@Zemant:

Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.

@Zemant:

"Хотим сиськи!!!" орали мальчики, "Мы тоже..." тихо говорили девочки

@Zemant:

- Ань, пошли на звезды посмотрим! - Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

@Zemant:

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули?

@Zemant:

- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

@Zemant:

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

@Zemant:

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

@Zemant:

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

@Zemant:

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

@Zemant:

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

@Zemant:

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

@Zemant:

Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

@Zemant:

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

@Zemant:

- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

@Zemant:

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

@Zemant:

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Взял.. Смотри, какой навороченный!

@Zemant:

- Я умею останавливать время. - Как? - Батарейки из часов вынимаю.

@Zemant:

Проблема не приходит одна, она приходит со своим создателем.

@Zemant:

Если из человека выйдет толк, то останется одна бестолочь.

@Zemant:

Счастье, как здоровье - когда оно есть, ты его не замечаешь.

@Zemant:

Половину зарплаты забирает государство, а вторую половину забирает вторая половина.

@Zemant:

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется навсегда.

@Zemant:

- У меня блохи в свитере… Простите: - В моем блоге в твиттере

@Zemant:

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

@Zemant:

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!

@Zemant:

Я не бухаю в эту пятницу. Я нонконформист. Я иду против системы.

@Zemant:

"Я не отличница, я удовлетворительница."

@Zemant:

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.

@Zemant:

Лучший друг — это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты, придурок, натворил.

@Zemant:

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?».

@Zemant:

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

@Zemant:

После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию вырабатываемую Вагнером переворачивающимся в гробу

@Zemant:

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

@Zemant:

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.

@Zemant:

Айпод сегодня разрядился на три часа быстрее, чем обычно. При Джобсе такого не было.

@Zemant:

Переспать с мужиком за макбук? ХАХА да какой дурак отдаст свой макбук за какой-то там секс.

@Zemant:

Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!

@Zemant:

- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, ну а ты подумай.

@Zemant:

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сохраняются перед зеброй.

@Zemant:

Я всех побежу, нет, победю, нет, побежду. Короче, всем пиздец!

@Zemant:

Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф.

@Zemant:

Каждую пятницу и субботу, каждую выходную ночь, сотни одиноких людей делают вид, что им весело в клубах города.

@Zemant:

- отец, что такое отсутствие логики? - глобус тебе в анус - ну пааап? - борщ

@Zemant:

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

@Zemant:

"Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем".

@Zemant:

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

@Zemant:

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

@Zemant:

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

@Zemant:

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

@Zemant:

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.