я стал плакать. Она тоже стала плакать. Я спросил, почему у нас ничего с ней не получилось. Она сказала, что такая судьба. Мы даже не стали заниматься сексом, только целовались и говорили о любви. Но в моих словах звучал вопрос, нет ли у нас еще шанса когда-нибудь жить вместе, а она отклоняла этот вопрос. Я видел, что она рада свободе. Это убивало меня.

Я ушел и решил уехать подальше из страны, надолго, на год, чтобы не видеть ее. И я все-таки выбросил симку, наплевал на старые связи, чтобы оборвать с ней контакты. Она никогда не выбрасывала симку, я постоянно, сто раз, пока был с ней. О чем это говорит?

Дальше начались мои мучения. Я дошел до галлюцинаций и почти до шизофрении. Я жил в Америке и употреблял наркотики, я гонял на мотоцикле, я каждый день искал смерти. В галлюцинациях мне являлась она. Я играл в казино. Я завел себе десяток баб, они были небогаты, но я отжимал их деньги и мне хватало на развлечения ежедневные. Я пытался топить любовь в крови, наркоте и алкоголе. Никита каждый день уговаривал меня перестать, приезжал ко мне, пытался меня вытащить, но я рассказывал ему про любовь и про то, что мне нельзя трезветь даже на час, иначе меня разорвет от боли.

Это было самое страшное, что со мной вообще происходило в жизни. До сих пор ужас об этом вспоминать. В эту осень Никита очень боялся повторения. Но его не случилось. А тогда был просто треш. Не могу объяснить, почему я не погиб. Каждый день был на волоске.

Потом я совсем дошел до ручки, у меня начались разборки с полицией, я попал в очень плохую историю, из которой меня опять вытащил Никита. И еще одна женщина, которая мне помогала с женихом Ирки.

В общем месяца четыре-пять я отсутствовал, а потом опять оказался в Москве. С любовью моей вообще ничего не случилось. Она осталась на месте, несмотря на то, что я прошел вдоль и поперек весь ад.

Я открывал глаза и видел ее личико. Я поворачивался на живот и чувствовал под собой ее тело. Если я дрочил, она возникала. А если я трахался, мне казалось, что она смотрит на это. Это было похоже на психоз. Но все психотерапевты, которые со мной работали, задавали мне такие вопросы, что от этого мне становилось только хуже, и я прерывал терапию.

Женщина, которая помогла мне выпутаться из плохой истории, держала меня в загородном доме, почти на цепи. Она считала, что я наркоман, но у меня никогда в жизни не было ломки. Кстати, у меня и похмелья сильного не было. Так чуточку в голове пошумит. Я думаю, у меня бычье здоровье. Я не знаю, что такое болеть. Вообще.

Ломки от наркотиков у меня не было, я легко бросил, не принимал год, потом опять принимал, потом бросил, и не принимаю уже года четыре. Я совсем не реагирую на химию, у меня нет от нее зависимости. Не считая сигарет. Но вот я сократил сейчас сигареты до полпачки в день, с трех пачек почти, и не чувствую тоже никакой ломки. Если родится наша малышка, я брошу совсем.

А вот ломка от любви у меня была очень сильная. Я не принимал наркотики, у меня был очень ограниченный алкоголь, я курил и плакал. Я превратился в неврастеника от этой ебаной любви, мне казалось, что это болезнь. Мысли увидеть ее у меня не было. Я не хотел видеть доказательство того, что она трахается со всяким сбродом.

Но меня постоянно преследовал ее голос, она звала меня, умоляла позвонить. Я слышал каждый день: умоляю, просто набери мой номер, на одну минуту, набери мой номер. Никаких моих контактов у нее не было, я это знал, я для этого очень постарался.

Однажды я не выдержал и набрал ее номер. Я молчал конечно. Но она мне сказала: «Рома, привет. Я схожу с ума. У меня отнялись ноги, я не могу без тебя, приезжай, иначе я умру».

Это было сильнее чем мои галлюцинации в Америке. Я подумал, что наверное я давно умер, а то, что я переживаю сейчас, происходит уже после смерти.

Я вылез из окна, отключил сигнализацию, и без документов, без денег, поехал к ней.

Про ноги она наврала, ничего у нее не отнималось, просто она валялась с похмелья и ей было очень плохо. Вот у кого похмелья такие сильные, что после попойки она умирает. Но все остальное было правда. Она действительно сходила по мне с ума, звала меня, искала, рыдала. Весь этот бред, который происходил со мной, в уменьшенной копии происходил с ней.

И тогда я сделал самую большую ошибку, о которой жалею до сих пор. Я расплачивался за эту ошибку много лет потом.

Я решил, что раз наша жизнь с ней не получилась из-за денег, раз она так сильно хочет меня вернуть, а она прямо выла и умоляла меня больше не пропадать, иначе она умрет, я поставил ей условие, продать ту ее блядскую квартирку и отдать деньги мне. Она согласилась. Сразу. Она как будто давно ждала, что однажды я это скажу. Она сказала «Конечно, я это сделаю. Только не уходи»

Зачем я это попросил? Черт его знает. Каких я хотел доказательств? Не могу понять.

Что вообще можно понять, если страсть меня рвала на части? Страсть, ревность и ненависть. Это очень страшный коктейль, я ничего не мог с собой поделать..."

http://evo-lutio.livejournal.com/311205.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мир_леса (Автор -Ugolieok)

Гребневик (Comb Jelly) по кличке "Монстр" или Американская ктенофора (American Comb Jelly)

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 12:34 (ссылка)

Это цитата сообщения Ugolieok Оригинальное сообщение

Гребневик (Comb Jelly) по кличке "Монстр" или Американская ктенофора (American Comb Jelly)

Американская ктенофора (American Comb Jelly)

Этот зоофит входит в ТОП- 25 самых инвазивных (агрессивных) существ на Земле.

Bloodybelly Comb Jelly



https://www.youtube.com/watch?v=LbcnRVkzy8A

Ктенофора также известная как гребневик, эндемична умеренным, субтропическим устьям рек, расположенным вдоль Атлантического побережья Северной и Южной Америки. В начале 1980-х годов этот вид был случайно введен через балластную воду судов в Чёрное море, что привело к катастрофическим последствиям для всей экосистемы. В последние два десятилетия ХХ века этот вид вторгся в Азовское, Мраморное, Эгейское моря и недавно был введён в Каспийское море через балластные воды нефтяных танкеров.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

История знакомства

Воскресенье, 12 Июня 2016 г. 22:30 (ссылка)

Слушайте, я подсчитала, мне 26 писем прислали с просьбами вернуть пост с рассказом Ромы о знакомстве с Ирой. Вы такие романтичные...

Удалила тот пост, потому что написал предположительный свидетель той истории. На всякий случай. Но потом Рома мне сказал, что ему все равно, что узнали его или нет, поэтому возвращаю. У этой истории есть продолжение на восемь лет.

Предупреждаю, что история написана не Ромой, а все-таки мной, просто Рома рассказывал это на диктофон (в конце осени) и я постаралась сохранить стиль автора, не меняя ни слова содержания. Для тех, кто совсем не в курсе, упоминание об этой истории есть тут.

"Я работал в Турции аниматором.

Выпивал вечером около поллитра виски, а в течение дня десять раз по триста пива. Но не спился почему-то, наоборот научился жить в полупьяном состоянии, отключив мозги.

Сменил отель только один раз, через два месяца после начала, а потом много раз собирался менять, но меня каждый раз удерживали. Я был звездой этого отеля, многие женщины и даже мужчины некоторые уточняли, есть ли аниматор Рома, когда брали путевки и приезжали за год несколько раз. Поэтому мне несколько раз поднимали зарплату, в конце я получал тысячи три евро, что для аниматора просто очень круто, у нас шеф-аниматор получал полторы.

У меня была лучшая комната, отдельная с хорошей изоляцией, на первом этаже, но с балконом, с которого можно было прыгнуть прямо на пляж, пойти к морю. У меня был почти свободный график, меня всегда соглашались подменить. Руководство закрывало глаза, что я пью все время, а другим это было запрещено, особенно брать пиво в баре для отдыхающих. Администрация лично поставляли мне из дютика виски и сигареты хорошего качества.

В общем, я застрял в этом отеле на десять месяцев. Для меня невыносимо однообразие, я готов повеситься, если вижу, что в моей жизни ничего не меняется день от дня. Но тут я застрял, потому что понимал, в другом отеле все будет то же самое, но только без этих льгот. И оставался.

Выехать не было никакой возможности. Все мои знакомые и друзья обещали, что вот еще пара месяцев и получится сделать документы, но ничего не получалось. Ситуация была критическая.

Если честно, я даже сексом почти уже перестал заниматься. Первые месяцы трахался как кролик, с несколькими в день, чтобы забить скуку хоть чем-то. Но потом стало тупо лень. Мне вообще становится лень, когда я не хочу, не могу себя заставить, превращаюсь в кисель и стоит тоже плохо, поэтому будучи жиголо я всегда старался быстро обчистить и сбежать, через пару месяцев мой хуй уже и виагра не могла бы поднять на бабу, даже если она была красивая, не имело значения. Только новизна. На новых стоял почти всегда, на любых, но в Турции я впервые столкнулся с тем, что не стоит и на новых. Мне просто все надоело, я ничего не хотел. Я всерьез подумывал о том, чтобы вкатить себе смертельную дозу геры и отлететь на другой свет в кайфе. Жалкие мысли, но приходили все чаще.

Но аниматором я был хорошим. Танцевать мог научить за три занятия даже тумбу. Заражал их танцевальной энергией. И детей самых плаксивых и набыченных мог рассмешить и вовлечь в игру. Не хвастаюсь, просто факт. Я был классным аниматором, но очень несчастным человеком.

И здесь в моей жизни появилась она.

Моя женщина, которая потом много лет почти ежедневно сводила меня с ума и выворачивала меня наизнанку. С ней я узнал, что такое бесконечное счастье и что такое боль.

Про боль я вообще ничего не понимал. Боль от скуки – это да. Эту боль я знал с раннего детства. Скука давила мне на череп и я мог взорваться, мог разбить окно просто так, заорать и выбежать на улицу, если мне долго было скучно. Сейчас у меня такой же сын, я его отлично понимаю. Это болезнь такая, ничего с ней не сделаешь. Точнее сделать можно, но не всегда. Лучше всего помогала драка, а из менее криминальных – казино. Вот где мне не было скучно никогда, где я был счастлив. Почти так же счастлив как с Иркой. Хотя с Иркой иногда бывал более счастлив.

Но вот что такое боль я узнал только с ней. Простреленные кишки это не больно, противно, саднит и сознание уплывает. Сломанные лицевые кости это тоже не больно, только очень неудобно и противно, особенно когда чувствуешь, что вместо носа жижа.

А вот когда любимая женщина тебе изменяет или бросает тебя, это очень больно. Сначала мне агрессия помогала. Потом помогало намерение убить соперника. Ее убить тоже иногда хотелось, но от этой мысли боль становилась еще сильней. А в общем, ничего всерьез не помогало. Просто сиди и переживай боль. Или отвлечься пытайся, но все равно фоном будет боль.

Зато я и кайф узнал. Не только азарт, как в игре или драке, а удовольствие, которое раньше мне было недоступно. Даже секс, который я всегда очень любил, это не совсем удовольствие. Это скорее сильное возбуждение, которое надо сбросить. Процесс невероятно приятный, но это не тот кайф. Кайф – это прижаться губами к ее шее и остановить все мысли в голове. Просто вдыхать абрикосовый запах ее кожи и впитывать в себя нежность.

Не могу даже описать, что такое для меня ее нежность. Это предел любого блаженства. И просто смотреть на нее почти так же приятно как целовать.

Первый раз я ее увидел около бара. Сначала даже не увидел, а почувствовал.

Подошел за очередным стаканчиком пива. На руках у меня была девочка лет пяти, вокруг другие детишки. Я почувствовал, что кто-то смотрит мне в спину. Подумал, что тетка одна, из администрации, новенькая, которая хотела от меня секса, а я не смог, если честно, не встал у меня, несмотря на ее пылкие взгляды и поцелуи, и она мне пыталась мстить. А взгляды врагов я иногда чувствую кожей.

Я повернулся и увидел ее.

Я подумал «Крутые сиськи». И сам удивился, что вообще заметил сиськи. Сиськи же мне давно надоели. Я взял пиво и опять посмотрел на нее. Я оценил ее ноги длинные, вообще оценил фигурку и подумал, что «красивая». И тут же о ней забыл.

Да, я совсем забыл. Не знаю почему. У меня раскалывалась башка, я с утра играл с детьми на пляже в песочек, строили древнюю канализацию, и мне уже напекло похмельную голову. Я отвел детишек в игровую комнату, передал их девочке-аниматорше, и пошел спать. Когда проснулся, тоже не вспомнил.

А вечером опять увидел ее и вспомнил. Она ужинала, а я стоял так, что она меня не видела и рассматривал ее. Она кокетничала с мужиком, который к ней подсел, старый немецкий пердун в веселой рубашке. И по тому как она кокетничала, я сразу понял, кто она. Вот просто с первого внимательного взгляда.

Если коротко, я понял, что она дорогая блядь, в бывшем путана, сейчас может быть замужем за чинушей или содержанка, интересуют ее деньги, но так же я понял, что она очень сексуальная и члены ее тоже очень интересуют. Что называется, человек, который любит свою работу.

Она была красивая, одета, накрашена, совсем не так выглядела как бабы в отеле, я видел, что ее занесло в этот отель случайно, это дорогая сучка, не первой свежести, но дорогая. Мне даже понравилось, что она не молоденькая, это значит есть опыт, это очень интересно, это нескучно. Но одновременно мне было противно на нее смотреть. Я увидел, что она холодная стерва, помешанная на ебле и деньгах, ничего святого, никаких чувств. А я любил живых женщин, которые влюблялись в меня.

В общем, эмоции у меня были сумбурные. То ли она меня очень заинтересовала, то ли наоборот показалась скучной, я даже не знаю. Но ощущение ее красоты, лоска и ее неуместности в этой дыре я помню отчетливо.

Поэтому на дискотеку я пришел почти трезвым. Хотелось пообщаться с ней и я знал, что она сразу подойдет ко мне, когда увидит. Я даже не стал играть, сразу посмотрел на нее и кивнул. Она подошла. Мы познакомились и разговорились. Конечно мы сразу почувствовали родство друг к другу. Она меня тоже быстро просканировала. Я ничего не скрывал. Зачем? Я был совершенно уверен, что я ей сто лет не сдался. Да и она мне не сдалась тоже.

Но потом что-то пошло не так. Или наоборот так?

Я описывал ей свою скучную жизнь, а она реагировала так живо и так эмоционально, что я проникся к ней. Я подумал «вот черт, я оживаю». А она вся искрилась теплом и нежностью. Нежность в ней был колоссальная. Столько нежности я не видел ни в ком. Мне захотелось поцеловать ее в губы, поцеловать соски ее, вообще захотелось целоваться. Но я спросил себя, а зачем, и ответить не мог. Просто продолжал общаться и любоваться. И хотеть ее.

Она тоже хотела меня. Я чувствовал, что она вся вибрирует как струна, когда я трогаю ее. В конце я обнимал ее и она дрожала. Мы оба понимали, что нас очень сильно тянет друг к другу, я уверен, что она была очень мокрой, об этом говорил ее взгляд. Я коснулся губами ее губ и она мне ответила. Но я не стал ее целовать прямо там. Я ждал, когда она попросит меня и позовет уйти.

Потом она сказала: «Уже поздно, надо идти». Это прозвучало неоднозначно. Я ждал, что она прямо скажет, что хочет меня, но она почему-то не сказала. Я кивнул и спросил, в каком она корпусе, она сказала. Я пошел ее провожать, все еще ожидая, что она сама предложит мне завершить вечер правильно.

Около входа в свой корпус она обняла меня и поцеловала в губы. Я спросил ее: «Ты позовешь меня к себе?» «Нет» - сказала эта стерва и нежно улыбнулась. Я ушам своим не верил. Такая дешевая игра? Такая пошлятина и глупость? Неужели она такая дура? Я обалдел, нет, я правда был разочарован. А она продолжила еще хуже. «Не будем смешивать работу и досуг» - сказала она, намекая, что секс для меня – работа, и для нее тоже, как будто то сильное притяжение, которое почувствовали мы оба, осталось ею незамеченным.

Она пыталась изобразить, что это я вообразил, она интриговала как малолетка, а не как взрослая женщина, которую я видел перед собой. Вот это облом( Теперь мой член не поднимет на нее даже домкрат, подумал я.

Я сделал последнюю попытку достучаться до ее сознания. «Подумай хорошо, - предупредил я. – Больше шанса у тебя не будет». Она немного усомнилась, посмотрела на меня чуть-чуть осмысленно и сказала: «Хорошо, пусть не будет. Но сейчас я просто устала». Я усмехнулся и ушел.

Я даже не смог подрочить на нее, просто покурил и заснул.

А когда я проснулся утром и вспомнил вечер, у меня появилось чувство легкой брезгливости и все той же скуки. С другой стороны, ну чего хорошего можно было ждать от этого дерьма под названием жизнь? Так я подумал и забыл о ней.

Сейчас вспоминая то свое разочарование в ней, не самое сильное, но самое жалкое какое-то, дешевое, я думаю, зачем она это сделала.

Она отвечала мне на этот вопрос по-разному. От «не знаю, что нашло, просто устала» до «хотела побегать, хотела помучиться, хотела задеть, не знаю». Я думаю, что в ней сработало то, что потом срабатывало сто раз – взять и все разрушить. В ней это очень сильно и сейчас. Она как будто все время хочет из всего сделать дерьмо, а потом из этого дерьма опять лепить что-то красивое. До конца я не разобрался, много раз хотел бросить ее за это и даже бросал. Сейчас просто понял, это такая болезнь. У меня тоже есть свои болезни, с которыми я кое-как стараюсь уживаться. Но я не знаю, можно ли ужиться с ее болезнью. Если мы расстанемся когда-то навсегда, то причиной будет это.

До вечера следующего дня она гонялась за мной и унижалась на глазах у всего отеля, а я думал «блядь, какая дура» и не хотел ее. А вот через день увидел ее с утра и подумал «ладно, детка, немного поднажми и я твой».

Полдня я прятался от нее, видел, что она меня ищет, но в отеле много мест, где я вижу, кого надо, а меня не видит никто. Например диджей-башня на пляже. Я пил коктейли и смотрел на нее, а она то и дело обходила весь отель, высматривая кого-то. Понятно кого.

На ее зад смотрели многие мужики. Кое-кто пытался к ней клеиться, но она улыбалась и шла мимо. Даже не отвечала ничего, боялась, что я увижу. Я понял, что меня возбуждает ее беготня. А вчера наоборот раздражала. Я был настроен железно, а сегодня уже нет. Наоборот.

Диджей заметил, что я слежу за ней, спросил, что-то было? Я сказал, что не было и не будет. И я поймал себя на мысли, что мне приятно говорить, что не будет, хотя я знал, что будет. Но хотел, чтобы она побегала еще.

Но потом мне пришлось выйти из своего укрытия и вести волейбол. Самому тоже уже хотелось размяться. Она пришла этот волейбол смотреть, таращилась на меня, я не обращал внимания, но играл в несколько раз активней, чем обычно. Она реагировала очень эмоционально, болела за меня.

Когда все закончилось, я пошел освежиться, в море. Она пошла следом и стала меня звать. Я не среагировал, как и вчера. Нырнул, она тоже вошла в море.

Я доплыл до буйка и стал ее ждать. Она плыла медленно, но тоже плыла к буйку. Я ждал.

«Рома» - сказала она, хватаясь за буек.
«Да» - сказал я.
«Дай шанс» - попросила она и засмеялась.
Этот веселый смех меня добил.
«Иди на хуй» - сказал я, нырнул и быстро поплыл к берегу. А про себя думал. «Да пошла ты, играет она со мной».

Но потом я шел после обеда и увидел, как она сидит грустная за столиком и что-то пьет. Очень грустная девочка, повесив носик, мешает трубочкой в стаканчике напиток.

Мне стало ее жалко и появилась нежность. Я подумал, что все немецкие хуи и других национальностей хуи тоже мечтают занырнуть между ее ляжек, но она хранит себя в надежде, что ее трахну я. Это мне конечно льстило. И унижения ее очень льстили. Я почувствовал себя пойманным в сеть, подошел к ней и положил руку ей на плечо.

- У меня выходной, - сказал я ей. Хотя выходного у меня не было, но взять была не проблема.
- Хочешь поехать со мной в город?
Она очень сильно обрадовалась.
- Только условие, - сказал. – Ты не будешь ко мне приставать. Секса не будет, только дружба. Поняла?
- Попробую, - сказала она.
- Это условие, - повторил я. – Ты не пристаешь ко мне, иначе пойдешь на хуй.
- Хорошо, - сказала она послушно.

Я предвкушал, как буду издеваться над этой мокрой сучкой, до вечера.

Но я не знал, что издеваться мне придется над собой…

Сначала все было более-менее. Я показывал ей все красивые места, рассказывал кое-что, она живо реагировала, очень эмоционально. Ее эмоциональность меня пленяла, я не заметил, как стал таять. Иногда она трогала меня, но я смотрел на нее строго и она убирала руку.

Через час мой член уже был стабильно железным и сперма била в мозг. Но я решил не сдаваться, отвлекался на рассказы об Османской империи. На рынке я купил ей украшение. Даже не знаю, зачем это сделал, до сих пор не знаю. 50 евро кажется отдал, бессмысленный жест, совершенно.

В ресторане где мы ели рыбу на углях и пили вино, она рвалась заплатить сама, очень уговаривала меня. Чуть не расплакалась, когда я отказался.

Когда мы сидели в этом красивом очень живописном ресторане, где рыбу ловили прямо в озере и жарили на углях, а веранда была прямо над озером и мы видели лодку рыбака, я смотрел в ее глаза и понимал, что я влюблен. Это было очень приятно, но одновременно грустно.

Передо мной сидела проститутка, у которой была не одна сотня мужчин. От мужчин ей нужны были только деньги, я это осознавал. Член мой она хотела, это было написано у нее во взгляде. Но что толку? Да, она может ползать на коленях и просить мой член. Но завтра она уедет и забудет меня сразу. Мне это было понятно. Дам я ей, не дам, не имеет никакого значения. Она все равно забудет. И я забуду тоже, потому что продолжения у истории не может быть. Я не ее формат.

Я спросил ее, как она относится к мимолетным романам. Она поняла, что я имею в виду, и сказала, что вся жизнь мимолетна. Я понял, что она не чувствует ко мне ничего подобного. Я был влюблен в нее, а она в меня нет. Это было очевидно. Значит не получишь ничего, подумал я.

Но потом она натерла ногу. Натерла до крови и не могла идти. Пришлось нести ее на руках, и она могла чувствовать, что мой член стоит. Ее это очень радовало, но я-то знал, что она ничего не получит. Она всегда думала, что власть над моим членом дает ей власть надо мной. Это не так. Я всегда гнулся только в ответ на ее любовь, а не ее манипуляции с моим членом. А любви ее тогда я не чувствовал, только желание секса.

Она еще пыталась меня целовать, пока я ее нес до отеля. Но я уворачивался и говорил, что сейчас брошу и она будет выбираться сама. Она слушалась. Потом снова пыталась робко поцеловать. Иногда мне было ее даже жаль. Но трахать ее не хотелось. Ну как не хотелось? Физически очень хотелось, но морально я решил быть твердым. Либо любовь, либо соси у немчуры.

Она пыталась говорить мне ласково и жалостливо: «Ромочка, пожалей меня, я очень тебя хочу». Но я говорил ей: «Я вижу. Но ничем помочь не могу». Я стал думать, что скоро ей надоест меня уговаривать. Ну и ладно, думал я. Хорошо бы, я думал. Честно.

В своем номере, куда я ее честно доставил, пронеся на руках час где-то, она меня крепко обняла и поцеловала. Я дал ей возможность меня целовать, думая, что если сможет кончить от поцелуя, это все, что я могу для нее сделать. Она целовала меня самозабвенно и очень страстно. Но мои губы были расслабленны и пассивны и я не давал ее рукам опускаться ниже плеч.

«Пожалуйста, не уходи, прошу тебя» - умоляла она меня, заметив, что я хочу идти.
«Спокойной ночи» - сказал я и ушел.

Потом она говорила, что это был садизм и я наслаждался ее мучениями. Сначала да. Утром этого дня. Начало нашего путешествия – тоже да. А вот в ресторане, когда я понял, что люблю ее, а она меня нет и не полюбит, я перестал наслаждаться ее мучениями. Я не садировал ее и себя тоже не садировал. Я просто не хотел.

У меня такое же было, когда она изменяла мне, потом. Я просто переставал ее хотеть. Физически хотел, любил очень сильно, но не хотел с ней никакой близости. Мне сложно объяснить. Для желания близости мне мало, чтобы стоял и любви мало. Нужно еще доверие. А доверия у меня иногда исчезало полностью. И тогда я ничего не хотел. Мог оставаться рядом, словно ждал, что доверие появится, но спать с ней не хотел. Или спал без желания, такое тоже иногда бывало. На любовь это не влияло, любовь всегда была очень сильной. С того момента и навсегда.

Когда я ушел, я понял, что она плачет. Хотя не слышал этого, просто понял.

От этого образа я пошел в бар и выпил сто граммов коньяка, прямо в баре, за деньги. Хотя в комнате у меня были виски, хорошие, а коньяк в баре был дерьмовый. Но я должен был срочно выпить. У меня все дрожало внутри. И я может быть первый раз в жизни обратился к богу или к кому-то там, на небе. Я сказал: «Я люблю эту женщину, я хочу, чтобы она меня тоже полюбила». В общем, я понимал, что затея не выгорит. Но поверил в какой-то момент.

Засыпал в этот день я с самыми сладкими мыслями. Даже подрочил на что-то очень романтичное. Никакого разврата, картины нежности и поцелуев с ней. Я засыпал с надеждами, что завтра будет лучше, чем сегодня. Что в ней появится чувство ко мне, я это сразу увижу, уже утром.

Но утром она подошла ко мне перед завтраком и сказала, что ей позвонил ее любовник, с которым она рассталась перед поездкой в отель. В общем, она и в отель приехала от истерики, что сорвалась их совместная поездка и он послал ее. Она сказала, что он писал ей вчера целый день, но она оставила телефон в номере. А ночью он ей позвонил и заливаясь слезами просил приехать. Он страдает, он хочет все вернуть. И она едет вечером в аэропорт.

«Поздравляю» - сказал я.
«Рома… но я не могу так уехать, - пролепетала она. – Пожалуйста, давай проведем хотя бы час наедине. Я должна тебе многое сказать»
«Хорошо, - сказал я. – Как только освобожусь, найду тебя»

И я ушел. Потом я пару раз проходил мимо нее, она тянула ко мне свои блядские ручки, но я показывал, что нет ни минутки.

Как же я ненавидел ее. Не могу передать. Но себя я ненавидел больше. Надо же было настолько потерять себя. Всему виной этот сраный отель, это ужасное состояние безделья. В таком состоянии можно влюбиться в кого угодно.

Моя душа разрывалась в клочья. Мне казалось, что единственное спасение – это забиться куда-то и зарыдать. Но сколько я не плакал? Когда я плакал последний раз? На похоронах бабушки, наверное. А до этого в раннем детстве. Я тогда не знал, сколько раз мне захочется еще рыдать из-за нее, и не просто захочется, а я буду это делать.

Тогда мне казалось, что я пострадаю, побьюсь головой о стену и это чувство меня отпустит. Я не сомневался, что отпустит. Просто крови потеряю много. Это не было похоже на те влюбленности, которые у меня были. Это было намного сильней. К тому же в тех влюбленностях меня не бросали, со мной оставались. А эта бросала меня.

Более того, в тех влюбленностях меня любили тоже. А здесь ничего подобного.

Поэтому главной моей эмоцией была ненависть к себе. Ненависть, которая небо закрывала. Я просил у бога ее любви, а получил свою собственную ненависть к себе. Ну и ладно. Еще один повод не верить ни во что хорошее. Так даже лучше.

В восемь вечера я прошел через рецепшен отеля, с мячом, не специально, случайно так вышло. Она сидела в холле с чемоданом и ждала такси в аэропорт. Она крикнула мне. Я увидел, что она плачет. Но я просто помахал ей и прошел. «Мерзкая, - подумал я. – Она плачет, чтобы мне стало хуевей. Но хуевей, чем мне сейчас, быть не может. Так что все это мимо».

А дальше у меня было просто отупение. Даже нажираться не хотелось. И так было отупение полное. Нечувствительность. Анестезия как при операциях, которых у меня однажды было десять за один год. Хотя это было не так больно.

Она продолжала пытаться до меня достучаться. Она засыпала меня смсками. Она писала мне «Я тебя люблю, я очень тебя люблю, я чувствую, что ты тоже, пожалуйста, напиши, что тоже». Я молчал. Она не писала главного. Она писала хуйню. Но потом она написала главное и мне стало даже смешно, до какого момента она готова играть со мной. Она написала «скажи, что я тебе нужна и не полечу никуда, я вернусь». Я написал ей «да». Она написала мне «хорошо, я возвращаюсь».

В принципе, это все ничего не значило. Схавать немножко чужих красивых эмоций нам всем приятно. Эта стерва просканировала меня на предмет чувств, как и я ее. Только она меня не любила, а я ее да. Поэтому она вернулась, решив, что ее любовник никуда не денется, а в отеле осталось кое-что сладкое. Мне это было понятно, я ведь не мальчик.

Но дальше я просто сошел с ума. Ничем иным я не могу объяснить ни свое безумие в ту ночь, ни бред, который я нес без перерыва, ни то свое доверие, буквально нараспашку, которое я ей дал. Я залил ее любовью, которая копилась во мне 27 лет, а может и больше, из прошлых жизней. Я сказал ей, что я ее люблю и хочу быть с ней вместе всегда. А она говорила люблю в ответ и смеялась. Смех был счастливый и я не видел никакого подвоха.

Подвох выплыл на следующий день. Он не мог не выплыть. Из нас двоих только один был идиотом, и это не она.

Она нежно улыбнулась мне, немножечко грустноватенько так… и сказала, что ее любовник приедет в отель часа через три-четыре. То есть он уже в пути. То есть скорее всего она это знала еще в аэропорте, когда решала возвращаться ей или нет. Она уже тогда знала, что она может не лететь, он прилетит сам, если она скажет.

Что тут надо было делать? Я бы поржал сам над собой, если бы мне хватало чувства юмора. А так я просто постоял и ушел. Не бить же ей морду? Никогда не бил ей морду, потому что от этого было бы хуже только мне. Не ей. И это мне было ясно всегда. Набить ей морду, чтобы пойти и застрелиться?

Часа через три я увидел ее в холле, она ждала его, сидела в телефоне. Я прошел мимо, она мне махнула. Я видел, что она уже не со мной, все ее мысли туда, о нем. Это было в какой-то мере даже приятно. Мне уже хотелось, чтобы она дала мне поддых посильней, а лучше по яйцам, чтобы я ее разлюбил побыстрей.

О, по яйцам меня в тот вечер отлупили конкретно.

Я развернулся от дверей и подошел к ней.

«Ты представишь меня своему мужчине?» – спросил я ее. Мне было важно посмотреть ее реакцию, я весь замер во внимании.
Я смотрел в эти хищные глаза и мне страшно стало от того, что я в них увидел.
«Конечно» - сказала она мне и улыбнулась.
«Спасибо, - сказал я. – Тогда в основном ресторане, через два часа»
«Через три», - тут же сказала она.

Она смотрела на меня и в ее глазах было написано «ты же все понимаешь». Да, я понимал, для чего ей лишняя пара часов с ним в номере, но блин, как же не хотелось это понимать.

Я кивнул и повернулся уйти, она схватила меня сзади и прижалась ко мне. Я подождал, пока она ослабит хватку, расцепил ее руки и ушел.

И вот здесь я зарыдал как мальчик. У себя в комнате конечно, лицом в подушку. Не могу сказать, что это было о ней. Скорее вообще. О том, что в жизни никогда не сбывается ни одна мечта. Это цинично и жестоко, и этот мир мне совсем не нравился. Но где взять другой?

Потом я пошел в парикмахерскую, в отеле, и попросил девочку-парикмахера постричь меня коротко и сбрить мне бороду. А дальше я еще обдолбался травой, чтобы поменьше чувствовать. Но это мало помогло. Хотя помогло не набить ему морду.

Я не знаю, зачем я просил познакомить меня с ним. Хотел посмотреть на ее цинизм, надеялся разлюбить. А может надеялся подраться? Не помню уже. Вроде бы намерения драться у меня не было, я знал, что он государственный деляга. Я специально накурился, чтобы быть спокойным.

Он оказался моложе, чем я думал. Довольно смазливый, но отвратный. Мне было противно, что она только что ему отсосала, а он отодрал ее в задницу, расспрашивая обо мне. Если бы он был не такой слащавый и улыбчивый, мне было бы легче. Но он смотрел на меня очень приветливо. Агрессии в нем не было. Была похоть.

Его очень сильно штырило, что я трахался с его бабой, и он это не скрывал. Я не люблю таких мужиков, но много их видел. Они извращенцы. Хотя этот потом оказался очень ревнив, а тогда наверное успокаивал себя тем, что сам ее бросил.

Она смотрела на меня очень нежно. «Какой ты красивый без бороды, Рома» - сказала она. «С бородой не видел, но правда очень красивый» - согласился чувак. Мы пожали друг другу руки. Она сразу начала говорить о том, что ее любовник мне поможет с документами. Он подтвердил, что постарается, записал мои данные личные. Скорее всего он подумал, что я для этого и пришел знакомиться с ним. Но для меня самого это была новость. Я не верил, что он будет мне помогать, скорее постарается сделать все, чтобы сгноить меня. Но это у него не получится.

Она обнимала его, постоянно ворковала что-то ему на ухо, в общем, вела себя как нежная женушка, ластилась. Ей совсем не было стыдно передо мной. А я старался прочувствовать свою ненависть к ней до конца, надеясь, что она убьет мою любовь.

После ужина я хотел свалить, но он вцепился мне в локоть и стал просить не оставлять их, составить им компанию и повести куда-нибудь в город, развлечься.

Мы попали в ночной клуб. Я танцевал с девчонками, перецеловал всех, кто на мне вис, а висли на мне многие. А они стояли в сторонке и обнимались. И целовались тоже. Я видел, что очень поднял и продолжаю поднимать их секс.

В какой-то момент она попыталась меня ухватить, хотела сказать что-то, но я оттолкнул ее. Будь моя воля, зарядил бы ей в челюсть, но мы не всегда можем позволить себе то, что хочется. Потом мне стало совсем уж тошно и я просто исчез, не попрощавшись.

Оттрахал какую-то девчонку в туалете и поехал в отель спать.

Момент, когда они уехали утром из отеля, я сознательно проспал. Телефон я выключил еще ночью. Я думал, что сделал все, чтобы забыть ее побыстрей.

Но писать мне она начала уже на следующий день.

Она писала что-то вроде. «Рома, пойми меня, я пасла этого мужика почти год, мне нужно получить с него что-то. Потом его брошу» Я не отвечал, хотя хотелось спросить, чего я еще ей должен. Потом она стала писать «Рома, ночь с тобой лучшая в моей жизни» и «ты самый красивый, я люблю тебя, я скучаю».

Я не отвечал, но она мешала мне забыть ее и это меня злило. Я даже еще разок порыдал как-то и меня это взбесило окончательно. Я выбросил симку, чтобы она отстала от меня.

Но отделаться от нее было не так-то просто. Во-первых, она сидела у меня в голове. Я все время вспоминал ее лицо, улыбку, ее глаза. Во-вторых, она сидела у меня в яйцах. Я не мог спокойно подрочить, чтобы не вспомнить, как она делала мне минет. Как я ни старался внушать себе отвращение к тому, что так сосать можно научиться только работая на конвейере, ничего не получалось. Я все равно не мог забыть ее большой мягкий рот.

Если бы в тот момент я увидел ее поблизости, я бы наверное убил ее, настолько меня мучило то, что я не могу отвязаться от мыслей о ней, хотя она спит там со своим мужиком.

Иногда мне казалось, что я увижу ее в отеле, она приедет. Такие ожидания тоже были неприятны. Я казался сам себе слабым и зависимым, это сильно выбешивало.

А потом меня позвали к телефону на рецепшене. Я почти точно знал, что это она. Но это был ее мужик. Он сообщил, что решил мою проблему, рассказал как и что, я поблагодарил его, дал свой новый мобильный. И она тем же вечером мне позвонила.

Она плакала и говорила, что очень любит меня. По плану я летел в Берлин и там меня ждали с документами. А потом она предложила мне приехать к ней в Италию и провести с ней там неделю. Я автоматически согласился.

А я стал думать и понял, что не хочу ее видеть. Я думал, что просто не приеду, обману ее, заставлю меня зря ждать. Но потом я придумал кое-что получше..."

http://evo-lutio.livejournal.com/310605.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_zveryshki

Маленькие хитрые лисьи мордочки (16 фото)

Вторник, 07 Июня 2016 г. 10:50 (ссылка)

Предлагаем вам посмотреть подборку фотографий, на которых вы увидите малышей-лисичек. Эти детёныши, как, в прочем, и дети всех животных, очень милы и красивы. Хитренькие мордочки уже с детства демонстрируют свой шутливый характер. Откладывайте свои дела и смотрите подборку – вам понравится!

Маленькие хитрые лисьи мордочки (16 фото)

Продолжение поста >>

http://www.zveryshki.ru/predators/37442-malenkie-khitrye-lisi-mordochki.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Seniorin

"Медвежонок" в доме...

Четверг, 03 Июня 2016 г. 00:13 (ссылка)


 



Это Степан - одомашненный медведь, который живет в семье  Светланы и Юрия Пантелеенко в Москве.  Супруги "усыновили" медвежонка, когда он был  3-месячным осиротевшим детенышем. Брошенный матерью  был найден охотниками в лесу в полном одиночестве и в очень плохом состоянии.  Светлана и Юрий решили подарить сиротинушке кров и семью.

23 года спустя Степан превратился в любящего медведя, который помогает вокруг дома, поливает цветы в саду, страстный любитель футбола и обожает  смотреть телевизор в кругу своей семьи. Сейчас Стёпе 20 лет. Его рост - 2м 20 см. Вес - более 300 кг. В день Степан съедает  25 кг рыбы, овощей и яиц, но остаётся в форме, благодаря любви к футболу. С большой любовью и нежностью относится к своим дорогим родителям и никогда не проявляет агрессивности. Мало того, он абсолютно творческая личность.

 Мишка Степан известен  по киноролям у именитых режиссеров: он снимался в фильмах  «Царь», «Край», «Воронины» и многих других. В его биографии около десятка работ. Кроме того, медведь регулярно принимает участие на новогодних елках вот уже почти два десятка лет. На данный момент медведь Степа закончил съемку в телефильме «Елки - 4», сыграв там значительную эпизодическую роль.



 А теперь посмотрите фоторепортаж: "Один день из жизни мишки Степана"



 





3906024_447796052 (48x59, 7Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_zveryshki

В семье россиян живёт огромный 23-летний медведь Степан (11 фото)

Среда, 01 Июня 2016 г. 11:34 (ссылка)

В России есть семья Пантелеенко. Вероятно, даже не одна, но та пара, про которую мы сегодня расскажем, особая. Дело в том, что у Светланы и Юрия живет настоящий медведь Степан, которому исполнилось 23 года! Весит домашняя животинка 136 кг. На обед предпочитает 25 кг рыбы, овощей и яиц. Безумно любит полакомиться баночкой сгущенки, поваляться на диване, во время просмотра телевизора. Но и с делами Степан помогает. Он, к примеру, умеет поливать цветы. «Когда мы его взяли, ему было всего три месяца. Его нашли охотники в лесу, где он потерял мать. Он был в очень плохом состоянии. Он обожает людей и любит социализироваться, и, несмотря на то, что могут подумать люди, он совершенно не агрессивный. Степан ни разу нас не укусил» – рассказывают Пантелеенко. Открывайте подборку и смотрите, как живется мишке в городе.

В семье россиян живёт огромный 23-летний медведь Степан (11 фото)

Продолжение поста >>

http://www.zveryshki.ru/predators/37437-v-seme-rossijan.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<хищники - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda