Уже два дня в голову не лезет ничего кроме наибанальнейшей фразы: надо что-то менять. Осталось разобраться что, как именно и где менять. Как только разберусь с этим, что-то непременно изменится. И не обязательно во мне.

Перемены вообще непредсказуемые вещи. Помимо того, что они подразумевают плохие и хорошие, так еще могут задеть кого-то и не задеть соответственно. Опять же приятно задеть или вообще опротиветь.

Вот и потому чувствуешь себя свободной частицей чего-нибудь, которая бьется в стеклянной банке, но выбиться не может. Вас там тысячи, сотни тысяч (а дальше считать не умею, и представить эту цифру не могу).

Сколько вы бы не бились, погоды никто не делает. Потому как вас не объединяет какая-та общая сила, позволившая бы перевернуть банку. И выбраться всем на волю.

Еще хуже, что всех подобное положение вещей устраивает, и никто не хочет быть героем в одном баночном пространстве. Таких банок достаточно много вокруг. И еще ни одна не упала.

Надо что-то менять.


* Незабываемый отдых во Франции - это не только смотровая площадка Эйфелевой башни и собора Нотр-Дам, а километры фотоэмоций и килограммы вкусностей.

Куча молодых, но чертовски амбициозных программистов захватили блог Димы. И Дима не смог оставить видеозапись у себя на тему «Как хорошо будет на Руси в 2012 году бла-бла-бла».

Разозлился Дима и вызвал к себе главного программиста.

«Выдвигайте ваши требования, наглецы», - произнес видеоблогер.
«А можно кодом написать?», - улыбнулся главный кододеятель.

«Пиши хоть пиписькой на снегу», - не выдержал Дима.
«[want][new][holiday][256 day][every][year] – [programmer][day]», - нашкрябал Главный.

«Да будет так. Разрешаю вам напиваться с электронным собутыльником, чокаясь в ЖК монитор, а потом описаться в подгузники с USB выходом в 256ый день каждый Божий год», - просвистел сквозь зубы Дима.

Так на свет появился День программиста – новый праздник для людей, живущих кодом.

С праздником вас.

1684 просмотров

Оригинальное название: Oktapodi Год выхода: 2007 Жанр: 3D анимация Режиссер: Жюльен Бокабеля и Франсуа-Ксавье Шаниу Выпущено: Франция Мультфильм посвящен двум влюбленным осьминогам, разлученным поваром небольшого ресторана в Греции. Чтобы вновь воссоединиться, им обоим предстоит в комическом противостоянии победить повара, у которого на их счет собственные планы. Короткометражка про осьминожек является выпускным проектом группы студентов французской школы анимации Gobelins. Номинант на премию Оскар-2009 Сохранить себе в HD качестве

Из вчерашнего диалога:

- Не называй меня так. Я не люблю прилагательные.

- Я не поняла твою последнюю фразу. Растолкуй.

- Растолковываю: зачем меряться какими-то прилагательными (умный, красивый, преданный, фиговый, о...уенный), когда можно просто не зависеть от них.
Я скажу тебе, что ты прелестная. Тебе что с этого? Ты же сама знаешь это.
Если тебя назовут гадкой, то ты не превратишься в гадкую, а будешь оставться прелестной.

Не меряйтесь прилагательными, лучше больше "глагольте".

* Волшебный отдых в Таиланде за разумные деньги. Не бойтесь платить за свой комфорт и кайф от жизни.

Каждое утро прохожу метров 300-400 не торопясь пешочком до остановки. На часах 7 утра, город оживает.

Почти в каждой квартире открыта форточка, а у некоторых настежь окно.
Где-то лает собака, где-то хозяева. Не понимаю Я тех, кто кричит по утру. Если у тебя нет настроения, так молчи в тряпочку, не порть остальным.

На первом этаже слышатся вздохи: кому-то сейчас хорошо, кому-то не надо идти на работу.
Вот с пятого этажа дедушка высунулся из окна и курит. С таким удовольствием и наслаждением, как-будто бы в последний раз.
Кто-то сморкается, кто-то пьет кофе или чай и практически все наблюдают. Они не смотрят на улицу, на прохожих, их взгляд устремлен высоко к облакам и восходящему солнцу.

А ты все шагаешь и шагаешь по пустынной улице.

Каждый день по утру тебе встречаются одни и те же лица. Некоторым ты уже приветливо улыбаешься, некоторые кивают в ответ.
Особенно забавно наблюдать за нарядами девушек, встречающихся тебе почти каждый день. Через несколько недель ты уже смело угадываешь их наряд, тревожишься за них, когда не встречаешь.

По утру попадаются тебе и собачники с питомцами. В первые дни встреч собаки пытаются обнюхать тебя, некоторые настороженно тявкают. Спустя некоторое время привыкают и останавливаются при встрече, провожая тебя до угла дома.

Такой вот бесконечно-приятный утренний deja vu.

718 просмотров

Про магию чисел писал уже здесь. Тогда это была дата 08.08.08 Сегодня 09.09.09. В нашем городе состоялось 12 свадеб. Это наш маленький рекорд для среды. Чеченцы по-прежнему остаются для меня неизвестной и крайне странной нацией. Кто-то кличет их баранами, кто-то самыми мужественными мэнами на свете. Кому верить? Свадебный чеченский кортеж прямо доказывает первое (аналогия со стадом, направляющимся на пастбище), хотя будь у тебя Range Rover, Mercedes GLS, BMW 7.5 ты уже по умолчанию мужественный мэн, разве нет?

С недавних пор зомбоящик перекочевал на кухню.

Ей Богу портит аппетит. Даже своим присутствием в выключенном виде.
Его зомбомагия распространяется на кошку: вместо того чтобы уплетать сметанку с удовольствием смотрит «Давай поженимся!» вместе с родителями.

Сейчас частенько моя сетка перерывов на «поесть» сталкивается с сеткой вещания Первого канала. Грех не включить телевизор, когда он есть. Так думает каждый зомбосапиенс.
С каждым таким разом (включением) убеждаюсь, что зомбоящик создан для того, чтобы забить пассивный отдых после работы какой-то несуразной хренью, которая забывается на следующее же утро.

С утра происходит диалог зомбосапиенсов:
- Чем занимался вчера?
- Телевизор смотрел с женой. Там один 70 летний дед выбрал себе в жены 55 летнюю пышечку. Во повезло под конец жизни.
- Ага. Получается, когда он ходил по дискотекам и клеил малолеток, его будущая жена ходила в горшок.

И так каждое утро.

Девиз телевизионщиков должен быть таким «Лишь бы мозг не думал, а глаза были заняты чем-то». Ведь когда станет наоборот, мозг начнет думать, руки ноги включатся и все хором пойдут крушить ломать стеклянные витрины банков и бутиков.

Ничего хорошего, согласен. Но все же быть овощем и питаться удобрениями из зомбоящика куда пакостнее. Бррр.

Вчера вечером остался без интернета. Неожиданно как это бывает в большинстве случаев.
Первая реакция: вынуть-всунуть штырь – не помогло. Перезагрузил компьютер, прочел молитву, пока бегала полоска Windows – бесполезно.

Из дальнего угла ящика достал памятку пользователя, когда-то давно выданную мне техником с масляными руками. Пятна на книге остались и покрылись тонким слоем пыли.

Звонок. Ответила девушка с милым голосом и по бумажке предложила прочитать молитву компьютеру. Я пытался ее отговорить и сказать, что бесполезно. Нет, оператор упорно настаивала на своем и кинула фразу: «Наш разговор записывается. Я обязана это сделать»

На что Я поближе поднес трубку к вентилятору на задней стенке блока и крикнул «Читай». Прошло мгновение, обряд не принес успехов.

Тогда оператор кинула еще одну волшебную заученную фразу: «Завтра придет техник и все починит. Ждите» и бросила трубку.

Через пару мгновений пронеслось в голове «Она не спросила адрес», а потом успокоился «Определитель возможно стоит. По номеру и адрес найдут»

А если бы Я позвонил с подруги между делом, то злобный техник с маслянистыми руками завтра бы ломился к ней?

*

На следующий день уже сегодня после тяжелого рабочего дня включил компьютер и без задней мысли зашел проверить почту. На автомате рука потянулась к вкладке rbc, зашла в Яндекс-блоги. И только через Nое количество времени пришло понимание, что Я в Интернете.

Тут же позвонил телефон. Опять эта девушка:
- Все в порядке у вас?
- Да, спасибо.
- Сегодня приходил по заявке техник, но никто ему не открыл. Как оказалось, дело было в ************* (в чем то длинном и непонятном). Неисправность устранена.
- Спасибо, Я доволен.
- Извините, что отняли у вас время. Приятного пребывания в сети *гудки*

Ради такого сервиса можно нарочно ломать это самое ************* (что-то длинное и непонятное) и чувствовать себя европейцем за 20$ в месяц.

Что вы читаете в уютной комнате?

Я карманные детективы. Я думаю, что книга и место для чтения должны соответствовать друг другу.

Единственное место в офисе, где тебя оставит в покое безумный босс и жуткие трещащие телефоны – это уютная комната. Более того в уютной комнате проходят самые важные переговоры и телефонные звонки.

С соседней кабинки с равным успехом можно услышать как охи вздохи, так и важные переговоры об увольнении ключевых сотрудников и даже о закрытии целых департаментов.

Лучшее место для юных шпионов.

Есть определенный тип людей, которые любят объяснять задания на столько подробно, не упуская мельчайшие детали, что в итоге только на пустые разговоры уходит больше времени, чем на выполнение задания.

Меня забавят повадки менеджеров среднего звена. Они объясняют задания так дотошно и с таким чудаковатым выражением лица, что без улыбки на них и не посмотришь. После проверяют и перепроверяют, следят за сроками и потешаются над ошибками.

В глубине души менеджеры, конечно же, понимают, что подобное могут выполнить в два счета без особых проблем и лишнего шума.
Но нет, как же можно? Это не их уровень.

Как они, самодовольные индивиды, могут взять в руки калькулятор и совершить нехитрый расчет, как могут зайти в программу и сделать небольшой отчет. Это же низко. Не за это им платят тысячу грин ежемесячно.

Самое забавное это их разыгрывать: следовать тактике «не въезжаю», а если допустить ошибку, то делать милое лицо и говорить «первый раз же, с кем не бывает?».

Главное не перегибайте палку. Если перегнете, то эта же палка ударит вас по заднице, которая будет находиться не на уютном кресле, а холодном мокром кафеле перед входом в офис.


Ты менеджер среднего звена
Ты не работаешь под, ты работаешь на
Твой этот век, твоя компьютерная эра
Главное не человек, а его карьера

В колонках играет - Ленинград - Менеджер