Я вообще не могу социализироваться. То есть я замечательно могу общаться, но классические вопросы, на которые как раз все могут спокойно ответить, вызывают у меня легкий ступор. Я начинаю теребить подол и блеять "ну вот тут... я вот... это...". Причем если мне удается прорваться сквозь эту.. Сциллу и Хабриду или как их там, первых вопросов - дальше все будет хорошо.

Вот банальный вопрос: "Вы замужем?" вызывает у меня паралич. Я начинаю мужественно бормотать "Де юро или де факто? Де юро нет, но многие думают, что да. Де факто тоже несовсем просто, то есть я бы сказала что мы находимся в очень маргинальных отношениях, но очень длительных и серьезных. Но это скорее внутреннее ощущение у обоих, а у общества вообще непонятно. То есть я не могу вам это точно объяснить. Вы понимаете, что я хочу сказать? Да нифига не понимают.

Ну возьмем простейшее. "Как вас зовут?". Алиса. Но на самом деле Василиса. Понимаете, моя мама, когда родила меня и увидела в первый раз впала в ужас. Я была похожа на дедушку и у меня были несфокусированные глаза. А она не знала, что новорожденные не румяные блондинки, которые сразу после рождения делают книксен и говорят "мерси, мама". Поэтому она назвала меня Василисой, чтобы если не красавицей, то хоть не дебилом выросту. А папа назвал меня Алисой. И я отзывалась на Алису сразу. А на Василису не отзывалась, хотя это мое официальное имя. А потом я просто присоединила Алису официально и теперь у меня двойное имя. Вообще то я отзываюсь еще и на имя Тушка. Что такое тушка? Тушка это самолет, труп мелкого животного и "великий воин" на языке американских индейцев, а если ласково тушенка - то консервированное мясо. Что я из этого? Ну это не совсем связано, хотя труп мелкого животного мне милее остальных значений. Видите ли, в 2000 году мне дали кошку. И платили за нее 50 баксов в месяц. До этого она жила у американцев и ее звали Пышпуш, потом у русских и ее назвали Пашка, и мне стало жалко кошку. У нее и так раздвоение личности. Ну да. Она считает, что хвост это ее враг, его регулярно ловит и дерет. Корридор иногда весь в крови и шерсти. Ну и ругается на него страшно. Ну я решила дать ей приличное имя. Я смотрела сериал Никита и в тот момент, когда Никита кого-то успешно замочила, Тушка кинулась убивать мою ногу. Стала Никитушка, а потом Тушка, когда у нее жопа стала невероятных размеров. Вот так и повелось."

"А ваша фамилия".
Ну как вам объяснить. То есть это моя фамилия, но она как бы не совсем моя. Мой дедушка в двадцатые годы хотел изменить возраст, ну и паспорт и он увидел вывеску в Вильно, а на вывеске была эта фамилия, ну и так оно и осталось. А то, что через черточку, так это я хочу иметь некоторое отношение к детям. Они же на фамилию папы. А поменять вообще я не хочу, у нас третье поколение женщин фамилии не меняет. Ну как то так. Понятно?

- Ага. Как же.

"А чем вы занимаетесь?". Вот это вообще пиздец. Я достойно могу ответить только "Покупаю помидоры или пью кофе, или курю сигареты". Иду по улице, например. Поэтому ответ стандартный. "Я это вот тут. Ну как бы учусь теперь. Нет. Я не студентка.я тут это вот.." И трагически замолкаю, в смутной надежде, что от меня отъебутся. Я не могу сказать, что я домохозяйка. Домохозяйка предполагает, что я должна иногда готовить и фрагментарно убирать. Совесть подсказывает мне, что вымыть пол после пьянки с бодуна, чтобы дети не прилипли - не называется домохозяйка, хоть убей. То есть я понимаю, что половая тряпка в руках имеет к этому отношение. Но совесть подсказывает, что это не оно. Ну не оно.

"А кто вы по профессии?". Ой бля... Ну это зависит. Я так много кто по профессии, что это связано только с тем, какая у меня в данный момент необходимость. И я бы не стала связыавать эту необходимость с необходимостью профессионального роста. Я бы сказала так - что нужно детям на то я и заработаю наиболее подходящей для этого профессией в данный момент. Училась я очень много и разному. Даже ковры могу ткать. А еще я была озеленителем проспекта Большевиков, секретарем в кожно-венерическом диспансере, главой благотворительных программ в Армении... Ну это долго получится.

Я преклоняюсь перед людьми, которые могут сказать при встрече "Здравсвтвуйте, я Коля Петечкин, программист, работаю предположим в Майкрософте." "Я Зина Жучкова-Каценльбоген, флорист, оформляю гостиницы." И т.д.

Хорошо. Я знавала девушек, которые не очень хорошо идентифицировали себя в социуме, но отлично разбирались во что они одеты. "На вопрос откуда эта футболочка?" Могу ответить следующим образом: "Ну такая фирма известная. На Ц". После легкого заглядывания мне за шиворот выясняется, к примеру, что футболочка Кейвин Кляйн. Почему на Ц? Да элементарно. Потому как Габик, цуко, пнула меня, пока я пила кофе и оно пролилось мне на живот. Горячее, заметьте. Я, естественно, намазала все это облепиховым маслом. А эта футболка после одной стирки потеряла всякий товарный вид, поэтому немножко облепихового масла, только вернет ей оригинальный черный цвет в области живота. То есть хуже ей не будет всяко.
На вопрос "а где брали" - могу ответить четко, но путанно "Ну если пойти прямо, то будет такой магазинчик и еще вьюнок за углом. Там очень милая блондинка продавщица, которая может сказать "Дамочка, а примерьте ка штаники". А как называется я не помню. Ну какой адрес? Вы надо мной издеваетесь?

В общем достойно я могу сказать какого я пола.Но во-первых обычно не спрашивают, а во-вторых если мне очень нравятся инструменты и во мне много от благородного рыцаря, то я еще женщина или уже не очень?

Во-вторых дети. Тут я все понимаю, могу рассказывать долго и с чуВством.

А простой вопрос "Откуда вы?". Я из Израиля. Иерусалима. Но до этого я жила в Питере. Это в России. То есть сначала я была из России. Нет. Я не русская. Ну тут худо-бедно справляюсь. Если не обращать внимания, что я была не из России, а из СССРа, а такой страны больше нет.

В общем в Англии, где представляют "Маргарет Джексон, специалист по внутреннему дизайну, живет на Пикадилли" я бы погибла.

А еще мне дико повезло что я не муравей. Начитавшись Вебера и поняв, что усиками они при встрече передают всю информацию о себе, я представляю себе картину маслом.
Встречаю я другого муравья. И застываю на минут сорок. За ним и за мной очередь. Муравейник стоит, тли не кормлены. Царица муравьев давно загнулась в собественном навозе. А я успела обменяться информацией с пятью сородичами. Ну или меня сразу после рождения выкинули нафиг в лес, где я и склеила ласты в клюве сойки. На месте муравьиного совета я бы сделала последнее. Ибо со мной, как активным членом муравьиного сообщества, эта колония была бы невыживаема уже в первые три дня.

Очень меня умиляют проверки. Типа из фильма Грин Кард. Проверка нефективности брака приводит меня в ступор. То есть они должны знать друг о друге многое и фактологически.
После долгих лет общения и двоих детей я вообще не знаю года рождения папы детей и приблизительно знаю когда поздравлять с днем рождения. То есть летом и не то 12 не то 18, а может быть любая цифра внутри. И мне кажется что это лето, но не август.

Я, например, только года три назад узнала год рождения собственной мамы. Ибо это семейная тайна. Свой год я знаю, но не всегда знаю какой у нас текущий и тогда сложно подсчитывать, а с математикой у меня тоже очень плохо.

Чем пользуется из косметики. Нет, ну вы представляете себе? Ну такой бутылочкой. Пахнет нормально. Вы еще спросите меня какой у него дезодорант. Да пусть они спросят меня, чем из косметики я пользуюсь. Они узнают много интересного. Такой зелененькой баночкой, которую намажешь а потом смывать. Под глаза - серебрянный тюбик. А ночной - такой морской волны. Фирмы какие? Билять. Ну откуда же я знаю. Да, я грамотная. Но невнимательная. Я их помню ровно когда они заканчиваются. Причем не помню, а кладу банку в сумку, по наитию нахожу магазинчик, там еще дерево красивое у входа и справа полки. Потом в магазине работают такие специальные люди, когда им сунешь баночку, они тебе такую новую притащат из угла. Декоративная косметика покупается по желанию. То есть я знаю название фирм, но потом в жизни не скажу. Зато я четко знаю, что заказывает папа детей в ресторанах и что заказываю я. Только я не думаю, что их убедит это знание. Вообще по факту мне будет очень сложно доказать что мы знакомы. Ибо фирм не знаю, даты не помню, адреса помню, но по ощущениям. Друзей помню, но по именам. Я бы им предложила вызвать адвоката папы детей и он им все сам пусть рассказывает. Им так легче будет. Правда. Пусть они меня спросят что-нибудь о шампуне. Я им лучше картинку нарисую. Беленькую с синеньким. Но зато они меня могут пытать - ничего больше я все равно им не скажу.

Так же мне очень нравятся детективы. "У нее в холодильнике вырезка, а на столе два бокала с вином. У нее явно был любовник, приглашенный на интимный ужин". "В записной книжке есть телефон Феликса. Такой же номер был последним, который она набирала". "В холодильнике много разной еды и большой торт. Она ждала гостей" Ага. Ща.
1. Вырезку могла забыть подруга, которая забежала ко мне хряпнуть винца и оставила вырезку в холодильнике, надравшись.
2. Я могла взять вырезку, ибо это была акция "купите наполнитель кошачьего туалета и получите вырезку за 9.90". Вино могла пить я, а потом не найти бокал и взять другой.
3.Бокалы могли найти дети, налить туда воды с краской и играть с куклами. Вырезка могла быть куплена к приезду папы.
4. Вырезка могла быть куплена, потому что я прочитала, что именно это мясо особенно полезно для детских зубов. Вино осталось еще с позавчера.
И это только вершина айсберга

Поехали дальше.
В холодильнике много еды и большой торт с таким же успехом может говорить о том, что в супер я пошла голодная.

А как мне объяснить ситуацию, когда один молодой человек привез с собой вырезанную из камня ужасающего вида натуралистическую горгулью. Которая сидела в позе сфинкса, умильно подложив под грудку лапки, и обвив их хвостом смотрела в глаза хозяину. Я немедленно потребовала убрать с глаз долой ибо я нервна. Вот подхожу я к холодильнику, открываю морозилку, а оттуда на меня смотрит горгулья. Это совестливый молодой человек решил убрать горгулью подальше, чтобы меня не пугать. Очень напоминает Иванушку дурачка, порадовавшего маму отрубленными головами Змея Горыныча. Ну не идиоты ли?

Ну о дисках и прокладках, которые пролежали в морозилке несколько месяцев - я просто молчу. Вот пущай они разбираются "Она была в депрессии, у нее нестабильная психика". Да у меня на общем фоне психика огого-го. Просто я или по телефону говорила, либо спешила куда. Пусть они сами спектральным анализом выясняют, сколько что в морозилке пролежало. Интересно. Как бы они сформулировали присутствие горгульи там же?

Записная книжка. Вы знаете сколько бумажек в моей квартире с разными цифирками и текстами "Плюша. Срочно." Кто такой Плюша и что у нас срочного - опять таки я не скажу уже никогда. Антофиан. Обведено сердечком. Блядь. Ну вы понимаете, что я не знаю, кто такой Антофиан, кроме того сердечко я могла пририсовать позже, говоря, например по телефону с няней. Почему сердечко? Да потому что рисуется легко.
Возьмем записную книжку. Вот просто возьмем ее физически.
Буква Н. Написано Боря. Ну я помню, что Боря, это муж Наташи. И куда прикажете его записывать?
А Сережа, на букву М означает Мебель. А Марина на букву М означает просто Марина.
Буква Л. записано Соня. После Лены, которая массаж. Вообще то остальные Димы, Андреи и Гаврилы с отметкой массаж у меня на О. Потому что Андрея мне дала Оля и надо было куда-то записать. А потом уже весь массаж надо было уже по смыслу к Оле на О. А Соня после Лены, это значит Соня просила у меня телефон Лены и заодно оставила свой.

На К у меня Янкель. Это потому что Янкель работает у Яны, которая тоже на букву К. А на букву К, это чтобы не забыть, что они чинят кондиционеры. Они могли бы быть на букву М. Потому что М это еще и Мазган. Кондиционер на иврите. Например Электрики у меня на букву Х. Потому что Хашмаль это электричество. Л К и И перепутаны, это потому что я переписывала записную книжку и увлеклась. В результате смешалось. Джагинов Миша записан на Д, М и Т. Т - потому что телевиденье. Половина А у меня на фамилии на А, а вторая половина на имена. На Б много разного, потому что там телефоны моей семьи в Москве, а они на Б и заодно все московские телефоны. Ну не все. Большинство. Они тоже на Б. Потому что в Москве.

Мне вообще кажется, что убивают только организованных людей. Потому как с такими как я - любые действия по расследованию преступления просто сводятся на нет. Не говоря о том, что Плюша, который/ая срочно, вообще попадает, как кур в ощип.

Вообще я поняла, общество просто вынуждает меня врать, как сивого мерина. То есть мрачно цедить сквозь зубы то, что по моему мнению не заставит собеседника думать, что я местная сумашедшая и быстро сваливать, пока он не узнал что-то альтернативное. И ограждать полицейских от моего присутствия в любом виде. Ибо они впадут в депрессию и уйдут из профессии. А они невиноватые совсем.