Настроение сейчас - отлично

Почуму-то я постоянно наступаю на одни и те же грабли! Как надоело это делать, но всё равно хочется повторять. И всё потому, что хочется и верится мне, что плохое может всё-таки стать хорошим, чёрное белым, мокрое сухим...
И я даже не могу в себе разобраться - чего я хочу, кто мне нужен рядом... Кто свиснит, к тому (той) я и побежал. Или вчера хотелось бежать к одной, а сегодня к другой, азавтра захочется бежать к третей. И блин самое противное, что постоянно возникают такие вопросы, мучают меня, не дают сосредоточиться на чём-то более существенно важном и общественно полезном))))
Вот я снова начал пытаться связать себя с бывшей девушкой, но которую недаво так матерился и чуть ли не нахуй посылал. И теперь, когда я о ней думаю, то у меня возникают исключительно положительные эмоции, мне снова хочется её видеть, быть рядом, вдыхать её аромат. И это несмотря на то, что буквально месяц назад благодаря ей я был безумно несчастлив, чувствовал себя идиотом, выставленным непонятно кем. И я рискую повторить тот путь. Зачем оно мне? Вот хочется, непонятно почему. Может потому что на данный момент нету достойных альтернатив.
Мда... Нужно срочно ехать в Котовск/Первомайск к Лене, любить её там несколько дней и попытаться понять хоть что-нибудь. Да ещё случись со мной такие приключения, какие случились почти год назад, когда я опоздал там на поезд в Крым и с ветерком догонял и обгонял его, потом весело с друзьями катался на лыжах и гулял по набережным, а потом лежал недельку уже без аппендицита в больнице. Тогда я много чё казалось понял и обдумать это было время. Но похоже что его (времени) тогда оказалось слишком много, и я в прямом смысле передумал, т.е. слишком много думал, вследствие чего выставленные было акценты куда-то сместились, образовав в голове новую рэндомную кашу.
Ну углубился в философствования, не буду, так и быть. Хотя с чего начинается философия - с размышлений внутренних, над собой. Вот я будем считать, что начинаю философствовать.
А, и ещё чё меня раздражает последние дни неимоверно. Я не могу себя заставить продуктивно работать! Передо мной ледит куча книг, которые нужно читать, задач, которые нужно решать, а я откладываю на потом и на потом всё. Ну куда это годится??? При этом всём куда-то идти мне влом, поэтому сижу пялюсь в монитор: читаю всякую ерунду в инете, играю в ФИФУ, которая меня задрала до такой степени, что уже тошнит от неё. (Ну спасибо, на этой стадии я уже пол дня в неё не играю) Вот так вот. Заканчивается терпение, и надеюсь планы с девушкой мои обернутся крахом, я в очередной раз стукнусь головой ап стену и проговорю: -Ах, как же так получается, всё на свете кончается...ла-ла-ла! И вот тогда уже начну учиться и работать мозгами в нужном направлении!
Ах, даже когда на меня находит дух креативизма, я не нахожу в себе сил сесть и всё это записать! Н-нет...! Мои пальцы уже не хотят бить по клаве, мои руки уже тянутся к мыше, чтобы нажать эту кнопку - Опубликовать - и перейти на другую какую-нить страничку и начать там ЧИТАТЬ чужие креативу, вместо того, чтобы ПИСАТЬ свои! Как же это противно, если посмотреть на себя со стороны. Но переживать это - не есть ли это настоящий интеллектуальный садомазохизм???
Ох уж эта писанина... Раз Остапа понесло, то зачем останавливаться?
Вот такие мои дела. Я даже не скажу что они плохи, т.к. здовьечко не пошаливает, жить и есть есть что и где. Вот только тело без девки уже который месяц изнывает и просится на охоту. Пускать или не пускать, вот в чём вопрос!
Не пукать! ойй, ну и это тоже)))
Но душа просится ещё раз испытать нелёгкую судьбу свою. Всё кажется и кажется, что в чём-то не поняли друг друга, что-то переиначили и что всё можно наладить, путём простого человеческогоразговора. Эх.. как это всё не ново повторять, но как хочется чтобы это осуществилось, чтобы это теория опровергла суровый опыт жизни, убивающий своим цинизмом и жестокий, как идейный чекист!
Видеть бы свой мозг, как извиваются его извилины при тех или иных жизненных ситуёвинах, при тех или иных мыслях, которые в нём крутятся! А что бы было, если бы сердце билось в голове? Вот так кладёшь ладонь на голову, когда она болит, и чувствуешь как там бьётся что-то - и понимаешь - значит думает... а там сердце на самом деле... и что бывает когда думаешь сердцем тоже все хорошо знают. А оно имеет свойство разбиваться! Хрупкое оно! Хотя может быть не у всех, ну или не всегда. А когда сердце разбивается, то оно почему-то набухает и становится трудно дышать, и что-то чувствуется где-то в районе живота, а на глаза наворачиваются слёзы, и расширяются ноздри, а потом сужаются.. И когда вдохнёшь глубоко, по телу разливается какое-то непонятное тепло, ну почти блин оргазм! А потом расслабон... И всё... Заснул - проснулся, а мысли уже не те что тогда были, сердце вроде на месте, ещё набухшее немного, но на месте.. и живёшь дальше так, как будто с новым сердцем, а оно не в голове всё-таки, и не будет там никогда. В груди.. и бьётся,и разбивается, и думает почему-то снова и снова вместо мозга...(((

Когда-то ты меня любила,
Ну я так думал, иль мечтал,
Потом мечты ты мне разбила,
И я надежду потерял.

Недолго правда это длилось,
Я вновь окреп и одичал,
И вновь ты на меня свалилась,
Но я не пел, и не кричал.

Не причитал,а просто принял
Тебя такую как ты есть,
Все предрассудки лихо скинул,
И снова сбит, ни встать ни сеть!

И сбит так лихо и так крепко,
Что мог аж месяц пролежать,
Но я не мальчик, ты не детка,
Придётся что-то отвечать!

Ответишь - верю, но не знаю,
Уже привык непонимать,
Одним хлопком волчачью стаю
Ни напугать, ни разогнать!

Опять я скоро размягчусь,
И напишу тебе куплеты,
И снова лихо обожгусь,
Лишь стихнут сладкие памфлеты...

В колонках играет - ничё не играет, у меня сахарница трещит по швам
Настроение сейчас - боевое

Встретил сегодня в универе свою бывшую. Честно - был жутко удивлён, особенно зная её нелюбовь к физическому крылу. Ну это не важно вобщем-то. Она сказала что поднимается в библиотеку. Мда.. на 7 этаж, пешком, по физ стороне, после 4й пары.. не очень похоже на неё.. хотя всякое случается. Короче я не ожидал её увидеть, поэтому практически потерял дар речи, ещё и голова раскалывалась. И может же такое случиться, что шёл я вместе со своим одногруппником и другом, который оказывается ещё и её одноклассник! Вобсчем т.к. дар речи ко мне не вернулся, пока она рассказывала ему про какую-то одноклассницу, которая выходит замуж, я делал вид что куда-то спешу, ну и мы быстренько распрощались.
Кстати мы с ней несколько дней назад мило пообщались по смс, так оказалось, что никого у неё нет, что всё дело в ней и что она не против встретиться и поговорить, но только не раньше среды (гг, а сегодня как раз среда была, встретились называется). ЫЫЫЫ, она не против поговорить, наконец-то, за 4 месяца она не раздуплилась на поговорить, а тут вот на.... бедненькая, жалко, что уже поздно... Воистину человек не знает, чего хочет! Карьеристка)))
И прислала мне ММСку со своим котом, которого я так и не увидел за всё время. Я безумно счастлив был его увидеть! Ну теперь хоть знаю, что у неё новый телефон...

В колонках играет - А. Соловьяненко
Настроение сейчас - настроительное

Сегодня наконец-то наша обожаемая Рада утвердила Тимошенко премьер-министром. До чего же уже смешно на них всех смотреть. Поимённое голосование - путём поднятия рук... Как в Древней Греции наверное. Как же, такое ответственное дело - и доверять электронике. НИ-НИ! Их-то ведь всего 226, если бы головали как обычно , и тут вдруг в ответственный момент голосования кто-то в туалете засиделся или не успел запихать в свой жирный зад порцию суши, то всё, 225, решение не принято и наша песня хороша начиная сначала. А так хоть и засиделся, но за полчаса процедуры голосования небось подоспеет.
Вобщем проголосовали и хорошо. Назван и новый состав кабмина. Я конечно мало знаю людей из той тусовки, но много фамилий для меня были новы, что впринципе приятно, т.к. надоело наблюдать как тасуют одну и ту же колоду карт, меняя только козыри периодически.
Особенно обратил внимание на нового министра образования и науки - Вакарчука-старшего. Хороший мужик, много хорошего слышал о нём, как об учёном, да и сына его знаю и уважаю. А боялся что снова Кремня поставят - тьфу-тьфу-тьфу.
Так что будем наблюдать, что у нас хорошего из всего выйдет. Интересно, сколько продержится Тимошенко? Или дем коалиция из 226 -227 человек. Шатко всё очень. Опасно, лезвие...
Посмотрим отдадут ли нас вклады в сбербанк СССР, повысят ли, как обещало правительство Янука стипендии с 1 января до 300 с хреном гривен. Чё там с армией нашей будет... много чего на словах должно измениться. Но у нас в том-то и особенность, что говорить говорят много и постоянно, обещают, но не выполняют, а всё равно остаются,и всё равно обещают - а потому что их избирают и избирают. Сколько можно?

Настроение сейчас - грустное

Вот что ни говори, а подлость всегда вызывает очень негативные эмоции.
А тебе делает плохо твоя девушка - это вообще ужасно больно. Банальная ситуация, а на душе кирпич.
Я с ней собирался расстаться уже чуть ли не месяц. Хотел поговорить в спокойной обстановке и попытатсья понять, что же у нас не срослось. Спешить особо не куда,т.к. новых пассий не наблюдалось. Но разве мог я знать, что даже просто встретиться и поговорить окажется для неё так сложно!
Я до сих пор не понимаю причин её поведения. Но сейчас хочу попытаться хотя бы всё разложить по полочкам.
Итак.
1) Мы познакомились летом в Фигуровке, на отдыхе.
2) Из-за неё я расстался со своей бывшей девушкой, с которой у нас были очень хорошие, блиские, нежные отношения и чувства, но она не знала об этом.
3) Секса у нас не было.
4) Бывшая и эта бывшая учатся на одном факультете и на одном потоке.
5) Одна из них не знает о моих отношениях с другой.
6) Через месяц встречания, нас охватил мороз и мы не общались месяц. Моя причина - вернулся к бывшей, но вскоре понял что разлюбил её, её причина остаётся загадкой.
7) Через месяц мы случайно с ней встретились в универе и она сказала, что хочет поговорить. Поговрили, она извинилась и мы вроде опять вместе.
8) Мы видимся очень редко. Раз-два в неделю в лучшие времена. В основном не может она,т.к. у неё много дел, она учится.
9) Перед днём студента мы виделись последний раз. Всё вроде нормально, но я пытался намекнуть, что меня такие встречи не устраивают. Потом она уезжала в Киев выступать, приехала заболевшая и вроде 2 недели болела.
10) Дома у неё не был. Только один раз проводил до дверей.
11) Звонил и писал ей почти всегда первым я. Отвечала редко, арнгументируя, что смски не доходят до меня.
12) Имел связь с её подругой, но потом не чоень хорошо поступил и оставил её, хотя мы не считали, что встречались друг с другом. Рассматриваю возможным вариант мести.
13) 2 последних недели пытаюсь договриться с ней о втрече, постоянные отмазки. Вчера вечером звонил, хотел поговорить уже по телефону - она сказала, что немного щас занята. В помещении, где она была было тихо, она сказала что она дома, но когда я предложил позвонить на городской, сказала не надо, все уже спят. рассматриваю вариант, что она трахалась с каким-то новым гавриком.
14) Договаривались, что я позвоню ей (вчера) и мы договоримся о встрече, но я звонил, а она телефон оставила дома и куда-то ходила, куда - сказала по делам.
15) Вчера попросил, чтоб сегодня мне сообщила, когда мы сможем встретиться. Она пообещала, что скажет. До сих пор не позвонила и думаю не позвонит вовсе.
Вот так вот. И обидно то, что я должен мучиться в догадках. неужели сложно прямо мне сказать? Или хотя бы по телефону...но вроде ж не дети уже. И неужели я заслужил своим отношением к ней такого? И ещё обидно то, что я хочу с ней расстаться уже месяц почти, но расстаться по-хорошему, поговорив и всё выяснив, но не могу добиться встречи, а она вот так, ничего не делая, как бы опережает меня и плюёт в душу...
НАХУЙ таких баб нужно слать СРАЗУ!
Какой же я дурачок!

Фотографии Zaratystra : Фотки с телефона

В колонках играет - Shaman - Ulda
Настроение сейчас - фтыкательное

***
Сердце - хватит мучить меня, хватит мучать,
Не могу осознать и понять,
Какой безалаберный случай
Заставляет тебя не звонить, не писать?

Я ведь жду, каждый день, каждый вечер,
И скучаю, надеюсь, грущу,
Задуваю последними свечи,
Лепестками дорожку мощу.

Лишь в мечтах. К сожалению в жизни
Не дано совершиться такому,
Приземлённые чувства, неприязнь,
Затмевают лучи дорогому.

Сожалею тихонько, но всё же надеюсь,
Что пойму, разберусь, обрету,
И сказать всё открыто осмелюсь
В этом светлом, но грязном бреду.

Я не нужен тебе - есть сомненья,
Но всё меньше и меньше, уходят,
Ты и я - вроде нету зазренья,
А те чувства никак не проходят!

Я подумал: может хочет геройства?
Чистоты и признанья,
цветов и вниманья...
Но выходит всего лишь расстройство.

Ну и как подарить тебе радость
Без чувства к себе от тебя?
Это - пытаться почувствовать сладость
Пихая не в рот, но в себя.

Не знаю. Может что-то и есть, но не вижу,
И не ясно, что всё хорошо.
Но зачем, почему только это и слышно?
Соизволь объяснить, чтоб дошло.

Может это и гордость, может ревность играет,
Но сухим оставаться меня не прельщает.
Я счастья хочу - для тебя, для себя,
А что получу? Ну хоть тяжесть с плеча...

Ну вобщем-то я дневник создавать не собираюсь. Но мне хочется оставлять камменты в дневниках моих друзей. Вот и приходится в соответствии с долбаными правилами создавать дневник.
А так вообще я плохой, злой лысый мальчик в кепке и спортивках, с полными карманами семачек)))