-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Xall

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.01.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 13603





Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все уважают...

 

Keep4u.Ru -  Сервис сохранения фотографий : размещение фотографий : хостинг картинок

Приветствую

Среда, 13 Июля 2005 г. 20:09 + в цитатник

11 оправданий при опоздании на работу

Среда, 13 Июля 2005 г. 19:40 + в цитатник
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете… Имеются свидетели…
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили…

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит…
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы…
11. Искал новую работу.

(c) noskoff.net

Извиняюсь,

Среда, 13 Июля 2005 г. 19:39 + в цитатник
в предыдущем посте напортачила немного :)


Жывотные...

Среда, 13 Июля 2005 г. 19:25 + в цитатник
В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?
Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
Читать далее...
Рубрики:  Картинки

Ан

Среда, 13 Июля 2005 г. 14:31 + в цитатник
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65
лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...

LI 3.9.25

Из записей в школьных дневниках

Среда, 13 Июля 2005 г. 14:30 + в цитатник

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь...


LI 3.9.25

10 мыслей о разном...

Среда, 13 Июля 2005 г. 14:29 + в цитатник

1. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
2. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
3. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто офигительно, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
4. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
5. ...Любовница от первого брака.
6. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
7. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.



LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

Хоть пару рассказиков тиснуть...

Среда, 13 Июля 2005 г. 14:28 + в цитатник
Дети говорят и заблуждаются...
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)...



LI 3.9.25

Кошмар какой-то, совершенно нет времени выглянуть.

Среда, 13 Июля 2005 г. 11:26 + в цитатник
Кошмар какой-то, совершенно нет времени выглянуть..... Почему все дела всегда сыпятся одновременно?

LI 3.9.25

Результат теста "Кто вы из "дневников" А. Экслера?"

Вторник, 12 Июля 2005 г. 21:32 + в цитатник

"Шашлык (Записки кота Шашлыка)"

Мрррмяу! Вы ленивы... до самозабвения, в общем, натоящий кот!


Пройти тест "Кто вы из "дневников" А. Экслера?"

Здравствуйте

Вторник, 12 Июля 2005 г. 21:23 + в цитатник
Рубрики:  Картинки

А

Вторник, 12 Июля 2005 г. 21:11 + в цитатник
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".
* * * * * * * *
Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил 3,14зды...

LI 3.9.25

Как приколоться в туалете

Вторник, 12 Июля 2005 г. 16:50 + в цитатник
01. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
02. Скажите: "Черт! Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
03. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
04. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
05. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
06. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
07. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
08. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
09. Скажите: "Гумус! Напоминает мне гумус..."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

(c)-?

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

Ну вот

Вторник, 12 Июля 2005 г. 16:49 + в цитатник
вроде с работой немного разгреблась, пойду дома "дорабатывать"..... Если конечно не в лом будет.

LI 3.9.25

Авторские афоризмы от Михаила Мамчича

Вторник, 12 Июля 2005 г. 16:45 + в цитатник
1. Нести свой крест тяжело,но и ставить его на себе не хочется.
2. До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
3. До вмешательства Морзе было принято посылать только открытым текстом.
4. Чтобы узнать человека,не обязательно есть с ним пуд соли,достаточно насолить ему.
5. Берегите дураков.От любых поручений.
6. Одним коньяк расширяет сосуды,другим-еще и самомнение.
7. И маятник живет,пока колеблется.
8. Как сходил в полицию?По большому...
9. Была у Ильи Муромца слабость-применить силу.
10. В судебной машине кто не успел сесть за руль,сядет за что угодно.
11. Он навсегда останется в нашей памяти,на то он и склероз.
12. После стольких лет помощи слаборазвитым странам невозможно не возглавить их список.
13. Счастье не в зубах,а в их количестве.
14. Когда у политика перенимают опыт,не хватает слов,когда у банкира-не хватает денег.
15. Кто с умом к нам подойдет,без ума от нас останется.
16. До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.
17. Хлеб-имя существительное,памперс-собирательное.
18. Встреча в верхах еще не повод к столкновению лбами.
19. Пока справедливость требует торжества,надо попасть в списки приглашенных.
20. Из всех функций правоохранительных органов только детородная дает неоспоримые результаты.

LI 3.9.25

Ан

Вторник, 12 Июля 2005 г. 15:52 + в цитатник
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

LI 3.9.25

Всем удачного дня.

Вторник, 12 Июля 2005 г. 04:54 + в цитатник
Ну вот, понапостила с утра :) Забила всем ПЧ почту :) Но на сегодня это почти все, работы до и больше фига.... Всем удачного дня.

LI 3.9.25

ЗАЯВЛЕНИЯ В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ

Вторник, 12 Июля 2005 г. 04:52 + в цитатник
Иногда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из таких заявлений:

- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.

- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.

- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Из школьных сочинений

Вторник, 12 Июля 2005 г. 04:51 + в цитатник
"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."
"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."
"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."
"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."
Читать далее...



Процитировано 2 раз

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП

Вторник, 12 Июля 2005 г. 04:51 + в цитатник
(скурпулезно собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику...
2. Услуги диапозитария.
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец «Чары»...
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Xall
Страницы: 108 ... 46 45 [44] 43 42 ..
.. 1 Календарь