Почему у некоторых людей возникает такая запутанность в жизни. Даже вполне  приличные психологи теряются и не могут правильно ответить: если человек двигается в сторону отказа от чувствования – к интеллектуализации своей жизни – это хорошо или плохо?

Да, в нынешнее время, когда цивилизация, прогресс и разум захватили все ведущие позиции в жизни людей – это не удивительно.

В НЛП даже выделен как отдельный тип таких людей. Он называется – дигитал. Иначе: человек-компьютер.

Когда я впервые  начала изучать учение Толтеков, долго не могла понять, почему главный постулат там:

    «Жизнь – это не интеллектуальный процесс.

     Жизнь – это чувствование»

Только, когда начала практиковать, я поняла, что действительно проблема современных людей – это отсоединенность от чувств.

Главный вопрос, который современные люди должны задать себе – почему я такой жёсткий и малочувствительный. И каждый должен  понять, что ответ лежит в раннем детстве -  когда родители были чрезмерно жесткими, контролирующими и оценивающими ребенка. Это каждому маленькому человеку приносит неимоверную боль. Ведь, когда мы совсем маленькие мы тогда ещё воссоединены со своими чувствами и со своей Душой. И мы остро чувствуем боль, наносимую нам родителями. Но эта боль для нас настолько невыносима, что мы  принимаем решение – не чувствовать. Мы просто блокируем эту боль, эти чувства. И это имеет очень плачевные негативные последствия.

Когда мы чувствуем боль – это мы регрессируем.  Мы воссоединяемся с собой маленьким. Вспомните, когда вам было совсем плохо, вы плакали. Загляните вглубь себя, вспомните, как вы проживали эту боль. И вы увидите в глубине себя -  себя совсем маленького, плачущего. Вам станет так жалко себя. Вы воссоединяетесь со своей болью, жалеете себя и плачете сейчас. И чем больше вы будете жалеть себя, тем больше будете воссоединяться с собой маленьким, тем дольше будете плакать. Но если вы вернетесь в реальность – в здесь и сейчас – оглянитесь вокруг, вспомните, что вы взрослый и сильный, начнете глубоко дышать, или читать стихи про себя, или говорить себе: «все хорошо, все нормально», – то ваша истерика сразу прекратится. Потому что вы воссоединились с реальностью и со своим Взрослым Эго-состоянием.

Именно поэтому люди предпочитают перестать чувствовать совсем, чтобы не чувствовать боль. Люди блокируют свою чувствительность и полностью переключаются на интеллектуализацию.

Но, потеряв чувствительность, такие люди теряют и радость жизни, радость удивления миром, радость любви…

Самое страшное поражение в схватке с мелким тираном - это самому превратиться в мелкого тирана.

                                                                                                          Дон Хуан

Весь путь развития человечества - это путь экзистенциального освобождения. И не только отдельные люди - целые народы и государства переживают свои экзистенциальные кризисы, когда миллионы людей одновременно посещает гениальная в своей простоте мысль: " Я не знаю, как по-другому, но так, как есть сейчас, я больше не хочу!"  Тогда грядут революции.

Забавно то, что удается достичь революционерам: они просто переходят из позиции экзистенциального должника ( Я-НЕ ОКЕЙ, ТЫ - ОКЕЙ), в позицию экзистенциального кредитора ( Я- ОКЕЙ, ТЫ - НЕ ОКЕЙ)...

В истории так всё и происходит: ранее угнетаемые христиане создали инквизицию, царские репрессии сменились красным террором. Грустно наблюдать, как бывшие "борцы за свободу" превращаются в ещё более яростных угнетателей. И это почему-то называется справедливостью.

                                                                                                        психолог Вячеслав Гусев.

Кругом экзистенциальные игры. В семье - глава семьи находиться в роли Преследователя, устанавливающего  свои деспотические правила, унижающие личности других членов семьи. Но наступит время и дети свергнут отца-деспота. Свергнут с пьедестала своей нелюбовью, своим презрением, своим бунтом против его правил.

А вспомните наших очень древних предков - как они убивали тотемное животное, олицетворяющее Верховное Божество  рода...  Это и есть экзистенциальная параноидная позиция.  Гуртом и батька легко вбити...

Распятие Христа на кресте... Убийство Митрой божественно быка...

Это всё игры...  Мы научились играть в психологические игры и не можем уже без них. Почему?

Почему мы в них так настойчиво играем? И я так вижу, что уважаемые мужчины-читатели моего дневника тоже  увлечены этими играми. Хотелось бы услышать разъяснение от вас, мои дорогие мужчины.

Эта легенда рассказывает о том, как сделать так, чтобы нашей жизнью не руководил рок, а мы могли реализовать в ней свое предназначение. В начале истории мы видим, как Сердечная Печаль со страхом и без желания отпускает своего сына из дому, нарядив его в домотканое одеяние и наказав не задавать вопросов и оказывать почтение прекрасным дамам. Затем она умирает, воплотив самый жуткий кошмар, который может представиться «хорошему мальчику», — его мать реализует свою угрозу умереть, если сын оставит ее и начнет жить своей жизнью. Домотканое одеяние является воплощением проклятия предков Парсифаля и первоначального травмирующего опыта матери, который препятствует взрослению мальчика. До тех пор, пока он носит это одеяние, его отношения с матерью остаются в прежнем, незрелом состоянии. Парсифаль не решается задать вопрос о Граале только потому, что мать взяла с него обещание не задавать лишних вопросов. Так он упускает единственную возможность, данную ему в юности, и этот шаг определяет его дальнейшую судьбу. Следующая возможность выпадет ему только к концу жизни. Точно так же многим из нас выпадет шанс испить из священной чаши в юности — например, сделать правильный выбор спутника жизни или карьеры, — но зачастую мы упускаем этот шанс. И потом проходят долгие годы, прежде чем нам удается вернуться к своей подлинной судьбе и призванию.

В мифах и легендах  передаются нам великие знания о  законах психики, о  жизни. Читая  легенду о Парсифале и рыцарях круглого стола мы можем понять многое и о своей собственной жизни: о  родительских посланиях, которые разрушают жизнь человека, о  жизнненном сценарии - проигрышном и выигрышном, о детских решениях, о том как человек теряет свою Силу и как он её вновь возвращает себе...

Альберто Виллольдо,доктор философии, психолог,антрополог.

ПАРСИФАЛЬ И ПОИСКИ СВЯТОГО ГРААЛЯ

Миф о Парсифале и его поисках Святого Грааля, созданный в XII веке, является прекрасной иллюстрацией наших собственных поисков своего Грааля, позволяющего превращать рок в судьбу. Поскольку эта легенда оказалась одной из самых знаменитых в истории человечества, я выбрал ее для того, чтобы помочь вам попять смысл поисков судьбы.

Эта история начинается в те времена, когда Парсифаль был еще мальчиком, живущим под опекой своей матери. Мать Парсифаля, Сердечная Печаль, потеряла мужа и двух сыновей, которые погибли в битве. Опасаясь, что мальчик пойдет по их стопам, станет рыцарем и примет такую же ужасную смерть, она воспитывает Парсифаля в лесу, вдали от цивилизации. Сердечная Печаль хочет оградить своего сына от реальной жизни.

Мне очень хотелось научиться понимать людей.

И я получила второе образование – психологическое.

Почему я выбрала Трансактный анализ?

Наверное, потому, что он учит людей быть внимательными друг к другу.

Он учит прислушиваться к своим словам. Как часто мы скупы на похвалу и поддержку, как часто мы раним близких людей своими словами.


Один из основоположников Трансактного анализа –

Клод Штайнер, написал чудесную сказку.

Почитайте её.
 

Клод Штайнер

СКАЗКА ПРО ПУШИСТИКОВ

Давным-давно жили-были два очень счастливых человека. Звали их Тим и Мэгги. У них были дети, Джон и Люси. Чтобы понять, какими они были счастливыми, вам нужно узнать, как в то время жили все люди. Видите ли, тогда при рождении каждому человеку давали маленькую мягкую сумку для Пушистиков. Каждый раз, когда он опускал в нее руку, он вытаскивал наружу Теплого Пушистика. Теплые Пушистики нравились всем, потому что человек, которому давали такого Пушистика, чувствовал теплоту и пушистость. Те, кому не давали Пушистиков, усыхали и умирали.

В те времена было очень легко получить Теплого Пушистика. Каждый, кто хотел его получить, мог подойти к любому человеку и попросить. Тогда этот человек мог опустить руку в свою сумку и вытащить оттуда Пушистика величиной с ладошку маленькой девочки. Увидев дневной свет, маленький Пушистик улыбался и превращался в большого, мохнатого Теплого Пушистика. Его надо было посадить па плечо человеку, и тогда он прижимался к своему новому хозяину, растворялся в нем, и тому сразу становилось хорошо. Все люди в то время свободно просили друг у друга Пушистиков и сами давали их каждому, кто ни попросит. Поэтому было совсем не трудно получить столько Пушистиков, сколько захочешь, и все были счастливы и чувствовали тепло и пушистость круглые сутки.


     

Только злая колдунья была недовольна, потому что чувствовали себя хорошо и никто не приходил к ней покупать микстуры, мази и таблетки. Тогда она придумала хитроумный план. В одно прекрасное утро она подползла к Тиму, когда Мэгги играла с дочкой Люси, и зашептала ему в ухо: "Тим, посмотри, сколько Пушистиков Мэгги отдает Люси! Если она будет продолжать так и дальше, у нее ничего не останется для тебя".
Тим был поражен. Он повернулся к ведьме и сказал: "Ты хочешь сказать, что, когда мы засунем руку в сумку для Пушистиков, их может там не оказаться?"
И ведьма ответила: "Да, и когда ты отдашь всех своих Пушистиков, у тебя больше не останется ни одного!" С этими словами она улетела прочь на метле, радостно смеясь и злобно хихикая.

Сколько неуравновешенных людей... Люди легко впадают в истерику, в ярость.

Люди не умеют общаться друг с другом цивилизованно - спокойно, взвешенно обсуждая проблему.

У меня много раз было такое, что кто-то вдруг сделал мне больно, быть может и неосознанно, - словом, действием.

И когда я хочу прояснить это, сказать ему, что я чувствую боль из-за его слов, поступков, человек вдруг обрушивается на меня с целым градом обвинений .

Как вы думаете, почему такое может быть?

 
Что такое Внутренняя Сила? Это фактически Сила вашей Души - это поток энергии Любви.

 Ребёнок придя в этот мир ждёт, что в этом мире он встретит родственный своей Душе поток энергии безусловной любви. Он постоянно испытывает потребность быть охваченным этим потоком энергии безусловной любви. Но как вы знаете ни у какой матери нет возможности постоянно давать любовь (да ещё безусловную) своему ребёнку. У неё нет даже возможности находиться постоянно рядом с ребёнком. Так и формируются личностные адаптации. 
У тех, у кого матери имели переменчивое и непредсказуемое настроение, и поток энерии любви сменялся потоком неприятия и раздражения по отношению к ребёнку – формируется тревожная привязанность.

Это и есть механизм того, как младенец начинает выстраивать свои защиты в этом жестоком мире – он приспосабливается выживать с такими родителями, которых ему дала Вселенная.

Его главная потребность – иметь постоянный поток энергии любви не удовлетворяется. Вместо неё он получает большую часть времени:

- условную любовь ( когда его приучают к горшку, воспитывают мягко и ласково);

- равнодушие и безразличие – нет потока энергии любви;

- неприятие, злость раздражение – поток негативной энергии – нелюбовь.

И что же происходит с Силой? Ведь это как мы уже выяснили Сила Души самого ребёнка.

Сила Души ребёнка может укрепляться и умножаться лишь когда он получает энергию безусловной любви. А её увы – практически нет. Есть только забота, хлопотание, тревога матери, озабоченность, усталость, раздражение, злость. И во всех этих случаях Сила Души блокируется. Вступает в действие так называемый механизм зашиты себя от внешних неблагоприятных энергий. Есть несколько видов защиты, но сейчас я о них не буду говорить.

Главное, чтобы вы поняли суть:

Сила Души ребёнка расцветает - если от родителей идёт поток безусловной любви!!!

А теперь давайте поразмышляем над таким вопросом.

Чаще всего по поводу проблем с детьми к психологу обращаются родители на первый взгляд очень положительные – заботящиеся и беспокоящиеся о своём ребёнке. И почему то у таких детей очень много разных дисгармоний – неврозов, агрессии, повышенной возбудимости или наоборот пассивности.

Да и в процессе своего общения с друзьями в школе, институте, с разными людьми, ещё не будучи психологом я часто была удивлена, что дети, у которых родители практически им не уделяют внимания – намного более уверенны в себе. Они часто являются лидерами в компаниях, они непосредственные и свободные. В их действиях и словах чувствуется Сила, о которой мы сейчас ведём разговор.

Те же дети, которые чрезмерно опекаются родителями, наоборот очень неуверенны в себе. Они тяжелее сходятся с подростками, они не являются спонтанными. Они скорее тихони, некоммуникабельные и нерешительные в общении и в действиях…

Как вы думаете, почему так происходит в жизни?  Получается что мы теряем свою Силу. Отдаём её другим.

Кто знает, как это происходит?
 

 Хочу немного рассказать об
особенностях развития человека по возрастам, с самого рождения. Тогда вам будет
понятнее в каком возрасте какие проблемы возникают у людей и чем чревато отсутствие
необходимых для ребенка стимулов.

 ВОЗРАСТ:  от 0
до  3 месяцев

                      В этом возрасте  восприятие ребёнка направлено – на
температуру, кинестетику, запах, зрительные образы. Причём главная реакция на
мать – её присутствие или отсутствие. Аналогично ребёнок реагирует на близких
людей. Более важными, чем пища и кинестетическое ощущение сухости,
является  ощущение  потока энергии любви матери, а также тепло и
запах, исходящие от её тела. Очень важно также: 
ощущение её прикосновений к голому телу малыша – объятия, поцелуи;  ласковые слова – тон голоса. Для формирования
нормальной здоровой психики ребёнка 
важно достаточное количество именно этих сигналов. Ребёнка нужно обнимать,
целовать, ласкать не менее 8-10 раз в день! А вспомните, как нас учили
мамы – пусть кричит, не подходи. Покричит и перестанет. А ведь мы с вами так
лежали и кричали, а мама не всегда подходила.

 ВОЗРАСТ: от 3 месяцев до 1,5 года

                      Остаются по-прежнему
важными все ранее перечисленные сигналы. В этот период начинает
формироваться  мышление. Малыш с помощью
мышления учится реагировать.  Причем
образ матери для него наиглавнейший. У него в 3-6 месяцев ещё нет своей
собственной системы адекватного реагирования – своего эго. В этот период мать и
дитя составляют единое бытие. Ребёнок, используя эго матери, учится реагировать
как она. Ребёнок напитывается эмоциональной и физической энергией от матери.

ФОРМИРОВАНИЕ СВОБОДНОГО  УВЕРЕННОГО В СЕБЕ РЕБЁНКА:

                   Посвящённая мать
(счастливая, любящая, воссоединенная со своими инстинктивными знаниями)
полностью адаптирована к потребностям ребёнка. Она чувствует, что надо ребенку.
Ребёнок, находящийся в таком поддерживающем окружении любовью, использует эго
матери. Ребёнок спокоен и уверен, что мама всегда будет доступна ему, она
откликается и чувствительна к сигналам ребёнка, отзывчива и поможет, если он
столкнётся с неприятностью или пугающей ситуацией. С этой поддержкой
ребёнок  чувствует себя смело в
исследовании мира. Когда у личности есть напитанность такими энергиями, то
возникает собственная   внутренняя
поддержка – идет формирование Взрослой части ребёнка. Он готов идти на риск
преодоления страха нового. Взрослея, такой ребёнок может уверенно
самостоятельно решать возникшие перед ним проблемы. У него есть Внутренняя
сила.

          ФОРМИРОВАНИЕ АДАПТИВНОГО НЕУВЕРЕННОГО РЕБЁНКА:

                   Если мать несчастна, тревожна, то
она не может воспитать счастливого ребёнка. У ребёнка нет уверенности в том,
что когда он ищет заботу, он её получит. Ребёнок ожидает, что ему резко
 откажут.

Новорожденный человек является на свет, чтобы развиваться как Человек, а его начинают  воспитывать, чтобы сделать из него человека. Человек является на свет, чтобы развиваться как личность, а его начинают воспитывать, чтобы сделать из него личность. Ум не в состоянии понять, что воспитывая человека, мы истребляем в нем человека, а воспитывая личность, истребляем эту личность. Мудрость жизни может формироваться на личном опыте. Но она теряет свою ценность, если она навязывается. Ценность превращается в умствующую назидательность, непогрешимую в своей правоте и требующую от ближнего беспрекословного подчинения. Дети при таком воспитании не желают  ему подчиняться, они не позволяют истреблять в себе  самобытность своей Души. Родителям не приходит в голову спросить у ребенка, созвучны ли детские чувства взрослому знанию. И хорошие родители ставят ребенка на место. Они за него думают, решают и все делают. В первую очередь ребенку необходима любовь родителей. Это его опора в этой жизни. Но, выслушивая постоянные нарекания и одергивания,  ребенок начинает испытывать страх, что родители его вовсе не любят.

Он лишается опоры в жизни и всеми способами стремится вернуть её. Поведение ребенка становится невыносимым : он капризничает, упрямится, постоянно что-то тр6ебует, пытаясь таким способом вернуть назад утраченную опору – заполучить внимание и любовь родителей. Родителям необходимо иметь в этом случае неиссякаемое терпение, а главное окружить ребенка истинной любовью, а не  суррогатной, подменив её хлопотами и кудахтаньем. Ещё хуже, если родители, не имея терпения и любви в душе, с раздражением отталкивают ребенка от себя. Ребенок слышит постоянные запреты и окрики. Тогда начинают развиваться душевные травмы. В зрелом возрасте человек до отказа уже набит различными стрессами.  Стрессы накапливаются потому, что человек со страхами живет чувствами и все оценивает как плохое и хорошее. На духовном уровне, т.е. на небесах оценивать нечего. Уравновешенный человек живет по небесным законам (по Вселенским, по энергетическим) и на земном уровне. Оценивание – это ошибка, которую необходимо немедленно исправить. Если вы ловите себя на том, что опять оцениваете что-либо – остановитесь и скажите себе: «Я  заблуждаюсь». Если ошибка не исправлена, она присовокупляется к другим, ждущим исправления. Без исправления ошибок, человек не может развиваться по-человечески.

Страх и свойство разума все контролировать, оценивать и переделывать под себя – разрушают гармонию жизни…

Джулия Хей  на семинаре рассказывает о жизненных позициях и о психологических играх людей.

Эрик Берн, основоположник Трансактного Анализа написал книгу, которая стала бестселлером – «Игры, в которые играют люди».

В этой книге он изложил свою теорию игр, которая является  одним из разделов  ТА.

 Эрик Берн и его последователи Клод Штайнер, Джулия Хей, Анита Маунтин досконально проанализировали поведение людей, в те моменты, когда они неосознанны и играют в игры.

По определению Эрика Берна психологическая игра – это взаимодействие с другими людьми, которое включает скрытые трансакции ( психологические послания) и приводит к плохим чувствам. Он обратил внимание, что это обычно регулярно повторяющиеся и хорошо знакомые людям  трансакции , приводящие к предсказуемой негативной выплате для всех сторон. В результате  игр обе стороны испытывают негативные рекетные чувства. Вспомните хотя бы такие игры как «Скандал» или «Ну ты попался, негодяй»…

Кажется странным, что мы занимаемся психологическими играми, при том, что они приводят к таким негативным результатам.

Однако мы играем в игры неосознанно.

Клод Штайнер установил: люди играют в игры, когда им не хватает поглаживаний!

Напомню, что поглаживаниями в ТА называются акты признания одного человека другим. Это приветливые слова, слова одобрения, любви…Это физическая ласка, обнимашечки, поцелуи…

Джулия Хей определила, что игра – это неудачная попытка близости.

Изначально в каждом человеке есть стремление к единению с другими людьми. Потребность в близости. Но практически каждый человек испытывает страх близости.

Игра – это подсознательная подмена близости. И в то же время возможность получить негативные поглаживания – так хорошо знакомые всем нам с детства.

Всё происходит из-за того, что Внутренний Ребёнок человека находится в страхе – это страх быть отвергнутым.

Если в детстве не было достаточной близости с родителями, если  был дефицит позитивных поглаживаний, принятия, то очевидно, что в такой семье  очень привычным было получение именно негативных поглаживаний через игры. Человек и во взрослой жизни тогда ведёт себя так же. Он просто не умеет иначе!

 Приведу пример: ко мне на приём пришёл мужчина 35 лет. Он пожаловался на то, что в последнее время у них с женой значительно ухудшились отношения и он хотел бы восстановить теплоту в отношениях.

В результате  нашей работы прояснилось, что в этой семье в основном играют в 3 игры:

Жена  является инициатором игры «Если бы не ты», при этом находясь в положении Жертвы. Муж играет в игру «Ну ты попалась…», находясь в роли Преследователя.

При этом у них установились довольно крепкие симбиотические отношения.

Во время игры муж может начать придираться к своей супруге по любому поводу – что вовремя  не разогрет ужин, что не сдан костюм в химчистку… При этом он не осознавал, что в основе этих  придирок лежит  неудовлетворенная потребность в признании его, как мужа и кормильца семьи супругой, а также недостаток позитивных поглаживаний ( теплоты и ласки супруги). Обычно такие придирки заканчивались  3-й игрой – скандал, которая позволяла разойтись в разные комнаты, хлопнув дверью и таким образом избежать близости.

Именно так люди, имея глубинные потребности в близости и признании, не осознают их и по привычке играют в те игры , в которые когда-то играли их родители. Не умея или не желая проявлять душевное тепло и любовь по отношению друг к другу, люди предпочитают играть в  игры и получать негативные поглаживания, которые заканчиваются неприятными чувствами.

 Насколько серьезно мы играем в игры – настолько сильными могут быть негативные поглаживания.

Берн определил три степени игр и серьезных последствий:

1 степень: социально приемлемые игры, которые играются открыто (ссоры, взаимные претензии, манипулирование, обида, недовольство…)

2 степень: игры, проигрываемые тайно, за закрытой дверью (семейные драки, насилие)

3 степень: игры имеющие серьезные последствия ( увечья, убийство, сумасшествие)