В колонках играет - Shakira feat. Wyclef Jean - Hips Don't Lie
Настроение сейчас - такое прям аш краснею... ;)

Сегодня девушка, которя ведет Дневник_девственницы, сказала обо мне, что я (цитирую): "Ты очень хороший человечек)))" и "ты замечательный человечек)))". Спаибо тебе за эти лестные слова!!! Ты тоже очень милая! Но я даже не знаю, как тебя зовут! Хотелось бы это узнать...

Настроение сейчас - ниче так...

В колонках играет - Shakira - The one

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…


Быть блондинкой – значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка – не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка – блондинка в душе.
И она совсем не глупая…Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка…

Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.

(с) zaycha

В колонках играет - Enrique Iglesias - Wish you were here (with me)
Настроение сейчас - романтическое...

Если ты ощющаешь себя
в темной комнате,
где отовсюду течет кровь,-
Не переживай,
ты просто в моем сердце..

В колонках играет - Beyonce - Naughty girl
Настроение сейчас - ;)

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

В колонках играет - Jennifer Lopez - Si ya se acabo
Настроение сейчас - Z-z-z...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
5. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. (гы...)
6. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
7. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
8. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
9. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
10. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
11. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
12. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
13. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
14. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
15. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
16. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
17. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
18. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
19. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
20. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.
21. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.

В колонках играет - Amr Diab - Awedony
Настроение сейчас - Z-z-z...

не спится мне...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
5. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”. (поддерживаю)
6. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
7. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
8. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
9. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
10. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
11. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
12. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
13. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
14. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
15. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
16. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. (ага!)
17. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
18. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
19. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Москвичи и гости российской столицы видели в Белокаменной много странностей и фриков. Но двухметровое «оно», которое бродит по улицам и метро в юбках чуть короче пояса, - это уже что-то новенькое. Видевшие сие «чудо» люди не пришли к общему мнению: женщина это или трансвестит. Да это, впрочем, и не важно. Важно, что в Москве появилась новая достопримечательность. Живая. Очень и очень необычная. Которая, как говорят, еще и ведет себя крайне жестко. Строит рожки, крутит языком…

В колонках играет - Turner Josh - Your Man

Читали такую книжку?

Не читали? Тогда советую обратиться вот по этому объявлению:

В колонках играет - Santana - Yaleo
Настроение сейчас - спокойное ;)

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!

В колонках играет - Shakira feat. Wyclef Jean - Hips Don't Lie
Настроение сейчас - yssss

Майкл Джексон назван самым глупым человеком Америки. Живущий в Бахрейне с прошлого года король поп-музыки получает высокое звание уже четвертый год подряд.

Каждый год в преддверии 1 апреля опрос на эту тему проводит американская Корпорация исследования общественного мнения. На этот раз 69% из 1045 респондентов заявили, что за последние 12 месяцев Майкл Джексон совершил хотя бы один глупый поступок, сообщает BBC.

"Майкл Джексон, похоже, обеспечил себе первое место на все обозримое будущее, - приводит агентство AP слова организатора опроса Джеффа Барджа. - Если даже действий мистера Чейни не хватило на то, чтобы его переплюнуть, то трудно себе представить, кто вообще может это сделать".

"И ведь при этом он даже не находится в стране", - добавил Бардж, напомнив, что недавно Джексона видели в женской одежде на рынке в эмирате Дубай.

Второе место по уровню глупости разделили вице-президент США Дик Чейни, случайно подстреливший на охоте своего друга, и наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон, за которых высказались по 59% опрошенных. В прошлом году светская львица занимала четвертую позицию.

На третьем месте оказался президент США Джордж Буш с 57 процентами, поднявшись на две строчки по сравнению с прошлым годом.

На четвертой строчке расположился Том Круз (54%). Это его первое появление в списке. Актеру припомнили его выступление в ток-шоу Опры Уинфри, когда он признавался в любви к своей невесте Кейти Холмс.

Пятое место занял политик-республиканец Том Делэй (41%), оказавшийся вовлеченным в скандал с отмыванием денег и финансированием избирательных кампаний. 41% получила и рок-певица Кортни Лав, вдова лидера группы Nirvana Курта Кобейна: на протяжении последнего года она едва ли не половину всего своего времени провела в судах, где бесконечной чередой идут процессы по обвинению ее в злоупотреблениях наркотиками. В числе других глупцов 2006 года названы певица Мадонна (упавшая с лошади) и супермодель Кейт Мосс (снятая на видео в тот момент, когда она нюхает кокаин).

В колонках играет - Некада слушать, учиться пора!!!

Разговор двух интеллигентов...

В колонках играет - Муз ТВ

Мне сегодня приснилось, как-будто я замуж выхожу....
Дело было так: меня подруга познакомила с парнем. И мы пошли в загс все сместе. Но у них не было бланков. Так что мы пожинились так на словах. Пошли гулять. Пили, танцевали... Потом приехали обратно в загс. Меня эта женщина, которая регестрирует браки спрашивает что-то вроде: если кто-то передумал или кто-то против этого брыка... И тут меня осенило, что он мне совсем ненравится и пока есть шанс можно отказаться! И я отвечаю: Я против! Я передумала! Все такие обернулись... Ну что подулаешь, раз Лена так решила ;)))) Мы где-то расписались, что типа "были" тут, но ничего не получилось и разъехадись по домам. А "жених" мой расплакался... Моя подруга его пошла утешать...
К чему бы это???

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"

В колонках играет - Black Eyed Peas - Pump it

Какая самая посещаемая страница на сайте LG?
С адресами сервисных центров.

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...

Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки Петросяна в одной SMS-ке.

Kozel - пиво с твоим характером!

Может я не большой эксперт в славянских языках...
Но по-моему "Velkopopovicky Kozel" должен переводиться как "Козел с большой попой".

В колонках играет - Массква - СМС-ная любовь

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо.

В колонках играет - Rasmus - Sail Away

Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

В колонках играет - Akcent - Kylie
Настроение сейчас - сплюююю ....

вот это:

В колонках играет - Master Blaster - How Old R U (Radio Mix)
Настроение сейчас - Сонное, спать пора...

Ну вот, навернео, и закончился этот праздник, который обещал обязательно вернуться... Только что вернулась с дискотеки, где отмечала... продолжала отмечать... свей День Рождения... Эх.... Часы перевели... Все закончилось гораздо раньше, чем должно было... Ну ничего, хорошо погуляли!!! Все такие кадрятся, ужас! Весна! Праздник продолжается, девчонки!!!! Всем спасибо, кто меня поздравил!!!! Вот самые запоминающиеся инетовские открытки:

«Курение опасно для Вашего здоровья», — предупреждает Минздрав на каждой пачке сигарет. Потребителя это мало волнует, тем более что надпись воспринимается как само собой разумеющийися компонент этой упаковки и давно утеряла характер предостережения. Кроме этой мантры курильщиков периодически «запугивают» страшными цифрами статистики, отсчитывая дни до окончания жизни, внешним видом внутренних органов курящего, составляют длинные списки болезней, возникающих по мановению «белой палочки»…

День борьбы с курением португальский кардиологический Фонд отметил выдающейся рекламной кампанией, собрав самые яркие образчики жизненной «нечисти» за подписью «Курение также отвратительно». По замыслу креаторов Brandia Novodesign кампания направлена в первую очередь на новичков, усматривающих в курении особый эстетический момент. Не без этого к съемке были приглашены известные модели Португалии.