А если картинка на экране становится нормальной после восстановления системы, может это не монитор?????

LI 3.9.25

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
***


LI 3.9.25

1.В темноте все блондинки - гении.
2.Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
3.Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
4.Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
5.Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
6.Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
7.Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после 8.безобразия.
9.Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
10.Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
11.Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.
12.Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.
13.Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.
14.- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...
15. Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

LI 3.9.25

Купила новую клаву, а на ней какой-то дурак буковки/циферки курсивом нарисовал.... Пока напрягает...

LI 3.9.25

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
***
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
***
Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

LI 3.9.25

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Читать далее...

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так... На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
Читать далее...

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Читать далее...

Доска Почета

Родители одной девочки работали на мясокомбинате. А была там такая Доска Почёта для передовиков. И вот как повесят чью-нибудь фотографию на эту Доску, так с этим человеком сразу случается что-то плохое. А девочки мама работала в колбасном цехе, ливерку суриком накачивала под копчёный сервелат, и её за перевыполнение плана наградили шариковой ручкой и повесили на доску в цветном виде. Папа пришёл домой и говорит: «Поздравляю, дорогая!» А мама схватила топор и зарубила папу насмерть. Тут дочка напугалась немножко, посинела вся, кушать не хочет. Мама тоже напугалась: «Я больше не буду», — говорит. И стала она плохо работать и прогуливать, и её сняли с Доски Почёта и вообще с работы выгнали. Так умная мама спаслась от неминуемой напасти, а на Доске под её фотографией знак потом обнаружили: герб бывшего СССР, только квадратный, и вместо колосьев – человеческие кости.
Читать далее...

Блин, долбаный монитор...... На экране 2 ярких полосы, резво бегают по дрожжащей, стянутой к середине картинке.... На кнопку попасть удача... Они по экрану бегают, вместе с картинкой, вверх-вниз, вверх-вниз.... Глаза повыпадут точно, скоро начну воплощать картинку из вчерашнего пости.... Кстати, никто не знает, может он сам отремонтируется? Некогда мне ......

Никого моя монетка не заинтересовала :( Но я все равно фотку прилеплю. Нравится она мне. Только из-за вспышки она желтой кажется.

Я же сделала себе небольшой подарочек :) Монету серебряную. Странно, такие мелкие приобретения радуют больше чем дорогие и долгожданные. Вечером сфотаю, покажу :)

LI 3.9.25

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
***
- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
***


LI 3.9.25

- это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

LI 3.9.25

Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй

LI 3.9.25

сумасшедший выдался, даже поесть некогда... Бега.
Кстати, а давно это у нас заголовки из первых фраз не составляются?

LI 3.9.25

Этот день может стать началом
больших и страстных отношений с пивом. Но не увлекайтесь им чрезмерно,
а то животик скоро станет похожим вон на ту большую гору.


Вот оно!!!! Наконец-то, прогноз утешительный! Я ждала и оно пришло!
Пей пиво на заре
Пей пиво перед сном
Пей пиво на траве
Пей пиво за столом
Пей пиво натощак
Пей пиво со хмеля
Пей пиво просто так
Пей как
(c) Дискотека Авария

LI 3.9.25

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

LI 3.9.25

Если у Вас стала возникать мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следущее:
По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой, заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровати так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. При необходимости пользуйтесь очками.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. "
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
(с)

LI 3.9.25

===

Уважаемые, россияне.

Все, кому попадет это письмо, ПОМОГИТЕ найти человека, ребенка.

14.07.05 г. в 9-00 вышел из дома в р-оне Сокол и не вернулся мальчик Данила 5 лет.



Особые приметы: Руки с желтым оттенком (поиграл с йодом), на правой ноге и на левом боку родинка.

Ребенок был одет: Джинсовая куртка, белая футболка, синие сандалии.



Если Вы видели этого мальчика - позвоните по ниже указанным телефонам или в милицию. Если Вы не видели этого мальчика сами, разошлите это письмо по адресам своих знакомых - может быть, видели они.



раб.: (095) 509-08-68, моб. 8-906-734-52-95, дом. 214-66-59

Полежарова Юля

===