У меня часто болит голова. Это меня уже достало. Вчера. как раз, заболела. Сегодня утром не прошла, но сейчас легче. Зачем вообще нужна эта боль?
Честно, у меня так часто может болеть голова, что я начала "исследовать" это понятие. Да-да, я знаю несколько видов головной боли и их степени:)) Бред, я знаю:
1. Давление
Как будто на тебя давит многотонный газель со всех сторон. Жуткое ощущение и вряд ли за ночь пройдет голова. После сна боль может не прекратиться. а просто ослабеть. Если выпить таблетку - боль пройдет, дам процентов 90.
2. "Мозги"
Это я обнаружила совсем недавно. Месяца два назад. Кажется, что твои мозги, когда ты двигаешься, передвигаются в голове от "стенки" к "стенке". Ужасное чувство, но больше вероятности, что за сон пройдет, хотя не факт.
Вот такие вот дела с этой мигренью. Жаль, что голова имеет способность болеть или как еще сказать.

Война пылала и пылала. Бесконечные ссоры, обиды... Мы орали и орали на друг друга. И это последнее событие, ее извинение, смело весь гнев. Мы сошлись на этом фронте и там же заключили перемирие. Мысли теперь вперемешку и не знаешь о чем думать.
Лучшие подруги, зловещие враги, а теперь просто одноклассницы. Будем ли мы встречаться на выходных, как раньше? Походу нет. Мы, вроде, поняли, что лучшими подругами нам быть не суждено. А может так думаю только я, а она нет. А почему тогда?
Пустой фронт и только пыль и мысли... Мы разошлись, заключив перемирие...

Наконец-то! Объявили карантин у нас! Эврика)) Только в понедельник идем в школу.
Сегодня, кстати, день был сумасшедший. Во-первых, у меня по русскому три великолепные оценки: 9, 11 (это за диктант словарный!!!) и 12 (ну, это сочинение)). Потом меня постригли)) Да, каре теперь у меня. Еще изменила пробор и отныне я милашка. Круто очень.
Кульминация дня! Аня, та самая, которая, кстати, недавно позвонила мне и наорала на меня, сегодня извинилась! При том еще так:
- Оль, - она отвела меня в сторону и добавила - прости меня, за все.
Я окаменела. вначале я подумала, что у нее раздвоение личности. Но это было так искренне, что я сказала в ответ так:
- И ты меня извини)
Мы улыбнулись друг другу и разошлись. В шоке я и сидела весь последний урок, этику. А речь-то шла про толерантность! На уроке мы с Аней поглядывали на друг друга и понимали, что тупо было так бессмысленно ссориться. Ну, по крайней мере я думала, что Аня так тоже думает.
Но карантин...даже карантин так сильно меня не потряс, как искренне извинилась Аня. Глаза вылазят и взрываются мозги (ну, как обычно). Я начала все вспоминать и взвешивать. Наорав, через два дня извиниться, но не только за крики, а за все! Слов нет, только мысли. Но мысль, что у Ани раздвоение личности не покидала меня. Сейчас я понимаю, что она может читать эти слова и сразу предупреждаю всех: я уже так не думаю. Ну, такой искренности я ни от кого не слышала! При том еще Аня так жалко выглядела...не буду сообщать, что у нее там было, что она так выглядела, вот.
Сегодняшний день потряс и мою маму, и меня, и, наверняка, Аню.
Карантин! Ура! Отдохнем от этих приключений и погреемся у батареи)))

Так называется фильм, который я смотрела вчера вечером. Он шикарен. Там есть все: и логика, и много другого))) Речь идет о роботе. Его купила семья для того, чтоб он им помогал по дому. Но вскоре выяснилось, что робот (его назвали Эндрю) обладает чувствами и качествами человека. Он делает красивые фигурки из дерева, делает часы. И, как известно, роботы бессмертные. Ну так вот. Потом показывают другое поколение этой семьи и Эндрю продолжает служить им. но с роботом так хорошо начали обращаться, что ему практически ничего не приказывают делать. Вскоре робот прочитал много книг и энциклопедий и попросил свободу. ему сказали, что он свободен и робот ушел. На берегу моря Эндрю построил свой собственный дом и стал там жить. Ну, а дальше долго рассказывать, поскольку фильму еще только продолжаться.
Фильм невероятно логичен и интересен. Советую всем. Повторяю, называется он "Двухсотлетний человек". Смотрите все!

Все. Прошла война между Аней и мной.
Мы спокойно сидим на уроках, нормально болтаем на переменах. Конечно, может наши отрицательные мысли к друг другу еще не окончательно остыли, но мы обходимся без ссор.
Мальчики тоже отстали. Наверно, они поняли, что если я не хочу им ничего говорить, то и не надо придираться. Хотя. думать они могут что угодно.
Ну, а в принципе, относиться лучше стала только к Ане. мальчики вообще изменились, или мне так показалось. Они стали более...нет-нет, не придурковатыми, а... подлыми, что ли. Короче говоря, я практически не обращаю на них внимания.
А в целом все нормально. Скоро допишу контрольные и по зарубежке будет новая тема. Наконец-то) Никаких особо ярких моментов не было)
Жила и продолжаю жить)
P.S. Купили сапоги))))

Теперь я точно убедилась,что любовь - это болезнь, ну, по крайней мере это для меня так. И многие люди так считают. А именно потому, что никогда не любили или у них плохие воспоминания. Вот-вот, у меня плохие воспоминания. Теперь вообще решила, что мне не нужен Он. Хотя, есть вероятность, что я буду думать по-другому.
Вот, с одной стороны любовь - это прекрасно. Ведь иметь мужа, семью это неплохо. Но. Я выбрала себе такую профессию, что мне никак не будет времени на семью. Плюс к этому, какие разные могут быть люди. Просто красота неописуема, а внутренний мир гнилой, что ли. Вот таких людей я встречала. Либо предают, либо обижают, хотя, даже видят симпатию. Становится обидно и идешь в поиски. А потом думаешь: "Да ну его!". И все. И позже встречаешь еще одного и происходит тоже самое.
Например, у меня есть друг, его зовут Антон. Это тот самый, которому трудно компьютером пользоваться. Он в меня влюблен. И он мне когда-то нравился. Недавно, я сказала ему, что будем друзьями. Естественно, он обиделся. Но ничего не поделаешь, так лучше. Потом, на день рождении моей мамы, он проявил свою философскую и логическую сторону. Это меня поразило, но чувства мои не изменились. А он подумал, что он опять мне нравится и начал заигрывать. Я ему опять сказала, что мы друзья. А он обиделся еще сильней.
Вот так бывает, не поймешь, а потом еще хуже. Поэтому я не имею особой тяги к "поискам". Ну, не хочу и не надо. Ведь, счастье это не обязательно, когда у тебя семья. Для каждого человека это слово имеет разные понятия. Для кого-то семья, для кого-то работа, для кого-то путешествия и т.д.
Хех, это все еще нужно понять...

Теперь я заболела. Насморк, кашель... С одной стороны, я даже обрадовалась. Ведь не придется видеться с адскими моими одноклассниками. Я готова была бы все отдать, чтоб они от меня отстали. Ну, а хотя можно и подумать, что они уже забыли... А если нет, то у меня есть план "Б". И это меня бодрит)
В жизни моей вообще мало таких хороших бодрящих вещей. А может нет? Ну, я как обычно несу бред. Хотелось бы, чтоб моя жизнь была полна красок, приключений... А все не так. Ну почему? Ах, эти чертовы законы подлости. Нашли на кого напасть. Досада. Я, вроде, не вру, родителей слушаюсь, учусь неплохо. А почему такая жизнь? И говорят:"каждый взрослый любит вспоминать свое детство". А если детство не хочется вспоминать? Я и не думаю, что когда выросту, то вспомню детство. Ведь, как говорится, не следует сокрушаться о том, что все равно не воротишь. Хотя, это и противоположно мне. Ведь я постоянно говорю:
- "Ну, на что мне такие беды?Я уже через столько прошла..."
И все такое... Не буду жить вчерашним днем - решено. Нужно думать, что будет дальше. Вот, я как раз предвидела, что одноклассники могут от меня не отстать и я придумала план "Б". Вот и отлично.
Но я хочу жить, как остальные. Так же хорошо. Ходить с друзьями по парку, беседовать с одноклассниками на переменах, развлекаться дома. У меня ничего такого нет. Ведь мне не с кем беседовать, развлекаться и гулять. Опять тоже слово "досада".
Представить себе не могу, что будет дальше. Вот приду в понедельник, никто ничего не забыл, пытаюсь свой план "Б" включить и тут бац! Опаньки, не идут ребятки на компромисс. Придумывать план "В"? А может не надо...
Так хочется, чтоб все получилось так, как я хочу. И сюда опять приходит закон подлости. Ну, вот такая сложная наша жизнь. Кого-то предают друзья, кого-то бросает любимый человек и так без конца. А потом одиночество, скука и мысли. Сидишь и думаешь, что все ужасно. Но это не так! Я даже сама себя пытаюсь переубедить в этом. Нельзя думать, что все так плохо. Я сама недавно, а скорее декабря того года, убедилась в этом. Помню, хотела проверить подруг какие они в самый не подходящий момент. Да, я признаю свою ошибку. Теперь они говорят, что я бессовестная, безответственная... Хотя я их и проверила, получается. Я хотела увидеть на сколько большая их плохая сторона - и увидела. Но такая проверка произошла не в нужный момент и все пошло не так, как мне хотелось. А это самое печальное. Все перевернулось и все ополчились против меня. Потом потеря всего. И опять, чертов закон подлости! Признаю я ошибку свою, признаю. Сама от всего избавилась, а теперь все нужно возвращать. Нет, не нужно. Та проверка про плохую сторону. Я узнала какая большая та плохая сторона у моих бывших друзей! И поняла, что мне не нужны эдакие товарищи. А если бы я вообще не собиралась ничего проверять? С кем бы я жила? Так что за эту проверку я себя хвалю. Мне позорен тот проигрыш с бывшей подругой, логический проигрыш. Это ужасно было. Я пришла домой и все поняла. Это действительно позорище.
Много плохого, мало хорошего? Нет, не будем вспоминать. Просто, если бы эти "товарищи" увидели себя с другой стороны, они бы были шокированы своей грубостью и бесчеловечностью. Хотя, мне не велено судить людей и я не буду. Пусть лучше сами посудят себя, а я себя.
"Ничью" не оглашаю. Скорее эту непростую игру, с 17 декабря, еще не окончено. Надеюсь, про нее все забыли и я просто напросто смету карты со стола.

Я давно уже поняла, что я проклята или что-то типа такого. Все беды на меня посыпались после того, как я бросила музыкальную школу. На меня наорала учительница по специальности. Еще причина моему уходу это то, что я поняла что мне не нужна музыка. Ну, это не мое. Ну так вот. Училка со специальности наслала на меня порчу. Боже! Вы не представляете сколько на меня бед потом навалилось! Я рыдала, потом успокаивалась, потом рыдала... Это ужасно! В результате я без друзей! Каждый раз я говорила себе:
- "Ну, за что мне это!?!?! За что!? Что я такого сделала? Что?..."
И рыдала, и рыдала, рыдала. Взвешивала все "за" и "против", признавала ошибки. Ну как мне избавиться от этой порчи?! Как!? Уверена, что такого ужаса еще никто не испытывал...и не хочу чтоб кто-то это испытал! После всех мук за последние пол года у меня изменилось все: без друзей, другие мысли, мнения...
И что мне делать? Молиться?! Я и так каждый вечер молюсь...не помогает! Что, что же делать?... Что?..

Вот я немного подросла и почти знаю чего я боюсь. Я боюсь:
- одноклассников :DD (причина: они меня задалбывают)
- лжи (причина: хоть я сама иногда это делаю....ну, короче, потому что если соврать, то все вверх тормашками становится)
- темноты (причина: ну, как-то стремно)
- рабства (ну, кому не бояться?)
- смерти близких (хотя уже как пять лет живу без бабушки()
- собственной смерти (конечно, бывают в жизни и грустные моменты, но жить - это классно)
Вот такой у меня маленький жизненный опыт, а я уже столько боюсь

Ура! Я нашла подругу! Хоть и по Сети, но нашла! Очень приятно, что нашелся такой...такой...Человек!
Обожаю таких людей. А стала она мне подругой, минут так десять назад :DD
Кто-то может сказать, что это не дружба...но это дружба!
Друг:
1. Не врет
2. Дает советы
3. Поддержит в трудную минуту
Она именно такая. Ее зовут прекрасным именем, действительно, мне нрав это имя, ее зову Саша. Она вернула меня к жизни))

Бум-неделя. Ужас просто. За эту неделю я успела:
- узнать, как это "одинокий человек"
- потерять оставшихся друзей
- признать поражения в логической игре на выживание
- испытать ужас от предательства
- потерять предмет воздыхания
Из-за предательства бывшей подруги (уже другой) он стал плохо обо мне думать - это видно.
Я в отчаянии. Я одинока, и мне некому это сказать... Я чувствую себя, как Робин Крузо на необитаемом острове. Вот бы мне найти Друга! Мечта...только мечта. Запуталась и встревожена: как он обо мне будет думать? пригласит он меня танцевать? подарит ли валентинку!? - всему этому ответ отрицательный. Меня охватила тоска и завтра я даже не иду в школу. Устала я от этих "человеков" и предателей... Достали уже меня. Везде ложь. А ложь - это то, чего я боюсь больше всего.
Меня, по ходу, никто не поймет. Такой тоски даже Робин Крузо наверно не испытывал...

Сегодня я поняла, что мне некому сказать, что мне одиноко...ужас. Один - это так плохо! Пришла мысль в голову, хочешь ее кому-то сразу же выложить, а некому...грустно...не то слово...
Также у меня была бум-неделя. За эту неделю я успела:
- узнать, что такое одиночество
- признать поражение в логической игре на выживание
- чуть не умереть от предательства
- избавиться от всех (!) друзей
- чуть не сойти с ума
- избавиться предмета воздыхания
Последнее - самое ужасное! Из-за того, что моя бывшая подруга (уже другая) рассказала всем про нашу переписку по смс. А там такое. Короче тот мальчик который мне нравится недавно хотел меня пригласить на медляк. Но эта бывшая в последний момент забрала его. Досада! Ну, и я с ней переписывалась. А она показала это все мальчишкам! Ужас. Они доставали меня весь день - я готова была умереть.
Потеряла тупа всех!
Теперь каждый день перед сном я буду молиться Ну, хоть что-то
Эту неделю я никогда не забуду в своей жизни - а жаль...

Сегодня я поняла, что мне некому сказать, что мне одиноко...ужас. Один - это так плохо! Пришла мысль в голову, хочешь ее кому-то сразу же выложить, а некому...грустно...не то слово...
Также у меня была бум-неделя. За эту неделю я успела:
- узнать, что такое одиночество
- признать поражение в логической игре на выживание
- чуть не умереть от предательства
- избавиться от всех (!) друзей
- чуть не сойти с ума
- избавиться предмета воздыхания
Последнее - самое ужасное! Из-за того, что моя бывшая подруга (уже другая) рассказала всем про нашу переписку по смс. А там такое. Короче тот мальчик который мне нравится недавно хотел меня пригласить на медляк. Но эта бывшая в последний момент забрала его. Досада! Ну, и я с ней переписывалась. А она показала это все мальчишкам! Ужас. Они доставали меня весь день - я готова была умереть.
Потеряла тупа всех!
Теперь каждый день перед сном я буду молиться Ну, хоть что-то
Эту неделю я никогда не забуду в своей жизни - а жаль...

Сегодня я поняла, что мне некому сказать, что мне одиноко...ужас. Один - это так плохо! Пришла мысль в голову, хочешь ее кому-то сразу же выложить, а некому...грустно...не то слово...
Также у меня была бум-неделя. За эту неделю я успела:
- узнать, что такое одиночество
- признать поражение в логической игре на выживание
- чуть не умереть от предательства
- избавиться от всех (!) друзей
- чуть не сойти с ума
- избавиться предмета воздыхания
Последнее - самое ужасное! Из-за того, что моя бывшая подруга (уже другая) рассказала всем про нашу переписку по смс. А там такое. Короче тот мальчик который мне нравится недавно хотел меня пригласить на медляк. Но эта бывшая в последний момент забрала его. Досада! Ну, и я с ней переписывалась. А она показала это все мальчишкам! Ужас. Они доставали меня весь день - я готова была умереть.
Потеряла тупа всех!
Теперь каждый день перед сном я буду молиться Ну, хоть что-то
Эту неделю я никогда не забуду в своей жизни - а жаль...

С чего начнем? С хорошего или плохого? Плохое оставим на десерт. С хорошего!

Сегодня я узнала правду и мне приснился великолепный сон. Я - в лет так тринадцать. Я очень была красивая! Намного красивей, чем сейчас. Только я была рыжая. Я шатенка в настоящем. И хочу быть рыжей! Там такой цвет красивый был *.* Хочу рыжие волосы))

Теперь плохие новости. Просто правда сюда вошла. Я уже рассказывала, что на меня ооочень обиделась подруга. Ну так вот. Мы с ней делим книги на двоих. Сегодня я забыла взять книжку по русскому языку, а она(ее звали Аня) сказала, что мы договаривались, что я беру русский. А такого я не помню. Потом она взбесилась и начала орать:

- Ты! Безответственная! Я не буду с тобой больше сидеть! Ты книжки не берешь!

Да, что это за бред? Короче, я отсела от нее. Но на уроке нужно было работать с книжкой. Как оказалось, она успела одолжить у кого-то книжку. Потом, увидев, что у меня книги нет, повернулась ко мне (я сидела сзади) и сказала:

- Садись пока ко мне. У тебя же нету книжки...

Никогда бы не поверила, что она меня пожалела. Хотя даже если и пожалела, то зачем ей это было? Ладно. После русского была этика. Ну, естественно у меня не было книжки, потому что я думала, что ее возьмет Аня. Я села с другой девочкой и спросила у нее ли есть книга. У нее тоже не было. она пошла просить ее у кого-то. Тут она сразу же подошла к Ане и спросила ее. Аня сказала так:

- У меня нету. А, что? Оля опять забыла?

И даже не дождавшись ответа сказала:

- Капец....

И таким противным тоном! Фу! Боже, ужас какой! Противно аж...Ну, а потом начался урок. учительница заметила, что все сидят не на своих местах и попросила всех пересесть. Я села с Аней. Ну, мы сидели нормально, спокойно. Читали какой-то текст про книгу. И тут я вспомнила! Аня, как-то раз, брала у меня книгу и потом вернула. Но она была рваная. Да, она порвалась. Я подозревала в этом Аню...но у меня были сомнения. В этот раз я спросила у нее. Она заметно нервничала. Очень заметно. Потом сказала, что она с самого начала шаталась. Ну, конечно же, я ей не поверила. Такой нестойкий аргумент и так она нервничала. Я сказала "хорошо" и записывала домашку. Через минуты две решила сказать:

- Хочу пожать тебе руку, Аня. Мы - квиты.

Она мне непонятно пожала руку. Потом спросила:

- То есть?
- Сама поймешь ;)

Вот так это было. Я "безответственная", а она подлая. Вот так я с ней рассчиталась.
Мне стало так хорошо на душе и я подумала: "Интересно, поймет намек, или нет?"

Это моя будущая профессия. Я уже себе надумала... Я даже, на одном сайте (рекламировать не буду), типа на должности журналиста.
Я пишу статьи. Обожаю я это делать. Также у меня есть небольшой рассказ и я начала писать книгу. Написано всего лишь три главы и летом я планирую продолжить писать. Кстати говоря, это детектив. Дело в том, что однажды мне подруга подарила книгу детективную. Я прочитала и мне жутко понравилось. Сейчас я не очень люблю детективы (разонравилось), но бросать детективную книгу свою не собираюсь.
Раньше я не любила читать. Первая книга, которую я прочитала, занимала страниц так двадцать. Она была скучная. Потом я начала больше и больше читать приключения и детективы. Тут-то взялась у меня тяга к этому. В конце концов, я решила написать рассказ о любви. Он был мал, но я "выпустила" его с тринадцатью главами в виде книжки. Дала своим подругам - им понравилось. А честно говоря, сейчас рассказ мне кажется туповатым. Наверное, я повзрослела и начала больше понимать.
Также мне нравится сам процесс работы журналистов. Хотя есть много сторон, что ли. Ну, можно писать статьи для газет (*о*). Можно быть репортером. Кстати, мама говорит, что у меня хорошо получалось бы вести программу новостей. Сама я еще не определилась.
Закончу школу, поступлю в институт...а дальше выберу себе что-то и буду работать.
Хотя все это еще впереди. Я всего лишь в шестом классе (шестом!). И куда мне уж та работа. Просто буду писать статьи для сайта и писать книги для себя и родных.

Расскажу про сегодняшний день и еще немного добавлю.
Сегодня было куча работы. Поскольку сегодня воскресенье, делала уроки. Нужно было сделать биологию - самый долгий экспериментальный момент, который длился около часов трех, потом я прочитала немного страниц Робинзона Крузо - ведь в среду у меня контрольная, а я его читала летом - нужно было повторить. Ну, и в конце концов я сложила рюкзак на завтра. Если посмотреть на объем текста, то работы было мало, а если попробовать сделать это за один лишь день - устал бы очень. Итак, очень утомлена сегодняшним днем я зашла в свой дневник и напечатала все это. Хотя сейчас всего лишь семь вечера, я считаю, что день уже закончен. Сейчас зима и рано темнеет. Мне даже иногда кажется в пять вечера, что уже одиннадцать.
И добавляю.
В принципе, как я раньше думала, что дневник для того, чтоб записывать сегодняшний день. А я решила и писать про день, и писать свои размышления. Честно говоря, не знаю почему я это сообщаю, если у меня даже постоянных читателей нету. Ну, а если найдутся, то сообщаю я им для того, чтоб не удивлялись, что у меня все в разброс.
*неужели я порядочный такой человек? *

Нашла минутку только сегодня написать. Ведь вчера я до одиннадцати вечера просидела у друга. Придется рассказать все с начала до конца.
Я и мама собирались уже выходить. Мама взяла кулёк с шампанским и поставила возле кулька с мусором. Естественно я поняла, что шампанское мы выбрасываем (испортилось, или еще что). Идем выбрасывать мусор. Мама подходит к мусорнику (именно на улице уже) и выбрасывает правильный кулёк с мусором. Ну, а я же думала, что шампанское тоже выбрасывать, и кинула его в этот чертов мусорник. Оно грохнулось с таким грохотом, что мама не смогла сдержаться и накричала на меня. Мне стало так страшно, что я заплакала. Ужас. А по дороге мы выясняли то и се, и пока подъехали к другу, уже помирились.
У друга все только начиналось. Короче говоря, мой друг плохо пользуется компьютером. Ну, так вышло, что его никто не может научить им нормально пользоваться. Так оказывается, что я приехала к нему, чтоб научить его знаться на компе. Но, я же сама практически ничего не знаю. Там у него опера глючила и он не мог нормально игру скачать. Я раньше уже пыталась решить эту проблему, но у меня не выходило. Ну, я пришла и сразу уселась за компьютер. Думала, думала, делала, делала - не вышло. Тут пришла мама. Хотя она тоже ничего не понимает, для нее серьёзным аргументом были эти слова:
- Я же программист по образованию.
Но, как я уже говорила, маме все таки было трудно справиться, и она позвонила папе, который на этот момент находился дома. По телефону они уже столько сделали, что мой друг, сразу же как мы установили ему игру, сел за компьютер и начал играть. Он уже первую миссию пройти успел!
Все, мы вызвали такси. Долго ждали его, правда. Потом, как только вышли из парадного, увидели как много было снегу на улице! Ура! Наконец-то! Куча снега. Но! Мы же не шли пешком. И поэтому долго не радовались. Сели в машину и поехали домой.

Пишу все в разброс, поскольку запуталась. Частые ссоры, проблемы с друзьями мне изменили жизнь. Начинаю думать по-другому, меняются мнения. Даже бывает, что приду домой, сяду на диван и думаю: о жизни, о друзьях. У меня отрицательные мысли об этом. Хотя, сегодня, пятница тринадцатое. Возвращалась со школы, шла одна. И в голове было такое: "Жизнь - прекрасна!". Вот еще одно доказательство, что пятница тринадцатое - счастливый день. Конечно, когда человек подумал, что жизнь прекрасна. Чем не хорошо?
И вот, создала дневник. Буду записывать мысли, которые, наверняка, никому не будет интересно читать. Ну, а подумать только: какая-то девчонка пишет свои мысли в дневнике. Честно, читатель, если и найдется, меня не поймет. Даже не знаю почему. Вот, я запуталась. Все ведет к одному и тому же.
Вот, например, недавно поссорилась с подругой. Если четно, она на меня жутко обиделась. Хотя, там обижаться даже не на что было. Я думаю, что я права. А только стоило посидеть и подумать, я ее понимаю. Подробно про ссору рассказывать не буду, а все же, поделиться мыслями должна.
Таких штуковин у меня куча, ну, и по-другому, жить было бы неинтересно. Я даже Бога благодарю за представленные мне трудности. Жизнь неинтересна без этого всего. А с одной стороны - как возмутительно! Обижать, обзываться...без причины! А хотя, мне наплевать на это все. "Пусть думают, что хотят. Они думают не правильно, их проблемы," - эти слова, произнесены мною, поднимали мне боевой дух, что ли. Хотя, общественное мнение тоже полезно. Если о тебе плохо думают - значит не доверяют, или еще что. кстати, недавно нашла фразу такую, она мне очень понравилась: "Друг, достигший власти, - потерянный друг". Хотя, у меня еще не было друзей, достигших власти. Просто эта фраза правильна.
И эти бесконечные "хотя", "ведь" могут продолжаться еще очень долго. Не буду портить зрение читателям и закончу на этом.

Решила создать дневник. Люблю делиться мыслями с читателями. Если такие, конечно же, найдутся.