Как ходить на сайты в 2018 году: 10 простых шагов
1. Открываешь сайт
2. Отказываешься от пуш-уведомлений
3. Закрываешь уведомление о кукисах
4. Закрываешь попап с предложением подписки
5. Закрываешь онлайн-чат
6. Закрываешь окошко "Ваш город ...?"
7. Закрываешь окошко "Не нашли что искали? Оставьте телефон, мы сразу перезвоним"

8. Закрываешь попап "Подпишитесь на наши соцсети"
9. Извиняешься перед окружающими за свои громкие маты
10. Вспоминаешь, зачем открыл этот сайт

 

Забавные персонажи бельгийского художника Wim Bals - плод его фантазий. Все работы яркие, веселые, позитивные, они нравятся взрослым и детям.

С раннего детства Wim Bals хотел быть художником. Сначала он писал натюрморты, а потом увлекся волшебным сказочным творчеством.
Художник приглашает нас в путешествия, в чудесный мир сказок вместе со своими персонажами.
Каждая картина уникальна, сделана в традиционном стиле, маслом на панели и в единственном экземпляре.

Next

Шерил Бекер (Cheryl Baker)

Next

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Мадам, что такое - хорошее воспитание?..
- Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ну и куда ты рванула?! Мы же так убьемся!

 

Сказки про Принцессу
Юлия Надеждинская

И потом...ты же не ляпнешь сгоряча малознакомому мужчине, что он - идиот. Ты же начнешь тактично и издалека.
С неблагоприятной экологической обстановки

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Зачем тебе столько вещей ??? Ого, и платьишки такие, коротенькое ...
- Ну я же девочка !!!
- Вообще то тебе уже 50 исполнилось ...
- И что, по твоему я мальчик теперь ?

В России четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь сука кончится…». :):):)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ох, не завидна наша доля:
помады, кремы, бигуди...
То туфли жмут, кругом мозоли.
То сердце давит от любви!

 

 

 

Как выбрать метлу?

Летать, безусловно, можно на чем угодно: на метле, в ступе, на воздушном шаре, в тазу или в кастрюле, на пылесосе или ковре - все зависит от фантазии, умений и желания покрасоваться. Самым удобным и простым способом является метла. Гонять после шабаша над городом, закладывая немыслимые виражи - это весело.
Итак, как же подобрать себе боевую подругу.

Нужно запомнить: все метлы живые. Абсолютно все. Просто некоторые впадают в спячку и молчат годами, а некоторые болтают без умолку и досаждают всем вокруг.
С первой категорией все просто: за год она будет просыпаться раза 2-3, не больше, кряхтеть, жаловаться на то, что ветки затекли, интересоваться, не сдох ли кто за время ее спячки, спрашивать какой год и снова засыпать.
Со второй категорией ведьму и ее домочадцев ждет веселая жизнь. Разделю их на социотипы:

1) Сплетница.
Она будет болтать день и ночь, прыгать по дому и заглядывать в каждый угол - а не произошло ли там чего интересного без нее? Ее интересует абсолютно все: погода, цены, скандалы, цвет трусов вашего соседа - и она вечно всем недовольна. Бабульки на лавочке у подъезда - ничто по сравнению с этой бестией. Соседка вышла выносить мусор и не поздоровалась - она явно замышляет какую-то гадость. Поздоровалась - слишком подозрительно, строит план по захвату мира. Хочет отобрать наше место - пост вселенского зла - давай сожжем ее квартиру. Способ укрощения этой нахалки прост: можно обмотать ее скотчем и запереть в чулане или отправить к бабулькам у подъезда - если их не хватит Кондратий при виде этого чуда природы, подружатся быстро.

2) БРБ - боевая русская бабка.
Такая наведет порядок в любой квартире. Выметет весь сор: от пыли до чужих обид и воспоминаний - раздаст нагоняй всей проживающей вблизи нечисти, возьмет под контроль все домашнее хозяйство: еду будут готовить, платья - гладить, посуду - мыть, а БРБ будет руководить процессом. Минусы: следит за ведьмой, как типичная бабушка. Почему на шабаш без куртки? Куда ты пьешь, уже на ногах еле держишься - а тебе еще рулить! Аккуратнее ты с огнем, сожжешь еще не жертву, а себя ненароком! Вот когда я была молодая, ведьмы себе такого не позволяли!

3) Задира.
Эту метлу бесят все: домовой, кот, сосед дядя Миша, воробей, прилетевший на карниз. Она постоянно матерится и бьет всех. Домочадцы обычно держатся от нее подальше. Зато в ведьме она души не чает: чуть ли не плачет, когда на нее смотрит. Какая умница, какая красавица, девочка то моя золотая, ух-х-х-х мы с ней полетаем! С ней можно общаться как с лучшей подругой.

4) Йети
Это старая метла, которая возила ведьм еще при царе. А потом почему-то жила в пещере и прогресс обошел ее стороной. Она все такая же бойкая летчица, вот только современный мир не воспринимает совершенно. В квартире только и будет слышаться: «А батюшки», «А Господи», «Изыдите демоны», «А-а-а-а-а-а, говорящая голова». Она не привыкнет к новым технологиям ни через год, ни через пять лет, будет продолжать называть домофон посланником сатаны и совать вилку в тостер. Еще она будет пытаться перевоспитать ведьму: фуууу, срамота какая, платье до колена, да как можно целовать мужчину, если вы с ним всего лишь год встречаетесь, а вы точно в спальне альбомы смотрите, да куда этот мир катится, тьфу, грешники!

Несколько фактов о метлах из Книги Ведьм и житейского опыта:

Существует поверье, что метла и ведьма связаны тонкими незримыми нитями и все уже предрешено. То есть, если тебе досталась истеричка, никуда ты от нее не денешься. Грустно, конечно, но пешком на Лысую гору переть все же не хочется.

Длина метлы должна быть не больше длины вашей тени в полнолунье.

Убийство существа, который сломал вашу метлу, преступлением не считается.

Чтобы метла вас слушалась, ее нужно задобрить: побрызгать духами, почистить веточки, привязать ленточку. Или просто пригрозить сжечь.
Никогда не давайте метле алкоголь. Пьяная метла ведет себя ужасно: «Да я ведьм еще при царе возила! А ты где летал? Где летал, я тебя спрашиваю?!», «Ну-ка поясни за ленточку на ветках!», «Да моя ведьма твою уделает на раз-два! Да мы с ней такие дела проворачивали! Слышь? Куда полетела, э!». Подкатывает к венику, думая, что он тоже живой. Не получив ответа, выкидывает его с балкона и идет спаивать вашего мужика. Если он у вас есть. Если нет – тащит мужчин с улицы.

Еще метлу нельзя сдать по гарантии, выкинуть или «случайно» где-то забыть. Она все равно вернется к вам, и скандал по случаю закатит.

Удачных полетов.

Профилактический скандальчик
ты саботировал как мог
помыл полы испёк с капустой
пирог

© Evgeniya Varvarina
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

— Почему ты такой?
— Какой?
— Идеальный!
— Разве? Я просто живу по закону зеркала.
— Это как?
— Если ты ударишь его - больно будет лишь тебе, если плюнешь кому-то в лицо - это отразится лишь на твоём лице, а если улыбнёшься кому-то — то получишь в ответ точно такую же улыбку

 

 

 

 

 

Похороны Цили, у гроба муж с каменным лицом, у могилы, на коленях, рвёт на себе пейсы любовник.
Муж: - Мойше, и шо ви так убиваетесь? Я вскоре снова-таки собираюсь жениться!

Ох, уж эта женская слабость... Сколько же в ней лошадиных сил!

Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.
Тесть пришёл разбираться.
Изя говорит:
- Папа, вот если бы Сара, не дай Бoг, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?
- Отдал бы.
- Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?

Катюша бегает на кухню
Пельмени, курица, багет.
Она мечтала стать моделью,
Но че то нет

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

- Мадам Бэлла, скажите своему бюсту, шобы перестал пялиться в мои глаза!

---Тут посылают в космос?
---Тут таки чаше посылают на ...,а Беня-резидент живёт этажом выше!

---Софа дочка,шо таки случилось,на тебе совершенно нет лица!
---Мамочка,Изя с друзьями пошёл топить кота!
---Ну и шо?
---Таки где они,кот уже два часа,как вернулся!

- Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!!
- Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала?..
- Нееее !!! Я диктовала !!!

 

Такие позитивные животные!
Смотрим фотоподборку.
 

Next

Синие коты – любимцы публики! Картины Ирины Зенюк, написанные в стиле «котизм»!
 

 

Правду говорят, что коты – любимцы публики, которые без зазрения совести в считанные секунды завоёвывают зрительские симпатии, вызывая умиление и прочие мимимишные нежности. А ведь и неудивительно, ибо эти пушистые создания настолько хороши собой, что устоять перед ними просто невозможно. Убедиться в этом помогут шуточные работы Ирины Зенюк, которая всё своё творчество посвятила очаровательным мурлыкам, представив их в весьма непривычном глазу синем цвете. И нужно отдать ей должное, ведь получилось очень ярко, забавно и мило.

далее

Все-таки жизнь — чертовски непредсказуемая штука: никогда не знаешь, что ждет за поворотом. А когда непредсказуемость встречается с юмором, получаются шутки, которые просто сбивают с ног.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Женщины — прекрасные, непредсказуемые и восхитительные существа, которые способны удивлять даже самих себя, что уж говорить об остальной части человечества.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

 

Здравствуй, дедушка Мороз!

 

Пишет тебе обычная тетка. Говорят, под Новый год что ни пожелается – все всегда произойдет, все всегда сбывается! Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток!

Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: “А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!”. Ну или просто не открывался – фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: “Мужчина! Поставьте визу”. А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: “Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..” Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц – очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила – тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука – бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе – повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер – вещь!

- Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин – такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг – телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание – босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа – Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову – тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу – пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот…

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

© Клепа

Источник:http://www.calabonga.com/DetailView.aspx?id=3469