Борьба за мир - это как секс за девственность.

LI 3.9.25

*

на завтра обещают +31 и солнце.... Но я точно знаю, что будет дождь... Я собралась загорать, а когда я это заранее планирую идет дождь... Хорошо, если без града...

LI 3.9.25

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
Читать далее...

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери

LI 3.9.25

— Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
— Я.
— Иди и убери за собой


LI 3.9.25

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Читать далее...

Зеленые волосы

В одной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышат, но сказать ничего не могут.
Читать далее...

прошла...

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 45% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 25% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 35% Границы активной жизненной позиции 35% Границы психики 45% Границы физического тела 30% © Человек без границ 2005

Старые произведения в новейшем изложении...

Семь подземных комуняк

В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали.
Читать далее...

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!
***
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): - Куда?
***
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивленно:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!

LI 3.9.25

1.- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
2. Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
3. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
4. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
5. - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
6. Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
7. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
8. Это Вам не шубу в трусы заправлять!
9. Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
10. Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором
11 Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
12. Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
13. Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
14. Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"
15. Какая мерзость! Заверните мне пять штук

LI 3.9.25

. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

LI 3.9.25

Приветствую Alexxiya

Никогда не смешивайте мартини с абрикосовым соком - гадость неимоверная...

LI 3.9.25

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Читать далее...

Схватка монстров

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
Читать далее...

Книжные новинки:

Белое платье с красными пуговицами

В одном детском саду воспитательница повесила в спальне портрет Президента, нарисованный масляными красками с плаката по клеточкам. И вот стали дети пропадать: то мальчик, то девочка, а то и ручной хомяк Васька куда-то ушёл и не вернулся. Тогда воспитательница пошла к одной старой старушке мёртвой, и та научила её, что делать. И вот воспитательница пришла обратно в детсад, надела белое платье с красными пуговицами и в тихий час перед профсоюзным собранием – пошептала на портрет и трижды его перекрестила. И тут Президент посинел весь, портрет от стенки отвалился и упал, а в стенке дырка, и в ней – детские кости обглоданные. А когда портрет тот поскребли ножиком, то под ним другая картина обнаружилась – «Нельсон Мандела на лыжной прогулке».
Читать далее...