@Zemant:

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

@Zemant:

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:"Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"

@Zemant:

- Открой дверь, папа. Это я. - Нет, сынок. Папа, это я!

@Zemant:

Говорят, что в будущем в морфлот будут брaть только неумеющих плaвaть - они нaмного лучше зaщищaют свой корaбль!

@Zemant:

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

@Zemant:

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

@Zemant:

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате. Бабай в шоке...

@Zemant:

Умение ругаться матом по-настоящему приходит лишь с умением водить автомобиль.

@Zemant:

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Лебедь с говном не знакомится... - Ну, я полетел тогда! - Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!

@Zemant:

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

@Zemant:

- Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу...

@Zemant:

- Ой, а что это пролетело такое? - А, это полгода. Они тут часто пролетают.

@Zemant:

В Голландии будет установлена новая статуя – хихикающий мальчик.

@Zemant:

В Корее бездомные собаки не лают.

@Zemant:

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...

@Zemant:

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

@Zemant:

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов.

@Zemant:

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

@Zemant:

Только в России должности "президент" и "глава государства" не совпадают…

@Zemant:

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!

@Zemant:

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

@Zemant:

Заплати налоги - и спи в палатке!

@Zemant:

В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно…

@Zemant:

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.

@Zemant:

Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже некуда, если понимают.

@Zemant:

На заборе слово "МЕЛ". Боюсь даже думать, Чем оно написано…

@Zemant:

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

@Zemant:

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

@Zemant:

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

@Zemant:

Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

@Zemant:

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима…

@Zemant:

Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно место… через twitter.

@Zemant:

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.

@Zemant:

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

@Zemant:

Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку начинать сворачивать

@Zemant:

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

@Zemant:

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

@Zemant:

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

@Zemant:

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!

@Zemant:

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

@Zemant:

По интонации голоса дочери, говорившей по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

@Zemant:

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.

@Zemant:

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

@Zemant:

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придёт брутальность.

@Zemant:

Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".

@Zemant:

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

@Zemant:

Встречаются два приятеля. -Привет, как жизнь? -Бросил пить, и как заново родился! -Да ну! Как это? -Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

@Zemant:

После учебы я разрываюсь между поспать, поесть и посидеть в интернете. Я очень деловой человек.

@Zemant:

- У Вас есть сыр "рокфор"? - А че это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"..

Теперь я веду свой блог на Mail.ru!

Блоги@Mail.ru - это бесплатный сервис для ведения своего интернет дневника, где можно писать свои мысли, общаться и искать новых друзей.