- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. ©

Волшебник из страны Оз.

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

По-взрослому - это не удалить номер и потом звонить по-пьяни.
По-взрослому - это оставить номер
И не звонить.
Никогда

Чего-то так хочется… то ли замуж… то ли семечек…

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Дуpь — это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий…

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки.

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг…

 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

 

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ...

Какие же слова должна говорить идеальная женщинам по мнению мужчины?

 

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

 

- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

 

- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

 

- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

 

- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

 

- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь. 

 

- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое. 

 

- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

 

- Иди уже покури, я обои сама доклею.

 

- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

 

- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

 

- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

 

- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

 

- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть. 

 

- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

 

- Твои грязные носки, разбросанные по квартире - это так сексуально!

 

- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

 

- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

 

- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

 

- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения. 

 

- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

 

- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

 

- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

 

- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

 

- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там - мой бывший одноклассник, я его попросила…

 

- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой. 

 

- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

 

- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

 

- А в женской общаге, что напротив - по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

 

- Кстати, я же тебе минет обещала!

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

 От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс.

Хочешь чтобы он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги, он за тобой обязательно побежит!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.

'Вот такого вируса у меня еще не было'... - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

 

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку! 

 

Настоящей женщине много не надо, настоящей женщине надо ВСЕ!!!

 

 Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! 

 

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

 

 Красота не требует жертв,она требует внимания!!!!

 

 Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит. 

 

Муж кричит на жену: 'Идиотка! Ты идиотка!» 

Жена спокойно так…'Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

 

 

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

 

 Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но как не проснешься, постоянно Сегодня!

 

Моего мужа иногда трясёт от меня... А ведь я его предупреждала - я потрясающая женщина!

 

 В глазах обида, в руках утюг... результат на лице.

 

 

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать!!!! знаю ведь, знаю!!! но не могу.........

 

 Весна как женщина,говорит - уже иду,а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

 

 Вчера отвела душу.... сегодня не могу вспомнить куда!!!!!!

 

 

- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее. 

 

Возьмите меня замуж!А то все подруги на мужей жалуются,такие несчастные,одна я счастливая-аж неудобно как-то

 

 Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!

 Слова – лучшее средство против горя, они так поверхностны и легковесны, что, облачив в них свою печаль, вы тем самым облегчаете бремя, гнетущее вашу душу. Чем чаще вы будете рассказывать эту страшную историю, тем скорее ваша душа вернет утраченную гармонию. 

© Акунин "Кладбищенские истории"

-Я тебя люблю! 

- Молодец.

- А ты?

- И я молодец.

Некоторые люди появляются в нашей жизни для того, что бы познакомить нас с теми, кто нам действительно нужен

 Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»

 А ведь случайных встреч не бывает...
Это или испытание... или наказание… или подарок судьбы...

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

 Мужчины такие странные — сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются чё ж такая сука получилась...

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой.

Например: Вы полное ....., но ботинки у Вас отличные!