@Zemant:

Счастливый папаша под окнами роддома: - Машка, кто? Мальчик? - Нет. - А кто?

@Zemant:

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

@Zemant:

Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать!"

@Zemant:

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?

@Zemant:

Ты куда идешь, страна? — Я иду тихонько на… — На работу? На ученье? — Просто на, без уточненья.

@Zemant:

Увеличение груди - 400,000 рублей. Audi TT - 2 млн рублей. Квартира в Москве - 9 млн рублей. Получить всё, увеличив размер груди - бесценно.

@Zemant:

Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал.

@Zemant:

Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

@Zemant:

Осень, осень... дай мне Audi R8.

@Zemant:

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!

@Zemant:

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

@Zemant:

Все будет - стоит только расхотеть.

@Zemant:

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…

@Zemant:

По ночам многие автомобили думают, что их хозяин потерялся, и громко воют от страха…

@Zemant:

Все люди наделены мозгами, но не все разобрались в инструкции.

@Zemant:

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

@Zemant:

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки, он тупо крадет образец.

@Zemant:

Алкоголь не решает проблемы, как и молоко, в принципе.

@Zemant:

С Мистер Кофе веселей, делает из зомби людей. Мистер Кофе.

@Zemant:

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

@Zemant:

На фразу "Я ухожу от тебя" еще и поинтересоваться "Куда?". Железобетонное бабское любопытство. Сказал, что в махачкалинский "Анжи".

@Zemant:

Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

@Zemant:

Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

@Zemant:

Самая большая ложь XXI века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

@Zemant:

"Давай останемся друзьями" Такой же бред как, например, Собака. ты мне надоела, Давай, ты будешь мне котом.

@Zemant:

В наше время слова "не будь тряпкой, будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины.

@Zemant:

Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Facebook, 4. США, 5. Индонезия, 6. Twitter, 7. Бразилия

@Zemant:

Veni, Vidi, Tweeti — Пришёл. Увидел. Твитнул.

@Zemant:

Ничего нет хуже, чем беспокоится о тех, кому это не нужно.

@Zemant:

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

@Zemant:

Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали.

@Zemant:

-Угадай с трех раз, что я сейчас делаю? —Жрешь? —Бля, как ты все время угадываешь?

@Zemant:

- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да… - А почему шёпотом? - Я на паре…

@Zemant:

Живи со смыслом, и в твоей жизни будет смысл.

@Zemant:

Чаще всего тянет отвечать взаимностью на хамство.

@Zemant:

Чем богаче внутренний мир человека, тем меньше его интересует внешний мир.

@Zemant:

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

@Zemant:

Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет.

@Zemant:

Чтобы чувствовать цену того, чем вы владеете, представьте себе, что вы это потеряли.

@Zemant:

- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!

@Zemant:

- Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви! - Что, обычная косметика уже не помогает?

@Zemant:

Ползет крыса с крысёнком по канализации. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено: - Мама, смотри, ангел!

@Zemant:

- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам.

@Zemant:

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник.

@Zemant:

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".

@Zemant:

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

@Zemant:

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

@Zemant:

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

@Zemant:

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

@Zemant:

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».