@Zemant:
06:01:47 На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
06:30:36 В здоровом теле здоровый дебил!
07:31:20 - Миша, скажи "мама"! - Дай! - А я говорю, скажи "мама". - Дай! - Миша, я тебе сейчас так дам...!! - Мама!!!
08:00:47 В одном придорожном кафе меню переведено на английский. "мороженое в асс." переведено как "ice-cream in ass." мне жалко англоговорящих.
09:00:46 Интернет... Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.
10:00:41 Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер...
11:00:55 Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.
12:00:58 Чем меньше совести, тем больше всего остального.
13:01:06 Рекламный слоган для проститутки: "Забудь обо всем на Свете!"
14:01:23 -Мама, мама, а кто такой трансвестит? -Ну я не сильно в этом разбираюсь, сынок.., ты поди лучше на кухню и спроси у дяди Наташи.
15:01:28 Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно.
16:04:23 Дочка,когда я тебя просила прийти как золушка я имела в виду в 00:00,а не в разорванном платье и одной туфле.
17:02:16 Покачал пресс. через пять минут проходишь мимо зеркала поднимаешь футболку ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.
18:07:14 Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.
19:02:34 Женское "нет" в большинстве случаев означает "попроси меня еще раз".
20:02:46 Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, даже маленькие мышата, а вот маленькая писька никому не нравится.

21:02:27 Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь".


23:01:58 У меня брат дебил! прошу у него “Серёж захвати и печеньки” тот придурок вбегает в комнату и орёт “Мой командир печеньки захвачены!"

@Zemant:
07:03:03 Чем отличается секретарша от рыбы? Ответ прост: рыбу жарят только один раз.
07:31:22 Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина!
08:02:40 Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.
09:03:16 Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
03:03:49 - Ты такая сексуальная, когда ешь... - ОМНОМНОМ! ШО ТЫ ШКАЖАЛ?
04:02:23 Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

05:02:28 - Ты почему до сих пор не женился? - Я что дурак, жениться на той дуре, которая согласится за меня выйти?!


05:30:42 не знаю что хуже, то что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал "извини, это не тебе"...

@Zemant:
06:01:14 Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, блядь, и посильнее"
07:01:07 Homer : I hope I did not brain my damage.
08:04:12 -Вася,на тебе говняная муха!! -Ты хочешь сказать,что я говно? -Нет,но муху не обманешь!!!
09:01:02 Депутаты госдумы жалуются,- им ещё не выдали квартиры за май!
10:00:51 До пяти лет Серёжа думал что его зовут Заткнись.
11:01:14 Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
12:01:49 If plan A doesn't work just remember : there are 25 more letters of the alphabet.
13:01:58 Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
13:35:09 - Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
14:03:24 Самое интересное в инете находишь когда готовишься к экзамену.
14:48:41 Ох, и намучались с Фениксом в крематории.
15:02:17 -Молчи женщина, твой день 8 марта! -День мудака вообще не существует, так что, тебе говорить не положено!
15:13:55 Всю ночь не есть, весь день не спать - конечно будешь уставать!
16:02:51 Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
17:03:35 - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
18:04:57 Друг - другу: - Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
19:04:23 Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Вооот что вы ищите, сволочи.
20:04:22 Да я в твои годы Моцарта читал!
21:03:49 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь"М"-это для мужчин? -Нет,"М"-это для морды.
22:03:34 Место клизмы изменить нельзя!

22:25:28 А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?


23:03:35 Статус у одной девочки:"Ты меня просрал!". Интересно,а она догадывается, кто она в этой ситуации?

@Zemant:
07:10:50 В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем она больше притягивает и поднимает.
08:03:24 В 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.
09:02:37 Когда белому человеку холодно-он синий,когда жарко-красный,а черный он всегда черный.И кто из них цветной?
03:03:01 Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

04:02:17 После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.


05:01:59 Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

@Zemant:
06:01:27 Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо.
07:00:54 Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить.
08:00:51 Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вам придется опустится до его уровня, где он вас задавит своим опытом...
09:00:52 Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают: -Ну как жена? -ООООО! Весьма рекомендую!
09:30:22 Мелькнула мысль у курицы слегка..., "Не быстро ль я бегу от петуха?"
09:30:22 Только в Китае, зайдя в помещение и услышав "ХуйЛо", мысль что кто-то кого-то материт приходит последней.
10:00:49 Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!
11:01:17 Если гора не идет к Магомету, значит, Магомета уже отпустило.
12:01:13 Начальник подумал. ему понравилось, он подумал еще раз.
12:33:00 Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души!
13:01:24 -Пап, пап, там кот в коридоре что-то роет! -Могилу он себе роет!
14:01:39 Порой, смотря на цену, кажется, что продавец хочет не денег, а в морду.
15:02:14 Мистер Негр всё отмыл, постирал и стол накрыл. Мистер Негр.
16:03:31 В Корее покончил с собой экс-министр из-за подозрений в коррупции. Представляю, как наши хохочут!
16:38:58 Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
17:03:45 Повзрослел - это когда перестаешь считать на что тебе хватает денег в Макдональдсе.
18:07:19 xxx: тебя в детстве не роняли? yyy: быстро поднятое упавшим не считается!
18:55:06 Дипломат - это такой человек, который пошлет вас на %уй таким образом, что вы с предвкушением будете ожидать путешествия.
19:04:16 Cтрашные девушки с прекрасным внутренним миром, пожалуйста, выверните себя наизнанку.
21:30:31 Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.
21:30:34 Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

22:03:40 Еcли я читаю мысли человека, который читает мои мысли, то чьи мысли я читаю?


23:06:36 Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!!! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

@Zemant:
07:06:53 В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.
08:03:32 Бросить курить проще простого. Я уже 30 раз бросал. Марк Твен
09:02:51 Люди, пользующиеся internet explorer находятся на одной ступени с теми, кто добывал огонь палочками.
03:02:59 -Ты сделала уроки? -Нет. -А почему ты тогда легла спать? -Меньше знаешь - крепче спишь.
04:02:20 Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто — Лакост.

05:01:47 После летней сессии в моем университете трое преподавателей попали в 10-ку рейтинга Forbes.


05:30:50 Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

@Zemant:
06:01:12 Я забываю перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хуйни - никогда!
06:33:13 Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал.
07:00:55 Сделал дело - обведи мелом!
08:01:34 Трое в лодке, не стесняясь собаки.
09:00:51 Верх эгоизма - в момент оргазма выкрикивать свое имя.
10:01:35 — Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! — А где коробочка?
11:01:07 - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
12:01:15 "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
13:01:27 Правильно связанная лесбиянка ни чем не отличается от бисексуалки.
14:01:53 Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
15:02:11 В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев. просто бусики.
15:20:18 Сколько волка не корми - он пить хочет.
15:29:37 Чем бы Дуров не тeшился, лишь бы личные сooбщения не откpывал.
16:02:52 — А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.
17:04:36 Маленькие дети, оставленные без присмотра, очень быстро становятся маленькими родителями.
17:36:43 Павел Дуров. Показать всё, что скрыто. Скандалы, интриги, расследования.
18:04:07 Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
19:04:33 С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование - "Длина. Мужчины. Квалификация."
20:04:19 -извини, я не слышала, что ты звонил. - да мне похуй. - да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
21:03:53 "Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

22:05:24 "Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет."


23:03:45 Нет времени - это когда не успеваешь вести Twitter.

@Zemant:
07:03:34 Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
08:03:14 Сегодня в магазине: - Товарищ консультант... КОНСУЛЬТААААНТ!!!
09:03:16 Моя задача защитить диплом не готовясь, ибо готовясь каждый дурак сможет.
03:04:19 Мужик смотрит рекламу по телевизору: - У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма. - Ух ты! Я панда!

04:02:32 По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: - вот смеху-то будет! петька проснется, а у него голова в тумбочке!


05:01:56 Зачем на таблетке по середине полоску делают? Если больной отказывается принимать лекарство её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

@Zemant:
06:01:24 "И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!"
07:31:32 My son: "Facebook is like Communism." - "Why?" - "Because there, you can only Share and Like."
08:00:47 Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.
09:00:47 - Мамо, я принцеса? - Синку, ти дибіл...
10:00:51 Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
11:01:14 Понты понтами, а пижама с мишками!
12:00:59 Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
14:01:33 - У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?
15:05:52 - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
16:02:34 В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.
16:20:45 Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.
16:41:57 Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!"
17:07:02 "Я знаю, что я ничего не знаю". Сократ. "Я знаю, что Сократ ничего не знает". Платон.
18:04:53 женщины...какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю"
19:04:29 -Насок. -Какой носок? -Насок. -Какой насок,не вижу никаких носков. -Сок возьми,дура блин.
20:06:39 Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
21:07:20 -На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.
21:31:32 Я чихнул и именно в этот момент порыв ветра задрал юбку у стоящей рядом девушки. Я впервые почувствовал свое всемогущество.

22:03:33 Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.


23:06:57 — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

@Zemant:
08:02:47 Я такой неудачник, что если куплю себе кладбище, люди,кажется, перестанут умирать.
09:02:20 Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.
05:41:37 Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове.

05:41:39 Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


05:41:40 Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

@Zemant:
10:35:03 - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист...
11:01:05 -А мне тут замуж предложили выйти —Поздравляю, а кто? —Родители.
12:00:56 - Слышь? А что такое дрифт? - Загугли - А это кто так
13:01:12 — Позвони мне. — Сам позвони — Не, ты лучше — Конечно я лучше, а ты звони.
14:01:41 - Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше, у меня вайфай.
14:18:54 — Дорогая, где мое полотенце?! — Возьми на швабре.
15:02:19 В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
16:02:49 она: Напиши мне то, что стираешь прежде чем отправить... он: Ghbdtn! rfr ltkf?
17:03:32 Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
18:03:19 "Мама запрещает мне ходить в места ,где накурено и матерятся,тогда почему она заставляет меня ходить в школу?"
19:03:50 Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
20:03:49 Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных. 5) Сдувать пыль
21:03:35 Девушка ждала парня из армии 1 год. не Хатико, конечно, но тоже молодец.
22:12:12 Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.
22:31:14 Она хотела бы жить на Манхэтоне, но не бросать же торговлю котлетами.
22:58:11 Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

23:03:48 Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!


23:30:52 Всегда найдется человек, который поступит с тобой так же, как ты когда-то поступил с другим.

@Zemant:

07:01:34 Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.

@Zemant:
06:02:33 Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!
07:00:37 Паралимпиада по программированию. Приглашаются программисты на РНР, 1С и VBA
08:00:31 На одну зарплату есть нечего, а на две — некогда.
09:00:37 - Алло. Доставка суши? - Да. - Привезите мне парочку Мальдивских островов...
10:00:32 "Не надо заставлять детей учить английский. Пускай лучше изучают автомат Калашникова.И тогда скоро весь мир заговорит по-русски" Жириновский
10:55:36 Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!"
11:00:47 У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.
12:00:45 "Для каждого, кто тебя знает, ты разный" Чак Паланик
13:00:44 "И чё?"-два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
14:00:56 Поэт - это не просто складывание рифм... тут еще нужен клевый шарф.
15:01:05 "Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Патиссон". Стивен Спилберг
16:01:27 Твои друзья никогда не позволят тебе делать безбашенные, глупые поступки... в одиночку!
17:01:39 Женщина привлекает мужчину внешностью, а удерживает постелью, умом и ужинами.
18:01:53 Никакой шизофрении, просто задушевный разговор меня со мной.
19:01:50 Eсли вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
20:01:49 Когда Вы пьяны - Вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?
21:02:09 Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь,как тебе было хорошо!

22:01:57 Часто делают нас счастливыми, совсем не те люди, от которых мы это ожидаем.


23:01:42 У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

@Zemant:
07:01:51 "Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
08:02:07 "Посмотрите на цены на бензин и на меня , снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!"
09:01:42 Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
03:01:37 - А вообще как правильно: твОрог или творОг? - Ударение на О. - Спасибо, выручил!

04:01:20 Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел все на свете!


05:01:15 "Я прошёл курс быстрого чтения и прочитал «Войну и мир» за 20 минут. Там про Россию". Вуди Аллен

@Zemant:
06:00:57 - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись..
07:00:48 ВНИМАНИЕ! Пропала умная собака! Бобик, если ты читаешь это объявление, вернись пожалуйста домой...
08:00:43 Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
09:00:38 Парень который продал почку за
10:00:44 Стипендия как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет , то значит вас кто-то крупно поимел.
11:00:49 Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
12:00:56 Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
12:30:24 "Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине".
13:00:51 По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
14:01:08 "Думается, вопросы к экзаменам специально сформулированы так, чтобы даже гугл офигевал, когда их вбивают в поиск".
15:01:22 "Реальность - не что иное,как иллюзия, созданная недостатком алкоголя." Уинстон Черчилль
16:01:41 Не укради. Правительство не любит соперников.
17:02:10 Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
18:02:12 - Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиз*ят, товарищ генерал!
19:04:06 - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным.
20:02:36 Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" то ты поэт.
21:02:29 "Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!
21:40:37 Если стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется.

22:02:58 - Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? - Загляни себе в штаны... Если там член - ещё не время.


23:01:56 Клянусь фолловить тебя в горе и в радости, в богатстве и бедности, пока сообщение "twitter is over capacity" не разлучит нас.

@Zemant:
07:02:55 А и Б болтали по трубе. А упало, Б пропало, И - служило в КГБ...
08:02:44 Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
09:03:07 Яндекс на запрос "ху*ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху*ню лучше искать на Гугле
03:03:14 Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.

04:08:34 "Гот!" - Подумал попугай глядя на ворону… "Гей!" - Подумала ворона глядя на попугая…


05:01:44 - Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?! - Да братан, видать в Москве давно ты не был...

@Zemant:
06:01:00 Чтобы нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
06:30:29 "Cегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить".
07:00:50 "Есть только две формы жизни - гниение и горение". Максим Горький
07:30:17 Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек…
08:00:41 В июле 2011 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года.
08:30:21 На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
09:00:48 На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
09:32:04 Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
10:00:51 Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым.
11:01:10 - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.
12:01:25 Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
13:01:13 Пессимист утверждает, что все бабы шлюхи. Оптимист надеется на это!
14:01:45 - Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, #$$%$%^^!!!
14:09:29 Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
14:57:19 Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
15:01:52 Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...
15:17:44 "- Бабушка, а я русский или еврей? - А что такое, внучек? - К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?"
15:35:49 Женился сам - останови друга!
16:06:48 Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
17:03:13 Бегущие за машинами собаки...это души умерших гаишников.
18:46:08 - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
19:09:45 Настоящая женщина при любых обстоятельствах делает вид, что именно этого она и хотела.
19:15:28 "Переименуйте пожалуйста экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ".
20:10:26 - Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!
20:36:28 Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
20:47:05 Спросил у друга, куда он действительно хотел бы поступить. Ответ был таким - В Хогвартс, на бюджет...
20:47:18 "Отключили интернет, пойду елку выброшу что ли..."
20:47:50 "Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!"
21:03:24 -Давай займемся сексом! -Лучше не надо. -Тогда научи работать со слоями в фотошопе. -Секс так секс.
22:03:22 Мысль "Помою голову и поглажу рубашку с утра" предвещает только одно: пойду на работу грязным помятым чмом.

22:29:06 - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, блять, именно.


23:06:22 Умиротворение — это когда наелся варенья и умер..

@Zemant:
07:06:24 Microsoft - disconnecting people.
08:02:27 -А давайте завтра на экзамен придем с цветами? -А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем? -А давайте с мозгами, вот он удивится!
09:02:25 "Видя некоторых людей, я бы оторвал себе руку, лишь бы было чем в них кинуть".
03:02:30 У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок.
04:02:24 По-моему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения.
04:30:49 Вот бутылка - будем пить, пока друг другу не понравимся.

05:01:37 Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.


05:30:41 "Мой стол учебный, он же компьютерный, он же обеденный".

@Zemant:
06:17:30 Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
07:01:10 Идеальная девушка и книжки читать любит,и потрахаться не прочь.
08:00:48 Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
09:00:46 - Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого.
10:00:50 Все не так и все не то, когда твоя девушка - мужик!
11:01:02 Невозможно наладить отношения с человеком, которому они не нужны.
12:01:07 Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
13:01:16 Обожаю пропадать на несколько дней, а на вопросы «где был» загадочно отвечать — «да много где», подразумевая кухню, диван и ларек за углом.
14:01:33 70% бабушек симулируют маразм.
15:02:04 Шестилетняя девочка,играя в классики,попала баночкой из-под гуталина в лобовуху Бентли и поняла,что детство закончилось, надо идти работать.
16:04:20 Медведев подписал указ «О Дне русского языка» - многим блондинкам стало интересно - какое оно, дно?!
16:20:21 Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и "аааа, *лять, уже опаздываю!"
16:28:40 Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт!
17:03:41 - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.
18:04:10 -А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос.
19:35:57 Введите в гугл-переводчике слово "порево" и нажмите перевести его с русского на английский. Удивитесь.
20:15:31 Я использую мануал Apache только с официального сайта Президента Украины: http://t.co/7JGcBNO
20:33:01 Если папа аварец, а мама татарка - то дочь аватарка...
21:36:25 "В 17 лет я огляделся по сторонам и подумал: а что я умею? Ничего я не умею. Буду журналистом". Терри Пратчетт
21:53:20 Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
22:05:40 Пока девушка Ирина искала в сумочке газовый балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
22:30:15 "Если бы я мог выбрать сверхспособность, то выбрал бы, чтобы консультанты в м
22:32:23 Заходим на http://www.google.com нажимаем на клавиатуру на лого и нажимаем цифры - 3,3,3,1,53,1,53,,,7,7,7,8,53,1,53 - играем Имперский марш

22:39:49 "Если бы я мог выбрать сверхспособность, то выбрал бы, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу".


23:00:52 По-настоящему сексуальной женщину делает не ум, а момент, когда она его выклю

@Zemant:
06:01:08 - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
07:00:54 Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.
08:00:44 Пора завязывать завязывать и начинать начинать.
09:00:43 "сделаю 100 фото, обработаю 10, выложу одну"
10:00:50 Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
11:01:08 "Камень, ножницы, бумага - член, макака, Леди Гага"
12:01:28 Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
13:01:14 Возвращается жена внезапно домой из Интернета…
13:28:32 Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током...
13:29:08 Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... -Может отварить? - КТО НАКУРЕННЫЙ?! Я НАКУРЕННЫЙ?!
13:29:19 Кто не работает, тот Skype.
13:29:26 Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
14:01:30 Больно мне, сказало сердце. Тошно мне, добавила душа. Успокойтесь, вмешался разум и наступила тишина.
15:02:07 Тот, с кем больше всего воюешь - это тот, кто больше всего похож на тебя.

16:02:42 Не нужно со всей душой, не ценят же.


17:03:25 РЕТВИТНИ ЕСЛИ ТЫ НЕ КУРИШЬ!

@Zemant:
07:03:47 Самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.
08:04:18 Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
09:02:23 Хотел написать пару фраз. Потом понял, что хуйню пишу и решил не писать. Вот бы и вам так.
03:03:40 - Ты меня недолюбливаешь! - Долюбить?

04:03:17 - Как ты относишься к копрофилам? - Да мне на них срать.


05:02:04 Новый вариант старой пословицы: "Око видит, а пинг нейдет"

@Zemant:
06:00:56 Из-за духа подpocткового противopeчия люди начинают курить, пробуют алкоголь и покупают телефон на Андроиде.
07:31:27 Если наступаешь на одни и те же грабли, значит они стоят того, значит офигенные грабли!
09:00:40 Если проводить аналогию, то Facebook - Macdonalds, Vkontakte - Ростикс, Twitter - Starbucks, а одноклассники - чебуречная №1.
10:00:49 "Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались"- BMW. "Если бы мы делали девушек, вы бы потрахались уже на первом свидании" - АвтоВАЗ.
11:01:10 Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
12:00:58 Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
13:01:18 Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
15:02:06 В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.
16:02:36 Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
18:03:01 Пришла рассылка с сайта вакансий: "Повар, пожарный +еще 3 горячие вакансии"
19:08:50 Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.
20:05:35 А не кажется ли вам,что пора бы уже отстреливать крикунов "Тагиииил" ?
21:04:55 Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

22:03:16 Подросло поколение детей,которым отцы в наследство оставят аккаунты во всевозможных мморпг.


23:03:07 Самое ужасное, это когда все знают, что у тебя есть принтер.

@Zemant:
07:06:09 Зависть - добровольное признание себя дерьмом.
08:03:15 Москва 2030г. - Папа, а правда, что здесь русские жили? - Нэт, Ашот, это фантастЫка!!!!
09:02:29 Почесать укус комара - маленький оргазм.
03:02:39 Если девочка смыла косметику и всё еще симпатичная, то пусть смывает лучше, потому что ни хрена она на самом деле не смыла, страшная зараза.

04:03:46 Есть вещи над которыми нельзя смеяться. хотя нет, нет таких вещей.


05:01:33 Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

@Zemant:
06:00:49 У восходящего солнца больше поклонников, чем у заходящего.
07:00:35 Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать её водитель.
08:00:30 Высшее богатство - отсутствие жадности.
09:00:32 По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
10:00:39 — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
11:00:45 - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
12:00:53 В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
13:01:03 Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
14:01:08 Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
15:01:56 - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице... - Могу предложить "Занос 1м"...
16:02:17 Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
17:03:02 Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
18:06:26 - Почему ты мокрый? - Мы с Ваней играли в собаку. - Не понимаю. - Я был деревом.
19:03:03 - Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушки! - Ты моя умница, а где дедушка сидит? - А вон там, мороженное продаёт.
20:03:14 Не имей сто рублей, а давай их пропьем.
21:03:22 - Алло, полиция?! - Да - Мой сосед жрёт петрушку! - Понял, выезжаем!

22:06:09 "Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками".


23:03:30 Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

@Zemant:
07:01:28 Сделай вид, что ты счастлив, и ты действительно станешь счастливее.
08:01:45 Только рискуя честью, можно стремиться к почестям.
09:01:23 Руководить - это не мешать хорошим людям работать!
03:01:17 Имейте мужество жить. Умереть-то любой может.

04:01:11 О такой дружбе, которая не выдерживает прикосновения голой правды, не стоит и жалеть. Туда ей и дорога.


05:00:55 Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

@Zemant:
06:00:40 С:\\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Неплатильщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
07:00:34 Памагу здат игэ па рускаму.100 працентив бали будут. Звани,праси к телефона Ащот.
08:00:32 Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.
09:00:33 - Сына, ты куришь? - Папа, я дочь
10:00:32 Почему картинки ,которые ставим на рабочий стол называем обои? Это же СТОЛ. Значит не обои, а скатерть.
11:00:40 Для тех, кому 40, Бендер - это человек. Для тех, кому 20, Бендер - это робот.
12:00:43 «Меня невозможно убрать, легко отрастить и трудно втянуть.”— (с) Живот»
13:00:42 -Напиши мне чё нибудь. -Пошел на х%й. -Ты критин, я маме объясняю как аськой пользоваться!
14:00:51 Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно... по-немецки.
15:01:14 Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. Your bunny wrote.
17:53:01 Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
18:30:38 Случай в раю: - Господи, к Вам атеисты. - Передайте им, что меня нет.
19:05:33 В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11
19:35:32 Как умереть с достоинством? Легко. 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
20:01:57 Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший"...

22:02:15 Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.


23:05:44 Есть люди, которым мы прощаем, и есть люди, которым мы не прощаем. Те, которым мы не прощаем, это наши друзья.

@Zemant:
07:08:02 Почему мужчины хотят чтобы ребенком был мальчик? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!
08:03:13 Директор — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.
09:02:20 Она не поступила в Университет для проституток и пошла работать учительницей русского языка.
03:02:12 Совет: никогда и никому не обещайте выложить фотографии завтра.

04:01:29 В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.


05:00:59 Заходишь значит в лес, говоришь "Барбара Стрейзанд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

@Zemant:
06:01:02 После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.
07:00:40 Многоточие - это следы на цыпочках ушедших слов.
08:00:35 Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни!
09:00:33 Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
10:00:34 В жизни есть конец всему- любви, друзьям, страданьям. Но нет конца лишь одному — Воспоминаниям.
11:00:44 Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
12:00:44 Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай... значит пора помыть кружку.
13:00:49 Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
14:00:58 Изобретите кто-нибудь антипиздин, я уже даже знаю, кому его прописать.
15:01:24 Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
17:02:07 “Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!"
18:02:09 "Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.
19:02:17 Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.
20:05:48 Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься.

21:01:57 Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.


23:01:58 Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

@Zemant:
07:02:30 Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.
08:02:29 Сидят два помидора в холодильнике. - Ух! Холодно! - Блять! Говорящий помидор!
08:38:30 Кто рано встает, тому кота кормить.
09:02:14 "ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

04:02:02 Тот, кто должен быть рядом - будет.


05:01:29 Можно простить человеку всё, кроме отсутствия.

@Zemant:
06:01:06 Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.
07:31:16 Пора в себе что-то менять, а не статусы вконтакте.
08:00:40 Водонапорная башня меняет воду НА ПОРНО.
09:00:45 "Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку".
10:00:58 Пересидел в Одноклассниках, выхожу на улицу - а там друзья друзей!
11:01:09 Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит!
12:02:11 "Что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
13:01:15 После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
14:01:30 Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии.
15:02:19 - Я вчера бабушке дрова наколол! - Что, тимуровец? - Нет, татуировщик.
16:02:36 Ничто так не ориентирует на местности, как поиск туалета.
16:12:14 Люди влюбляются, женятся, детей рожают. Ну а я... хотите, гуся в пэйнте нарисую?
17:07:15 Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за их коня.
18:03:18 "Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!"
19:03:43 "Абонент пытался Вам позвонить, но у него не хватило смелости, и он сбросил вызов до начала гудков".
20:03:28 — У тебя есть друзья? — Ну да. Все десять сезонов на компе.
21:03:30 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

22:02:57 "Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!"


23:02:46 "Курить по-цыгански. Любить по-испански. Танцевать по-латински. Ссориться по-итальянски. Уходить по-английски. Посылать по-русски".

@Zemant:
07:02:41 Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.
08:02:29 Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
09:02:11 Зеркало в лифте нужно для того, чтобы опаздывающая девушка успела накрасится.
03:06:25 Некоторым педерастам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей-параде, и они его запретили.
04:01:42 -Слышал что президентский срок теперь 6 лет? -Была бы моя воля, я бы дал ему пожизненное... с конфискацией.

05:01:32 Что подумал - если всегда спать, то не надо ни денег, ни телок, ни тачек и всегда у тебя крутые приключения.


05:30:43 Люблю бегать по утрам... до холодильника.

@Zemant:
06:01:06 Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.
06:58:10 Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
07:00:45 Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите
08:00:38 - Мама, мама,я только что в лесу голых людей видел! - Не обращай внимания, сынок, это дикие люди. - Да тетка, может,и дикая, а папка-то наш!
09:00:37 После кражи всевозможных идей у фэйсбука, твиттера и ласт фм Павлу Дурову осталось украсть только Рождество.
10:00:43 При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
11:00:53 -Что общего в работе турагента и гинеколога? -Они работают там, где другие отдыхают.
12:00:59 Я хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но, если мне попадается плохо чистящийся мандарин - я зверею.
13:01:18 За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
13:49:45 Попробуйте поискать в Яндексе "Джек Воробей", яндекс скажет: "Быть может, вы искали: «капитан Джек Воробей»?"
14:01:26 Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
14:22:52 "Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым".
15:01:58 Гардepoбщица с 50-летним стажем может по походке опpeделить, есть у человека петeлькa на пальто или нет.
16:02:27 Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь.
17:03:38 Свepшилось! Антивирус Касперского определяет на компе песни тимати как вирус.
17:23:23 Обидно - это когда у младшей сестры лифчик больше чем у тебя.
17:46:12 - А когда у тебя последний раз был секс? - Дай календарик?! - За какой год?
18:02:51 Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже ходил курить за город, а потом его даже позвали курить за область.
18:31:03 Настоящий страх - это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы.
19:03:21 Пока деток не отвезут на море,у них будет стоять ава с выпускного.
20:04:59 У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
21:03:26 Твиттер - лучшее средство для того, чтобы говорить с собой и не выглядеть при этом глупым.
22:03:17 Курильщики - самые терпеливые люди на земле. Еще никто из них ни разу не пожаловался на некурящего.

22:31:27 Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.


23:02:49 "Ну...эта...у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты.

@Zemant:
07:02:55 Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.
08:02:53 По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
09:02:26 Хорошо быть девушкой. Если тебе одиноко, то ты можешь сфотографировать свои сиськи, выложить в контакт и получить море тепла.
03:02:18 Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

04:01:50 Женщина - это существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.


05:01:29 Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

@Zemant:
06:01:19 - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?
07:01:03 - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете...
08:00:46 - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?..
09:00:54 Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
10:01:00 - Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? - А я его за двойку наказал.
11:01:16 Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.
12:01:06 - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
13:01:25 Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.
14:01:32 Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
15:02:16 На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
21:13:25 Идет разгрузка товаров в секс-шопе: - Валя! - А! - Хуй на!
21:13:35 Лучшее украшение жизни - хорошее настроение.:)

22:03:21 Из-за последних тенденций в моде, все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.


23:03:10 Пора худеть - это когда ты покупаешь обруч, а он тебе как раз.

@Zemant:
07:02:43 Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.
08:06:17 Продавец в магазине мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
09:03:53 Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
03:02:55 Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века? - Конечно могу. Они все умерли!

04:02:10 Босс выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - всё к лучшему!


05:01:52 Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

@Zemant:
06:00:53 Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
07:01:12 Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.
08:00:42 "Вообще, на хорошем мужском теле лучше всего смотрится хорошая голая баба".
09:00:47 Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх!
10:01:21 Есть две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. 1) она не в Лондоне. 2) я не в Лондоне.
10:30:25 Пятиклассница Даша зарабатывала деньги,получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня,сняла побои-выиграла суд.
11:01:08 Оксана: - Здравствуй, Александр? Александр: - Я даже не знаю как ответить на твой вопрос.
11:30:27 Два нарика сидят на лавочке ,один другому: - Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА. - Слон - Ай,ты знал,ты знал...
11:58:40 От тебя вкусно пахнет, что за духи? Каталог Avon араматизированная страница номер 55.
12:00:57 Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
12:35:32 - А я сегодня кондуктора обманул! - Как? - Я заплатил и не поехал.
13:01:19 Если что-то нравится — делай. Не нравится — бросай не раздумывая.
13:30:32 - Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
14:03:03 Пришла гениальная идея посреди ночи? Дождись утра и поймешь какой идиотской она была!
14:30:51 - Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? - Скоро будет десять. - А сейчас? - Четыре.
15:02:25 Взгляды — тяжелая артиллерия флирта: взглядом можно выразить всё, и при этом, однако, всё можно отрицать, ведь взгляд не поймаешь на слове.
15:31:05 - Сёма, дай позвонить. - Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить..
16:02:59 Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение».
16:31:15 - Мама, смотри какой огромный грузовик едет -с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
17:03:33 А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком…
17:32:49 В магазин влетает запыхавшаяся дама: - Дайте мне,пожалуйста, мышеловку,а то автобус уйдет! - Простите,но у нас нет мышеловок такого размера!
18:03:43 Неважно, что я так сильно и много ругаюсь матом. Главное - я делаю это искренне.
18:31:38 Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
19:04:35 Если вы что-то боитесь сделать, то это как раз и есть то, что вам необходимо сделать в первую очередь.
19:32:55 Nestea: Привет ((((((((((((((( Dave: Ё! Че такой грустный? Nestea: Я девушка! Dave: Мои соболезнования.
20:08:34 Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
20:32:00 Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
21:03:35 Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность воспринимает, как начало возмездия.
21:31:32 Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку?

22:04:49 — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!


23:03:55 - Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

@Zemant:
07:05:34 "Сегодня в наушниках убирался, пол дома с выключенным пылесосом убрал".
08:02:16 Студенческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась.
09:02:00 А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
03:02:10 Если вы не получаете удовольствия, занимаясь сексом, вы - рука.

04:01:44 -Ты идиот! -Почему это? -Да потому, что твой план по захвату мира в моём атласе не стирается!


05:01:35 Девочку в школе называли крокодилом не потому, что она была некрасивая, а потому, что она один раз затащила оленя в реку и сожрала его.

@Zemant:
06:01:01 Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
07:00:37 Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
08:00:36 "Я назову компанию «Яблоко», если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс
09:00:38 Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
10:01:00 yyy: Как дела? xxx: + yyy : Был в универе седня? xxx : - yyy : Поставят пропуск... xxx : = yyy : Блин, ты с калькулятора сидишь???
10:29:02 Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
10:30:22 В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
11:01:01 Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброт маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прилепить бутерброд?
12:01:04 "Я, конечно, не хочу хвастаться, но я выжил уже в 5 концах света".
13:01:01 — Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Твою мать, мёртвый лось! — Алеша пойдем, нам тут не рады.
14:01:19 Гомер: — Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками? Мардж: — Это была наша свадьба!
14:13:08 С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
15:02:07 Такую прекрасную гипотезу испортил мерзкий факт.
16:02:21 Что делать?! Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
17:03:16 Раз оттуда не возвращаются, может быть, там лучше?
17:31:22 Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.
18:03:31 — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?
19:02:57 "Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться."
20:03:14 Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
20:11:19 Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
21:03:08 В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России – искренняя ненависть.
22:02:44 Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
23:02:43 Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал ЗЛО.

23:31:22 Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.


23:44:48 Если человека укусит человек-паук то получится человек-человек-паук.

@Zemant:
07:01:29 - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбоеб.
08:01:35 Колобок скушал фарш и стал клёцкой.
09:02:16 —Милый, а я, правда, у тебя единственная? —Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

04:01:26 Лучший способ понравиться девушке - это лексус


05:01:15 Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

@Zemant:
10:53:00 Судя по обилию майских дней рождения, в конце 80х-начале 90х школьники отмечали День знаний куда интересней, чем мы в своё время.
10:53:46 Чтобы повысить интерес к футболу в России, матчи теперь будут комментировать Светлаков, Ургант, Мартиросян и Цекало.
10:54:20 Включил воду в ванной, сел за комп, через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбоёб.
11:00:45 Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
12:00:45 —Капитан, как вы нашли затонувший корабль? —Мне помогли всплывающие подсказки!
12:30:23 На экзамене первыми обычно сдают нервы.
13:00:52 - Сынок, а где мои тапочки? - Мам, погугли!
14:00:59 - Ну ладно, а грудь у тебя как? - 3 - Многовато... А размер?
15:01:20 - Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции!
16:01:27 - Для чего вам зонтик? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня же зонтик.
17:01:57 На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".
18:03:43 - Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
19:02:10 С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
20:01:55 -Как с английского переводится I dont know? -Я не знаю. -Блииинн! Никто не знает!
21:02:16 Windows научил нас ждать.
22:01:58 "Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся".

23:01:40 "Уважаемая микроволновка, разогрей мне, пожалуйста, курицу, а не тарелку!"


23:13:58 Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

@Zemant:
06:00:55 Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.
06:30:27 "Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
07:00:54 Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник!
07:30:18 Если слова не клеятся , их связывают матом.
08:00:41 "меня выбешивают люди, которые говорят "я ниче не знаю", а затем получают 5. коварные сволочи."
08:30:16 "ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами"
09:00:38 «Если боишься — не делай, а если делаешь, то уж ничего не бойся» © Чингисхан
09:30:18 "- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену? - Вера, надежда, оптимизм”
10:00:36 "-Я наверное пить брошу! -Почему? -А ты прошлое лето помнишь? -Конечно! -А я нет.”
10:30:17 "я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. но я просто текст."
11:00:45 "- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место -Ну и как, ты поместилась?"
11:30:18 "Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все."
12:00:46 "— кто это там орет у соседей? — а, это Катя — она что, рожает? — да нет, беременеет"
12:30:21 "- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать."
13:01:00 "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре"
13:21:32 Страх — это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах.
14:00:57 "Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах. "
14:30:27 "Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый."
15:01:33 Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...
15:30:33 Никогда не стойте между человеком и его утренним кофе. А также не ходите, не звоните и не пишите между человеком и его утренним кофе.
15:30:34 Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
16:01:43 "- А вы свою жену будите по утрам? - Буду."
16:30:46 "Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе."
17:02:04 "Ну, подарили тебе розу. Ну, нахер ее фоткать на три альбома в контакте?!"
17:30:49 Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
18:02:10 По сути, суть в сути.
18:30:45 "Друзья - это те кто у тебя дома сидит и уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться."
19:30:57 Тупи дольше - теряй больше.
20:02:19 Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.
20:30:54 "Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот"
21:02:21 "Студент Петров, выучив статусы друзей "Вконтакте" сдал философию на отлично..."
21:31:00 "Из разврата нет возврата"
22:01:54 Побольше пописиешь... поменьше поплачишь.

22:30:56 "Жизненный опыт приходит с гадами!"


23:02:07 "Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью."

@Zemant:
07:02:44 Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - вообще какая-то долбанутая птица.
07:30:58 Я такой разный... И все-таки я вместе.
08:02:28 - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
08:30:53 "А я скоро куплю себе котёнка! Назову его Серёжка, но никому не скажу, почему. И кастрирую... Непременно кастрирую".
09:02:20 - Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять... - А сердечек тебе под авой не поставить?!
09:30:50 — С луком с яйцами, но не пирожок. — Хипстер-мальчик?
03:02:13 "Ладно, давай зачётку" — Любимая всеми студентами фраза.
03:30:56 Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе!
04:01:53 Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
04:30:46 Судьба не дура, зря людей сводить не станет.

05:01:38 Девушки - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на вашем счету.


05:30:41 Вы и представить себе не можете, как вас выдают ваши аудиозаписи. Наверно, это единственное на страничке ВК, что не врёт о человеке.

@Zemant:
13:01:18 Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
13:11:07 "Microsoft уже начинает внедрять свои баги в Skype".
13:30:29 Эрекция — самый честный комплимент.
14:01:32 Парень - девушке: - ты самая красивая была на своём дне рождения! - спасибо! я старалась! - специально гостей подбирала?
14:07:56 http://vk.cc/kQZek
14:30:40 "Покажи мне свою книжную полку, и я скажу тебе, кто ты".
15:02:13 Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра".
15:31:02 "Моя подруга перед тем как найти что-нибудь на Google, сначала ищет Google на Яндексе".
16:02:37 В Беларуси жизнь начинает напоминать игру Mario - усатый человечек бегает и собирает монетки.
16:31:14 -Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ладно!Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
17:03:20 – Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку? – Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
17:31:27 Телевидение - лучший крем от морщин головного мозга.
18:03:09 Одноразовый бритвенный станок прослужит вам гораздо дольше, если вы будете им пользоваться гораздо дольше.
18:31:41 Вовремя заткнуться — большой талант.
19:03:34 "Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
19:31:25 Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
20:03:37 -Вставаай тебе на работу надо! -Я вчера уже ходил.
20:31:37 - Ваш фотоаппарат делает хорошие снимки. -Ваш рот делает хорошие комплименты.
21:03:36 Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.
21:31:38 На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
22:03:09 Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте.

22:31:23 "Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист".


23:02:44 Гениальный перевертыш: "Я не мил тебе - ебет ли меня".

@Zemant:
06:32:28 —А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.
07:01:14 Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют...
07:30:17 Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
08:00:41 —Назовите качества, которые считаете в себе худшими. —Излишняя прямота. —Странно, я считал это плюсом. —Да мне плевать, что ты там считаешь.
08:30:18 Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
09:00:42 На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер.
09:30:19 "Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает." Орландо Блум.
10:00:55 "Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина".
10:30:23 Обычный класс в 2005 году- 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году- 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 танцоров гоу-гоу.
11:01:05 "Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо."
11:30:22 Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
12:00:59 Хочется жить без мата, но блять...
12:30:28 -Ты к экзамену готов? - Да, ручку чёрную купил.
13:01:24 Гопники HD. Пацанчики повышенной чёткости.
13:30:28 Судя по тому, как часто и как "точно" предсказывают конец света, этим занимается наш гидрометеоцентр.
14:01:37 Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
14:30:46 - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
15:02:37 "Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтобы не мучились".
15:31:13 Почти любое произведение современного искусства будет выглядеть значительно лучше, если его поджечь.
16:02:28 - Доктор, мне кажется, что меня преследует 264 человека одновременно! - Оооо, да у вас, батенька, твиттер.
16:34:28 Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт.
17:03:36 Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
17:31:36 Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить..
18:03:11 Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него!
18:32:06 Есть такая профессия — на работе сидеть.
19:03:42 Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
19:32:07 — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки?
20:03:15 Только когда находишь своего человека можно молчать вдвоём и получать от этого удовольствие.
20:31:27 Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
21:03:22 Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
21:31:48 Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
22:02:43 У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

22:31:22 Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.


23:02:55 Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

@Zemant:

06:32:27 - Пацаны, вы знаете – Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

@Zemant:
07:03:01 Солнечный круг, свечи вокруг. Это рисунок мальчишки. Нарисовал он на полу и заорал в темноту: «Ave Satanas! Ave! Ave Abbadon! Ave!»
07:31:12 Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.
08:06:32 Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас.Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.
08:31:08 "Я сплю, как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом".
09:02:30 Принимай ванну такой, какая она есть.
09:31:03 Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"
03:02:40 А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило... А вы?
03:31:01 В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя..
04:02:26 "Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать..."
04:30:55 ИЗМЕРИЛ ДИАМЕТР ОКРУЖНОСТИ. СПАСИБО ЦЕНТРУ ЗА ЭТО!

05:01:55 На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.


05:30:48 21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

@Zemant:
12:10:16 В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
12:19:16 Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
12:24:35 В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедра.
12:30:25 "Я назову своего сына Люк, чтобы говорить: -Люк, я твой отец! - смеяться над этим".
13:01:24 После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год
13:30:33 Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
14:01:34 Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала емy ребра.
14:30:47 Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
15:02:08 Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.
15:31:00 "Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет".
16:02:37 "Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!"
16:31:12 Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
17:03:02 Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.
17:31:18 Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
18:03:17 Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
18:31:14 Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
19:07:23 Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
19:31:37 ДОМ 2... Так приятно знать, что есть на свете люди тупее тебя.
20:03:31 В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
20:33:33 Мечта оленя - свитер с людьми.
21:20:29 Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
21:32:45 Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
22:07:36 Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

22:31:47 Нельзя зацикливаться на одной проблеме. Нужно найти себе еще несколько.


23:04:34 Хорошо идут дела когда в руках бензопила.

@Zemant:
14:11:37 Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"


14:14:12 Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

@Zemant:
16:45:30 Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
17:04:01 "Мама, это не мои твиты! Меня подставили!"
17:31:13 Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
17:45:41 Шути про хипстеров, хипстер, чтобы не подумали, что ты хипстер, хипстер.
18:02:52 Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоится, альбом скоро выйдет.
18:31:27 Все будет не так, как мы решим. все будет тогда, когда мы решимся.
19:03:08 "Развлекаюсь - зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал".
19:31:20 Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
20:03:12 Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?
20:03:13 Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
20:31:20 - Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, блядь!!!
21:04:28 Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
21:31:15 В детстве нам говорили,что нам на улицах будут предлогать наркотики и алкоголь. Ну и где же эти люди?!?? Где?!!!
22:03:07 -Что такое опера? -Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.
22:31:31 Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
23:03:00 Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
23:31:15 А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна осторожно затягиваясь...
00:00:47 "Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убив
00:30:22 -Вась, ты меня любишь? -Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю. -Не, Вась, ты меня
01:00:52 Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь

01:31:12 Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.


02:02:24 Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку. Марк Твен.

http://zemant.com/ Мой сайт.


Напиши в поисковике Zemant и узнаешь обо мне больше.