Приветствую kallisa _ZaRaZa_ SunFlower13 Лорд_Бек Saint-Preux

Я вам очень рада :)

Красная звезда

Одна девочка нарисовала в альбоме красную звезду. Такое ей домашнее задание было в школе. А когда рисовала, то краски у ней не хватило, и один лучик вышел короче. Ну, девочка покушала немножко, кисточки помыла и легла спать до завтра. И вот ночью в двенадцать часов вылезает из альбома красная звезда, ползёт к кровати и начинает девочку щекотать своими щупальцами. Девочка посинела вся, ничего поделать не может. Потом утром красная звезда уползла обратно в альбом и прикинулась рисунком. Девочка испугалась, не стала учителю домашнее задание показывать и получила двойку. На следующую ночь красная звезда опять приползла щекотаться ещё сильнее. Девочка посинела вся, хрипит, ничего поделать не может. Даже в школу не пошла, заболела. А красная эта звезда подлая и в третью ночь щекоткой девочку мучила очень. Девочка посинела, хрипит, пена на губах - чуть не умерла! Тогда девочки мама пошла к одной старой старушке, и та её научила, чтобы сварить чёрные яйца белого петуха в настое из раздрызг-травы и старых советских газет на площади у горисполкома. И вот мама сварила всё это, и давай они с дочкой в ночь с четверга на пятницу високосного года брызгать рисунок. Тут звезда как закричит и бросилась прямо в глаза, а девочка не растерялась, схватила мамину губную помаду французскую тайваньского производства и быстро-быстро нарисовала себе и маме на щёках православные кресты. И красная звезда ничего поделать не смогла и, припадая на короткий лучик, уползла вон. А девочка потом так никогда замуж и не вышла, потому что боялась щекотки и плохо училась в школе.

Читать далее...

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишъ рожки да ножки.
Читать далее...

Работа не прет....

В ежа если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов сказать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно. Они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают. А если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. Читать далее...

Меняю злобу дня на радость ночи ;)

Мне уже не кажется, я уверена, что кто-то из нашей семьи сильно обидел раздающего несчастья.... Папин инсульт, мамина отстегнувшаяся нога, язва у сестры, сегодня увезли мужа сестры, инцефалит....... Осталось только я....
А у меня вторую неделю безостановочно болит голова, сильно болит... Пойти проверится? Или уже не стоит?

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!


LI 3.9.25

И как всегда картинка, напоследок :)

1) Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
2) Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
3) Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
4) Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
5) Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

LI 3.9.25

фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

LI 3.9.25

Холодный унитаз

В одной средней школе прямо с уроков стали пропадать дети. Это вообще была какая-то несчастная школа, вечно там неприятности происходили: то чёрный противогаз, то комуняки подземные. И вот – пожалуйста! Встаёт один мальчик: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушёл и не вернулся. Встаёт другая девочка, тоже на уроке: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушла и не вернулась. Встают близнецы-хулиганы: «Можно выйти?» — «Да ладно, идите». Ушли и не вернулись. А когда потом это дело расследовали, то обнаружили в туалете холодный унитаз – совершенно жуткая штука, если кто понимает! Тогда эту среднюю школу взорвали от греха подальше динамитом, и больше в ней уже ничего не случалось, а случалось в другой школе, не менее средней.

Читать далее...

Урок 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
Читать далее...

Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,

Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину.
Читать далее...

Тётя_Ася

1)Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
2)Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
3)Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
4)Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
5)Кулинарный гороскоп по группам крови
6)«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
7)Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
8)Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Читать далее...

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

- это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера, он же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто сьехал.
Читать далее...

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Читать далее...