Кум и кума
Приехала кума к куму в деревню.
Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля.
Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы,
а то комары всю жопу искусали!
*
Дощечка
Заходит мужик а аптеку:
— Девушка, мне нужны презервативы.
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет - тот Ваш и размер.
Зашел.
10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?
*
Как вопросы??
Две блондинки разговаривают.
Одна говорит:
— Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
— Ну и как, вопросы сложные?
*
На пляже
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем.
Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "
*
Стройка
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
*
Мужчинам тоже тяжело...
Олимпийский огонь — это символ мира и единения народов. Именно поэтому в России он гаснет через каждые 15 шагов.
Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.
Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него.
Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..
Спасибо вам за сына!».
*
Экзамен на супер силу))
Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида.
Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
*
Для баранов...
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
*
Заслушался...
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Подумай, прежде чем сказать..
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
*
Вне конкуренции..
Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.
*
Без коментариев...
Ёшкин Кот любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом...
В общем, был очень стеснителен в еде...
*
Полицейский задержал домового
В России в Новосибирской области участковый Иван Шмидт по просьбе пенсионера поймал домового, мешавшего ему спать по ночам.
Как рассказал полицейский, к нему с такой неординарной просьбой обратился пожилой ветеран Великой Отечественной войны.
Чтобы помочь пенсионеру, Иван Шмидт вместе с коллегами «разыграли небольшую сценку».
«Я взял банку стеклянную, поставил ее возле дырки, через которую выходит кошка, и попросил, чтобы она ночь простояла на этом месте», — рассказал полицейский.
После этого ритуала пенсионер признался, что домовой его больше не беспокоил. Полицейский уверил, что нечисть попросту попала в банку, после чего увез ее с собой
Сообщается, что Иван Шмидт за восемь лет работы был награжден 20 медалями и нагрудными знаками, а глава МВД даже выразил ему благодарность.
*
Основные различия..
Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
*
Сдачи не надо!!
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
  |
|
|
|
|
|
|
|
Elena_Gati обратиться по имени
Вторник, 29 Октября 2013 г. 22:59 (ссылка)
ИВАНибрат обратиться по имени
Среда, 30 Октября 2013 г. 11:20 (ссылка)
