Ой, что я нашла! Заказала мужу на 8 Марта

Хрюшка диетолог     ►

http://www.gudiz.ru/catalog/goodies/zdorove_Aksess...amp;utm_campaign=gd_em010214_1

http://www.sunhome.ru/psychology/15913

«Слышала собственными ушами по ленинградскому (тогда еще) радио: «На овощную базу № Х завезли ананасы и бананасы... кх... Простите, бананы и ананы».

«Один мэн как-то на моих глазах поприветствовал товарища по работе. Вместо того, чтобы сказать: «Ну ты возмужал, похудел», он заявил: «Ну, ты похужел, возмудел».

«Крым, сентябрь, две недели портвейна и непоправимого счастья, друзья решают остаться еще на неделю. Диалог: я — «Вы на пляж?». Они: «Нет, мы сейчас идем БИЛЯТЬ МИНЕТЫ»

«Наша секретарша под конец рабочего дня совсем зарапортовалась отвечать на тел. звонки и на автомате выдала: — Добрый дом, Торговый день!»

«Так замоталась на работе, что на вопрос (в который раз) начальника, куда положить документик, сказала: — Кунь в сучку! Все были приятно взбудоражены».

«Сидим как-то на химии. Вдруг на улице шум какой-то. Отвязный мальчик по фамилии Шихов через весь класс кинулся к окну — позырить. Возмущенная такой дерзостью химичка решила строго окрикнуть его по фамилии, но, видимо, степень возмущения была слишком велика и вместо «Шихов!» она крикнула «Шухер!». Надо сказать, на этот окрик он среагировал мгновенно. Лицо у него было крайне изумленное. У остальных тоже. Эта фраза из уст почтенной тетушки прозвучала очень... экзотично...»

Каждый раз, услышав от кого-нибудь сказанное без всякой задней мысли: «Пойду к окну», — борюсь с искушением ответить: «Ну иди, какни!»...

*****

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

*****

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

*****

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

*****

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!

*****

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался Работа.ру.

*****

Начальник отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит напротив):
— Соломон Израилевич Кац — индеец?
— Да, а что вы хотите? Однажды при устройстве на работу я упросил инспектора по кадрам (немножко денег дал) написать в графе национальность вместо еврей — иудей. Она так и написала — иудеец. Позже уже другой инспектор исправил на индиец, а теперь я стал индеец.

*****

,http://blogkadrovika.ru/kadrovyj-yumor/

.

ПротивозаЯ http://prikol.i.ua/view/817372/

http://priroda.inc.ru/blog/dei/ponedelnik.html

Если день с утра не заладился...

и ты никак не можешь себя заставить работать или учиться...

Если тебе надоела твоя работа... Если ты думаешь только о том, как бы поскорее слинять домой...

Если все вокруг вас раздражает...

В конце концов, если у тебя просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем.

 Представь, как если бы ты был Оленеводом Крайнего Севера...
Где дуют сильные ветра...

На что была бы похожа твоя жизнь тогда? Посмотрим.Читать далее

Если Вам еще не нравится работа ...

Сеанс терапии не для слабонервных :о)Читать далее

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.Читать далее

ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ:Читать далее

ОТВЕТ НАЧАЛЬСТВУ:Читать далее

http://crazy.werd.ru

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина - ну что с ней делать?

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.

В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются: Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!!!! Надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!!! (из инета)

Зуля Яруллина http://vk.com

• Я больше не солнышко! Я - тучка!

• Блеск в глазах косметикой не нарисуешь: Душа требует ремонта!

• Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!

• Для меня нет слова "назад", для меня есть "развернуться и вперед"!!

• Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...

• Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....

• Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!

• Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами

• Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..

• Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!

• Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

• Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

• Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

• Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....

• Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

• Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!

• Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних!

http://www.magic-dom.ru

Источник: Leonid Gekhman http://www.nobiliswater.com