Еще картинку и баинькать :)

Наверное у меня не только склероз, но еще и тормоза во всю работают... Разжилась утюгом у соседки.....

LI 3.9.25

иду на работу в мятой одежде... Точнее в не глаженой.... А все потому, что лень... К тому же лень осложненная склерозом... В пятницу сломался утюг, новый решила купить сегодня и забыла. А не ленилась бы, назначила глажку на день и вспомнила бы...
На свалку пора, и утюгу и мне, однозначно...

LI 3.9.25

Будущее джедаев.....

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Читать далее...

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались)…
Читать далее...

Родители Дюймовочки с самого начала не хотели ребёнка. Когда залетевшая по пьяни мамаша была беременна Дюймовочкой, она сделала аборт. Но Дюймовочка выжила и ушла жить в джунгли. Так начались её счастливые детские годы.
Читать далее...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
Читать далее...

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди
pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет,
вас сpазу же спасут.
Читать далее...

Самыми оригинальными вердиктами отличается далеко не только Печерский суд Киева, как можно было подумать, а служители закона Иордании, которые приговорили террориста Раида Хиджази сначала к двум смертным казням, а затем – к 15 годам каторжных работ.
Главный конфуз заключается в том, что смертная казнь в Иордании приводится в исполнение через усекновение головы. Как ее провести два раза – непонятно. Не пришивать же голову обратно! А уж как после двойного обезглавливания покойник будет махать киркой на иорданских каменоломнях – это, видимо, известно только составителям тамошнего уголовного кодекса.
Читать далее...

Пятое колесо в телеге и стоп-сигнал для зайца – это далеко не самые странные изобретения доморощенных Кулибиных, с которыми постоянно сталкиваются работники патентных бюро.
Читать далее...

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.
Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.
Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.
Читать далее...

В США запретили секс по пути в реанимацию
В американском штате Юта появился закон, запрещающий мужчинам и женщинам заниматься сексом в то время, когда одного из партнеров везут в реанимацию. Поводом для принятия нового закона послужило судебное разбирательство, продолжавшееся целый год. 35-летняя женщина подала в суд на врача реанимационной бригады, обвиняя его в том, что он совершал развратные действия и предлагал ей заниматься сексом в тот самый момент, когда после автомобильной аварии ее в тяжелом состоянии везли в клинику.
На суде доктор уверял присяжных, что ничего подобного не было. Просто он, желая поддерживать контакт и ускользающее сознание пациентки, предлагал ей сжимать в кулаке его палец. "Все остальное истица домыслила своим больным и извращенным воображением" , - уверял судью адвокат медика.
К счастью для врача, присутствовавший тогда в машине санитар под присягой подтвердил, что дело было именно так. После неоднократно переносимых заседаний суд оправдал доктора, однако законодатели штата решили все же принять закон, запрещающий гражданам обоего пола секс в реанимобилях. Нарушителям этого закона в Юте грозит тюремное заключение сроком до 20 лет.



LI 3.9.25

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
***
Уже 3-и сутки над городом висят парашутисты из эстонии...
***
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
***

LI 3.9.25

- Как умирают люди?
- Наверное, их аист уносит.

LI 3.9.25

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
***
Играют два монаха в бильярд. Тут один из них не попадает шаром в лузу и бросает в сердцах:
- ***, опять промахнулся.
На что другой отвечает:
- Как тебе не стыдно, ты же монах. Тебя Бог покарает.
Играют дальше, этот монах снова пускает шар мимо лузы:
- ***, опять промахнулся.
Ну, другой опять начал читать лекцию, что Бог накажет и т. д. Вдруг над бильярдным столом нависли тучи, сквозь них ударила молния и убила второго монаха, который не ругался. Ну, первый, понятно, жутко удивился и говорит:
- Боже, это же я матом ругался, он ведь тут ни при чем.
Бог раздвигает тучи руками и сокрушенно качает головой:
- Ой, ***, опять промахнулся.
***
Голливуд в шоке! Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!
***
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори!
Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

LI 3.9.25

Donadecasa микола_питерский Тигрёна_Полосатая

Я очень вам рада

Интересное кино получается.... Два дня не выходила в и-нет, мне приходят уведомления, что вчера с моего роловского адреса отправлена куча рассылок... Это как? Мой ящик сломали? Кому оно нафиг нужно?????

ее можно убрать так:
На всякий случай вот еще раз инструкция:

Настройки дневника --> Изменить Ваши предпочтения -->

Показывать "Избранные сообщения" в формах добавления -->

ставим переключатель на НЕТ и сохраняем изменения.

Взято у Donadecasa

LI 3.9.25

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
длинно, но смешно