@Zemant:

- Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

@Zemant:

Лучшим противозачаточным средством этого года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

@Zemant:

"Не буду навязываться… Захочет напишет" - подумали оба.

@Zemant:

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например блондинка.

@Zemant:

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

@Zemant:

Не помню, кто из великих сказал... И даже не помню, что.

@Zemant:

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

@Zemant:

Когда говорят "долгая история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.

@Zemant:

Если, не, знаешь, где, поставить, запятую, лучше, не, ставь, ее, совсем,

@Zemant:

У всех есть дети у бабочек есть дети,у рыбок, у птичек и даже у собачек.Только у карандашика нет детей потому что у него на конце резиночка.

@Zemant:

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

@Zemant:

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё.

@Zemant:

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

@Zemant:

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

@Zemant:

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

@Zemant:

"Девушка, можно с вами познакомиться?" "Конечно. Вот мой номер телефона, а вот твиттер. Сначала почитай, если не передумашь - позвони"

@Zemant:

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

@Zemant:

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

@Zemant:

Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире.

@Zemant:

Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам природа.

@Zemant:

-Сучара! -Что, дорогая? Не расслышал. -Скучала, говорю, скучала,милый.

@Zemant:

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

@Zemant:

Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НИХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ

@Zemant:

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

@Zemant:

Как настоящий микроблогер, по пьяни я пишу не бывшим, а в твиттер.

@Zemant:

Записать бы тишину и врубить на полную громкость...

@Zemant:

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

@Zemant:

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

@Zemant:

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

@Zemant:

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий.

@Zemant:

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.

@Zemant:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

@Zemant:

Два скинхэда приходят в магазин стройматериалов. - У вас арматура есть? - Есть. Что строить собираемся? - Светлое будущее!

@Zemant:

встречаются 2 соседа - ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст? - 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

@Zemant:

Ночью дома мы все передвигаемся по схеме: - сам придумал - сам представил - сам испугался.

@Zemant:

Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

@Zemant:

Вчера такую маленькую машину на дороге видел, ну прям такую маленькую, просто фурам на смех!

@Zemant:

Воздух не чувствуется пока его не испортят!

@Zemant:

- Все знают, что Титаник потопили евреи. Это дело рук Лоцмана, Боцмана, Штурмана и Айсберга.

@Zemant:

- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... - Ну и как? - Зверушки остались довольны.

@Zemant:

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождение только велоси

@Zemant:

Женщина, которая считает, что залезла мужику на шею, не подозревает о том, что это он залез ей между ног.

@Zemant:

ТРИ БОГАТЫРЯ МОЧАЛКОЙ!

@Zemant:

Штурмовая группа ОМОНа три часа пыталась ворваться в дом с резиновой дверью.

@Zemant:

Утро 1 января, звонок по телефону: - Алло! - И тебе алло, добрый человек...

@Zemant:

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет.

@Zemant:

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

@Zemant:

Если дома нету секса Нету ласки и любви, Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день е*ли.

@Zemant:

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

@Zemant:

Частые извинения, больше похожи на просьбу разрешить повторять ошибки в будущем.