@Zemant:

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

@Zemant:

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

@Zemant:

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

@Zemant:

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

@Zemant:

Надпись в лифте: «Я найду тебя, сука!» Вот это я понимаю, в активном поиске человек.

@Zemant:

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.

@Zemant:

Только бабы, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты, может, и спрячешь, НО ПУДЕЛЯ НИКОГДА.

@Zemant:

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.

@Zemant:

-Ты любишь математику больше,чем меня! -дорогая!Как ты могла подумать! -Ну тогда докажи! -Ладно.Пусть R–множество всех любимых объектов..

@Zemant:

Учусь-это когда я жру,пью,слушаю музыку, сижу в твиттере,в контакте, на сайтах погоды, порнухи, онлайн фильмов С ОТКРЫТЫМ КОНСПЕКТОМ ЛЕКЦИЙ.

@Zemant:

Назвали толстым? СОЖРИ ИХ

@Zemant:

- Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет. - Ты че, мусульмaнин? - Жену у него тaк зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

@Zemant:

Нужна мечта, чтобы было ради чего просыпаться утром.

@Zemant:

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

@Zemant:

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган.

@Zemant:

- Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

@Zemant:

-Давай играть в "Утюг" -Это как? -Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

@Zemant:

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

@Zemant:

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

@Zemant:

1 класс - только бы 5...только бы 5, 5 класс - хотя бы 4.....ну хотя бы 4, 9 класс - только б не 2...

@Zemant:

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

@Zemant:

"Продам свадебные платья 40, 48, 52 размера. Просто надоело ждать."

@Zemant:

Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

@Zemant:

- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?

@Zemant:

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!! - Беру. Вот вам точные копии Российских денег...

@Zemant:

Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!

@Zemant:

То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.

@Zemant:

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk? - Ок.

@Zemant:

Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Урок еще не закончен!!"

@Zemant:

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...

@Zemant:

"Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем."

@Zemant:

Если не можешь чему-то противостоять — возглавь это! "Каддафи перешел на сторону повстанцев".

@Zemant:

Самый большой удар по самолюбию получаешь от людей, которые отсаживаются от тебя в метро, как только освободится другое место.

@Zemant:

Мне больше не покупают новые тетради со щенятами — здравствуй, взрослая жизнь!

@Zemant:

После смерти плохие девочки попадают в рай для хороших мальчиков.

@Zemant:

Хочу как в детстве — сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

@Zemant:

«Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог» — «О чем ты говоришь? Италия похожа на рай, это ты похожа на сапог».

@Zemant:

Не было печали — «Хатико» скачали.

@Zemant:

"Если будете обвинять меня в том, что я не делала, я пойду, блядь, и сделаю это."

@Zemant:

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

@Zemant:

«Давай встречаться?» — «Я ненормальная» — «Это значит нет?» — «Это значит да, но потом не ной».

@Zemant:

Моя любимая музыка — довольный женский смех.

@Zemant:

«Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?» — «Шпага» — «Отлично. А я выбираю пистолет!».

@Zemant:

Картавому продавцу сложно продать картридер.

@Zemant:

Я, конечно, сама все испортила, но думать, что он козел, гораздо приятнее.

@Zemant:

«Скажите, где здесь „О’кей“?» — «Здесь везде о’кей — это Питер, детка».

@Zemant:

Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.

@Zemant:

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

@Zemant:

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

@Zemant:

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы! - Это что, ограбление? - Это ЕГЭ.