Let me lie down
please dont wake me
nothings sacred
and noone save me

in my black eye
i can feel it
moving
closer
cant you hear it

only gift you gave to me
self forfilling prophecy
here to change the sounds that shaped my life

and if you die before i leave
what on earth becomes of me
look around theres noone here
to love me and hold me

take me
dancing
i love music
keep on
singing
we wont loose it

bet ya
leaving
missing noone
if your hearts run free
why cant we go on

go on to till they kick us out
we've everything to talk about
i could bring a song into your life

if you should die before i leave
what on earth becomes of me
look around theres noone here
to love me and hold me

maybe i been away to long
i know i'm not always right, but is that wrong?
they say there is nothing i can do
but to talk to strangers and wait for you

if you should die before i leave
what on earth becomes of me
look around theres noone here
to love me and hold me

and if you die before i leave
what on earth becomes of me
look around theres noone here
to love me and hold me

oooh ooh ooh!

В колонках играет - Craig David - Don't Love You No More (I'm Sorry)

А ЧТО ОНИ НЕ ЛЮДИ, ЧТО ЛИ?

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной..
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска… Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо…и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет….просто смотрите в камеру..
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина…
-Киска…
-Ладно, скажите , Киска….кхм….Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было… вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте…сте-ре-о-тип…стерео-тип….все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте…интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий… Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно…Да прекратите наконец махать!...Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу… Сейчас только вспомню…А.. ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов…
- И что?
-..ну..и резко снизится уровень проституции в стране..
- и что?
- Ну ….еще весь институт пропахнет жжеными волосами…вы знаете, такой противный запах… Ладно, некогда мне тут с вами болтать… Я на переговоры с администрацией спешу!
- угу…Удачи…дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга…. Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками…
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить…
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»…
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской
- Ладно...так…Девушка! да, вы…..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну…просто… оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме,…
- и вообще думать…
- да…и думать тоже…знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
-Кажется я сейчас повешусь….Слава богу… А вот и наша Катерина!
-Киска!
-Послушайте…..у нас всероссийский канал …не могу же я на всю Россию называть вас киской!
-Почему, можете!
-Я должен обращаться к вам по имени-отчеству..
-ааа поняла….Тогда Розовый Пончик!
-??? ага…Розовый Пончик…. ну конечно…Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института….скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
-Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть…
- Не сомневаюсь…Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей…
- О ходе? Ааа поняла….Ну мы не ходили некуда… так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный…сверху изюм был…а снизу…
- Я сказал без грязных подробностей… ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете…свой телефон записывал
-….
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа… Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные….розовый пончик… Уважаемые телезрители, хорошо , что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок… Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ»

В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:

1)Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь

2)Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб

3)Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!»

4)Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят

5)Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок.

6)Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и дальше удаляется от ворот

7)Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты

8)Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.

9)Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника

10)Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби…

11)Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали…

12)Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы — тут то мы их и подловили….

13)Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос — про это нигде не написано. А деморализует — будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего — он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру.

14)Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще раз…

15)К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на хоккейного противника

Да… если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего попадание шайбы. Лампочка загорелась — занчит был гол…

Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух десятков мух-замыкал у России должно хватить средств… а больше голов нам и не надо.

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

В колонках играет - Beyonce Knowles - Check on it ft Slim Thug

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?»

В колонках играет - Юлия Савичева - Как твои дела
Настроение сейчас - на на на стоение е е е

скромненько, но со вкусом!

В колонках играет - Anastacia - Love is a crime

Занялась благотворительностью...
Классно отметила 23 февраля или то, что от него осталось на 24 февраля в клубе. Правда не поняла, почему 24-го цены как на 23-е!!!... Да еще и по флаеру нельзя было пройти... Может на 8-е марта вход хоть где-то будет бесплатным... ;)
И все же хорошо, как скажет моя бабуля, потОсовались! Каждые 5 минут кто-то подкатывал... Прикольно быть "королевами балла"! А это и вправду походило на бал! Многие (если не сказать большего) девушки оделись по принципу "все самое лучшее в этот день..." или как на "выпускной балл"... Эх, ничего я не понимаю в этой моде... Ну правда ведь, можно одеться НОРМАЛЬНО, то есть по своему стилю, не наносить на лицо всю кометику, которую смогли найти в квартире, не наносить ОГРОМНОЕ количество лака на волосы и эти ужасные блестки!!! Нет это не выпускной балл получился, а балл по окончанию 9-го класса! И все же среди этой "мишуры" так приятно ощущать себя "королевой балла"!!! Хе-хе-хе

В колонках играет - Artful Dodger - woman trouble
Настроение сейчас - шмешно :)

И кто не согласен?

Вот вам классная флешка в подарок, мужики!!!

http://www.rock1053.com/pages/vs3/virtual_stripper2.swf

З.Ы. Кого интересуют слова, которые можно написать, обращайтесь! :)

В колонках играет - Все подряд!!!
Настроение сейчас - Атпад!!!

С прошедшим вас, чуваки!...


З.Ы. Добавила новую фотку в фотоальбом!!!!

Получила сегодня по почте такую рассыку:

Профессиональные грузчики!

Переезды офисов, квартир, дач, заводов, складов, лабораторий
Такелажные работы: станки (от 1500 кг до 50 т),
банкоматы, сейфы, пионины, рояли
складские работы: разгрузка фур, вагонов
разборку и сборку мебели, а также
всех видов погрузоразгрузочных работ.

От газели до евро-фуры

Низкие цены.
Форма оплаты наличная и безналичная

Телефон: ххх-хх-хх

Задолбали!!! Они бы хоть смотерли, куда пишут!!! Хотя скоро почта будет платной: 1 письмо - 1 цент!...

Вы когда-нибудь задумывались, откуда пошла традиция "подружек невесты и свидетелей жениха" и почему их наряды практически не отличаются от одежды жениха и невесты?

Эта традиция сохранилась с Древних времен. Римский закон требовал, чтобы десять свидетелей присутствовали на свадебной церемонии. Некоторые из этих свидетелей наряжались как жених и невеста и тем самым путали злых духов, которые могли навредить молодым. В Средние века Европейцы также следовали этой традиции, но более поздние "подружки невесты и свидетели жениха" защищали счастливую пару уже от реальных разбойников.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему американцы носят обручальное кольцо на среднем пальце левой руки?

Древние греки верили, что вена в этом пальце бежит непосредственно к сердцу. Сам обряд обручения дошел до наших дней благодаря Папе Римскому Иннокентию III, который в XIII веке ввел период ожидания между обручением и браком, и также обязал молодых использовать обручальные кольца на свадебной церемонии.

Обменяйтесь душами в свадебном поцелуе

Да, именно поцелуй символизирует обмен душами между новобрачными. В древние времена римляне целовались при заключении крупных сделок. Именно поцелуй придавал сделке юридическую силу. Хорошо, что в современном мире достаточно рукопожатия! Поскольку, невеста, выходившая замуж в английской церкви, должна была сначала поцеловать министра прежде, чем она целовала жениха. Забавно было бы попасть на Свадьбу, где министр сказал бы: "Теперь я могу поцеловать невесту!".

Почему "тост"?

Слово "тост", т.е. когда пьют за кого-то - пришло к нам из старой французской традиции, в которой кусок поджаренного хлеба (тост) клали в чашу с вином для аромата. Гости передавали чашу, и каждый пробовал вино с тостом. Вся эта традиция кажется довольно антисанитарной, но что-то волнующее в ней определенно есть.

Брошенная подвязка.

В День свадьбы невеста обязательно бросает в воздух какую-нибудь вещь на удачу: щепотку риса, букет цветов или подвязку. Традиция бросать подвязку появилась в старые добрые времена, до того, как подвенечные платья стали стоить почти как маленькие автомобили. Незамужние девушки отрывали кусочки от свадебных платьев для того, чтобы привлечь удачу и выйти замуж.

В Англии существовала еще более странная традиция. Мужчины кидали свои носки в жениха, и первый, кто попадет ему в нос, жениться следующим.

Почему во время свадебной церемонии невеста традиционно стоит слева, а жених справа.

Эта традиция уходит корнями в далекие темные времена, когда каждый настоящим мужчина носил при себе меч, чтобы защитить себя и свою невесту. Его правая рука всегда должна была быть свободной, чтобы он мог с легкостью обнажить меч в случае опасности.

Свеча Единства

Вероятно самая яркая свадебная традиция американцев - это зажигание свечи единства - когда два огонька превращаются в одно единое пламя.

Хинди

На традиционной индусской свадьбе нет белых платьев. Невеста здесь носит сари. Причем на Свадьбу невеста приходит в сари, приготовленном ее родителями, а уходит, в сари, подаренном ей женихом.

Ислам

Это старая Исламская традиция - красить руки молодых хной в ночь перед Свадьбой - к сожалению, не часто используется теперь. Мало того, что украшенные руки выглядят очень красиво и помогают новобрачным узнавать друг друга, так еще эти украшения (menhdi) позволяют определить, кто в семье главный. Если жених не сможет прочитать свое имя на ладони у невесты, значит, она будет главой в их семье.

1. Обычно она ни**я не знает, что такое гломур, но считает себя нивротебаца гломурной прынцессой. Для такой девачки гломур это:
1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-принцесс" просто обязаны быть блондинками!
1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.
1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)

2. У них на все три стандартных ответа:
2.1.Ещё один наезд на меня и я тебе устрою. Мало не покажется!
2.2.Ты просто мне завидуешь, понятно?!
2.3. Иди на ***, чмо, сука, ты меня бесишь му***а е**чая! (да, именно так одному парню ответила одна "воспитанная", "умная" и нивроткасмически гломурная девачка 14 лет)

3. Посты их дневника можно рассортировать по следущему принципу:
3.1. "симпашки, антипашки, ПЧолочки, звёздачки"
3.2. "фоточки"
3.3. "тестики, анкеточки"
3.4. "о том, что я ела на завтрак и в какой позе спала"

4. Все кто против них - готы.

5. Через каждые пять минут в их дневе появляется пост о том, что все готы - депрессивное дерьмо, гломур форева, блондинки правят миром.

6. Их задевают антепатии, поэтому если уж вы отправили им одну, готовьтесь в ответ получить, как минимум три. При том каждую вашу анти старательно коментируют (см. пункт 2.3.) по всем правилам приличия и гломура.

7. Их генетикой не заложено чувство юмора, поэтому даже не пытайтесь отправить их в бобруйск, ответ вы всё равно получите один и тот же (см. пункт 2.3.). И так же не пытайтесь говорить с ними на албанском, в ответ вы получите укол за незнание руского йазыка курса начально школы.

8. Даже не пытайтесь намекнуть им на то, что они некрасивые или глупые.В ответ вы услышите то, что по их мнению вас должно задеть (см. пункт 2.2.)

9. В их интересах обычно значится:
- Влад Топалов (он же скорее всего будет и вот френдах)
- Гломур
- Плюшевые игрушки
- Секс (это обязательно должно быть в интересах любой, уважающей себя гломурной девачки)

10. В итоге они говорят, что им на вас глубоко на***ть и они пошли пудрить свой гломурный носик перламутровой пудрой дальше, но с каждым днём вы будете замечать, что каменты от них всё прибовляются и прибовляются.

11. И последнее. Среднестатистический возраст: 13-15 лет. Думаю если посмотреть на эти цыфры, то можно простить им всё, что было написано выше.

В колонках играет - Madonna - Firbidden Love
Настроение сейчас - огого!

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы№бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл№, вы поняли ?!!! Запомните, бл№ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл№, что это не так -П%дорасы, У*бища лесные, сучьи выб№ядки, е№учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп№здолы !!!

---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

В колонках играет - Madonna - Forbidden Love
Настроение сейчас -

Если вы когда-нибудь читали объявления о знакомстве, то вам наверняка попадалась аббревиатура ЧЮ, которая означает банальное «чувство юмора». Конечно, женщины, что ищут в предполагаемых спутниках жизни это самое ЧЮ, ожидают от мужчины совсем не банальных способностей по доведению дамы до истерического смеха.

Исследования американских ученых подтвердили тезис о том, что хорошее чувство юмора у мужчины - очень важно для установления отношений, которые могут перерасти во что-то большее.

«Результаты наших экспериментов показали, что юмор служит в пользу мужчины, когда женщина рассматривает его в качестве возможного партнера по отношениям, но в большинстве случаев это оправдано только тогда, когда женщина положительно оценивает мужскую способность ее рассмешить», - сказал Эрек Бресслер из Государственного Колледжа Уэстфилд в штате Массачусетс.

Во время эксперимента нескольким группам женщин показывали фотографии двух одинаково привлекательных мужчин, которые рассказывали свою историю жизни либо серьезно, как при приеме на работу, либо весело, как при общении с друзьями.

С несколькими группами мужчин поступили точно таким же образом – две фотографии и две автобиографии, рассказанные дамами в серьезном или смешном ключе.

Затем всех испытуемых попросили выбрать наиболее понравившихся ораторов, с кем бы они хотели завести романтическое знакомство.

Результаты оказались достаточно предсказуемыми – женщины назвали мужчин, рассказавших о себе с юмором, более открытыми и жизнерадостными, но менее честными и интеллигентными, не заслуживающими большого доверия.

Самое поразительное – в то время как женщины, как одна, проголосовали за веселых мужчин, сами мужчины не выбрали женщин, в шутливой форме рассказавших о себе!

Чем это вызвано - исследователи не расшифровывают, но возможно это связано с тем, что многие мужчины очень болезненно относятся к шуткам в собственный адрес, а уже если они отпускаются женщиной – пиши пропало – мужское эго потом долго будет зализывать раны.

И, наконец, самый обнадеживающий результат эксперимента – женщины все равно предпочитают веселых мужчин, даже если их юмор был не всегда удачен и не отличался особой утонченностью.

В колонках играет - Delirium - After All

эх...


так что....

В колонках играет - Artful Dodger - Outrageous
Настроение сейчас -

Такое обращение свои фанатам из разных стран посемстила в свой блог Луиза-Мария Чикконе, более известная как Мадонна! ПО-МОЕМУ, ЭТО 5!



Кто-то был очень возмещен и так ответил Мадонне на это милое послание:
Жирик said...
Не надо шутить с Россией, пиии. Здесь другие ребята. Это не Германия. Не Афганистан. Мадонна, твои альбомы здесь порвут на части. 250 тысяч отбор-р-ррных падонкафф России. Они всё разнесут, напиии... Они весь Интернет обосрут за 1 час. Они взорвут все твои блоги, всех твоих журналистов, телохранителей. Маданна, ты ковбойша. Ты остановись, пиии. Ты кончай. Ты свои песни спрячь подальше на склад. И забудь про своего папу. У нас был один пиии, отомстил за розовую кофточку. И рухнула великая российская Семья.

Кто-то восприянал все это с юмором:
Anonymous said...
пиии, я рыдалъ, читаючи
эта песдетс просто
зачот полюбому, аффтар, пешы исчо !
( ну и специально для модеров )
I love your songs, you are the best !!!

А кто-то понял ее (передодчик, мол, ее хромает) и попытался помочь:
NOmadishe said...
Привет вентиляторам. ;)
Автоматические переводчики в своем репертуаре. :)
2 Madonna.
The automated interpreter u used is kinda *fanny* (aint no funny) since it translated "fans" into russian not like "fanatics", but as "coolers".
So u guess it'd be better fixing it like this:
Я хотела бы поблагодарить вас за то, что вы посещаете мой блог. Я люблю вас, фэны! Вы самые лучшие! не забудьте купить мой новый альбом "Confessions on a Dance Floor".
And all the rest... It was kinda very hard to comprehend what it was supposed to mean oroginally before it got all twisted by your automated interpreter. :(

А кто-то искренне надеется пощутить над модерами (не он один, кстати, многие так и делали):
Anonymous said...
Сцука жжош писши есчё, лол. Всё, вечер безнадежно испорчен. Из под стола вылезти не могу. Какая же она тупая пиии. Учи албанский.
Пиии когда куплю твой альбом.
Теперь для модеров:
I bought your album...

А одна албанская девушка, возмущенная ее обращением по албански (видимо что-то подобное, как и на русском) сказала так (кстати, модеры вроде лучше пишут ;):
Anonymous said...
Learn Albanian!
Дорогая певица Mадонна (Madonna)! Албанский языка - самый красивый языка в мире. Не жалейте денег на перевод текста обращения к стопятидесятимиллионной аудитории России. Ошибки она вам не простит.
С уважением, настоящая албанка, верящая в Голливуд (Hollivood) & Showbisness.

Некоторые вообще не верят, что она ведет сdой дневник ;)
Anonymous said...
Вы пиии ведетесь?
Какой пиии дневник Чикконы, мадонны и прочее.
Еще скажите они пиии здесь вместе с Гаем Ричи пиии в этот дневник.
Потому пиии вас и называют вентиляторами!
ф пиии!
Madonna, show us your pelotka!
You are the best!

конечно, я ненормативные фразы заменила на "пиии" ;)
А мне вот искренне жалко, Мадонну, хотя могла бы и нормальных переводчиков нанять и не позориться, вроде не из бедных, раз выкупила мотив песни группы Abba за 800 млн. долларов для того же альбома...

В колонках играет - Madonna - Express Yourself

Посмотрела сегодня фильм «Маленькие женщины» (1994 года), поставленный по книге Луизы Мэй Элкотт (которая также написала книгу «Маленькие мужчины» :). Длиннющий роман Элкотт, вышедший в свет в 1868 году, о взрослении четырех сестер в городке Конкорд, штат Мэссачусетс, во время и после Гражданской войны в первый раз был перенесен на экран в 1918 году. Очень содержательный, добрый, романтичный, поучительный, моментами смешной и легкий фильм! Не думала, что Кирстен Данст такая малявка по сравнению с Клэр Дэйнс и Вайноной Райдер! А Энди Макдауелл в зрелом возрасте, по моему мнению, выглядит более привлекательной (кстати, любимая актриса моего папы).


Еще я сегодня посетила магазин парфюмерии. Из всего перенюханного мной мне оч оч (больше всего), сама не ожидала, понравились духи от Lacoste “Touch Of Pink” (символичное название!) Ах…..

В колонках играет - Good Charlotte - I Just Wanna Live
Настроение сейчас - - мой любимый смайлик!

Вот, что я прочитала сегодня на бабушкиных таблетках (скажу честно, такое можно было сделать только в России, о чем они с гордостью нам и напоминают!):



эхххх, а главное как логически (или логично..) мыслит автор сего!