А вот от нахлынувшей на меня депрессии хочу немножко поцитировать Рому В.:


***
Ходить куда-то не обязательно, ходить можно пешком. Идти куда-то - это не пешком. К цели отведут и троллейбус, и трамвай. То, что вы идете вдоль рельсов и проводов, означает, что вы всего лишь маленький троллейбус. Или трамвай. Совсем другое дело пешком: так может произойти чудо. В случае же целенаправленного движения вместо чудес маленький троллейбус ожидают лишь препятствия.

***
ну в общем, когда идешь по тверской, снег падает и щекочет голову

***
В этом романе мне больше всего понравилось сдирать с обложки ценник книжного магазина. (Хоп - и готова рецензия!)


***
ну, у меня все детство была депрессия практически, пока я не познакомилась с Володей, по сравнению с его депрессией моя показалась просто сказочным лесом со сказочным озером в нем. Ведь каждый человек должен вырубить лес, заминировать мост и залезть на склад. Вы понимаете, о чем я. Продать сад, распилить дуб и проглотить дом. Поймать моль, связать шаль и прожечь диван.

***
нажми на курок и получи прикольную пулю в лоб!

***
наградим посмертно или подождем?

***
свобода совести - это странно, то ли сам выбираешь, за что она тебя гложет, а какая же это тогда совесть, то ли это она выбирает, а тогда какая же это свобода

***
отчего же ты не пишешь ты не пишешь ничего, может кончились чернила вдоль стеклянных берегов, может оператор связи неожиданно истек или почтальонский газик сбился с рук и сбился с ног
не, не кончились чернила, шарик в ручке как живой, бьет копытами мой милый оператор мой связной, почтальон бежит веселый с бодрой пачкой телеграмм, и исправно прибывает спам и спам, а также спам

***
Потеплеет в июле и не здесь.

***
Открываешь квартиру - а там машина и дача.

***
ПОЧЕМУ С УТРА ВСЯ ПОСУДА ГРЯЗНАЯ

Каждую ночь, когда москвичи крепко засыпают, все вилки, ложки, тарелки, чашки, кружки, супницы, противни, сковородки и кастрюли убегают в подмосковный Лес мыться в лесном озере. Но вода в озере грязная. А ложки, вилки и все остальные этого не замечают и бегут помывшись назад. И поэтому утром, когда москвичи просыпаются, вся посуда грязная.

***
поразительно приятно проснуться половину пятнадцатого

***
По легкой и бодрой походке его было понятно, что член у него маленький.

***
Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

***
Едва не забрезжив, рассвет не забрезжил, и снег разжелал выпадать.
Он так и сказал: выпадать? я? на это?

Никто не хотел выпадать.

На площади памятник мокрый и темный растерянно шляпу сжимал.
"Кому я?" - вопрос на его пьедестале отчаянной бронзой сверкал.

Ничто не забыто, оно рядом с нами, такое родное ничто.
Понюхайте сами своими носами - не пахнет оно ничего.

***
пройти все круги ада, помахивая дамской сумочкой

***
Пусть цветут 256 цветов!

***
Вся литература делится на ту, которую можно читать с похмелья, и на ту, которую читать с похмелья не получается.

***
День победы над ночью

***
(смысл жизни уточнить в бухгалтерии)

***
в икею, скорее, скорее в икею, в икее диваны, в икее шкафы, в шкафах тараканы съедают шарфы, и плачут личинки без шарфа и шубы, и маму зовут тараканов кляня, вы слышите арфы, вы слышите трубы, скорее в икею седлайте меня

***
после продолжительной болезни, на семьдесят третьем году жизни обнаружил, что, оказывается, сабвуфер нужен, чтобы класть на него ноги

***
Спектакль Московского Спектакльного театра
"ЗАНАВЕС"

На сцене стоят вахтер Иван, князь ***ов, граф ***ин и княжна ***ская.
Все задрав головы смотрят в потолок.

Князь: Ну и где?

Занавес

***
Как мало нужно человеку многого.

***
Любовь! Ха! У ненависти сотни таких имен.

***
У нее были такие брюки и такие ноги, что было непонятно: это брюки такие или ноги.

***
настоящий сахар должен быть черным.
и горьким.

***
по-русски петь - только слова переводить

***
иллюстрация - это всегда компромисс между совестью художника и изображаемым объектом

***
Съездить, что ли, в крематорий, развеяться.

***
ох, и нелегкая это работа -
делать чего-то

***
1-й оборотень: И так каждое полнолуние.
2-й оборотень: Ужас.

***
ЧТОБЫ ДЕНЕГ НЕ БЫЛО ЖАЛКО

...их должно быть страшно. Такую оригинальную мысль высказали дизайнеры денег. Такое интересное предложение внесли работники денег. Деньги не должны переливаться всеми красками, блестеть и поражать красотой шрифта и гравюры. Наоборот! Это должно быть уродливое и злобное создание, от которого хочется побыстрей избавиться.

***
У меня растет IQ!
Скоро восемнадцать

***
Ощущение такое, будто в 15 лет мне какой-то Негоро засунул топор под компас, и я так с ним и хожу.

***
Чтобы законы физики действовали, их надо выполнять — вот это и будет активная гражданская позиция.

***
Выходите за меня замуж, и вы получите бесплатно бандану и майку!

***
Поросенок Хрюша жил в Лесу в домике с табличкой «Посторонним Х.»

***
А гонорар мой отдайте богатым, чтоб они посмотрели и поняли, какие бывают гонорары.

***
Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустатора крымских вин и постепенно опуститься.

***
Поэты — страшные люди. У них всё святое.

***
Друг моего детства — мой друг

***
Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся

***
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

***
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

***
Если у тебя талант грузить вагоны, не зарывай его в землю, бросай театр!

***
Давайте называть все файлы своими именами.

***
- Денег... - простонал умирающий. - Денег..

***
Лето Эрик провел у туроператора.

***
- Простите, что? Что? говорите интересней, мне скучно.

***
На столбе подпиливали светофор двое переодетых воронами рабочих

***
Смысл жизни в том, чтобы найти его раньше, чем это сделают другие ребята

***
- Не пиши меня, Владимир Георгиевич, - взмолился роман. - Я тебе еще пригожусь

***
веселою гурьбой бежала ребятня
хрустели под ногой остатки от меня

***
по ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "ну и дурак".

***
Леонардо до Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву переодетый таблицей

***
А человека, который посоветует мне зарывать талант в землю, я ударю лопатой

***
Работаешь, работаешь... А тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?"

***
Наш препарат защитит вашу печень от печени злоумышленника!

***
Прошло лето, осень, зима... Наступила весна, а утенок становился все гаже и гаже.
Однажды он вышел из норы, в которой прятался и увидел стаю прекрасных скунсов.

***
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!

***
Для привлечения внимания официанта вы можете воспользоваться ракетницей, которая наxодится на вашем столе

***
Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета

***
Снайпер-виртуоз выстрелит на жертве ваши инициалы

***
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений

***
Удаление зуба - это нарушение структуры
удаление каждого второго зуба - это создание новой структуры

***
В середине марта прилетели два сантехника и свили унитаз у меня в квартире

***
- А где наш главный?
- Ты на нем стоишь

***
Бороться с курением за счет пьянства - низость

***
Вчера вечером в метро видел трезвого мужика

***
За листовку "Смерть фашистским захватчикам!" дизайнер был расстрелян своими товарищами

***
Открылся сайт бесплатных мелодий для кардиостимуляторов.

***
Друзья и враги! Ударим по гнусным нейтралам!

***
Из всех форм существования белковых материй, жизнь - самая прекрасная