@Zemant:

Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую.

@Zemant:

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

@Zemant:

Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

@Zemant:

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…

@Zemant:

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

@Zemant:

Одинокую женщину спрашивают: - Как личная жизнь? - Как Олимпиада: один раз в четыре года.

@Zemant:

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

@Zemant:

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

@Zemant:

Способ выживaния: Вдoxните. Выдоxнитe. При необходимости, повторите.

@Zemant:

Моя голова как аэропорт, из неё регулярно что-то вылетает.

@Zemant:

- Мудрец, скажи, жениться мне или нет. - Поступай как хочешь, все равно пожалеешь.

@Zemant:

- Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …

@Zemant:

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

@Zemant:

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

@Zemant:

— Я захвачу мир! — Шапку надень! — Ну мам!!!

@Zemant:

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас" =/

@Zemant:

Для девушек. Если парень при вас ведет себя как идиот, то: 1) Он идиот. 2) Он влюбился в вас. 3) Он идиот и влюбился в вас.

@Zemant:

И, как говорила древняя инквизиция, мы продолжаем жечь!

@Zemant:

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

@Zemant:

-Какие подарки дарят мальчикам обычно? -Секс. -А мальчикам-друзьям? -Дружеский секс. -Больше вариантов нет? -Кружка.

@Zemant:

- Чем ты занимаешься сегодня вечером? Только ничего плохого не подумай ... а если подумала, как тебе идея?

@Zemant:

Смерть - это состояние, в которое впадают пациенты с целью унизить лечащего врача.

@Zemant:

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

@Zemant:

Твои желания несовместимы с моим «впадлу».

@Zemant:

Если девушка плохо переживает разрыв, ТО СДЕЛАЙТЕ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ РАЗРЫВ АОРТЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО

@Zemant:

Девочка бежит к маме с говном в руках и кричит: «Мам, смотри, я чуть не наступила!!!»

@Zemant:

Ментальность этой страны отражается в том, что здесь даже читают запоями.

@Zemant:

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.

@Zemant:

Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

@Zemant:

О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

@Zemant:

— Мама-мама, смотри, это Виндоуз. Можно мы его оставим? — А переустанавливать его каждый месяц кто будет? Мы с папой?

@Zemant:

— Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте? — Нет, в твиттере — Как романтично!

@Zemant:

Функции фена: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сушить одежду. 4. Пугать домашних животных

@Zemant:

— Есть ли у вас проблемы с алкоголем? — Да, мне не хватает на него денег.

@Zemant:

«И помните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит»

@Zemant:

На интересной работе и сны интересные снятся.

@Zemant:

Кто рано встаёт, ТОТ НИХРЕНА НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ И ВООБЩЕ ЕЩЁ ПЯТЬ МИНУТ ПОЛЕЖИТ И ПРОЕБЁТ ВСЁ НА СВЕТЕ

@Zemant:

«Так долго продолжаться не может» — подумал я и закрыл браузер. «Но и так долго продолжаться не может» — подумал я и вновь открыл браузер.

@Zemant:

О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он ху*ло.

@Zemant:

По статистике ежедневно 65 людей становятся миллионерами. Эта мысль не дает мне покоя.

@Zemant:

"Ты очки носишь? Ух ты блин, дай померить! Как ты в них видишь вообще? Ну нифига себе!"

@Zemant:

Последние твиттер-сенсации: Путин идет в президенты, Земля вращается вокруг Солнца, в слове "арбуз" пять букв!

@Zemant:

Учиться, учиться и еще разочек в твиттер зайду.

@Zemant:

Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить х*й.

@Zemant:

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком…

@Zemant:

Найти себя невозможно - себя можно только создать.

@Zemant:

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

@Zemant:

Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

@Zemant:

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?