В колонках играет - Gwen Stefani - Cool (Richard X rmx)

Женщинам в супермаркетах рекомендуют чаще моргать, чтобы не поддаться ажиотажу покупок. Редакция журнала «Психология.Пермь» под руководством психолога Евгения Кошеварова провела уникальное исследование на подверженность женщин гипнозу. Как пояснил Евгений Кошеваров, каждый раз, когда женщина попадает в супермаркеты, она подвергается суггестивному воздействию. Ее взгляд замирает, дыхание становится реже, пульс немного учащается и женщина переходит в легкое забытье – подобие гипноза.

Разработка исследования началась с изучения состояния гипнотического транса и его признаков. Одним из самых ярких признаков оказался взгляд человека. Под воздействием гипноза человек в 3-4 раза реже моргает, взгляд подолгу фиксируется на чем-то одном.

Для проведения эксперимента было приглашено 57 женщин в возрасте от 25 до 36 лет.

В случайном порядке женщины были разбиты на 2 группы. Одной группе женщин было дано указание следить за своим процессом моргания. Кроме этого, периодически специально моргать вопреки своим желаниям. Женщинам из второй группы никаких рекомендаций не давалось.

Женщин из 1 и 2 групп вводили в легкое гипнотическое состояние и фиксировали затраченное на это время. В результате, женщин из «моргающей» группы ввести в гипнотическое состояние оказалось намного труднее.

Таким образом, психологи советуют посетительницам супермаркетов почаще моргать, чтобы не превысить лимит трат на покупки.

Кроме того, рекомендуется также обращать внимание на ловушки для покупателей, используемых в магазинах: выставка товаров по принципу ассоциативности (рядом с молоком обычно кладут хлопья, а чипсы и сухарики – с пивом), на импульсивном желании ребенка играют мерчендайзеры, размещая сладости на нижних полках. Активно также используется ловушка «Паровоз»: на самое видное место выставляется популярный и необходимый продукт, например, хороший сыр, а вокруг него размещают взбитые сливки, десерты, воздушные муссы. Работает «паровоз» просто: человек подходит к стеллажу за сыром, а возвращается домой с десертом. Разновидность этой модели – «замок». Его «стены» образовывают два самых разрекламированных товара, а внутри помещается дешевый, но далеко не самый необходимый продукт.

Кроме того, в уральских супермаркетах для стимулирования покупателей активно используется музыка. Покупатель при звуках любимой мелодии в магазине смотрит на товары менее придирчиво и покупает больше.

В колонках играет - P!nk - Stupid Girls (Radio Edit)
Настроение сейчас - В предвкушении....

Сегодня постриглась. Получилось что-то вроде девочки с моего главного аватарчика!!! И цвет волос, кстати, почти такой же... Вобщем, всем, кто увидит, закачаетесь! Понятно?!!!! ;)))))))))))

С моей коллегой по работе случилось вот что.

Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади).

Ответы на сообщение:

Да это часто бывает.

У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно.

А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях?

Да уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на губах! :))))) Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а деффочки ржут и молчат!!!

Умора! бедная! она пешком до работы шла?

Я с таким противовесом,только мокрым,после слякоти в трамвае шла через парк!Потом ещё пыталась их вытащить,они между ног застряли.А вытащить нужно было обязательно,т.к шла в бутик выкупать свабебное платье двоюродной сестры за 2400 баксов!

Пощади я щас умру от хохота!как же ты выкрутилась?

А у нас в школе был день,когда мы не учились,а на практику ходили,вернее обучаться какой-нить профессии,там тоже классы,ученики изо всех школ района,мы там коимпъютерной грамотности обучались.Я пришла как-то в раздевалке хи-хи-ха-ха,покрутилась,подхожу к зеркалу...А я в одном свитере и "простых" колготках,такие на жопе у них отвратительных 2 шва!Джинсы забыла надеть!

А я одела колготки, футболку и сверху фартук чёрный. А платье одеть забыла :)))

гы! тоже однажды не нашла колготки... спуститься они не спустились, но торчали очень аппетитным бугорком на заднице... интересно, какие варианты приходили в голову людям, когда они наблюдали этакое торчащее уплотнение в области попы?

А моя сестра любительница боди, так вот часто она так забывала после туалета что он есть... и так он сверху одежды болтался :) а однажды один парень сказал - девушка у вас там фрак сзади висит :) !

а я частенько юбку в колготки заправляла, но то ещё в школе...


Ёпт, блондинки-баянистки.....

В колонках играет - Requiem

Он уходил она смеялась,
Не потому что ей смешно,
Она расплакаться боялась,
Боялась выпрыгнуть в окно.
Боялась закричать, что любит
И умолять не уходить,
Ведь этим он ее погубит,
Ей больше не для кого жить.
Она смеялась стиснув зубы,
И сжав до боли кулаки,
И вспоминала его губы,
и нежность ласковой руки.
И хлопнув дверью он ушел,
Понять ее не попытался,
А смех ее вдруг сам прошел,
Как музыка вдруг оборвался.
Она застыв в окне молчала,
Слеза бежала по щеке,
Она за все его прощала,
Вскрывая вены на руке,
Душа тихонько отдыхала,
И с каждой капелькой крови,
Она все больше ощущала,
Боль от потерянной любви!

В колонках играет - Дима Билан - Это была любовь

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

В колонках играет - Black Eyed Peas - Pump it

Добрая девочка. И мишки у нее на платке прикольные. Явно был когда-то детским платьицем в первом мире.

В колонках играет - Смотрю "Александра"

Прославившаяся своими скандальными выходками телеведущая Ксения Собчак на днях повергла в шок весь московский бомонд. Даже мама Ксении Собчак, сенатор Людмила Нарусова, признала, что ей стыдно за свою дочь.

«Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто не мог себе представить даже во сне», — сообщил нашему обозревателю Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского.

Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию по теме «Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной жидкостной хроматографии».

«Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении на доработку».

Госпожа Нарусова сказала, что ей «горько и стыдно за Ксению», и что очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная степень магистра математики Кембриджа, «не может служить оправданием этому страшному позору».

В минувшую субботу в цирке вместо Димы Билана пел Влад Топалов из группы "Smash!!". Фанаты Билана требовали у организаторов вернуть деньги за билеты. Другие зрители радовались замене.

Подмена Билана Топаловым кого-то из туляков расстроила ("Я ведь покупала билет на Диму! Верните деньги!!!"), а кого-то, наоборот, порадовала ("Какая разница, они оба клевые!").

Дина ВАСЮТИНА, организатор концерта группы "Smash!!", убеждала и зрителей, и артистов, что билеты на концерт раздавались бесплатно.

Подобный казус с организацией концерта произошел два года назад, правда, с группой "Smash!!". В тот раз организатором концерта была Марина Захарова. Туляки скупили все билеты, но концерт сначала перенесли, а затем и вовсе отменили. Захарова исчезла с полученными деньгами в неизвестном направлении.
Захарова провернула подобные "концертные" операции в нескольких городах России. В прошлом году мошенница была задержана в Нижнем Новгороде. Ее посадили в тюрьму, где она повесилась.
По информации, полученной из неофициального источника, организатор концерта Димы Билана Дина Васютина - родная тетя Марины Захаровой.

На сайте Димы Билана 7 марта было вывешено объявление об отмене концерта в Туле. Однако билеты на концерт продавались в кассах цирка даже 10 марта.
Директор Димы Билана Борис Хлуднев объяснил корреспондентам "Слободы" причину отмены концерта:
- Мы были готовы выступить в Туле, однако за 5 дней до назначенной даты тульский организатор отменила концерт. Договор расторгнут, концерта Димы Билана в Туле не будет...
Зрители, которые пришли 10 марта к 20.00 в цирк на концерт Билана, увидели на дверях объявление:
"Концерт Димы Билана переносится на апрель 2006 года. Дата будет объявлена через афиширование после 24 марта. Сегодня, 10 марта, в 20.00 в цирке состоится концерт группы "Smash!!". Билеты, купленные на концерт Д. Билана, действительны на концерт "Smash!!" и сохраняют места на отсроченный концерт Д. Билана". Больше всего собравшихся насторожила приписка: "Дополнительные бесплатные билеты на отсроченный концерт Д. Билана можно получить в цирке 10 марта с 18.00".

Пока зрители проходили в зал, за кулисами разразился скандал между организатором концерта Диной Васютиной и директором Влада Топалова Юрием Денисовым. Выяснилось, что Васютина пригласила Топалова в Тулу на участие в благотворительной акции - выступать для сирот из детских домов, детей-инвалидов и пенсионеров. Васютина заверила Денисова, что все билеты раздавались бесплатно, причем именно на группу "Smash!!". Узнав, что билеты на концерт Билана стоили 500-2000 руб., а зрители ждут отнюдь не Топалова, Денисов пришел в бешенство:
- Влад Топалов - это совершенная творческая единица, это не палочка-выручалочка! Билан - одно, Топалов - другое. Зрители ждут сольного концерта, который длится час сорок, с живой музыкой, шоу-балетом. А у нас договор на 30-минутное выступление! Зрители не готовы видеть Влада! Я не поведу артиста под кирпичи!
- Там ведь в зале детишки из детских домов ждут! - взывала Васютина.
На манеже ей пришлось оправдываться. Правда, извинения выглядели как-то жалко:
- Мы проводим концерт... как бы благотворительный... Он был так задуман. Но некоторые люди прошли по билетам Димы Билана... Эти билеты действительны на концерт Билана. А сегодня вы пришли на Влада Топалова.
Когда появился Топалов, девчонки повскакивали с мест и понеслись к сцене. Влад извинился за задержанное выступление, сказал, что очень рад теплому приему и попросил поклонниц подпевать ему и танцевать.

После концерта Васютину окружили зрители с требованием сказать, где и когда состоится выступление Билана и можно ли получить деньги обратно. Дина Николаевна заверила, что до 20 марта она созвонится с директором Билана и выяснит все эти вопросы, а затем информацию можно узнать "через афиши" либо по ее домашнему телефону 45-58-21.
Ситуацию комментирует Николай Филиппович Родинков, начальник Центрального РУВД:
- К нам обратились несколько туляков, купивших билеты на концерт Билана, с жалобами на организатора концерта Дину Васютину. Гражданка Васютина возвращает им деньги за билеты.
Если вы желаете вернуть свои деньги за билеты на несостоявшийся концерт Билана, обращайтесь с заявлением в УВД Центрального района: Тула, ул. Староникитская, 7.

P.S. Вот такой был Влад Топалов:

Вот такая была Дина Васютина:

Жалкий у нее был видок...
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Вот бы он ей вломил!

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну на* стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б**ть, ты чё меня совсем за м***ка держишь, а?! из корзины удаляй…»

В колонках играет - Массква - СМС-ная любовь

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х**ню на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта х**ня, хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е***ся, ссорятся, мирятся, опять е***ся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е***ись, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Вас всё таки стошнило!

История о романе между певцом Владом Топаловым и солисткой группы A-Studio Кетеван Топурии вмиг облетела светскую тусовку. О своих отношениях Кети и Влад официально объявили в День Святого Валентина. «Очередной пиар-ход», – не стали поднимать шумихи завистники. Увы, назло недоброжелателям эти отношения – настоящие. По словам Кети, они начали тайно встречаться осенью прошлого года. Познакомила молодых артистов общая подруга в элитном ночном клубе. Влад понравился Кети с первого взгляда, «потому что он - настоящий».

Мужчина Кетиной мечты стал настолько любимым, что ради Влада 18-летняя девушка даже увеличила свою грудь на несколько размеров. Заметно покрупневший бюст Владу очень понравился. И певец теперь стал настолько страстным, что артисты случайно зачали ребенка. Но о том, что Влад станет отцом, он узнал не сразу.

День, когда Кети сделала тест, показавший, что она беременна, был самым счастливым в жизни недавней школьницы. По словам достоверных источников, она долго не решалась сказать об этом любимому. И, наконец, после одного из сборных концертов в романтической обстановке будущая мама нежно прошептала на ушко Владу: «Я беременна!».

Посовещавшись, они приняли решение держать эту новость в секрете, боясь рассказывать о беременности даже родителям. Друзья и художественный руководитель A-Studio Байгали Серкебаев выпытывали, почему красавица грузинка ведет себя очень странно и неестественно. Несколько дней девушка не выдавала тайны, но все-таки не выдержала коварных расспросов и, опустив глаза, созналась…

Предстоящее материнство повергло близкое окружение певицы и родных Кети из Тбилиси в шок. Никто не ожидал, что Кетеван Топурия так скоро станет совсем взрослой. Теперь решается вопрос о том, придавать официальной огласке сногсшибательную новость или пока оставить беременность солистки A-Studio лишь в качестве слухов, и как поступать дальше юной певице: время, когда разрешается делать аборт, тает на глазах.

ВИДАЛИ КАК БЫВАЕТ:


А ВАМ СЛАБО?

В колонках играет - Влад Топалов - Мечта
Настроение сейчас - ВСЕ ТАК ЖЕ!!!

СКАЧАЛА ПЕСНЮ "МЕЧТА". ОНА МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ОЧЕНЬ, ОН ЕЕ ПЕЛ КОНЦЕРТЕ! ХОЧУ НАЙТИ АНГЛИЙСКИ ВАРИАНТ, ЧТО-ТО НЕТУ НИГДЕ :(
А ВОТ ТАК ОН ТАМ ВЫГЛЯДЕЛ ТОПЛЕС:

Настроение сейчас - СУууууууУПЕР!!!!!

Я СЕГОДНЯ БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ ВЛАДА ТОПАЛОВА!!!! Я ТРОГАЛА ЕГО ЗА РУЧКУ!!!! ДАЖЕ СФОТКАТЬ УДАЛОСЬ!!! Я ЕГО ОБОЖАЮ!!! ОБАЛДЕТЬ!!!! ОН БЫЛ ТОПЛЕС!!! СТОКА ВПЕЧАТЛЕНИЙ!!! ЩАС СКАЧАЮ КАКУЮ-НИТЬ ПЕСЕНКУ ЕГО!!!!




ВОТ ОДНА ИЗ НИХ:

В колонках играет - Jennifer Lopez - Love don't cost a thing

Прочитала сегодня книжку Чака Поланика "Невидимки" (написал также "Бойцовский клуб"). Обалденная книга! Сюжеет просто супер! Читала, ужасалась и поражалась! Каждая глава рассказывает о чем-то новом! Никогда не возможно догадаться, что же будет дельше... Не буду больше рассказывать!... Советую всем! почитать!!!

В колонках играет - Массква - Любовь с доставкой на дом
Настроение сейчас -

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
всех с 9-м марта!!!

всех с 8 марта!!!!

А теперь о мужиках...

Впервые я заметила это еще в детстве. Дело было так. Мой строгий папа безумно любил дисциплину. Едва стоило маме отлучиться куда-нибудь в командировку или в сторону дачи, тут же составлялся «график работ», согласно которому мы с братьями должны были, как в том анекдоте, «копать отсюда и до обеда». Я очень старалась понравиться папе – и все его требования неукоснительно выполняла. И каково же было моё удивление, когда однажды он с досадой заявил: «У тебя всё по расписанию! Ты как автомат с утра встала – и зарядила по пунктам от сих до сих»… Немая сцена.

Хм, почему же немая. После этого заявления я рыдала весь день – от обиды. Ведь я сделала всё, как папе хотелось. Я тогда еще не знала, что мужчина часто требует от женщины то, чего он на самом деле ни в коем случае не хочет получить. Даже если «женщине» десять лет, а «мужчине» давно за сорок. Ну и общечеловеческий фактор – покажите мне того, у кого желаемое ни разу не разошлось с действительным? То-то же.

Итак, с детства я усвоила одну простую истину – мужчинам очень нужны наши недостатки. И пресловутая женская логика, и семь пятниц на неделе, и ПМС, и слезы по любому пустяку, и бестолковость, и впечатлительность, и эмоциональность. Если бы хоть одна женщина по-настоящему вняла мужской просьбе не встревать не по делу или перестать красить ногти непосредственно перед выходом из дома, просто нечего было бы обсудить с приятелями за пивом. И недостало бы козырей прикрыть собственные, хм… огрехи.


Таким образом, ни в коем случае нельзя вести себя так, как просит вас мужчина. Даже если вы питаете к нему нежнейшие чувства и собираетесь сделать ему приятное. Почти 99 процентов гарантии, что это выйдет вам сильно боком. А если «это самое, что попросили» еще и не получится, то вы будете виноватой, потому что не сумели реализовать чью-то мечту или выполнить чью-то «простую просьбу». Не ловитесь на удочку, импровизируйте сами и читайте почаще книги хороших психологов – не мужчин, не мужчин… Помните? Мужчины только думают, что они хотят получить то-то и то-то, а на самом деле они хотят получить зачастую прямо противоположное. Или же обалдевают от монументальности полученного результата и впадают по этому поводу в тоску смертную – это если исполнительница хорошая попалась.

Прочитала я эту тираду и подумала… Всегда лучше и выгоднее быть самой собой. Что естественно – то не безобразно.

В колонках играет - Aerosmith - Dream on

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п*дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п*дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п*дорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п*дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
8. Им просто повезло
9. Нам забили 7 а мы 1.
10. Надо было налево отдавать!
11. Соперники настраивались именно против нас.
12. Мы их недооценили.
13. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
14. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
15. Судья слепой п*дорас.
16. Судья купленый слепой п*дорас.
17. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
18. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
19. Я не виноват!
20. Во всём виноват Чубайс.
21. Дурацкие правила.
22. Х** вам!

В колонках играет - Gwen Stefani - Long Way To Go

С предысторией...
Я бабушке всегда хлеб сама покупаю, беру с нее немножко побольше (типа чтобы округлить - милая цель:).
Сегодня подорожал хлеб. Я к ней захожу, говорю ей:
- Ба, хлеб подорожал! 10 рублей теперь.
Она (не думая и не задавая лишних вопросов, так сказать, не церемонясь) отвечает:
- А был сколько?

ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!

ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!

ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...